Секс на первом свидании

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Я с большим удивлением увидела, что в интернете на многих сайтах и в роликах ютюба идёт обсуждение такого вопроса, как секс на первом свидании — можно или нельзя. Я никогда не думала, что кому-то это вообще может прийти в голову! И чтобы ещё на полном серьёзе это обсуждать — может это быть или не может, надо или не надо — это просто бред какой-то, говорить об этом просто нелепо. Это разговор сумасшедших. Как это вообще можно обсуждать. Если женщина считает допустимым секс на первом свидании — значит, эта женщина воспитывалась в борделе. Потому что секс на первом свидании — это отношения проститутки с клиентом: он пришёл, деньги заплатил и сразу получил за свои деньги, что ему надо. Это не отношения нормальных мужчины и женщины, связанных взаимными чувствами. Если секс на первом свидании происходит не за деньги, а просто так, это не меняет ситуации и не делает её лучше, а наоборот, делает её полностью абсурдной: если вы не проститутка, а нормальная женщина, то почему вы ведёте себя как проститутка? А если ведёте себя как проститутка, то почему не берёте деньги? Секс за деньги — это конечно плохо, но бесплатная проститутка — это не только плохо, это ещё и смешно и странно.

Порядочный мужчина, с серьёзным и хорошим отношением к этой женщине, ничего такого на первом свидании предлагать не будет. Как, собственно, и на втором, и на третьем, и вообще быстро. А на непорядочного мужчину и на несерьёзное отношение к себе нормальная женщина соглашаться не будет.

У нормальной женщины вообще такого вопроса стоять не может — потому что она не делает это не только и не столько из каких-то теоретических взглядов и принципов, что порядочная женщина так делать не должна и всё такое — она это не делает прежде всего потому, что она этого сделать просто не может, даже если бы и захотела — ни психологически, ни физиологически. Ей нужно время, чтобы привыкнуть к человеку, эмоциональная подготовка в виде общения, ухаживания, психологического контакта и духовной близости. И если этого не было, если она видит этого человека в первый раз в жизни, как бы он ей не понравился, она сексом с ним заниматься не сможет — у неё чисто физически влагалище не раскроется. Сможет это сделать женщина, у которой повышенная сексуальность — повышенная выше уровня обычной женщины, у которой повышенная работа гормонов. А повышенная сексуальность характерна для людей психически больных — когда их лечат в психбольницах, им даже дают специальные таблетки для снижения сексуального влечения, чтобы они на людей не бросались, своего рода анти-виагра. Как есть таблетки для усиления потенции, типа виагры там всякой, так есть и обратные — для её снижения. Женщина, которая может и хочет заниматься сексом на первом свидании — психически больная, сексуальная маньячка. И связь с такой женщиной для мужчины просто опасна: мало ли чего она может выкинуть, она же больной человек. Мужчины сначала заводят отношения с такими женщинами, а потом удивляются, что она по жизни, а не в постели, ведёт себя неадекватно. То же самое и мужчина. И мужчина, на первом свидании предлагающий секс — сексуальный маньяк. И с ним иметь отношения опасно, он по жизни может много чего опасного выкинуть, не связанного с сексом.

У вас возможно найдутся знакомые, которые скажут: у нас был секс на первом свидании, и после этого всё было хорошо, мы много лет вместе, или даже поженились. В интернете, на разных форумах, и на ютюбе, вы тоже можете услышать или прочесть такие рассказы. Не покупайтесь на них. Рассуждения, что так бывает — жизнь такая вещь, что в ней в принципе бывает и может быть что угодно, всякое, самое удивительное: бывает, что и петух летает, однако это не значит, что это бывает часто, и с каждым петухом можно на это рассчитывать. Продолжительные отношения в этом случае — это исключение, а не правило, причём исключение очень редкое: да, на полсотни таких случаев одно такое может быть — но нет никаких оснований надеяться, что именно вы будете этим одним из полсотни. А остальные полсотни девушек, у которых эта ситуация кончилась совсем иначе и совсем не радостно, не станут кричать об этом на весь интернет. Не сильно приятно им об этом кричать. Как правило, такие ситуации кончаются тем, что или женщину бросают после первой же ночи, или поиспользуют неделю, потом бросают. А если отношения длятся какое-то время, тоже как правило не сильно долгое, то хороших отношений не бывает: женщина не видит от мужчины заботы и внимания, цветов, подарков, приглашений куда-то — всего того, что делает общение с мужчиной для женщины приятным, в чём она видит проявление его чувств и любви. А зачем ему напрягаться, дарить какие-то цветы и подарки, куда-то водить — она же ему и без всего этого отдалась, без ухаживания. Зачем же ему теперь ухаживать. Ухаживают до, а не после. Он ожидает, что без всего этого она и будет продолжать отдаваться. Он смотрит на неё как на женщину, которую можно получить бесплатно, как на источник секса на халяву. Она же себя такой показала с самого начала. И если женщина начинает проявлять какие-то желания заботы и внимания, его это удивляет и раздражает, он чувствует себя обманутым: ему с самого начала пообещали халявный секс, а теперь хотят изменить правила игры — с какой стати вдруг эти капризы? Любви какой-то ей надо, внимания. Сначала без любви отдалась, а теперь любви хочет — с чего это вдруг? Мужчина воспринимает такое поведение как нечестное. Дала надежду на секс без обязательств и расходов, и на тебе — хочет других отношений. Да на каком основании?
Вы можете встретить людей, которые скажут — а мы после этого поженились. Во-первых, как я уже говорила, это очень редкое явление. Во-вторых, не каждый брак — счастливый. Все русские сказки заканчиваются браком, как хеппи эндом. Но в жизни, к сожалению, это далеко не так. И воспитанные на таких сказках в детстве русские женщины часто переносят во взрослую жизнь эти детские представления, что главное — это выйти замуж, и вот оно счастье уже в этом факте. Забыв мудрую русскую пословицу: выйти замуж не напасть, как бы замужем да не пропасть. Факт выхода замуж не всегда гарантирует женщине счастье и хорошее отношении со стороны мужчины. Иные мужчины женятся как раз для того, чтобы поиметь не только бесплатный секс, как они бы имели с любовницей, но ещё и бесплатную кухарку и домработницу в придачу. В браке после секса на первом свидании не бывает хорошего отношения мужа к жене, даже если он и сделал такую редкость в такой ситуации — женился. Отношение к женщине в браке, где мужчина и женщина длительное время встречались, не имея сексуальных отношений — совсем другое, и не сравнимое с тем, где сексуальная близость произошла быстро, оно гораздо более лучшее и уважительное. Это совсем другие отношения и другой брак.

Есть ещё такое понятие, как любовь с первого взгляда. Ха-ха. И она используется для оправдания секса на первом свидании. Во-первых, любовь к сексу никакого отношения не имеет, и причиной и оправданием для сексуального контакта не является, с какого бы взгляда она не произошла. Любовь — это вообще не об этом, не о сексе, это о другом совсем. Это необходимое условие для сексуальной связи для нормального человека, но не достаточное. Секс на первом свидании происходит совсем не по причине большой любви с первого взгляда, а по совсем другим причинам, у людей, вообще о любви не думающих и в своей системе ценностей её не имеющих. Во-вторых, любовь с первого взгляда — это миф для наивных молоденьких девочек. Чувства растут, как растения, чтобы цветок любви вырос и распустился во всей своей красе, нужно время и общение. С первого взгляда человек может просто понравится. Любовь с первого взгляда — вещь опасная, очень часто это иллюзия, которая рассыпается со второго. И оказавшись в постели с человеком в первый вечер знакомства, потому что вам показалось, что у вас любовь с первого взгляда, это — тот, кого вы всю жизнь искали и ждали, ваша вторая половинка, наутро ты можешь проснуться, посмотреть на лежащего с тобой рядом человека, и с ужасом подумать: боже мой, что это за чмо со мной рядом храпит? И с какого перепоя меня вчера угораздило лечь с ним в постель? Почему он мне вчера так понравился? Почему я решила что это мой человек? У меня не то что любовь, он мне совсем не нравится даже, он даже не симпатичный внешне, и вообще урод. Что ли вчера темно было и я его не разглядела? Поверьте, так бывает. И если не завтра утром, то после некоторого времени общения вы можете убедиться, что это не ваш человек, и вы друг другу как люди совсем не подходите. После чего вам уже и заниматься с ним сексом не захочется. Или он будет к вам относится не так, как вам бы этого хотелось.

Конечно, секс неуместен и на втором свидании, и на третьем, и на четвёртом, и на пятом, и на шестом…
Постойте, а когда же? — спросите вы.
А на этот вопрос у меня есть два ответа.
С одной стороны — прав один парень на ютюбе, который говорил, что здесь невозможно указать точных дат, неуместны математические расчёты, нельзя сидеть и по календарю подсчитывать, сколько времени и встреч прошло и загадывать, когда — никто не может предугадать, как сложатся отношения, как будут развиваться чувства.
С другой стороны — я могу точно сказать, когда может быть секс: после свадьбы.
А уж когда оба дозреют до свадьбы — это предугадать нельзя.

ВСЕ СТАТЬИ О ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

ВСЕ СТАТЬИ САЙТА — ОГЛАВЛЕНИЕ (ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА)

Выбираем не только мужа, но и отца ребёнку

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Что нужно помнить, выбирая мужчину

Я хотела бы сегодня сказать об одном вопросе, который мне кажется очень важным, но мы, женщины, о нём часто не думаем, особенно если мы молоды. Мы все в молодости мечтаем о любви, о том, чтобы встретить любимого человека. И каждого мужчины, которого мы встречаем, мы оцениваем с точки зрения того, нравится ли он нам как мужчина и человек, и внешне, и внутренне, можем ли мы его полюбить, возникло ли у нас это чувство, как он к нам относится, любит ли он, проявляет ли внимание. И мы так заняты своими любовными чувствами и переживаниями, которые нас захватывают, что забываем подумать о том, что в отношениях мужчины и женщины участвуют не только они двое — мужчина и женщина, но есть ещё и третий участник отношений — это ребёнок, который у них появится от этих отношений, их, так сказать, будущий участник. Да, его пока нет и поэтому мы о нём не думаем и забываем подумать, о том, что он будет, ведь каждая женщина — если она нормальная женщина, хочет не одного только секса без обязательств — она хочет выйти замуж, иметь семью мужа и родить ребёнка. Поэтому каждый мужчина, с которым мы вступаем в отношения, это не только наш любимый мужчина, и не только ваш будущий муж — но ещё и будущий отец вашего ребёнка. Ребенок такой же человек, как мы с вами, имеющий с нами равные права, в том числе право на счастье и достойную жизнь — только если мы свою жизнь можем строить сами, жизнь нашего ребёнка целиком и полностью зависит от нас — от того, какие у него мама и папа. И оценивать мужчину надо не только с точки зрения того, нравится ли он нам, любим ли мы его (или можем любить), и каким он будет мужем — но и каким он будет отцом. И если мы себе мужа, слава Богу, в отличие от прошлых веков, выбираем сами, а не по велению родителей, то ребёнок сам себе отца выбирать не может, мы делаем этот выбор за него. И ему потом всю жизнь жить с этим выбором и нести на себе последствия этого выбора. И если этот выбор неудачен, мы можем основательно испортить не только детство, но и всю последующую жизнь своему ребёнку, и сделать его несчастным. Поэтому выходя замуж и принимая такое важное решение, как дать жизнь другому человеку — родить ребёнка — надо помнить о том, что вы выбираете не только мужчину и мужа для себя, но и отца для своего будущего ребёнка, и вы несёте ответственность перед своим ребёнком за то, какого отца вы ему дадите. И это очень большая ответственность. И ваши дети совсем не обязаны страдать от отца алкоголика, или отца, бьющего их (а если ваш муж бил вас, то такая же участь ждёт и ваших детей), от отца шизофреника и психа, или просто — отца эгоиста, жлоба и жмота, или ленивого и безответственного человека, не умеющего или не желающего о них позаботиться и создать им достойные и необходимые условия для роста и развития. Вы можете выбирать и не допустить такой ситуации, ваш ребёнок не может. Сколько детей уже страдают и ломают свои жизни и судьбы из-за плохих отцов — не увеличивайте их число из-за своего легкомыслия и нежелания подумать о ребёнке, а не только о себе.

Хотя это и забота о себе тоже: плохой отец будет и плохим мужем, и это будут ваши общие проблемы.

Молодой девушке, у которой ещё нет детей и она собирается когда-то их иметь, просто нелепо вступать в отношения с мужчиной или выходить за него замуж потому только, что она хочет иметь с ним секс, и думая только о том, хороший ли он любовник, не подумав о том, получится ли из него хороший муж и отец.

Как будет мужчина относится к ребёнку в какой-то мере можно проверить тем, как он относится к вам. Если мужчина не заботится о вас, вряд ли он будет заботится о вашем ребёнке. Если он не щедр с вами, также он будет скупится и на ребёнка, и может быть у вашего ребёнка не будет самого необходимого. Кто ничего не покупает вам, не купит и ребёнку. Кто не дарит подарков вам, не подарит и ребёнку. И если сейчас мужчине жалко денег вам на цветы, потом ему будет жалко денег на фрукты и витамины и одежду для ребёнка. Мужчины, предлагающие партнёрский брак, где всё делится пополам, вообще не хотят иметь детей или если и согласны, то не настроены на них тратиться, дети в их пополамную схему не вписываются — это же лишние расходы. Пополамщик никогда не будет хорошим отцом. Чаще всего они отцами вообще быть не хотят. Если он сейчас занят своими делами или работой и не находит время для вас, чтобы куда-то с вами пойти, а не только провести ночь, вряд ли он найдёт время для ребёнка. Взрослый человек уже не изменится. А если изменится со временем, то только в худшую сторону, но не станет лучше. Заботливый и внимательный к своей женщине мужчина есть надежда будет таким же отцом. Не любящий мужчина, а создавший брак только ради секса, не будет любить и ребёнка, потому что он в принципе на любовь не способен. Любящий женщину будет и любящим отцом.
Не все мужчины хотят иметь детей. Так бывает, что мужчина не хотел ребёнка, но полюбил его, когда он появился. Такую ситуацию описывает, говоря о себе, бард Александр Вертинский в одной из своих песен «Доченьки». Но бывает и иначе: мужчина не хочет ребёнка, но соглашается на него, потому что его хочет женщина, а он хочет её. Часто в такой ситуации никакой любви к ребёнку у него не появляется, как и желания о нём заботится, ему этот ребёнок не нужен. Такая ситуация была, к сожалению, в моей семье, у моих папы и мамы. Когда они разводились, он, естественно, квартиру жене не оставил, двухкомнатную квартиру они разменяли, мы с мамой жили вдвоём в однокомнатной квартире, разделили и мебель, и всю домашнюю утварь, в список вещей, подлежащих разделу, он включил даже мою детскую кроватку, сказав жене: раз ты берёшь себе детскую кроватку — типа лишнюю вещь имущества, тогда я беру себе взамен музыкальный центр. Они развелись, когда мне было 7 лет, и с тех пор я отца не видела и о нём не слышала, он не проявлял никакого желания общаться с ребёнком и заботится о нём. Так чтобы у вас не было такого мужа и у вашего ребёнка — такого отца, лучше заводить ребёнка с мужчиной, который не просто хочет спать с вами, но хочет иметь ребёнка, в принципе, и иметь его именно с вами. Заводить ребёнка с мужчиной, который сам его не хотел, надеясь, что он полюбит ребёнка, когда он появится — это значит рисковать и превращать свою жизнь в игру в рулетку: повезёт — не повезёт. Так может и не повезти. Только проблема в том, что не повезти в данном случае может не только вам, но и вашему ребёнку. Нелепо заводить детей и прямо сразу начинать с того, чтобы не заботиться о них. Поэтому начните заботу о ребёнке с того, чтобы выбрать ему достойного отца, любящего и заботливого.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ «ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ»

ВСЕ СТАТЬИ САЙТА — ОГЛАВЛЕНИЕ (ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА)

Партнёрский брак 7: Партнёрский брак на Западе

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Есть такое мнение, что патриархальный брак, где работает мужчина и обеспечивает семью, а женщина ведёт хозяйство и растит детей — это восточный тип брака, а партнёрский брак — это западный вариант брака, некая западная модель. Но это не так.

Раньше до 20 века женщины в браке не работали нигде, и в Европе и Америке, и в России, а не только на Востоке. Но даже в двадцатом веке большую часть времени, до 70-х годов, когда в России после революции все женщины работали, большинство замужних женщин на Западе не работало. И сейчас, несмотря на утверждения феминисток и пополамщиков, далеко не все замужние женщины на Западе работают, некоторая часть по разным причинам не работает. Я встречала немало западных женщин, которые не работали в браке или имели таких знакомых. Среди работающих замужних женщин есть работающие неполное рабочее время, там есть даже такой термин — работа для домохозяек, на неполное время, есть варианты такой работы, и естественно, в этом случае они расходы с мужем пополам не делят, никак не могут этого делать, так как их заработок небольшой и значительно меньше.

Но даже если замужние женщины на Западе работают на полную ставку, это не значит, что у них партнёрский брак. Ведь он определяется не тем, работает ли женщина, а тем, как участвуют супруги в семейном бюджете. То, что они работают, ещё не значит, что они расходы пополам делят. И вообще в бюджет вкладываются. Она может свои деньги тратить только на себя или вообще на свой счёт в банке откладывать, а жить на деньги мужа.

Представление, что партнёрский брак — норма западной жизни — это миф. И создан этот миф русскими женщинами, живущими в партнёрских браках с иностранцами, а женщинам внушили это их иностранные мужья. На самом деле это ложь, чтобы вешать лапшу на уши русским жёнам. В партнёрских браках не живут на Западе, так живут иностранцы с русскими жёнами. Западные женщины вовсе не рвутся вступать в партнёрские браки. Они работают, чтобы быть независимыми и иметь свои средства на всякий случай, на случай развода, но при этом от мужей требуют, чтобы они обеспечивали, и неслабо, и в бесплатные давалки не рвутся. Причём часто требуют финансовую помощь от мужа даже после развода.
Приведу примеры из жизни, из моего личного общения:
англичанин развёлся с женой, она наняла адвоката, который стал требовать чтобы муж после развода ежемесячно отдавал жене часть зарплаты (именно жене, речь не шла об алиментах на детей, детей у них не было). Причём мотивировалось это тем, что у жены зарплата меньше, поэтому развод ухудшает её финансовое положение. Вот так. Из этого само собой понятно, что в браке они расходы пополам не делили.
Второй пример, уже в Германии. Я там жила некоторое время в браке, и разговаривала с одним нашим эмигрантом, женившимся на немке, они развелись. И после развода она тоже наняла адвоката, и стала требовать, чтобы он всю оставшуюся жизнь отдавал ей часть зарплаты. Хотя она и работала. Так мужик еле отвертелся, и то только на условиях того, что вместо зарплаты будет отдавать часть пенсии.
Вот так. Какие там партнёрские браки, о чём вы говорите. Если они даже после развода требуют от мужей содержания. Так неужели в браке не требуют и всё пополам делят, можно подумать.

Вот и едут иностранцы за жёнами в Россию, надеясь, что русские женщины, ради того, чтобы поменять нищую жизнь в России на более благополучную страну, согласятся быть бесплатной давалкой в партнёрском браке. Это только русские дурочки на это соглашаются. Или не по глупости, а надеясь в западных странах хотя бы больше получать, чем в России, если уж муж не будет содержать. Только их надежды на лучшую зарплату редко сбываются, но это уже другая тема.

На самом деле большинство семей на Западе живёт по модели брака «общая копилка», а не по модели партнёрского брака. Эта модель брака предполагают, что хотя супруги оба работают и оба участвуют в семейном бюджете, расходы ровно пополам они не делят: тот, кто зарабатывает больше, тот больше и вкладывает, и это всегда мужчина.

Кто-то из них может быть ошибочно считает его партнёрским, не понимая разницы. А часть живёт в частично патриархальном и даже некоторая часть в патриархальном.
Я общалась с большим количеством жителей Европы, и женщинами, и мужчинами (с последними больше), и среди тех, кого лично я встречала, были только три варианта: патриархальный, частично патриархальный и общая копилка. В партнёрском браке чтобы все расходы ровно пополам делили я лично никого не встретила — кроме браков с русскими жёнами.

ПРЕДЫДУЩИЕ СТАТЬИ ПО ТЕМЕ:

Партнёрский брак 1 виды брака

Партнёрский брак 2 Партнёрский брак это брак без любви и не семья

Партнёрский брак 3 дети

Партнёрский брак 4 быт

Партнёрский брак 5 В чём неправильность партнёрского брака

Партнёрский брак 6 В партнёрском браке нет равенства и равного вклада в отношения

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ «ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ»

ВСЕ СТАТЬИ САЙТА — ОГЛАВЛЕНИЕ (ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА)

Партнёрский брак часть 6

В партнёрском браке нет равенства партнёров и равного вклада в отношения

ПОЛНАЯ ВИДЕОВЕРСИЯ ВСЕХ СТАТЕЙ НА ЭТУ ТЕМУ:

СМОТРИТЕ ДРУГИЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ:

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 1 ЧТО ТАКОЕ ПАРТНЁРСКИЙ БРАК И ДРУГИЕ ВИДЫ БРАКА
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 2 ЭТО БРАК БЕЗ ЛЮБВИ И НЕ СЕМЬЯ
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 3 ДЕТИ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 4 БЫТ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 5 В ЧЁМ НЕПРАВИЛЬНОСТЬ ПАРТНЁРСКОГО БРАКА

Вопреки утверждению сторонников партнёрского брака, в нём нет равного вклада в отношения. Наоборот, в нём вклады мужчина ничего не вкладывает, а только получает, ничего не давая женщине, а женщина только отдаёт, ничего не получая от мужчины.

Традиционный патриархальный брак является более справедливым вариантом вклада в отношения, хотя и тоже не совсем равным: даже там женщина даёт мужчине больше, чем получает от него. Представляю, как сейчас пополамщики и козлы в ужасе закричали: как это, он её обеспечивает, она паразитка сидит у него на шее, и он ещё вкладывает меньше женщины?

Да, представьте себе. Работающий муж и жена домохозяйка и мать растящая детей работают поровну как минимум, тут их вклад одинаков, но помимо этого женщина вкладывает в отношения и многое другое. Поэтому она вкладывает в отношения больше мужчины, и обеспечивающий жену и детей муж ей ещё и должен. (Представляю как козлов и пополамщиков сейчас хватил сердечный приступ: что, я ей оказывается ещё и должен, если обеспечиваю?) Да, если мужчина не обеспечивает женщину, то тем более должен вдвойне.

Потому что вклад женщины не только финансовый. Является большим примитивизмом мышления считать, что вклад в отношения может быть только финансовый. Её красота, которой у мужчины нет — тоже вклад в отношения. Её женственность, обаяние, очарование, которых нет в мужчине. Её любовь, которой в ней больше, чем в мужчине, её большая способность на эмоции, её женственность, её ласка и нежность (и это я не о сексе сейчас говорю, это разные вещи). Её душевная теплота и забота. Её душа и сердце. Они бесценны, и никакие деньги мужчины с ними не сравнятся. А мужчина в партнёрском браке не даёт ей ничего.

Усталость от работы в сочетании с домашним хозяйством портит красоту женщины и лишает её сил на то чтобы дарить любовь и тепло своему мужу и что ещё более важно ребёнку, и ей становится нечего им дать морально. Причём теряет от этого муж: он имеет менее красивую женщину и не получает любви, заботы и ласки, которые мог бы получать. Только сам виноват в этой потере — он не дал женщине сохранить свои достоинства.

Но более всего в этой ситуации теряет ребёнок. Ребёнок не получает нужного количества любви от матери и от её недостатка не формируется правильно как личность, вырастает ущербным психологически.
В партнёрском браке мужчина только получает, но ничего не даёт.

ПАРТНЕРСКИЙ БРАК И СЕКС

Брак как известно предполагает сексуальную жизнь. Давайте не будем стыдливо закрывать глаза и делать вид, что секса нет, как это делалось в советское время. Партнёрский брак построен на принципе супругов как равных партнёров, но

В СЕКСЕ РАВЕНСТВА НЕТ

Это вам скажет любой хороший врач. Так он устроен природой.

Процесс секса физиологически устроен так, что во время его женщина отдаёт мужчине свою энергию, а мужчина получает энергию женщины, подпитывается ею. Поэтому после секса женщина чувствует себя уставшей и обессилевшей, а мужчина наоборот, заряжённым энергией. Мужчина в сексе выступает в роли энергетического вампира, сосущего из женщины не кровь, а энергию. Энергия, которую женщина дарит мужчине в сексе — это тоже её вклад в отношения. Если мужчина получает от женщины энергию в сексе, он должен ей давать что-то взамен. Если он этого не делает, опять же имеет место неравный вклад в отношения и мужчина в одностороннем порядке получает, ничего не давая.

Представление, что удовольствие от секса получают оба и секс в равной степени нужен обоим, которое служит оправданием тезиса, что мужчина женщине ничего не должен, это ложь. Это придумали мужчины пополамщики, чтобы оправдать своё нежелание давать что-то женщине в отношениях, желая только получать от неё, ничего не давая взамен — то есть не желая вносить равный вклад в отношения. Более половины женщин не имеют приятных ощущений от секса и оргазма, и им секс не нужен, они делают секс только ради мужчины, только этот факт сейчас намеренно скрывается. Некоторому числу женщин он даже не нравится. Другая часть женщин имеет ощущения от секса, но они не столь значительны, как у мужчины, и главное не так важны для женщины. Любовь и другие эмоциональные психологические потребности для неё на первом месте, а секс — на двадцать пятом.

То, что секс нужен для здоровья, касательно женщин — миф. Мужчинам — может быть, но в отличие от мужчины, для здоровья женщины секс совершенно не нужен.

Более того — занимаясь сексом, женщина сильно рискует своим здоровьем, подвергаясь опасности нежелательной беременности и многочисленных (!) заболеваний, передающихся половым путём. Не говоря уже о том, что в некоторых случаях ей приходится делать аборт, что наносит большой вред её здоровью.

В довершение от сексуальной жизни женщины раньше стареют и раньше умирают. С каждым половым актом женщина укорачивает свою жизнь и приближает свою старость.

А теперь скажите, чего ради женщина должна делать всё это бесплатно и делить расходы пополам? Или просто так встречаться в сексе без обязательств?
Поэтому, получая секс от женщины, мужчина должен давать ей что-то взамен. А ничего кроме денег он дать и не может.
В партнёрском браке он только получает секс, ничего не двая взамен, и это несправедливо и неравный вклад в отношения.

Особи мужского пола, козлы и жлобы, любят обвинять женщин в меркантильности и бытовой проституции. Но получается, что жизнь женщины в партнёрском браке или в партнёрских отношениях хуже,
чем жизнь проститутки, та за все эти негативные последствия хоть что-то имеет. Это же абсурд. С какой стати порядочная женщина должна жить хуже проститутки?

Жить или не жить в партнёрском браке, какой брак выбирать и выходить ли замуж вообще — решать вам и только вам. Но имейте в виду что жизнь коротка,и, может быть, не повторится, поэтому очень важно, с кем ты её проведёшь.

ВСЕ СТАТЬИ О ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

ВСЕ СТАТЬИ САЙТА ОГЛАВЛЕНИЕ (ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА)

Партнёрский брак часть 5 В чём неправильность партнёрского брака

В ЧЁМ НЕПРАВИЛЬНОСТЬ ПАРТНЁРСКОГО БРАКА

ПОЛНАЯ ВИДЕОВЕРСИЯ ВСЕХ СТАТЕЙ НА ЭТУ ТЕМУ:

СМОТРИТЕ ДРУГИЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ:

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 4 БЫТ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 6 В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ НЕТ РАВЕНСТВА И РАВНОГО ВКЛАДА В ОТНОШЕНИЯ

В ЧЕМ НЕПРАВИЛЬНОСТЬ РАССУЖДЕНИЙ МУЖЧИН-ПОПОЛАМЩИКОВ

Мужчины-пополамщики считают партнёрский брак справедливым, а традиционный брак несправедливым, мол, в таком браке мужчина работает, а женщина не работает, и следовательно, паразитка, сидящая на шее у мужа, и мужчина не должен такую терпеть. Один такой даже сравнивал эту ситуацию с двумя альпинистами, один из которых тащит второго, висящего на нём на верёвках, как груз на его шее. И что в таком случае альпинист не должен тащить висящего на нём товарища, а оборвать верёвки и пусть себе летит в пропасть.
Логика неверная совершенно, потому что в традиционном (патриархальном) браке никто ни у кого на шее не висит, нет ситуации, что один работает, а другой не работает: работают оба как минимум в равной степени, а может быть женщина работает даже больше: женщина дома не ничего не делает, а работает, ведя домашнее хозяйство и ухаживая за детьми. Это пополамщики не признают этот труд и считают, что женщины дома ничего не делают — но это свидетельство отсутствия у них не только здравого смысла, но ещё более совести.

НАГРУЗКА НА СУПРУГОВ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ

Работа, которую супруги выполняют в партнёрском браке, слишком велика не только для женщины, но и для мужчины. Они оба делают полторы работы: одна работа на работе и по половине домашней работы дома. И это много для обоих, и для женщины, и для мужчины тоже. И они оба живут с чрезмерной нагрузкой и с недостаточным отдыхом. В результате оба устают. Это приводит к физическому перенапряжению, которое перерастает в нервное перенапряжение, которое выливается в плохое настроение, нервность, конфликтность, ссоры по пустякам, озлобленность, недостаточную любовь и нежность друг к другу, разрушает их любовь и отношения. И конечно более это проявляется у женщины, так как она устаёт на работе больше, а тут ещё домашние дела и ребёнок.

В традиционном браке оба супруга работают меньше, чем в партнёрском. Так как каждый делает одну работу, а не полторы. Мужчина только работает, а после работы и в выходные может спокойно отдохнуть, а не заниматься домашними делами, его никто не донимает просьбами вынести мусор или вымыть тарелку. Такой брак в интересах обоих супругов.

ТРАДИЦИОННЫЙ И ПАРТНЁРСКИЙ БРАК И ЗАКОНЫ ПРИРОДЫ

В традиционном браке мужчина и женщина делают то, на что они более предназначены от рожденья природой. Они выполняют законы природы, создавшей их. Природа, создав женщину матерью, и более эмоциональным и любящим существом, а мужчину более физически сильным существом и лидером, ясно показала, кто чем должен заниматься. И делая то, на что они предназначены природой, они живут в соответствии со своей внутренней сущностью, в гармонии с собой и с миром, в психологической гармонии, со здоровой нервной системой и психикой. У них достаточно эмоциональных сил, чтобы любить друг друга и дарить любовь друг другу и своему ребёнку. И эта любовь улучшает их жизнь и даёт им обоим счастье.

В партнёрском браке мужчина и женщина делают на половину то, на что они природой не предназначены, живут вопреки их природе и внутренней сущности, это создаёт у них внутреннюю дисгармонию, дисбаланс психики и нервов, что проявляется в нервных срывах, ссорах, напряжении, конфликтах, плохом настроении, неудовлетворённости, причину которых они часто не могут понять, потому что это происходит на подсознательном уровне. Любви нет или у них двоих, или её нет у мужчины, а у женщины она была в начале брака, но потом с сходит на нет, потому что она не чувствует любви и заботы со стороны мужчины.

ТРАДИЦИОННЫЙ И ПАРТНЁРСКИЙ БРАК И ПОРЯДОК В СЕМЬЕ

В традиционном браке чётко определены обязанности супругов, чётко обозначено, кто что делает, кто за что отвечает, поэтому у них в семье порядок. Каждый знает, что ему делать, в семье мир и не возникает проблем.

В партнёрском браке теоретическая идея о разделении бытовых обязанностей пополам, на практике не так просто реализуется, и часто превращается в бесконечные споры супругов на тему того, кто, что и когда должен делать. Это я знаю от русских женщин, живущих за рубежом, и наблюдающих западные партнёрские браки. Теоретическая идиллия западного партнёрского брака, где оба супруга, приходя с работы, дружно занимаются домашними делами и ребёнком, на практике редко получается. И мира и порядка в семье часто нет.

ВСЕ СТАТЬИ О ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

ВСЕ СТАТЬИ САЙТА ОГЛАВЛЕНИЕ (ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА)

Партнёрский брак часть 4

БЫТ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ

ПОЛНАЯ ВИДЕОВЕРСИЯ ВСЕХ СТАТЕЙ НА ЭТУ ТЕМУ:

СМОТРИТЕ ДРУГИЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ:

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 5 В ЧЁМ НЕПРАВИЛЬНОСТЬ ПАРТНЁРСКОГО БРАКА
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 6 В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ НЕТ РАВЕНСТВА И РАВНОГО ВКЛАДА В ОТНОШЕНИЯ

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК В СИТУАЦИИ ЖИТЕЙСКИХ НЕВЗГОД

В жизни бывают тяжёлые ситуации и проблемы, например — потеря работы или болезнь одного из супругов, из-за которых он временно не может вносить средства в семейный бюджет. К тому же в случае болезни ему может понадобиться платное лечение или дорогие лекарства, на которые у него не хватает средств, после того как он внесёт в семейный бюджет свою половину. И, кстати, заболеть или потерять работу может же и мужчина, не только женщина. Интересно, почему мужчины-пополамщики не думают о такой ситуации? Они как себе представляют жизнь в этом случае?

На вопрос, как поступать в этом случае, например, Библия отвечает так:
супруги вступают в брак, чтобы быть вместе и в горе, и в радости, в случае житейских трудностей, в горе, не бросать друг друга, помогать друг другу и поддерживать друг друга, любить супруга/супруга как самого себя, заботиться друг о друге как о самом себе.

В нормальном браке, где общий бюджет и ничего пополам не делят, так и делают: в случае потери работы одним из супругов имеющий работу кормит второго, пока он не найдёт работу. Не важно, кто из них потерял работу, женщина или мужчина.
В случае болезни и нетрудоспособности также. Оплачивают лечение и лекарства из общего бюджета, не смотря, кто заработал эти деньги, и не считаясь.

А вот как поступают в этом случае в партнёрском браке.
Примеры из жизни (из статьи на дзене): во время коронавируса женщина в партнёрском гражданском браке потеряла работу. Были некоторые сбережения, некоторое время она на них держалась, потом они закончились. Сожитель, у которого финансовых проблем не было, сначала вообще отказывался оказывать ей финансовую помощь, говоря, что она должна решать свои финансовые проблемы сама. А потом согласился на то, что он одолжит ей деньги и после выхода на работу она отдаст долг.
Я не понимаю, как можно ложиться в постель при таких отношениях. Но находятся же такие странные женщины.

А если женщина заболеет и может умереть, и у неё не хватает средств оплатить лечение, а у мужчины они есть, мужчина-пополамщик не поможет ей и не даст денег, а бросит её, ему не нужна больная женщина. Он не хочет тратится на женщину, он хочет бесплатный секс, ему выгодней бросить заболевшую партнёршу и найти другую здоровую бесплатную давалку для секса. Он же не любит эту женщину и поэтому не боится потерять, ему всё равно с кем поиметь секс, с ней или с другой, лишь бы без расходов.

Так же, как в так называемых «свободных отношениях» в случае болезни женщины, если она, например, лежит в больнице, если даже ей не нужна финансовая помощь, но какая-то житейская типа привезти лекарства или ещё что-то или хотя бы просто приехать навестить в больницу, оказать моральную поддержку, мужчины этого не делают: в свободных отношениях мужчина использует женщину для получения бесплатного секса и не любит её, как следствие — ни в чём не помогает, не заботится, даже в ситуациях, когда ей помощь необходима и речь идёт о здоровье и жизни, а предпочитают бросать женщин и находить новых здоровых. В то время как женщины в таких ситуациях ведут себя иначе, и ухаживают за больными мужьями — друзьями, и лечат, и кормят.

ПОКУПКА ПРОДУКТОВ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ

Разделение бытовых расходов пополам кажется простым только на бумаге. В реальности это сложно и проблематично, и доводит жизнь до абсурда. Некоторые пары в таких браках доходят до того, что делят продукты в холодильнике. И что это за совместная жизнь?
Кстати, мужчина ест намного больше женщины, и соответственно тратит на еду больше. Мужчина за один день может съесть столько, сколько женщине хватит на неделю. Меня всегда ужасало, глядя где-нибудь в кафе, пансионате, доме отдыха, как много они едят. Так что если супруги скидываются на еду пополам, то получается мужчина ест за счёт женщины и она его кормит, и никакого равенства в разделении расходов и никакой справедливости. Но мужчин-пополамщиков это не смущает.
В каких-то случаях супруги едят разные продукты или в разном количестве. И вот так всё время подсчитывать, кто сколько и чего съел, это сумасшедший дом.
Мужчина спит с женщиной, но при этом боится на копейку больше вложить в покупку продуктов, а то женщина его объест.
Если она ест какие-то продукты, которые он не любит, он предлагает ей купить эти продукты отдельно на её личные деньги.

СОВМЕСТНЫЕ ПОЕЗДКИ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ

Но разделение расходов на питание и коммунальные платежи это ещё как-то реально, на это могут все заработать. Но если супруги хотят куда-то ездить вместе, и ездить на условиях, что каждый платит сам за себя, это становится проблематично, если у супругов разные доходы. Если мужчина зарабатывает больше, он может позволить себе отели другого уровня, которые женщина не потянет. У него хватает на пять звёзд, а у неё только на три. Или он должен согласится жить в отеле худшего уровня, чем мог бы, или им жить раздельно в разных отелях?Но это ещё полбеды. Он может поехать в другие страны в более дорогие поездки, на которые у женщины не хватает денег. Например, он может поехать на Мальдивы, а у неё только на Турцию хватает или Крым. Что тогда, им ехать отдельно в разные места? Или он может поехать несколько раз в год, а женщина только один. И что ему тогда, ехать с другой женщиной?
Кстати, об одной похожей истории рассказывает одна женщина на своём канале дзен: она жила с гражданским сожителем в партнёрских отношениях, в поездках платила за себя, и как-то неожиданно им предложили путёвки со скидкой, выгодные, но у неё в тот момент не было денег, так как поездка не планировалась. Она даже не просила своего молодого человека оплатить ей эту поездку, просила только в долг, предлагая отдать потом из будущих зарплат. Но он сказал, что у него нет денег ей одолжить, есть только на свою путёвку, и поехал отдыхать с другом. А она осталась дома.

Пусть не с другой женщиной поехал, а с другом (кстати, неизвестно ещё, не проводили ли они с другом время познакомившись с женщинами в поездке) — но если у мужчины есть любимая женщина, ему хочется ездить с ней, а не с друзьями. И в такой ситуации, если у него действительно не хватало денег на две путёвки, как минимум он бы остался дома и никуда не поехал, а поехали бы потом, когда у обоих есть на это деньги. Более того: любящий мужчина бы сам не поехал, а купил путёвку любимой женщине.
Кстати, знаю такую ситуацию у одной пары. Они вместе съездили один раз (были не в партнёрских отношениях, а в НОРМАЛЬНЫХ, поэтому мужчина платил за женщину), на второй раз на двоих не хватило у обоих — мужчина купил путёвку только женщине, и отправил её отдыхать.

В общем, чтобы не иметь проблем, ездить надо с тем мужчиной, который готов оплачивать женщине поездки — конечно, в меру своих возможностей. Если он не считает вас достойной того, чтобы оплачивать вам поездки — то и вы не должны считать его достойным того, чтобы с ним ездить.

Знаю, что скажут тут козлы вместо мужчин, коих много на дзене: надо жить с женщиной, которая хорошо зарабатывает, не меньше, чем вы сами, тогда не будет проблем с совместными поездками. А как же тогда любовь? Получается жену выбирают по размеру зарплаты, а не по любви. Любовь в модель партнёрского брака явно не вписывается, как и дети. Но женщина с большой зарплатой может не нравится как женщина. А если вдруг понравится женщина, большой зарплаты не имеющая, а вам хочется ездить именно с ней, вот что тогда? Вот влюбитесь в неё. Но мужчины-пополамщики как правило не влюбляются и чувств к женщине не испытывают, и им всё равно с кем спать, лишь бы на женщину не тратиться.

ПОПОЛАМЩИК ПЫТАЕТСЯ СДЕЛАТЬ СВОЮ ПОЛОВИНУ МЕНЬШЕ

Но это ещё не всё. Очень часто так бывает, что под видом разделения расходов пополам мужчина-пополамщик пытается переложить на женщину большую часть расходов и жить за счёт женщины. В каких-то случаях это скрывается, и женщину узнаёт только случайно. Или это делается под какими-то предлогами, которые всегда находятся. С этим сталкивались известные мне женщины. Также читала рассказ одной девушки, которая поехала в отпуск с молодым человеком на условиях оплаты каждый за себя, он организовывал поездку, а девушка просто отдавала ему свою часть расходов, сколько он сказал, за гостиницу, билеты, аренду машины и т. д. А потом выяснилось, что всё это стоило гораздо дешевле, чем он говорил. Или такая же ситуация с оплатой аренды квартиры. У меня было, когда мой немецкий муж предложил партнёрский брак разделять всё пополам, в том числе коммунальные услуги, я попросила его показать мне счета за электричество, воду, газ, чтобы знать, сколько тут в другой стране всё стоит, на что рассчитывать, на что он отказался их показать и ответил: а зачем тебе их видеть, ты просто будешь отдавать мне сколько я скажу.

ПОПОЛАМЩИК СТАНОВИТСЯ ЛЕНИВЫМ

Если женщина соглашается на брак пополам, мужчина становится ленивым, расслабляется и не пытается хорошо зарабатывать — а зачем, если женщина сама пашет и зарабатывает. И это приводит к тому, что женщине волей-неволей приходится часто брать на себя более чем половину расходов, если они необходимы, если это нужно ребёнку — и женщина вынуждена сама на это зарабатывать, или для других аспектов нормальной жизни, а мужчина не хочет на это заработать — ему и так хорошо. Типа зачем нам хорошая мебель, хорошая квартира, машина, дача, отдых в хороших условиях — и подешевле и похуже всё сойдёт. Зачем новая стиральная машина — можно купить бу. Или вообще не покупать — не он же стирает. И женщине приходится брать все расходы на себя.

ВСЕ СТАТЬИ О ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

ВСЕ СТАТЬИ САЙТА ОГЛАВЛЕНИЕ (ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА)

Партнёрский брак часть 3

ДЕТИ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ

ПОЛНАЯ ВИДЕОВЕРСИЯ ВСЕХ СТАТЕЙ НА ЭТУ ТЕМУ:

СМОТРИТЕ ДРУГИЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ:

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 1 ЧТО ТАКОЕ ПАРТНЁРСКИЙ БРАК И ДРУГИЕ ВИДЫ БРАКА
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 2 ЭТО БРАК БЕЗ ЛЮБВИ И НЕ СЕМЬЯ
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 4 БЫТ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 5 В ЧЁМ НЕПРАВИЛЬНОСТЬ ПАРТНЁРСКОГО БРАКА
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 6 В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ НЕТ РАВЕНСТВА И РАВНОГО ВКЛАДА В ОТНОШЕНИЯ
____________________________________________________________________________
Второй целью настоящего брака, кроме любви, являются дети. Но в партнёрском браке появление детей вызывает только проблемы, нередко приводящие к его разрушению. Потому что дети в модель партнёрского брака явно не вписываются. Они с ним не совместимы. И это естественно. Ведь цель мужчины в партнёрском браке — получение бесплатного секса. Дети нарушают эти планы, потому что на них приходится тратиться, дети — это расходы, которые мужу-пополамщику совершенно не нужны, как не нужны ему сами дети. Ведь они, паразиты, тоже будут не работать и у него на шее висеть, как и неработающая паразитка жена. Ему нужен бесплатный секс без обременения в виде детей. Часто такие мужчины уговаривают женщину детей не заводить. А если соглашаются на ребёнка, то только потому, что женщина на этом настояла, но он хочет, чтобы появление детей не создало ему расходов, а и расходы, и работа по уходу за детьми легли на женщину, но при этом она продолжала работать и вносить те же деньги в бюджет и обеспечивать себя сама.

ДЕКРЕТНЫЙ ОТПУСК В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ

Декретный отпуск с мужем-пополамщиком превращается в мучение женщины. Ведь декретный отпуск в модель партнёрского брака не вписывается — жена не работает и не обеспечивает себя сама, да ещё на коммуналку половину не скидывается, её надо содержать. Мужчина сторонник партнёрского брака в принципе не готов содержать жену и детей, это не его стиль жизни, и даже временно перестроиться на время декрета он не может и не хочет. Он начинает экономить — причём не только на жене, но и на ребёнке, ничего не покупая не только жене, но и ребёнку, но на себе не экономит, покупая себе всё без ограничений как и раньше. Потом уже через короткое время, практически сразу после рождения ребёнка требует, чтобы она выходила на работу, и упрекает жену, что она и ребёнок сидят у него на шее. То есть не только она, но и маленький грудной ребёнок сидит у него на шее. Объедает его. Хотя его пока что женщина грудью кормит бесплатно, продукты на него за деньги не покупаются. Что ли он ожидает, что грудной ребёнок тоже должен пойти работать?
Причём бывает он выражается так: ты и ТВОЙ ребёнок сидите у меня на шее. То есть ребёнка он воспринимает как нечто принадлежащее только женщине, а не ему. Он же этого ребёнка не хотел, женщина хотела. Тот факт, что женщина, сидя дома с ребёнком, тоже выполняет работу — работу для семьи и для него, растит ЕГО ребёнка — он не понимает. Он считает, что, сидя с ребёнком, она ничего не делает. Он говорит, что есть женщины, которые в декретном отпуске не сидят, а работают. Тот факт, что они имели такую возможность потому, что у них были бабушки, которые могли сидеть с внуками, и не у всех такая возможность есть, в их семье таких бабушек не имеется, а одного грудного ребёнка оставить нельзя, он понимать не хочет. Как и то, что бабушка ребёнка уже грудью не покормит, а искусственное кормление не так полезно ребёнку. И бабушка растить внука не обязана — она своих детей вырастила, а внуков должна растить их родная мать. Или он представляет себе всё просто: родил — и тут же отдал в какие-то там детские сады, ясли. То, что в детский сад детей берут только с трёх лет, а до трёх лет женщина сидит дома с ребёнком, и это правильно: потому что до трёх лет у детей ослабленный иммунитет, и если их отдать в детское учреждение, они там загубят здоровье с детства на всю оставшуюся жизнь и будут всё время болеть, так что женщина работать всё равно не сможет — она будет вынуждена всё время брать бюллетень по уходу за ребёнком, а это никакого работодателя не устроит, и на работе её держать не будут — всего это муж-пополамщик не понимает. Как и того, что количество мест в государственных детских садах России на несколько миллионов меньше, чем количество детей, и даже в три года этого места их ребёнку может не хватить, а идти в платный детский сад или нанимать няню будет стоить всю зарплату женщины, так что денег её всё равно не будет.
Есть также случаи, когда мужчина ставит жене условия, что в декретном отпуске он кормит её в долг, и после выхода на работу она должна будет ему отдать потраченные на её питание деньги и половину за коммунальные платежи. Как будто она в это время отдыхает, а не его ребёнка растит. Ему же этот ребёнок не нужен.
Позже, когда женщина выходит на работу, он всю жизнь пытается экономить на ребёнке и не тратиться на него, даже когда это необходимо, перекладывая все расходы по ребёнку на женщину. И не помогает по уходу за ребёнком, конечно.
Вот на что вы подписываетесь, соглашаясь на предложение партнёрского брака от мужчины. Вот и подумайте сначала, оно вам надо?

Рожать ребёнка надо от того мужчины, который готов его кормить и жену, которая будет его растить. И не только в декретном отпуске, но всё время, пока он не вырастет.

ВСЕ СТАТЬИ О ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

ВСЕ СТАТЬИ САЙТА ОГЛАВЛЕНИЕ (ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА)

Партнёрский брак часть 2

ПАРТНЕРСКИЙ БРАК ЭТО БРАК БЕЗ ЛЮБВИ И НЕ СЕМЬЯ

ПОЛНАЯ ВИДЕОВЕРСИЯ ВСЕХ СТАТЕЙ НА ЭТУ ТЕМУ:

СМОТРИТЕ ДРУГИЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ:

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 1 ЧТО ТАКОЕ ПАРТНЁРСКИЙ БРАК И ДРУГИЕ ВИДЫ БРАКА

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 3 ДЕТИ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 6 В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ НЕТ РАВЕНСТВА И РАВНЫХ ПАРТНЁРОВ

Есть вещи, которые с виду на первый взгляд кажутся правильными, хотя на самом деле такими не являются. О двух из них я писала в прошлых статьях и говорила в прошлых видео — это так называемый «Пробный брак», временное сожительство до свадьбы, и быстрое сожительство. Третья такая вещь, на первый взгляд с виду кажущаяся правильной, а на самом деле совершенно неправильная — появившаяся в наше время новая форма брака, называемая партнёрский брак.

Говоря о партнёрском браке мы будем иметь в виду тот идеальный западный вариант партнёрского брака, когда супруги делят ровно пополам не только расходы, но и домашние обязанности, и мужчина делает по дому не меньше женщины, а не ту извращённую форму псевдопартнёрского брака, в какую он выродился в России. Таких мужчин очень мало и такой идеальный брак редко бывает и существует скорее теоретически — но предположим что он существует.

Но даже в этом идеальном варианте партнёрский брак это всё равно неправильно и несправедливо.
Партнёрский брак — это гадость и не настоящий, а фальшивый, фиктивный брак, обман женщины под видом брака, где мужчина не любит женщину, а потребительски её использует для получения бесплатного секса. Так же, как гражданский брак — это не брак, так и партнёрский брак — вовсе не брак, хоть сто штампов в паспорте поставь.

Ну а если имеет место гражданский и партнёрский брак одновременно — то есть незарегистрированное сожительство, где мужчина и женщина делят расходы пополам — то это не брак ни в каком аспекте.

Женщина не должна соглашаться на партнёрский брак и жить с мужчиной, который его предлагает, ни в коем случае. Потому что это плохое отношение к женщине и отсутствие любви к женщине. Поэтому жить в партнёрском браке для женщины унизительно. Любящие мужчины партнёрских браков не предлагают. В партнёрском браке нет никакого равенства и никаких равных партнёров, как это заявляется, наоборот, имеет место неравенство: в нём мужчина получает всё от женщины в одностороннем порядке, ничего не давая взамен.
Женщины, которые соглашаются на партнёрский брак, думая, что это справедливо и как-то современно, просто наивные дуры. Это неправильно и несправедливо совершенно.
Если вы живёте в партнёрском браке, не думайте, что ваш мужчина любит вас, не обольщайтесь: вас не любят, вас используют.

Что такое мужчина-пополамщик я знаю на своей шкуре — я побывала в браке с пополамщиком, правда как только он предложил это, тут же подала на развод, и считаю своё решение правильным. (Подробнее об этом — в статье у меня на сайте о моём браке с немецким мужем. Потом я опубликую её на дзене, если к тому времени канал не заблокируют ни за что ни про что, как это здесь часто бывает). Я не живу с мужчиной на таких условиях и не хочу быть живым инструментом для бесплатного секса вместо любимой женщины. И вам не советую.

Все рассуждения, что партнерский брак — это современно — глупость: современно — это не всегда хорошо и правильно. Мало ли что в нашей современности происходит. Не всегда происходит хорошее. И наркотики, и атомные бомбы — это тоже, к сожалению, современно. Но это же не значит, что это хорошо. Так что не надо поддаваться на какие-то правила жизни по причине того, что это современно.
Подумайте: кто-то, вам даже неизвестно кто, ввёл какие-то обычаи, объявил их современными, и с какой стати вы должны им следовать?
А в данном случае, понятно, кто и зачем их ввёл.
Современная жизнь заключается в желании мужчин навязать женщинам условия жизни в пользу мужчин, выгодные им, но не выгодные женщине, нарушающие её права. Так что сейчас то, что современно — не правильно и плохо. И не следует соглашаться с такой современностью.

ПАРТНЕРСКИЙ БРАК — ЭТО БРАК БЕЗ ЛЮБВИ, А ЛЮБОВЬ — ОСНОВА НАСТОЯЩЕГО БРАКА. Я — ЗА БРАК ПО ЛЮБВИ, ПОЭТОМУ Я ПРОТИВ ПАРТНЁРСКОГО БРАКА

Сторонники партнёрских браков убеждают, что супруги должны быть равными партнёрами и это справедливо. А я не хочу быть партнёром. Я хочу быть женщиной. И рядом с собой видеть не партнёра, а мужчину. В партнёрском браке супруги перестают быть мужчиной и женщиной, а превращаются в каких-то бесполых партнёров. Но мы от природы созданы не бесполыми существами, а мужчиной и женщиной. У мужчины и женщины разная роль в жизни и в семье и разные обязанности.

Более того — я хочу быть не просто женщиной, а любимой женщиной.
Сами эти термины — партнерский, партнёрство, партнёр у меня вызывают отвращение. Потому что сам термин партнерский, партнёрство происходит от термина партнёр, используемого в научно-популярной литературе по сексологии, где говорится о сексуальных партнёрах, партнёрах по сексу. И это сходство терминологии не случайно.

В партнёрском браке нет любви.
И это закономерно вытекает из такого брака. Ведь любовь — это чувство между мужчиной и женщиной, его не может быть между бесполыми партнёрами.

Партнёрский брак это союз не с целью любви, а с целью совместного секса, и на супругу в партнёрском браке смотрят не как на любимого человека и любимую женщину, а как на сексуального партнёра.
Я не хочу быть сексуальным партнёром, я хочу быть любимой женщиной. Я — за брак по любви, поэтому я против партнёрского брака, где её нет.

Вторая сфера, где употребляется термин «партнёр» — это бизнес. Бизнес-партнёр. Партнёрский брак — это не союз по любви, а бизнес-сделка, бизнес-партнёрство. И как в любом бизнесе, цель мужчины (инициатора партнёрского брака) корыстная, извлечение коммерческой финансовой выгоды для себя.
Цель мужчины в таком браке не просто получение секса, а чтобы ещё и бесплатно, чтобы получить секс и при этом съэкономить на оплате проститутки. И он живёт в партнёрских отношениях с женщиной не потому, что имеет к ней чувства, а потому, что ему нужен секс, но к проститутке за ним он не хочет идти, потому что ей надо платить, а в партнёрском браке он его имеет бесплатно. Жена в партнёрском браке не любимая женщина, а бесплатный аналог проститутки, бесплатная давалка.

Цель настоящего брака — любовь и желание быть вместе с любимым человеком, а не получение секса, платно или бесплатно, или прислуги в лице жены. Поэтому партнёрский брак это разновидность фиктивного брака. Фиктивный брак — это брак, где нет любви. Поэтому брак, где мужчина женился, не испытывая любви к женщине, а с целью получения секса или домохозяйки — это не настоящий, а фиктивный брак, обман женщины под видом брака.

В российском варианте псевдопартнёрского брака, где супруги разделяют расходы пополам, но всю домашнюю работу делает женщина, в дополнение к бесплатному сексу мужчина хочет получить ещё и бесплатную домработницу.

Если мужчина любит женщину, он готов разделить с любимой женщиной всё, что имеет, и ему не приходит в голову требовать разделения всех расходов ровно пополам и вообще что-то там делить. Как писал Петрарка: если бы я имел дворец, я бы был рад разделить его с любимой. Современный рядовой мужчина, дворцов не имеющий, просто имеющий зарплату, может быть хорошую, готов разделить её с любимой женщиной, и не прячет от любимой жены свой доход.
Мужчина в партнёрском браке трясётся от жадности над каждой копейкой, боясь, как бы не потратить на копейку больше своей жены, как бы не получилось, что ему пришлось хоть копейку потратить на свою женщину — и даже на своих детей.

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЭТО НЕ СЕМЬЯ, А ПАРОДИЯ НА СЕМЬЮ
НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ — ЭТО ОБЩИЙ БЮДЖЕТ, ЭТО СОЕДИНЕНИЕ ДОХОДОВ, А НЕ РАЗДЕЛЕНИЕ РАСХОДОВ

Жизнь супругов в партнёрском браке похожа на жизнь двух друзей одного пола, которые снимают вместе квартиру, чтобы платить пополам, потому что так легче и дешевле, и делят все расходы по проживанию, но не похожа на жизнь семьи. Но друзья одного пола не являются одной семьей и не связаны любовью. И не ведут сексуальную жизнь.

В браке так не живут. Брак — это не партнёрство по сексу и не совместное проживание с целью удовлетворения физиологических инстинктов с разделением расходов по проживанию пополам. Брак это любовь. Любовь — это соединение. И настоящий брак, основанный на любви — это соединение, соединение двух жизней в одну, а не соединение половых органов в сексуальном акте. В партнёрском браке супруги разделяют расходы. В нормальном браке супруги не разделяют расходы, а соединяют доходы, а это — совсем не одно и то же, как может показаться на первый взгляд, это принципиально разные вещи. Невозможно соединять жизнь и при этом разделять кошельки, это абсурд. Не может быть в браке совместной жизни и при этом раздельного бюджета. Соединение доходов это часть соединения жизни. Нет общего бюджета — нет брака, пусть есть совместное проживание, секс, и даже штамп в паспорте.
Соединение доходов — это модель брака «общая копилка», а не партнёрскй брак. И частично патриархальная и патриархальная модели конечно. (О разных моделях брака см. Первую статью).

НАСТОЯЩИЙ БРАК ОСНОВАН НА ЛЮБВИ, А ЛЮБОВЬ — ЭТО СОВМЕСТНАЯ ЗАБОТА ДРУГ О ДРУГЕ

Настоящий брак основан на любви, а любовь проявляется в заботе друг о друге. Забота — обязательная часть отношений, основаных на любви, и брака, основанного на любви. Отсутствие заботы в отношениях и в семье означает отсутствие в них любви. В браке супруги взаимно заботятся друг о друге.

Но формы проявления этой заботы у них разные. Они не обязаны быть одинаковыми. Потому что роль мужчины и женщины в жизни, в семье, разная. У мужчины и женщины равные права, но разные обязанности, и не надо это путать. Равенство прав не отменяет разности в обязанностях. Равенство не есть тождество.

Любящий мужчина проявляет свою любовь и заботу тем, что обеспечивает свою женщину, даёт ей финансовую защиту. Это — обязательный аспект любви, отношений мужчины и женщины и их брачного союза. Если этого нет — нет брака, пусть есть штамп в паспорте. В таком случае имеет место несоответствие документов действительному характеру отношений.

На протяжении всей истории человеческой цивилизации мужчина обеспечивал свою семью, женщину и ребёнка, это всегда было частью брака. Поэтому отношения, где муж не обеспечивает свою семью и жену, а делит расходы ровно пополам — это не брак и не семья, а обман женщины, фиктивный брак, пусть у них хоть десять штампов в паспорте.

Женщина проявляет свою заботу о мужчине в том, что ухаживает за ним, готовит для него, стирает и гладит его вещи, создаёт ему уют в доме, рожает ЕМУ ребёнка и заботится о ЕГО потомстве, помогая ЕМУ продлить СВОЙ род и оставить что-то на земле после себя.

Таким образом в традиционном браке мужчина и женщина взаимно заботятся друг о друге, каждый из них чувствует любовь и заботу любящего человека, и это даёт им очень много эмоционально, психологически, создаёт у них обоих ощущение эмоционального, психологического комфорта, приятные эмоции, улучшает эмоциональный и психологический фон их жизни.
Они благодарны друг другу за ту заботу, которую они получают друг от друга, и это улучшает их отношения и укрепляет их чувства.

В партнёрском браке никто никого не любит и никто ни о ком не заботится. Супруги просто разделяют работу по зарабатыванию денег и ведению домашнего хозяйства и детям. Вместо двух любящих друг друга и заботящихся друг о друге людей имеются два бизнес партнёра, ведущие совместный бизнес по зарабатыванию денег и ведению домашнего хозяйства, а возможно и уходу за ребёнком, не вкладывая в свои действия любви и заботы. Если нанимается домработница, в их жизни ничего не меняется: потому что речь идёт не о выражении любви и заботы, энергетику которых женщина вкладывает в приготовление еды для мужчины, а о выполнении работы, которую, в таком случае, можно поручить и наёмному работнику. То же, что ужасно, и с ребёнком: такая женщина не видит свою роль матери в том, чтобы дать ребёнку любовь, а воспринимает уход за ребёнком как просто некую работу, поэтому её можно поручить наёмному работнику и нанять няню. И ничего, что с ребёнком будет чужой человек, который его не любит и которому ваш ребёнок пофигу, который просто отсиживает с ним положенные часы и выполняет нужные процедуры типа варки каши, но не передаёт ребёнку любовь, которую может дать только родная мать — а это очень важно для полноценного психологического развития ребёнка.

Брак должен быть основан на любви, любовь, а не секс, должна быть целью брака и целью отношений мужчины и женщины. Женщине нужны отношения с мужчиной ради любви, а не ради секса, она нуждается в любви мужчины. Любовь мужчины — то условие, при котором женщина соглашается на секс.
Любовь в чём-то должна проявлятся. Она не имеет никакого отношения к желанию потрахаться. Любовь мужчины проявляется в желании заботится о женщине, разными способами, в том числе и тем, что обеспечивать её. Таким образом любовь связана с деньгами, пусть лицемеры и демагоги обоего пола и пытаются это отрицать. И никакого отношения к меркантильности это не имеет.

Но в партнёрском браке все расходы между супругами делятся ровно пополам, мужчина не помогает женщине финансово, не обеспечивает её даже частично, ничего не тратит на неё. В чём тогда проявляется его любовь? Домашние обязанности тоже делятся пополам, тут он тоже ничего не делает для женщины, просто выполняет свою половину, свой долг. Нет никаких доказательств, что он любит женщину. Он никак ни в чём свою любовь не проявляет. Потому что любви у него нет. Если бы она была, он бы не считал, поровну они израсходовали деньги друг на друга, или не поровну, и не был против того, что по каким-то причинам на женщину потрачено на две копейки больше, чем на него. Если он не любит женщину, то для чего онн с ней живёт? Чтобы удовлетворить свои физиологические потребности и сэкономить на услугах проститутки.

Женщина в партнёрском браке не чувствует любви мужчины, поэтому её эмоциональные потребности не удовлетворены, что приводит к подсознательным неврозам и растройству нервной системы. Что выливается в её нервность, истеричность, скандалы, ссоры, негативную эмоциональную обстановку в семье. А мужчина не понимает причин этого и решает, что ему попалась истеричная и скандальная женщина, или что «все они бабы такие, мозг выносят». Хотя это партнёрский брак сделал её такой. А также просто элементарная усталось от работы.
Не видя любви от мужчины, женщина утрачивает любовь сама.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ

ВСЕ СТАТЬИ САЙТА НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ — ОГЛАВЛЕНИЕ (ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА)

Партнёрский брак часть 1

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

ПОЛНАЯ ВИДЕОВЕРСИЯ ВСЕХ СТАТЕЙ НА ЭТУ ТЕМУ:

СМОТРИТЕ ДРУГИЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ:

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 2 ЭТО БРАК БЕЗ ЛЮБВИ И НЕ СЕМЬЯ
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 3 ДЕТИ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 6 В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ НЕТ РАВЕНСТВА И РАВНОГО ВКЛАДА В ОТНОШЕНИЯ

РАССМОТРИМ, ЧТО ТАКОЕ ПАРТНЁРСКИЙ БРАК И КАКИЕ ЕЩЁ БЫВАЮТ БРАКИ.

6 ВИДОВ БРАКА

Я выделяю 6 видов брака с точки зрения семейного бюджета и финансовых отношений супругов:

1 — патриархальный (традиционный) брак
2 — частично патриархальный (частично традиционный)
3 — советский брак
4 — партнёрский брак
5 — псевдопартнёрский брак, или нечестный брак / фальшивый брак, мошенничество под видом брака
6 — брак «общая копилка»

Рассмотрим, что представляют из себя эти варианты

1 — патриархальный или традиционный брак:

его принято называть патриархальный, я его называю — традиционный, в прошлом он существовал как единственная форма брака: когда мужчина один работает и обеспечивает семью, а женщина ведёт домашнее хозяйство и воспитывает детей.

2 — частично патриархальный (частично традиционный):

существующая сейчас в некоторой части семей форма брака, не имеющая своего названия. Чтобы как-то его назвать назовём его частично патриархальный (традиционный) брак. В таком браке в отличие от полностью патриархального (традиционного) брака супруги работают оба, но расходы между супругами распределяются так, что жена тратит зарплату только на свои личные расходы — свою одежду, косметику, а общие расходы — то есть еда, оплата коммунальных услуг, покупка мебели и бытовой техники для дома, совместные поездки в отпуск — оплачивает муж.

3 — советский брак:

Этот брак был практически во всех семьях в советское время. Хотя в советское время как правило работали оба супруга, но советский брак никогда не был партнёрским. В нём никогда не делились расходы ровно пополам.

Более того — женщина в советском браке имела значительные права, которых она в современном браке не имеет. Женщина в советском браке имела право распоряжаться семейным бюджетом и зарплатой мужа. В советское время было принято, что мужья отдавали зарплату жёнам. Полностью. В прямом смысле слова: получали, приходили с работы и отдавали. Банковских карточек тогда не существовало (когда же они появились, в России они появились намного позже, чем на Западе), зарплату не переводили на карточку, а давали наличными, муж приходил с работы и отдавал наличными всю зарплату жене. И жена решала, что с деньгами мужа делать.
Если муж обедал на работе в столовой, жена выдавала ему деньги на обед. Также на сигареты, если он курил. Конечно, крупные покупки, как мебель, тем более — дача или машина, они обсуждали и планировали вместе. Но расходы на текущую жизнь и остальные менее крупные покупки женщина решала самостоятельно, и покупала себе и ребёнку одежду и обувь на зарплату мужа, у него разрешения не спрашивая.
Я не говорю, что это было правильно. Я не считаю, что так должно быть. Я просто констатирую исторический факт, что так было.
В советское время существовало такое понятие, как «заначка от жены»: если мужчина получал какие-то лишние неожиданные деньги, какую-нибудь разовую премию, о которой жена не знала, и прятал где-нибуь дома, чтобы хоть какие-то свои деньги иметь. Но если жена обнаруживала эту заначку, то забирала, да ещё и скандал могла бы закатить, что утаил.

Вы, молодые девочки, тогда не жили, и не знаете, как жили тогда. Теперь таких отношений в браке нет, и вы не знаете, чего вы лишились. Вам мужчины голову морочат с партнёрскими браками, а вы как дурочки ведётесь. Я старше вас, я ещё застала это время, когда мужчины жёнам отдавали зарплату. Так жили ваши матери и бабушки.

Причём бизнес-леди тогда не было, и в большинстве семей в советское время, в 99%, мужчина зарабатывал больше женщины. Часто — значительно больше. Могло быть, что вообще в два раза больше и более того. И он отдавал всё, что зарабатывал. Мужчину, который бы предложил партнёрский брак — делить все расходы пополам, в советское время женщины просто бы не поняли. И никакая женщина в советское время на такой брак бы не согласилась и сочла бы это полным нонсенсом: зачем тогда замуж выходить. В советское время в большинстве случаев брак менял финансовое положение женщины достаточно ощутимо в лучшую сторону. И это была одна из причин, почему женщины советского времени так стремились замуж.

Так что все сетования современных мужчин, что сейчас женщины стали более меркантильные, а раньше они такими не были, думали только о любви и не думали о деньгах, как сейчас — это миф и совершенно не соответствуют реальности. Наоборот, сейчас женщины стали не более меркантильные, а более глупые: стали соглашаться на партнёрские браке и свободные отношения вообще без брака, на то и другое женщины в советское время не соглашались — и правильно делали.

Но была в советском браке и отрицательная сторона: она заключалась в том, что не всегда, но в большинстве семей всю домашнюю работу и уход за детьми делала женщина, хотя она и работала на работе то же время, что и мужчина. То есть женщина как бы работала на трёх работах: работа, дом, дети. Но поскольку мужчина как правило зарабатывал больше и эти деньги отдавал жене в её распоряжение, этим он как бы оплачивал жене её работу по ведению домашнего хозяйства и уходу за детьми, это компенсировало её труд, её финансовое положение при жизни с мужчиной было лучше, и поэтому женщина мирилась с таким положением. Таким образом женщина в браке была домработницей и нянькой, но не бесплатной, а оплачиваемой, и нередко весьма хорошо. Если же мужчина не зарабатывал больше, женщине не хотелось быть бесплатной домработницей, и она разводилась. Были отдельные семьи, где были сознательные мужья, которые не только отдавали жёнам всю зарплату, но и разделяли работу по дому. Но их было честно говоря немного, в большинстве семей всю домашнюю работу или большую её часть делали женщины. А мужчина или ничего не делал, или если делал, то немного. Типа раз в неделю принести сумку картошки и попылесосить. А женщина каждый день стояла у плиты. И это конечно было неправильно, даже несмотря на то, что мужчина за это платил, так как в результате женщина работала больше, чем мужчина, на неё была слишком большая нагрузка, и это была рабская и каторжная жизнь, пусть и оплачиваемая финансово. Это сравнимо с тем, как если бы, чтобы заработать больше, человек работал на двух работах, и уставал от слишком сильной нагрузки. Поэтому замужние советские женщины раньше старели и с возрастом плохо выглядели, старше и хуже своих незамужних сверстниц, и хуже западных женщин зрелого возраста. И мифологизированная красота русских женщин с возрастом быстро утрачивалась, и в зрелом возрасте она уже выглядела не только не лучше, но хуже своей западной сверстницы, не обременявшей себя работой и домашним бытом в одно и то же время, а делившем его или с мужем, или с домработницей.

4 — партнёрский брак

Под ним подразумевается брак, где работают оба супруга, и на все общие расходы — еда, коммуналка, совместный отпуск и покупка вещей для дома — скидываются ровно поровну, не зависимо от того, сколько они зарабатывают, а оставшиеся средства тратят на свои личные нужды — одежду и т.д. Если кто-то зарабатывает меньше и у него после этого скидывания пополам меньше остаётся на себя, это его проблемы, которые супруга не касаются. Но при этом и домашнюю работу, и уход за детьми они тоже делят ровно пополам. Часто говорят, что такой вариант, как партнёрский брак, пришёл с запада. Но партнёрский брак в западном варианте это прежде всего — разделение пополам обязанностей по ведению домашнего хозяйства и уходу за ребёнком, а не только финансовых расходов. В западном партнёрском браке муж и жена вместе делают уборку, стирку и покупку продуктов, готовят по очереди, через день, и муж, готовящий ужин жене, или гуляющий с ребёнком — обычное явление. И мужчина не считает, что ведение домашнего хозяйства и уход за детьми должна делать только жена. Или супруги также совместно скидываются на оплату домработницы.

Так что если вы разделяете расходы пополам, но при этом всю домашнюю работу и уход за ребёнком делает одна женщина — не обольщайтесь, у вас никакой не партнёрский брак, вас обманывают. Это совсем другой вид брака, а именно:

5 — псевдопартнёрский брак в России, мошеничество вместо брака, нечестный / фальшивый брак

Так можно назвать тот образ жизни, который сложился в современной России и который хотят современные русские мужчины: когда расходы делятся пополам, как в западном партнёрском браке, но в отличие от него домашнюю работу и уход за ребёнком они не делят, это всё делает одна женщина. Мужчина зарплату жене не отдаёт и на жену деньги не тратит, но при этом она его обслуживает. Таким образом женщина превращается уже в бесплатную домработницу и няню для ребёнка (и для мужа впридачу).

Такой вариант я даже не рассматриваю, это даже браком назвать нельзя — хотя, к сожалению, это очень распространённый сейчас в России вариант. Это не брак, а элементарное мошенничество со стороны мужчины, фиктивный брак, бессовестная эксплуатация женщины под видом брака, когда женщину просто обманывают, делая вид, что она замужем и в браке, для вида свидетельство о браке подписав и штамп в паспорте поставив, чтобы сделать вид что брак заключён, с целью получения сексуальных услуг и услуг домохозяйки бесплатно, чтобы за то и другое не платить лицам, профессионально предоставляющим такие услуги за деньги. И мужчина, желающий жить с женщиной на таких условиях, никто иной, как мошенник, которого можно (и нужно!) судить по статье за мошенничество — такая статья в российском уголовном кодексе существует, и такие мужья полностью под неё попадают. Наряду с напёрсточниками, фальшивомонетчиками, магами, цыганками-гадальщицами и им подобными. Это всё равно что под фальшивые документы получить какие-то услуги. А если он при этом даже оформить брак не считает нужным — и женщина соглашается быть бесплатной домработницей и давалкой даже без обязательств — ну это я не понимаю, как можно так себя ни во что ни ставить. У некоторых современных русских женщин самооценка стала ниже плинтуса, на нуле.

И я не понимаю, какой надо быть уже не дурой — а просто полной идиоткой, чтобы соглашаться на такую жизнь. И ведь находятся же, соглашаются, живут. Платят за всё пополам и превращаются в бесплатную кухарку и бесплатную давалку. А мужчина живёт и радуется, что дурочку себе нашёл и сэкономил на домработнице, и проститутке, нашёл ту и другую бесплатную.

И соглашаются на этот обман только глупые русские женщины. Западные женщины так жить не согласились бы. Этот брак — порождение России. Западный партнёрский брак, идеей которого было, что супруги как равные партнёры делают поровну всё, и зарабатывание денег, и домашнее хозяйство, и уход за детьми, в условиях России превратился в нечто извращённое, ненормальное, ничего общего с идеей западного партнёрского брака не имеющее, в нём женщина делает три работы, а мужчина одну, при этом женщина почему-то становится служанкой мужчины, и при этом бесплатной. Поэтому никакого равного партнёрства тут нет и в помине. Почему-то на русской почве все идеи извращаются и превращаются в что-то дикое и варварское и в полную противоположность. Что ли почва у нас ядовитая?

Этот нечестный современный российский псевдобрак — следствие избалованности и развращения русских мужчин и глупости и низкой самооценки русских женщин, позволяющих себя мошеннически пользовать как бесплатную давалку и кухарку. Если уж весь русский народ позволяет правительству себя пользовать как рабов за нищенские мизерные зарплаты и пенсии, что есть мошенничество со стороны правительства, то не удивительно, что привыкшие жить в условиях мошенничества в обществе и смиряться с мошенничеством правящей власти по отношению к самим себе, русские мужчины поступают как мошенники и по отношению к женщинам, а привыкшие к эксплуатации со стороны государства женщины соглашаются и на эксплуатацию со стороны мужчин.

Этот вид якобы брака показывает, что с течением времени в России положение женщины становится всё хуже и хуже.

1 этап.
До революции: женщины не работали и только вели хозяйство и растили детей, и мужья их обеспечивали.

2 этап.
Советское время: женщины стали работать, но продолжали вести хозяйство и растить детей, потому что мужчины привыкли, что это делает женщина, но мужчины ещё не совсем потеряли совесть и отдавали женам зарплату, то есть платили жене за работу домохозяйки и няни.

3 этап.
Наше время, путинская Россия:
Русские мужчины хотят, чтобы женщина работала, делила с ними все расходы ровно пополам, они семью не обеспечивали, и при этом женщина выполняла работу домохозяйки и няни, потому что они привыкли, что это делает женщина, но в отличие от советского времени уже выполняла бесплатно.

6 — брак «общая копилка»

Я считаю, что партнёрский брак в любом варианте, не только в российском фальшивом псевдопартнёрском, но даже в своём истинном западном виде, это неправильно, но из этого не следует, что женщина всегда обязательно должна не работать и мужчина всегда обязательно должен обеспечивать семью один, и муж и жена не могут работать совместно и вносить совместный вклад в семейный бюджет — вовсе нет.
Следует понимать, что партнёрский брак — это не просто совместная работа супругов и совместный вклад в семейный бюджет. Важный момент, что вклад супругов в семейный бюджет может делаться по-разному. Партнёрский брак — это не просто разделение супругами расходов семьи, а разделение на определённых условиях: непременно в точности до копейки пополам. Но супруги могут работать и зарабатывать совместно, но при этом вкладываться в семейный бюджет на совсем других, более честных и справедливых условиях, чем партнёрский брак. Потому что кроме патриархального и партнёрского брака есть другой вариант, это — модель брака «общая копилка».

В таком браке работают оба супруга, но расходы ровно пополам они не делят. Они соединяют свои доходы в один общий бюджет — условно говоря, «общая копилка», куда каждый вносит не поровну, а столько, сколько заработал, весь свой доход. Кто заработал больше — вносит больше. И из этой общей суммы супруги покупают еду, платят коммунальные платежи, а оставшиеся средства тратят по взаимной договорённости: покупают нужные вещи для дома, личные вещи — одежду и обувь и т.д., себе и ребёнку, когда он есть, ездят куда-то в отпуск, тратят на культурные мероприятия. Супруги покупают личные вещи друг другу в том количестве, в котором они нужны обоим, не зависимо от того, кто сколько заработал и кто сколько внёс.
В таком браке мужчина не требует от женщины, чтобы она обязательно вносила в семейный бюджет столько же, сколько и он: ведь если она зарабатывает меньше, она просто не может этого сделать. Женщина вносит столько, сколько может, если зарабатывает меньше — вносит меньше. Если мужчина зарабатывает больше — вносит больше. Просто каждый вносит столько, сколько заработал, сколько у него есть.

Такой брак является нормальным, честным и справедливым вариантом совместной жизни, в отличие от партнёрского брака. Это — отношения двух действительно любящих друг друга людей.

В любой стране в большинстве семей мужчины зарабатывают больше. Поэтому в браке по такому принципу само собой получается, что мужчина вносит больше женщины в семейный бюджет и таким образом в большей или меньшей степени частично обеспечивает женщину. Не потому, что кто-то намеренно считает, что он это должен делать, а потому что так просто получается, потому что у него просто больше есть.

Такой брак имеет сходство и отличия с советским браком.

Сходство в том, что средства в семейный бюджет вносят оба супруга, но мужчина вносит больше.
Отличая два:

1 — женщина не единолично распоряжается семейным бюджетом, и мужчина не решает это единолично. Супруги вместе решают, на что им деньги потратить.
2 — несмотря на то, что мужчина вносит в семейный бюджет больше, женщина не делает всю работу по дому одна, и мужчина не считает это поводом заставлять всё делать по дому одной. Домашние обязанности и уход за детьми или делаются супругами совместно, или женщина ведёт домашнее хозяйство, но работает неполное время, или прибегают к услугам домработницы.

Не надо путать брак «общая копилка» с партнёрским браком по тому только, что в обоих работают оба супруга. Это две совершенно разных модели брака, и разница между ними принципиальная. Есть немало женщин, которые согласны зарабатывать в браке совместно с мужем, но при этом отвергают модель партнёрского брака и считают её унизительной, но принимая модель брака «общая копилка».

ПРОДОЛЖЕНИЕ:

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК 2

ВСЕ СТАТЬИ О ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

ОГЛАВЛЕНИЕ САЙТА СТАТЬИ И МАТЕРИАЛЫ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ (ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА)

Мужчина сказал: я тебя хочу

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Некоторое время назад по первому каналу российского телевидения шёл русско-турецкий фильм «Султан моего сердца», где рассказывалось о приключениях русской учительницы в гареме турецкого султана. Нет, я не хочу сейчас обсуждать этот фильм — не стоит он того, я о другом. Я как-то задумалась: почему эта фигня, на которую в Турции никто даже смотреть не стал, пользовалась у русских зрителей, но думаю скорее зрительниц таким бешеным успехом, и мне кажется поняла. Вот например, там есть такая сцена: главный герой, султан, хотел объясниться в своих чувствах, в любви, к главной героине, и вот как он это сделал: в саду среди роз в красивой беседке красиво накрыл стол, с цветами и свечками, и к нему вела дорожка из зажжённых свечей, они встречались вечером, и в сумерках эта дорожка из свечей смотрелась очень романтично, приготовил стихи о любви, чтобы ей почитать, всё так красиво.
И я подумала: чёрт возьми, почему так красиво и романтично мужчины выражают свои чувства только в кино, а в жизни этого нет, в жизни они хватают женщину в машине и говорят: я тебя хочу, никакой любовью и романтикой себя не утруждая. Почему любовь и романтика только в кино, но не в жизни. Вот поэтому и смотрят русские женщины такие фильмы: хоть в кино на любовь посмотреть, которую они не видят и не получают в жизни.
Всем известна песня «Миллион алых роз», Алла Пугачева поёт. И наверно многим кажется, что то, о чём поётся в песне — просто красивая выдумка поэта, невозможная в жизни. И не все знают, что сюжетом для стихотворения, ставшего текстом для этой песни, стал реальный факт из жизни реального человека — грузинского художника начала 20 века Николо Пиросмани. Он был бедным художником, рисующим вывески на трактирах за гроши, иной раз и за еду. Он полюбил одну актрису, и когда она приехала в его город на гастроли, он продал всё, что у него было, купил на все деньги алые розы и выложил розами площадь у дверей её гостиницы. В наше время эта история кажется невероятной сказкой, но это было. Это исторический факт, свидетелем которого был все жители его маленького провинциального городка.
И согласитесь, как это не похоже на сегодняшнюю жизнь и сегодняшние отношения мужчины и женщины.

Почему же сейчас, мужчина, даже если он художник, и поэтому от него ожидаешь романтизма и тонкости чувств, по крайней мере больше, чем от других мужчин, ничего этого не проявляет, и никаких тебе не то что площадей из миллиона алых роз — даже одной розочки, никаких горящих свечек, стихов и объяснений в любви — он просто хватает женщину в машине и говорит ей: я тебя хочу — и считает, что ей это должно быть достаточно. И ещё не понимает, почему ей этого не достаточно. И ещё не понимает, почему она не отвечает согласием. А она вообще не этого хотела. Она хотела любви, романтики и алых роз, пусть не миллион, но хоть пару штучек.

Не одна женщина сталкивалась с такой ситуацией: мужчина, который с ней едва знаком, пару раз встретился, говорит ей: я тебя хочу, или я хочу секса с тобой. У некоторых женщин возникает вопрос: как к этому относится и как на это реагировать. Я вот не понимаю, как такой вопрос может вообще возникнуть, что им не ясно. Такое поведение — это хамство, невоспитанность и оскорбление женщины. Вам нахамили и вас оскорбили — именно так это и следует воспринимать. Нормальный достойный и воспитанный мужчина так себя не ведёт. Это не поведение мужчины, это поведение хама, быдла и козла. Отвечать положительно козлу и быдлу естественно не надо. Его надо послать туда, где ему следует быть — в стойле в сарае с другими животными, а не в человеческом обществе. Женщина — это человек, и с ней надо обращаться по-человечески. А это не человеческое обращение с женщиной. И тот, кто так поступает, не человек, а козёл.

И не надо быть такой наивной, что принимать требование секса за проявление чувств к женщине — никаких чувств тут нет и в помине. Какие чувства, если это предлагается через пару дней после знакомства. Чувства так быстро не возникают. Да дело не только во времени. Большая ошибка видеть в желании секса мужчины проявление его чувств. Чувства мужчины проявляются совсем в других вещах. В площади из роз например. Просто у мужчины есть физиологическая потребность в постоянном сексе, и он захотел её удовлетворить, использовав ваше тело как инструмент для этого. Для таких услуг есть проститутки, но этот мужчина хотел секс бесплатно. А чувства тут совсем ни при чём. Когда у мужчины есть к женщине чувства, он ведёт себя совсем иначе, и агрессивных требований секса не выражает.
Один мой знакомый поэт написал такие стихи, где он как бы обращается к своей дочери и говорит ей: «Кто любит — тот боится прикоснуться. Кто требует — не любит тот тебя».
Это говорит мужчина. Он-то про мужчин всё знает, он сам мужчина. И действительно, любовь делает мужчину стеснительным в сексуальных вопросах, любящий мужчина никогда не требует от женщины секса, тем более быстро. Он делает предложение другого рода.

Я столкнулась с таким хамством только один раз в жизни, и мне очень хочется, чтобы этот первый раз был и последним. Когда это произошло со мной, я была просто в бешенстве: он мне делает такое заявление — я тебя хочу — да, блин, на каком основании? Он мне что, муж, жених, любовник, постоянный близкий друг? Мы что, встречались, общались, имели продолжительные серьёзные отношения? Он что за мной ухаживал, проявлял заботу и внимание, дарил цветы и подарки, куда-то приглашал? Нет. Мы пару раз случайно встретились на пляже и поболтали о том о сём и один раз сходили вместе в кафе потанцевать. И то это было год назад. Это не причина, чтобы обращаться к женщине с такими предложениями. Он мне никто, первый встречный. Нормальные женщины не имеют привычки заниматься сексом с первым встречным, даже если он и понравился. Я не понимаю, почему некоторые современные мужчины решили что секс — это легко и просто, и что можно так легко и просто предлагать его едва встреченной малознакомой женщине. Секс — это серьёзно, он предполагает наличие у двух людей серьёзных отношений, отношения с женщиной нужно создавать и строить, и это не делается за один день, за одну неделю и даже за один месяц.
Причём если у мужчины сексуальное желание может возникнуть сразу, у женщины — если конечно это нормальная женщина, а не сексуальная маньячка — это не так, для неё нужен более длительный период, наполненный духовным общением, эмоциональный и душевный контакт, достижение эмоциональной и душевной близости, на что требуется время и усилия обоих. Взрослый мужчина, не шестнадцатилетний мальчик, не может этого не понимать. Значит что имело место с его стороны? Нежелание считаться с женщиной, с её чувствами и душевными потребностями, и принимать их во внимание, а принимать в расчёт только свои физиологические потребности.
И вообще что значит: я хочу. Его интересуют только его желания? А желаниями женщины поинтересоваться не надо, чего она хочет? Хотя бы спросить. Почему принимаются во внимание только его желания, и секс должен происходить только потому, что он этого хочет, а чего хочет женщина его как-то не заботит.
Я не понимаю, почему некоторые современные мужчины решили, что один только факт того, что они хотят секса, это достаточная причина, чтобы от женщины его требовать, и женщина должна давать им секс потому только, что он соизволил его захотеть. А женщина что, сексуальная рабыня? Сексуальная служанка? Кстати, слугам платят зарплату, а рабов как минимум кормят, никто ничего не делает просто так, даже слуги и даже рабы. Если женщине предлагают секс не собираясь никак о ней заботиться, даже не думая её кормить, то к ней относятся хуже, чем к рабыне. То, что мужчина хочет секса, это не причина для женщины его давать, она не сексуальная служанка и не сексуальная рабыня мужчины. В отношениях мужчины и женщины женщина отдаёт себя мужчине, поэтому именно женщина, а не мужчина, имеет право решать, когда, почему и при каких обстоятельствах это произойдёт, а не мужчина это решает. Железное правило сексуальных отношений: секс должен происходить тогда, когда этого хочет женщина, а не тогда, когда этого хочет мужчина. Если секс может происходить вне брака или до брака — то только потому, что этого захотела женщина, а не потому, что этого захотел мужчина. Если женщина посчитала это для себя возможным. Мужчина не имеет права на такие предложения, это право только женщины. И обращаться к женщине с такими требованиями это хамство и грубость. И к тому же просто глупость. Женщины же прекрасно понимают, зачем мужчины с ними встречаются, не маленькие. Никто не питает иллюзий, что цель мужчины только духовное общение, вздохи на скамейке и поцелуи при луне. И если женщина захочет начать такие отношения, она это сделает сама, и это вполне нормально, если женщина это делает сама, и именно так это и должно быть. Ненормально, если мужчина требует это от неё, её к этому принуждает, когда у неё нет ещё такого желания. Поэтому если женщина сама не предложила начать такие отношения, значит, в силу каких-то причин — а они могут быть самые различные — она в данный момент не хочет их начинать. Но если она встречается с этим мужчиной, значит она не исключает такой возможности в будущем. Или она не знает этого мужчину достаточно хорошо, чтобы решить, что он ей нравится настолько, или не уверена в его хорошем отношении и том уровне чувств, которые она хочет в мужчине видеть, он их пока не проявил, или недостаточно с ним повстречалась, чтобы привыкнуть, или она вообще хочет чтобы такие отношения были только в браке после свадьбы или по крайней мере после предложения со стороны мужчины — и имеет на это право, разные могут быть причины, но результат один: она пока начинать такие отношения не хочет. И поэтому со стороны мужчины просто глупость навязываться с ними самому. Этим он показывает себя не только хамом невоспитанным, но ещё и дураком. С тобой пока ещё ничего не хотят, а ты навязываешься. Не исключено, что женщина планирует начать такие отношения в будущем или по крайней мере такую вероятность не исключает — но если мужчина спешит слишком быстро сам навязываться — то этим он может всё испортить и оттолкнуть женщину.
И вообще сексуальное желание, даже если оно взаимное, вообще не причина для отношений мужчины и женщины. Причина — любовь. Я не понимаю, почему некоторые современные мужчины считают, что одного только, что они хотят с этой женщиной секса, это достаточно, чтобы она им отдавалась, а любить её они уже не обязаны, и говорить ей о своей любви. Мужчина прошлого говорил женщине: Я тебя люблю. Современный мужчина говорит женщине: я тебя хочу, и почему-то считает, что этого достаточно, а потом удивляется, что она отвечает отказом. А она хотела другие слова. Она хотела слова: я тебя люблю. И чтобы эти слова были не только словами, а соответствовали чувствам.
Понятно, что говорить о любви через пару дней знакомства глупо, она не возникает так быстро, для неё нужно время. А предлагать секс через пару дней знакомства это что нормально? Если условие отношений — любовь, а любовь возникает не быстро, из этого само собой вытекает, что и секс должен быть не быстро.
Бывают мужчины, которые врут женщинам, говорят о любви, которой у них нет, о больших чувствах, о серьёзных намерениях, только для того, чтобы женщину добиться, и если она имела опрометчивость им поверить, добиваются её и потом бросают. Да, это подло и гадко, да, такие мужчины — подлецы и негодяи, бессердечные и жестокие. Но даже у них есть какие-то остатки совести — или хотя бы ума, они понимают, что нельзя женщине сказать просто так: хочу секса, что надо ей сначала поврать про любовь, большие чувства и серьёзные намерения, потому что женщина в них нуждается. Но когда мужчина даже не считает нужным даже поврать женщине про любовь и большие чувства, а считает нормальным просто заявлять: я тебя хочу, и никакой любовью это не мотивирует, когда есть у него одни желания, а не чувства, и свои физиологические желания он эмоциональными чувствами не мотивирует и считает это нормальным — это на мой взгляд ещё гадко, чем обманывать и бросать женщину, это какой-то такой цинизм, который меня просто ужасает.
И самое удивительное, что он удивляется и не может понять, почему женщина отказывается от такого его предложения. А от чего она собственно отказывается, на что она должна соглашаться? Разве он предложил ей свою любовь, свои чувства, свою заботу и внимание, свою верность и преданность, разве он предложил — не то что руку и сердце, но хотя бы постоянные длительные серьёзные отношения, предложил быть что называется быть парой, чтобы она была его девушкой? Единственное, что он ей предложил — это одноразовый секс, а потом неизвестно что, без всяких перспектив на то, что мужчина после этого хотя бы позвонит. Она вот на это должна соглашаться? Разве такое предложение может хорошую женщину заинтересовать?
Мужчина должен предлагать женщине не секс, а свою любовь, свою заботу и внимание, свою верность и преданность, и в конце концов — свою руку и сердце, а не один только член. Есть только одно предложение, которое мужчина имеет права сделать женщине: предложение быть его женой и матерью его детей. А предлагать ей просто так потрахаться он права не имеет, это хамство и оскорбление, и делать такое предложение мужчина права не имеет.
Если условием сексуальных отношений является любовь, то из этого само само вытекает, что секс должен быть и в браке, потому что любящие люди женятся. Брак вытекает из любви, они неотделимы.
На протяжении всей истории человеческой цивилизации тысячи лет сексуальные отношения были отношениями мужа и жены — мужчины и женщины, которые решили жить вместе, соединяют свою жизнь, и сексуальное соединение это только часть этого общего соединения жизни. Секс — часть совместной жизни. Соединяться сексуально если вы в жизни не соединены, если вы друг другу никто, чужие люди — это просто нелогично. Семья — основа цивилизации, благодаря которой цивилизация и создана и без неё не была бы возможна. И я не понимаю, с какого бодуна и с какого хрена некоторые мужчины в наше время решили, что это можно поменять, и заниматься сексом просто так, не будучи мужем и женой, можно предлагать женщине секс просто так, не предлагая ей быть женой и создавать семью, жить вместе. Почему решили, что в наше время жизнь может измениться и протекать как-то по-особому, не так, как раньше? Человеческая физиология и психология не изменились, они такие же, как были раньше. И секс как был природой связан с продолжением рода, таким и продолжает оставаться, это не изменилось. Решили погубить цивилизацию, уничтожив то, что лежит в её основе — семью? И опять возвратиться в джунгли по деревьям прыгать и бананы с веток срывать, вместо того, чтобы делать компьютеры и космические ракеты? Так при современном климате одних бананов уже на всех не хватит, не везде они растут. Ещё более я не понимаю, с какого бодуна и с какого хрена некоторые женщины на такие предложения соглашаются, у них крыша поехала и мозги из головы вылетели, они больные на голову? Таких женщин в психбольницы надо класть лечиться, а не разрешать им бегать на свободе и раздавать секс на халяву направо и налево.

И кстати, чтобы иметь право раздеть женщину, мужчина должен её сначала одеть. Причём хорошо и дорого. А если он её не одевал — значит, не имеет права и раздевать.

Есть такая книжка — «Алые паруса». По ней фильм снят с известными актёрами. Так вот представьте, если бы главный герой, Артур Грей, пришёл к главной героине (её звали Ассоль) и сказал ей: я тебя хочу.
Это была бы уже совсем другая история. И эта история вряд ли стала бы классикой русской литературы и завоевала столько сердец, вряд ли о ней снимали фильмы и пели песни. Или это были бы другие фильмы и другие песни, которые мне лично смотреть и слушать не хочется.