Архив метки: зарубежный

Моя жизнь с немецким мужем в Германии

ВИДЕО О МОЁМ БРАКЕ С НЕМЕЦКИМ МУЖЕМ:

 

В конце 2000 года, когда мне было 37 лет, я вышла замуж за фотографа из Германии Урса Швайцера, и уехала к мужу в Германию. Познакомились мы по объявлению в брачном журнале. С моей стороны это не был брак для того, чтобы просто уехать из России – хотя, конечно, если человек намеренно ищет супруга-супругу в другой стране, такая цель тоже всегда присутствует, я много раз была в Европе в турпоездках и очень её любила, хотела там быть всегда, а не две недели в отпуске, и холодный российский климат с полугодовой зимой меня совершенно не устраивал, но это не было для меня главным и уж тем более – единственным, хотя и было, причин было много сразу. Русские женщины воспитываются так, что им с детства внушается, что женщина должна непременно выходить замуж, что это лучший вариант жизни, но, как и у многих российских женщин, моя личная жизнь у себя в стране не сложилась, и в тридцать семь лет я всё ещё была не замужем, и я пришла к выводу, что в России выйти замуж трудно, так как мужчин не хватает и они не очень настроены жениться, может быть, в другой стране это будет легче, там больше свободных мужчин. Также было свойственное всем русским женщинам представление о мужчине как о поддержке и опоре и сильном плече, на которое можно опереться в жизни – такое у русских женщин традиционное воспитание, и только после своего зарубежного брака я поняла, насколько оно неверно и далеко от реальной жизни в наше время. Это усугублялось тем, что перед моим браком, в 1998 году, в России произошёл очень крупный экономический кризис, наверно, самый большой за всё время моей жизни, когда курс доллара резко скакнул с 6 до 30 рублей, и это было первый раз, и началось что-то ужасное: сразу взлетели цены астрономически, половина организаций в Москве в одночасье закрылась, другая половина сократили персонал чуть ли не вдвое. У меня была хорошо оплачиваемая работа, я имела возможность ездить в отпуск за границу. Я потеряла работу, найти новую было сложно – везде только сокращали, а не принимали. Жить было практически не на что. Но это не главное – казалось, что вся экономика России рухнула, и страна превратилась в тонущий “Титаник”, из которого нужно бежать как можно скорее, чтобы спастись. Но не только это: я вдруг поняла, как нестабильна и неустойчива в принципе сама жизнь – ведь кризисы могут произойти в любой стране, и ты нигде никогда не застрахован от такого повторения. И в таком мире страшно жить одной, без помощи и поддержки.

Но и это не главное. Мой муж с первого письма сразу меня заинтересовал. Дело в том, что у меня были свои определённые мечты о спутнике жизни и о том, какую жизнь я хочу вести. Я всю жизнь мечтала путешествовать и видеть мир, это было для меня очень важно, в этом я видела смысл и счастье жизни, и делать это не один раз в году в отпуске, а больше. Жизнь с каждодневным сидением в офисе меня не устраивала, я хотела изменить свою жизнь. Я всё время смотрела популярную в то время передачу “Клуб кинопутешествий”, которую вёл известный телеведущий Сенкевич, слушала его рассказы, как он бывал в разных странах, как он плавал вместе с Туром Хеейрдалом на парусной яхте вокруг света – и он, и Тур Хейердал были моими героями, которыми я восхищалась. И я хотела такого мужа, как они. Но в обычной советской жизни такие мужчины не встречались. В России туризмом больше увлекаются женщины, чем мужчины, русские мужчины более ленивы и инертны, они или не интересуются туризмом, или, приезжая в другую страну, никуда из отеля и пляжа не выходят – а это не такой туризм, о котором я мечтала. Когда я посмотрела, что пишут иностранные мужчины о себе на сайтах знакомств с иностранцами, я увидела, что там практически каждый второй пишет: люблю путешествовать, и подумала, что с западным мужчиной у меня больше общих интересов.

И вот я получаю письмо от немецкого фотографа и путешественника. Он писал, что любит путешествовать, объездил весь мир, постоянно путешествует всю жизнь, по нескольку раз в году, имея такую возможность, поскольку не ходит на офисную работу, он путешествует и снимает фотографии в поездках, в одной только Индии был 10 раз, а в Непале 20. Это было совсем не то, что обычный мужчина, живущей обычной жизнью, ходящий каждый день на работу и сидящий в офисе, и один раз в год ездящий в отпуск, успевающий съездить куда-нибудь несколько раз за всю жизнь. Он поразил моё воображение. Он казался мне воплощением моей мечты о муже-путешественнике, вторым Туром Хейердалом.
Когда мы таким образом познакомились, он сразу же предложил мне поехать с ним на месяц в Индию и Непал, и оплатить мои расходы по поездке. Я ездила до этого в отпуск за границу несколько раз, но в недорогие автобусные туры по Европе, и не могла себе позволить такие далёкие экзотические страны. Он казался мне благородным великодушным рыцарем, делающим ещё незнакомой женщине такие царские подарки.

Но во время поездки образ великодушного рыцаря несколько померк. Он оказался скаредным и мелочным, и экономил каждый доллар, при этом его экономия доходила до абсурда и превышала размеры здравого смысла. Мы жили в каких-то грязных дешёвых индийских гостиницах, мало походивших на то жильё, где живут белые люди, где номер стоил пару долларов, жить там было совершенно не комфортно. Нет, мне вовсе не нужны пятизвёздочные отели с золотыми унитазами, и дешёвые гостиницы в Европе вполне приличные и в них нормально можно жить, но то, что было в Индии, это было вне всяких привычных нам представлений о дешёвой гостинице, это скорее напоминало сараи или свинарники. При этом если это не Дели и не Бомбей, а какой-нибудь провинциальный город с историческими достопримечательностями, то вполне приличную гостиницу можно было найти долларов за десять, а где-то и за пять. Но это его не устраивало. Он мог отказаться от вполне приличной гостиницы за пять долларов (за номер! не за человека) и уйти в другую с не очень хорошими условиями, если она стоила на доллар меньше. Ели мы в индийских харчевнях для местных жителей, где белые люди не ели, там была такая грязь и антисанитария, что я не была уверена, что не заболею. Он мог распекать меня за то, что я потратила 50 центов на такси, вместо того, чтобы тащить тяжёлый чемодан самой до вокзала. Где-то нам нужно было перевозить наши вещи на ослике, который стоил 1 доллар, у меня был только маленький чемоданчик, но у него довольно много вещей с фото и кино тяжёлой аппаратурой, и бедный ослик не мог это всё выдержать. Хозяин ослика предлагал переложить половину на другого ослика, доплатив ещё один доллар, но не соглашался. Они препирались наверно часа два, пока он наконец сам не понял, что везти все вещи на одном ослике просто невозможно, он не потянет, и с видом большой жертвы на лице отдал ещё один доллар за второго ослика. Где-то я захотела кроме обычной еды съесть мороженое, но он отказался его покупать. Как-то раз нам нужно было переехать из одного места в другое. Шли рейсовые автобусы, наполненные местными жителями, но такие переполненные, что войти в них было просто невозможно, люди (все мужчины) висели на ступеньках и окнах, облепив так весь автобус и свисая с него, так что это было опасно для их жизни. И набиты они были в основном местными мужчинами, которые, как я уже заметила, вежливым поведением по отношению к женщине не отличаются, и ехать с ними в автобусе тесно прижавшись битком для женщины просто небезопасно. Ждать следующего автобуса смысла не было – следующий будет таким же. Я сказала, что в таком автобусе не поеду, вися на подножке под угрозой свалиться под колёса. Рядом стояла стоянка такси, а также там стояли так называемые велорикши – специфический индийский вид транспорта, если его не видел, наверно, трудно представить: такой драндулет, что-то вроде маленькой машинки на двоих пассажиров с водителем спереди, сделанной бог знает из чего, из картона какого-то, поставленного на что-то вроде трёх-колесного велосипеда, как детский игрушечный автомобильчик, очень смешно – но они, как ни странно, двигаются и ездят. И стоят они копейки. Я просила взять если не такси, то хотя бы этого велорикшу, раз они стоят так дёшево, и это обошлось бы в несколько долларов. Но он не соглашался. В конце концов после долгих препирательств он вынужден был его взять, поняв, что на автобус я не сяду и иначе мы останемся на дороге навсегда, он был очень зол. Но я думала, что я пока ещё не жена, и не имею права что-то требовать, вот когда я буду женой, тогда и потребую – мысль, конечно, неверная. Впрочем, я уже сомневалась, что хочу быть его женой.

Когда я вернулась в Москву и обдумала всё, я решила, что замуж за него выходить не надо. Но он предложил встретиться ещё раз, захотел приехать ко мне в Москву, предложит вместе попутешествовать по России и опять оплатить мне все расходы, сказал, что никогда не был в России и хочет посмотреть страну – Москву, Петербург и другие места, какие я ему порекомендую. Я подумала – он всё-таки довольно много для меня сделал, оплатит мне такую поездку, пусть и с дешёвыми гостиницами и кафе, но один только авиабилет стоил шестьсот долларов, при этом он очень порядочно по-джентельменски вёл себя в сексуальном плане: ни на что не напрашивался, ничего не требовал – это я очень оценила. Я считала себя обязанной ответить на это тем, что принять его у себя и помочь посмотреть Россию, просто из вежливости. Ведь мы можем встретиться как друзья, я честно ему скажу, что брак не планирую и предложу дружбу, покажу Москву, Петербург, другие города – ведь ему без знания русского языка будет одному трудно это сделать. Но когда он приехал, все мои намерения развеялись. Он был такой влюблённый и нежный, целовал ручки, мы путешествовали по России и всё было хорошо, явной скаредности, как в Индии, он не проявлял, мы не жили в дорогих гостиницах, но и в сарае за два доллара тоже не жили (впрочем, в России и нет таких гостиниц, по крайней мере в исторических местах). Мы ездили в Петербург (там у него были знакомые, русская семья, сдававшие нам комнату), по Золотому кольцу, в Великий Новгород, на теплоходную экскурсию на Валаам, в Кижи.

Он сделал мне предложение. Он сказал, что у него в Германии собственный дом, двухэтажный, по отдельной двухкомнатной квартире на каждом этаже, места достаточно, одну из этих квартир он предоставит мне в полное распоряжение, мы будем много путешествовать, по нескольку месяцев в году, я могу не работать: пока я буду учить язык года два-три (я знала только английский) само собой, он будет меня обеспечивать, а потом – его средств хватит на поездки несколько раз в год, оплату всех счетов, еду и покупку необходимой одежды и обуви, а я могу работать только по собственному желанию, если захочу иметь свои деньги, если нет такого желания – могу не работать. И какая бы женщина отказалась от такого предложения?

Я подумала, что он всё понял, осознал свои ошибки, что был не прав в предыдущей поездке, что он изменился и теперь будет вести себя иначе. Распространённая ошибка, которую делают женщины – надеяться, что всё будет иначе, если мужчина вёл себя плохо, он в будущем изменится и будет вести себя по-другому и станет каким-то другим: пьяница перестанет пить, побивший жену перестанет её бить, изменивший больше не изменит и т. д. – взрослый человек не изменится, он останется таким, какой был. И ещё я надеялась, что смогу с ним как-то договориться, изменить его, перевоспитать и переделать – вторая ошибка, которую никогда не должна делать женщина: если вам что-то не нравится в мужчине, ни в коем случае не выходите за него замуж с надеждой, что вам удастся его перевоспитать и переделать – взрослого человека переделать и перевоспитать уже невозможно, он останется таким, как и был, а своими попытками перевоспитания вы только измучаете и себя, и его тоже. Эта позиция приводит только к разводам или погубленным в несчастливых браках жизням. Жить нужно с тем человеком, который устраивает вас таким, как он есть, понимая, что вам придётся жить с ним именно с таким, и недостатки которого не кажутся вам значительными и вы сможете их терпеть. Если не устраивает такой, как он есть – не жить с ним, как бы вам этого не хотелось по каким-либо другим причинам, например, сексуальное влечение. Если вам хочется спать с этим человеком, это не факт, что вы сможете с ним жить, это совершенно разные вещи. И не делать этого из страха остаться одной – гораздо лучше быть одной, чем с человеком, который испортит вам жизнь, это говорю я как испытавшая оба варианта. А я испугалась, что вдруг я никого больше не найду, никого не встречу, и останусь одна.

Я всё ещё была под впечатлением экономического кризиса, в состоянии шока и испуга – только этим я объясняю то, что всё-таки вышла за него замуж, хотя в глубине душе сомневалась, что это стоит делать. Оглядываясь назад, я вообще не понимаю, как могла выйти за него замуж, если с самого начала было много негативного. Наверно, я была слишком сильно напугана жизнью и слишком в большом шоке. Но тогда для всех моих знакомых возможность выйти за иностранца и уехать за рубеж казалась такой заманчивой, что мои подруги моих сомнений даже не понимали: как, ты ещё сомневаешься, у тебя такая возможность, другой может не быть. Для его негативных поступков находилось оправдание: человек не у себя дома, в поездке, у него с собой ограниченная сумма денег, может, боялся, что не хватит: сегодня купит мороженое, а завтра не хватит заплатить за обед, может, не рассчитал, взял слишком мало. И я помнила, как в середине нашей поездки он сказал, что взятых им с собой денег оказалось недостаточно и заказывал деньги из банка в Германии и волновался, придёт ли перевод. И думала – может, действительно, не рассчитал, взял меньше, не хватало, вот так и получилось. И жалко было расставаться со своей мечтой о муже – великом путешественнике, если воплощение её вроде бы встретилось.

Мы оформили брак, и я переехала к мужу в Германию. Начало нашей семейной жизни было безрадостным: у нас не было свадьбы, у меня не было свадебного платья, о котором так мечтают все женщины. Муж сказал, что на всё это у него нет денег, и вообще тратиться на такие ненужные вещи он не хочет. Свадебным подарком с его стороны был только букет белых роз – в Германии 10 штук роз продаются со скидкой и стоят дёшево, по крайней мере, стоили тогда. Мне не нужно было дорогих пышных свадеб, но я считала, что мы можем хотя бы отметить этот день в кафе вдвоём или с парой каких-нибудь его близких друзей. Но не было даже этого. Мы просто расписались в Мерии и пришли домой, единственное, что мне оставалось делать в день своего бракосочетания – встать у плиты и готовить ужин, как в самый обычный день. Я обиделась, но мужа это, кажется, не интересовало.
Вообще у меня было ощущение, что регистрация брака для него – какая-то тяжёлая и неприятная обязанность, на которую он идёт с неохотой, только потому, что понимает, что без этого не обойтись, иначе женщина не получит вид на жительство. Он был старше меня, ему было уже пятьдесят, и он был старый холостяк, никогда не был женат и никогда не хотел жениться. Девочки, не выходите за таких: мужчины не хотят жениться, потому что они эгоистичны, не хотят ни о ком заботиться и не привыкли этого делать, хотят в отношениях только получать и не отдавать. Кроме того, такие мужчины привыкли жить одни и не привыкли жить с другим человеком – а это очень нелегко и нужно время, чтобы этому научиться, не привыкли считаться с другим человеком рядом, его потребностями и желаниями, идти навстречу другому человеку, идти на уступки и компромиссы, необходимые в семейной жизни, и это делает их совершенно непригодными к совместной жизни. Но я и сама была человеком, всю жизнь прожившим в одиночку и не привыкшим жить с кем-то. Встретились два взрослых холостяка, оба всю жизнь прожившие одни и не имевшие опыта совместной жизни с кем-то, не удивительно, что их попытка совместной жизни не сложилась.

Когда я приехала, сразу выяснилось, что обещанных условий – отдельной двухкомнатной квартиры для меня – не будет, вторую квартиру он сдал в аренду, потому что нужны деньги, жить мы будем в одной небольшой двухкомнатной. Внизу в подвальном этаже дома располагалась его фотолаборатория. “Большинство людей в России так живут”, – скажете вы. Но у всех всё по-разному. У него было довольно-таки много вещей, и вся двухкомнатная квартира была занята и завалена его вещами, мне было негде разместить даже мою одежду, хотя я пока и взяла совсем не много, один чемоданчик, большая часть одежды ещё осталась в Москве, оставила я пока в Москве и другие свои вещи – книги, рисунки. Я как чувствовала, что жизнь не сложится и незачем спешить и всё сразу перевозить. Никаких моих вещей положить было совершенно некуда, и я не представляла, что делать, как их теперь забирать, если их некуда положить. Я чувствовала себя какой-то бездомной и бесприютной, некуда положить даже коробочку с акварельными красками, нет ни только своего шкафа для одежды, но даже своей тумбочки. В Москве я жила одна пусть и в маленькой, но двухкомнатной квартире, и привыкла так жить, иметь собственную квартиру, теперь у меня не было не только своей комнаты – даже своего угла, и это было психологически очень дискомфортно. Спать вдвоём в спальне мы не могли – там стояла узкая холостяцкая кровать, на которой физически не могли уместиться двое, и комната была такой узкой, как коридор, что поставить двуспальную кровать было невозможно, сделать перепланировку тоже. Это была холостяцкая спальня на одного. Кроме того, он постоянно курил в спальне, оставляя окурки в пепельнице круглосуточно, так что они постоянно воняли и заполняли дымом и никотинным запахом всю комнату, я не выношу этого запаха и не хотела там находиться. После развода я решила, что никогда больше не буду жить в одном доме вместе с курящим мужчиной, и вообще всякие знакомства и отношения с курящим мужчиной исключаются. Так что спальня была комнатой мужа. А я спала в гостиной на диванчике, что было само по себе неуютно, причём гостиная была совмещённая в одну комнату вместе с кухней, отдельной кухни, как принято у нас, не было, так что у меня было ощущение, что я сплю на кухне.

Я приехала перед европейским Рождеством, и сразу начались споры: муж категорически отказывался от новогодней ёлки и каких-либо новогодних украшений в доме. При этом он ссылался на то, что не религиозен, и к христианству симпатий не питает – он увлекался Востоком, восточными культурами, и индийские боги были ему ближе и родней Иисуса Христа, к которому он, как я поняла, относился весьма скептически. Но о своих религиозных взглядах до брака он предпочитал помалкивать. Я пыталась объяснить, что, хотя я тоже не религиозна, но ёлка и все украшения в наше время перестали быть религиозным символом, став символ не только Рождества, но и Нового года, что для меня это просто сказочный праздник, воплощение детской сказки, оставшейся на всю жизнь и для взрослых. Но он так и не согласился на ёлку, с большим трудом я уговорила его купить хотя бы еловые веточки и поставить в вазу, и на них повесить пару своих ёлочных игрушек, которые я привезла с собой из России. Новые ёлочные игрушки он отказался покупать категорически и вешать в доме, даже если бы я их купила сама на свои деньги. А ведь мы жили в городе Нюрнберге, где как раз на Рождество устраиваются самые лучшие в Германии рождественские базары. Муж согласился повести меня туда погулять, просто посмотреть – но с условием, что мы ничего покупать не будем. Боже, что это была за сказка, что за красота! У нас в России и отдалённо нет ничего похожего. На наши ёлочные игрушки я с тех пор не могла и смотреть, это просто другой уровень, это не ёлочные игрушки, а произведение искусства. И мне приходилось смотреть на такую красоту и страдать, что ничего не сможешь приобрести.
(Кстати, еловые ветки, которые мы купили, были совсем не похожи на наши – с более крупными иглами и другого оттенка, синеватого – похожи на так называемые “голубые ели”, которые у нас растут не в лесах, а где-нибудь в специально посаженных парках, и они совершенно не пахли, никакого специфического запаха ёлки, который сразу заполняет дом. Они стояли очень долго, и иголки с них не падали, хотя прошло уже много времени, и они уже давно должны были опасть. Я даже заволновалась, настоящие ли они, не опадают, не пахнут, может, ему подсунули искусственные, а он и не понял – но муж и его друзья уверяли, что ветки настоящие. “Почему же тогда иголки не падают?” – спрашивала я. “Немецкое качество”, – смеялись они. Иголки так и не упали, ни одной, мы их выбросили с иголками).

Сразу же после Нового года мы опять уехали в Индию. Но не в свадебное путешествие: мой муж поехал туда лечиться. Ещё до свадьбы он рассказал мне, что давно, в юности, когда он ещё был молодым парнем, он катался на мотоцикле и упал, сломал ноги, лежал в больнице. Но при этом он заверял меня, что это было давно, с тех пор прошло тридцать лет, он давно вылечился, чувствует себя нормально, и эта юношеская травма никак не мешает ему всю жизнь вести активную жизнь и много путешествовать. Он только носит специальные ортопедические ботинки, и всё. И я видела, что во время наших путешествий по Индии и России он совершенно нормально ходит, двигается, никаких признаков болезни не проявляет. Но после свадьбы его состояние здоровья вдруг резко изменилось. У него вдруг заболели ноги, ему стало трудно ходить, поэтому, если ему нужно было куда-то пойти, он предпочитал ездить на велосипеде, чтобы не ходить пешком. Он говорил, что состояние его здоровья ухудшилось неожиданно прямо сейчас. Это ухудшение как-то подозрительно совпало с датой регистрации нашего брака. Разочаровавшись в традиционной европейской медицине, которая не смогла ему помочь, он решил обратиться к опыту восточной медицины, и договорился с каким-то врачом в Индии приехать к нему на лечение. Этот врач руководил скромной сельской клиникой в маленькой индийской деревне, где он лечил деревенских жителей – когда я увидела здание этой клиники, напоминавшее полуразрушенный сарай, мне стало плохо. Но муж не хотел лечиться в дорогих клиниках Индии, считая, что цены там завышены без основания, чтобы грабить богатых туристов, и нашёл, где подешевле, считая, что простой сельский индийский доктор вылечит не хуже дорогих клиник. Доктор осмотрел его и сказал, что то лечение, которое он может ему предложить – только приём лекарств, им самим разработанных, никаких медицинских процедур не надо, поэтому ему незачем оставаться в клинике – он даст ему лекарства с собой и объяснит, как их принимать, и пациент спокойно может ими лечиться у себя дома. Мы взяли лекарства, и муж решил – раз оставаться в клинике для лечения не надо и раз уж мы приехали в Индию, потратились на билеты, имеет смысл не уезжать сразу и ещё попутешествовать и что-то посмотреть. Так мы второй раз путешествовали по Индии. Индия мне с первого раза не понравилась, и второй раз я даже не хотела туда ехать, я бы предпочла остаться в Германии, а не ехать с мужем. Но раз уж приехали, действительно лучше что-то посмотреть. Во второй поездке всё было так же, как и в первой, ничего не изменилось: дешёвые гостиницы, больше похожие на сараи, и грязные кафе для местных жителей, экономия каждого доллара, доходящая до абсурда, и совсем не нужная, приносящая дискомфорт в поездке. Муж считал: если мы приезжаем в какую-то страну, мы должны жить так же, как жители этой страны. Во-первых, я не видела разумных причин, почему, туристы, приехавшие в турпоездку в какую-то страну, должны непременно повторять образ жизни жителей этой страны, и если люди в ней живут в нищете, они сами должны жить в такой же нищете, если у них есть больше средств и есть возможность жить иначе. Во-вторых – говорила я мужу – не все жители Индии живут в нищете: здесь, как и везде, есть обеспеченные люди, они живут в хороших домах, ездят на хороших автомобилях, и тоже путешествуют по своей стране, при этом живут в гостиницах намного лучше, чем мы, и ездят на такси – почему мы не должны ориентироваться на таких людей, а на бедную часть населения? На мужа эти доводы не действовали. Положение законной жены никак не помогало мне что-то изменить, он не считал нужным принимать во внимание моё мнение. Я стала задумываться, что перевоспитание его может занять долгое время – а оно мне надо, тратить свою единственную жизнь на то, чтобы перевоспитывать мужа? Да и неизвестно, будет ли результат, возможно ли это вообще, переделать взрослого, прожившего жизнь человека?

Мы вернулись из Индии, и началась повседневная бытовая жизнь. И проходила она очень нелегко. Первым делом муж признался мне, что употребляет наркотики. Правда, наиболее лёгкий вариант: сигареты с марихуаной. Но, как говорят врачи, лёгких наркотиков не бывает. Он говорил, что это происходит так: перед сном курит сигарету, слушает музыку, а потом засыпает, и делает это довольно редко, может, раз в месяц. Я даже не знаю, делал ли он это во время нашего брака, я никогда не видела, чтобы он это делал – впрочем, я бы и не знала, какую сигарету он курит, обычную или такую, и ложились спать мы в совершенно разное время. Я человек с обычным режимом, всю жизнь ходивший на работу, где нужно приходить в девять и сидеть до шести, я ложусь спать в 11 вечера. Образ жизни моего мужа оказался странным – по крайней мере с моей точки зрения. В 11 часов, когда я ложилась спать, он уходил в бар, и сидел там всю ночь, возвращаясь под утро. Он предлагал мне ходить в бар с ним, я сходила один раз, и больше ходить не стала. Кроме того, что ночью я хочу спать, а не по барам сидеть, и мне совершенно не подходило это время, сидение в баре мне было абсолютно не интересно. На мой взгляд, это какое-то бессмысленное занятие: пришёл и сидишь. Зачем? В жизни столько интересных дел. Что просто так в баре сидеть-то, в потолок смотреть, для чего? Я понимаю мою московскую подругу, которая любит ходить в кафе – но вместе с друзьями или с подругой, пообщаться, поговорить, рассказать новости. Но он-то ходил один. Я спросила, что он там будет делать один. Он ответил, что у него много друзей, живущих рядом, и они часто ходят в этот бар и он может кого-то там встретить и пообщаться. “А если в этот вечер никто не придёт? Что ты, так и будешь сидеть всю ночь и ждать, то ли придёт кто-то, то ли не придёт? Может, лучше позвонить кому-нибудь из друзей и договориться о встрече?” Но он почему-то считал, что это неудобно. Мы пошли вместе. Меня удивило, что там было много одиноких женщин, которые пришли туда одни, и также, как мы, просто сидели там одни с рюмкой, ничего не делая, ни с кем не общаясь. Я подумала, что это наверное проститутки пришли сюда искать клиентов, но, к моему удивлению, муж сказал, что это совершенно обычные женщины, и здесь так принято, чтобы женщины ходили по барам одни по ночам. Как выросшая в России женщина я этого понять не могла. Никто из его друзей так и не пришёл, мы сидели вдвоём, делать было нечего, я скучала, сожалея о бесцельно потерянном времени. Лучше тратить его на творчество и вообще на что-то полезное, чем на такое пустое времяпрепровождение. Больше я не хотела туда ходить, и муж ходил один. Так он жил до меня и привык так жить. Я думала, что это – привычка одинокой жизни, попытка уйти из пустого дома, убежать от одиночества, и если в доме появится женщина, у него уже не будет причины уходить в бар по ночам. Но похоже, он не собирался расставаться со своими холостяцкими привычками, и в 11 вечера я ложилась спать, а он шёл в бар и сидел там всю ночь, я не слышала, когда он приходил, так как спала. Вот такая у нас была семейная жизнь: жена дома спит одна, а муж всю ночь сидит в баре. После чего он, естественно, полдня спал. На работу он не ходил и вообще не видно было, чтобы он что-то делал.

Нужно было делать текущие хозяйственные дела, ходить в магазин, покупать продукты. Каждый наш поход в магазин выливался в скандал. Я, как и все нормальные люди в любой стране – в России, в Европе, в той же Германии – считала нужным ходить за продуктами раз в неделю и закупать продукты минимум на неделю – продукты длительного хранения можно купить и на более длительный срок. Не бегать же туда каждый день, другие дела есть, я всегда была работающим человеком, при этом стараясь урывать оставшееся от работы мизерное свободное время для творчества, и очень ценю своё время. Но муж хотел покупать всё такими маленькими дозами, что едва ли хватило бы на два дня. Как я понимаю, это он хотел из-за своей маниакальной болезненной скупости, затмившей ему разум: трудно было расставаться сразу с суммой денег на продукты на всю неделю, легче психологически бегать в магазин каждый второй день покупать мало – вроде мало потратил, а то, что от этого в целом тратиться денег не меньше, но на это бессмыслено уходит время, его не волновало – он же ничего не делал. У нас в России принято покупать все продукты как минимум по килограмму. Он покупал по принципу: два помидора, два яблока и т.д. Я пыталась уговорить его покупать продукты в нормальных размерах, чтобы хватило на неделю, он раздражался, размахивал руками и кричал на весь супермаркет, так что все присутствующие, продавцы и покупатели, удивлённо на нас оглядывались, а он призывал всех присутствующих в свидетели, какая плохая ему досталась жена: нагло требует купить три помидора, а не два, и имеет нахальство просить лишнее яблоко. При этом он приводил аргумент: я всегда покупал продукты в таком количестве. То, что теперь он не один, а нас двое, и поэтому продукты должны покупаться как минимум вдвое больше на двоих, как видно, не приходило ему в голову. Или жене есть не полагалось. Он был вегетарианец и мясо не ел, но как-то согласился сделать милость и купить лично мне хотя бы сосисок. Мы подошли к прилавку, где их взвешивал и выдавал продавец, и спросил: “Ну тебе сколько, одну или две?” Я поняла, что если я сейчас скажу: килограмм, он меня просто убьёт. Я робко попросила полкило. Муж аж позеленел от злости: “Ты что, собираешься съесть полкило сосисок за один день?” “Я не собираюсь их съесть за один день, но не на один день продукты покупаются, неразумно каждый день бегать в магазин за одной сосиской”. Полкило он, конечно, не купил, купил пару штук. Это была его последняя покупка сосисок. Но не думайте, что покупка всего в маленьком количестве является традицией в Германии – вовсе нет: вокруг нас по супермаркету бегали немецкие бюргеры с большими брюшками и набитыми горой продуктов большими тележками, и сосиски покупали тоннами – это немецкий традиционный продукт. Причём экономил муж как-то странно: он мог отказаться купить хорошую рыбу лосось, продававшуюся по удивительно дешёвой хорошей цене – потому что это была упаковка в 1 кг (замороженная) – типа много. Мои аргументы, что его можно хранить в морозилке хоть несколько месяцев и брать понемножку, не действовали. Но при этом хотел купить рыбу в консервной баночке 100 грамм, поесть на один раз, которые стоили столько же, сколько полкило замороженной – но зато баночка была маленькая, и цена была меньше, чем за килограммовую упаковку. Разница в весе и в цене за килограмм продукта его не интересовала: главное – он отдаёт маленькие деньги, а за какой вес – не важно. Ходили в магазин за продуктами мы вместе, одну меня муж не пускал: а то не дай бог куплю лишний помидор. Уже за первый месяц жизни я устала от этих постоянных споров из-за покупки продуктов, что думала: “Блин, зачем я вышла замуж – жила себе спокойно одна, покупала что хочу и сколько хочу, никто мне ничего не диктовал и нервы не трепал, нет же, понесла нелёгкая замуж выходить, послушала агитацию нашего совкового общества и наших советских мамочек, внушающих дочкам выходить замуж”.

Когда мы возвращались домой, там ждали другие проблемы. Когда я приехала к мужу, его квартира напоминала свалку, в ней царил полный хаос: везде валялись на полу разбросанные вещи, его одежда, какие-то сувениры, привезённые из поездок, всякая разная всячина – всё это большими кучами было свалено на полу, на кухне стояли мешки с мусором, везде валялся какой-то строительный мусор. Но я подумала: он одинокий холостой мужчина, от мужчины разве можно ожидать порядка, они не умеют его наводить, и не их это дело: вот появится в доме женщина и наведёт порядок. Ага, как же. Если ей дадут его навести – а этого мне не давали. Теоретически его аргументы были может и правильными: “Ты уберёшь и переложишь все мои вещи без меня, я не буду знать, куда ты что положила, и не смогу ничего найти”. “Я напишу тебе список, где что лежит,” – предложила я. Но это его не устроило: “Лучше мы займёмся уборкой вместе”. “А когда?” “Сейчас не могу точно сказать, я потом скажу, когда у меня будет время”. Прошло три месяца, время у мужа так и не находилось. Хотя, как я уже сказала, на работу он не ходил и ничего конкретно не делал. Чаще всего лежал на диване и смотрел телевизор. Когда я напоминала про совместную уборку, он снова говорил, что ему некогда. Когда я приехала, я думала, что в доме валяется строительный мусор потому, что только что был сделан ремонт, так что мусор он ещё не успел убрать – может быть, делал ремонт специально перед моим приездом. Как же я удивилась, когда узнала, что ремонт был сделан несколько лет назад. И все эти несколько лет этот строительный мусор – банки с краской, рулоны и куски оставшихся обоев, доски, пакеты с мусором – так и валялись в квартире посреди гостиной. Я начинала понимать, что время на уборку он не найдёт никогда – если не нашёл его за всю предыдущую жизнь. А убраться одной он мне запрещал категорически, и поскольку всё время находился в доме, я не могла воспользоваться даже его отсутствием. Я начинала понимать, что моим мечтам каждой женщины о красивом и уютном доме с этим мужчиной не суждено сбыться.

К этому присоединялось то, что я первый раз в жизни живу в чужом доме, и это было мне очень тяжело и неприятно. В доме, который сделан другим человеком под себя, как нравится ему и как удобно ему. Мне всё здесь не нравилось, всё казалось неудобным, всё раздражало. Я как будто заболела от этой ауры чужого дома, и чувствовала себя ослабевшей и обессиленной. Больше всего раздражали некоторые предметы мебели, которые, как выяснилось, он нашёл на помойке. Конечно, на помойке можно найти что угодно. Мои друзья в Москве как-то нашли на помойке антикварную мебель. Но эта мебель явно не была антикварной, и её бы выбросил каждый, и никто бы не стал подбирать.
При этом муж ничего не хотел делать, чтобы помочь мне обустроиться в его доме и как-то сделать мою жизнь комфортнее. Как-то я попросила прибить подставку для душа – душ был с гибким шлангом и ни на чём не подвешен, чтобы помыться, его надо было держать в руке. И мыться, держа в руке душ, было неудобно. Тем более, мыть мои длинные волосы одной рукой. А стоять без воды холодно. Услышав мою просьбу, муж пришёл в ярость: “Я не буду переделывать весь свой дом из-за тебя”. Хотя я не просила его переделывать весь дом, я просила только прибить подставку под душ, это дело одной минуты и пары копеек. Ещё я попросила его забить в дверь один гвоздь, чтобы хоть халат в ванной повесить. Мне пришлось просить его забить этот несчастный гвоздь месяца два. Нет, не потому, что через два месяца он его забил – потому что через два месяца я поняла, что легче самой взять молоток и забить этот несчастный гвоздь, чем уговорить мужа это сделать. Взяла молоток и забила его сама. “Ну и зачем я вышла замуж? – подумала я. – Забивать гвозди сама я могла и не будучи замужем. Конечно, муж женщине не только для забивания гвоздей, но и помощь в этом тоже не помешает”.
Если я выражала какое-то недовольство, ответ мужа всегда был один: “Если тебе что-то не нравится, можешь уезжать обратно в Россию”. Типа вас в интернете много таких, не нравится – уезжай, я себе легко другую найду. “Так может, мне действительно уехать, раз я ему так не нужна?” – начинала подумывать я.
Лестница дома, ведущая в квартиры, была вся разбита и разрушена – муж говорил, что возникли финансовые проблемы и не хватило средств закончить ремонт, в квартирах сделал, лестницу не доделал. Напротив нашего дома стоял какой-то полуразрушенный дом, а между ними большой двор, принадлежащий нашему дому, но совершенно неустроенный и превращённый в мусорную свалку. Муж опять же говорил, что сейчас нет средств, чтобы привести его в порядок. Вид из окна на мусорную свалку и разрушенные дома наводил депрессию. Я устала от этой бытовой неустроенности и навалившихся отовсюду проблем и дискомфорта и внешнего, и внутреннего.

Ещё до брака муж сказал мне, что он вегетарианец – в нестрогом варианте, он ел рыбу и яйца, но если мы поженимся, я не обязана следовать его режиму питания, и могу есть что хочу. Но после заключения брака его взгляды мгновенно изменились, он стал требовать, чтобы я тоже отказалась от мяса – сначала мотивируя это тем, что если люди живут вместе, они семья, муж и жена, то всё у них должно быть общее, настолько, что и есть они должны одни и те же блюда. Но я вовсе не считала, что совместная жизнь должна выражаться в обязательном поедании одних и тех же блюд. Потом – тем, что ему психологически неприятно, если жена ест что-то другое, нет ощущения единства совместной жизни. Но в конце концов признался, что считает мясную пищу излишне дорогой, и поэтому не хочет её покупать. На самом деле курица в Германии стоила столько же, сколько и овощи, а мясо с незначительной разницей, и он сам покупал себе часто  намного более дорогие продукты – авокадо, например.

Но уже в первый месяц после приезда из Индии мой муж заявил, что у него изменилось финансовое положение, и он вообще не может меня содержать, как обещал – да, собственно, и не хочет, потому что в принципе не считает, что он должен обеспечивать жену – почему, собственно, он должен это делать? И поэтому я должна идти работать и зарабатывать сама и делить с ним всё общие расходы, в том числе и продукты, и тогда что я там себе покупаю, мясо или рыбу, его уже не волнует. Его финансовое положение также, как и здоровье, изменилось неожиданно и внезапно, но, как я поняла, до заключения брака, а не после, только до вступления в брак он не считал нужным меня об этом предупредить. Дать мне возможность сначала выучить немецкий язык и кормить первые два-три года, как он обещал, он не может, я должна идти на работу сейчас. Когда я сказала, что меня же никуда не возьмут без знания языка, он ответил, что без знания языка я могу, например, убирать квартиры – в газетах было много объявлений по поиску домработницы, приходящей раз в неделю для уборки. (Он не знал, что в Германии, как и во всей Европе, без знания языка не возьмут – никуда, даже в уборщицы, и думал, что это можно). При этом он считает, что муж и жена должны делить все расходы ровно пополам. Конкретно это выражается так: мы скидываемся поровну на оплату коммунальных платежей – газ, свет, вода. А когда я попросила его показать счета за них, чтобы знать, сколько здесь всё это стоит, показать счета муж отказался: “Зачем тебе их видеть. Я буду говорить тебе, сколько ты должна мне отдавать”. Если надо что-то купить для дома, тоже скидываются поровну – но, собственно, он уже купил всё, что нужно ему, а, например, у него нет стиральной машины, потому что он считает, что она ему не нужна, а если она мне нужна – я могу купить её сама на свои деньги. На те продукты, которые мы едим оба, мы тоже скидываемся пополам, а то, что ем я одна – например, мясо, я покупаю на свои. Это просто теоретически, но практически совсем не так просто: хотя мой муж и называл себя вегетарианцем, овощи он тоже не ел, только помидоры и фрукты. Все овощи в доме покупались по моей инициативе и только после долгих уговоров. Это что за вегетарианец, которого надо долго уговаривать покупать овощи? Питался он в основном макаронами и сыром. Я тоже ем макароны и сыр, только я их ем раз в неделю (чтобы не толстеть), а он чуть ли не каждый день – поэтому был полным с брюшком. Так как мы их будем делить? Подсчитывать, сколько раз кто и что съел? Бред какой-то. Или я должна оплачивать его макароны и сыр и его авокадо, которое я не ем? “Блин, зачем я вышла замуж, – очередной раз подумала я. – Жила спокойно одна, сама себе всё покупала, и не надо было ничего делить и подсчитывать, кто что и и сколько съел и кто кому сколько должен. Как, интересно, другие живут – так же жить невозможно.”
И естественно, на путешествия я тоже должна зарабатывать сама. Покупка одежды и обуви само собой.

Когда я сказала, что за уборку квартир мало платят, этого едва хватит только на продукты и коммуналку, ни на какие путешествия уже не останется (в то время домработниц обычно приглашали раз в неделю на три часа и платили 15 марок – тогда ещё не было евро – что было равно семи долларам) – муж ответил: ну ты же можешь убирать по две квартиры в день.
Сам он при этом нигде не работал и ничего не зарабатывал, и проводил время в основном лёжа на диване и смотря телевизор. Его любимой передачей была какая-то вроде наших клуба знатоков, где нужно было отвечать на вопросы, и ответивший правильно получал крупный денежный приз. Он часто говорил, что он такой эрудированный, что мог бы легко там победить и заработать кучу денег. “Почему же ты тогда не идёшь туда участвовать?” – спросила я. Оказалось, чтобы попасть на эту передачу, нужно сделать звонок по телефону – звонок платный, а потом среди тысяч позвонивших робот наугад выберет участников. Он несколько раз звонил, но ему не повезло, его не выбрали. Так что вероятность попасть на эту передачу равна вероятности купить выигрышный лотерейный билет.
При этом он, как воспитанный на Западе мужчина, декларировал: “Я хочу, чтобы жена работала и делила расходы пополам, но зато мне и не нужна домохозяйка и я готов делить пополам и домашнее хозяйство, работу по дому”. Но это на словах. На деле он ничего не делал настолько, что не мыл за собой даже тарелки, и когда я потом пошла работать и принципиально не стала мыть тарелки за ним – если он меня не обеспечивает я не обязана его обслуживать – его грязные тарелки накапливались до тех пор, пока в доме не оставалось ни одной чистой, и чтобы иметь чистую тарелку для себя я могла только помыть оставленную им.
В довершение этого он сказал, что вообще считает себя слишком старым, чтобы работать (ему тогда было 50 лет, пенсионный возраст в Германии 67), и раз я моложе, я должна работать и кормить его.
А в конце концов сообщил, что его состояние его здоровья таково, что он в любой момент может стать лежачим инвалидом, к работе не способным, и тогда мне придётся всю жизнь работать и кормить его. А пенсии у него нет, так как он всю жизнь не работал. (В этом, я думаю, он врал, небольшие социальные пенсии есть везде, и как мне показалось, ему, возможно, полагалась пенсия по инвалидности).
Это было последней каплей, такое будущее меня совсем не устраивало, и я сказала, что хочу развода. Мы пошли к адвокату и начали бракоразводный процесс. Так я приняла решение разводиться буквально через пару месяцев после заключения брака.

Я не хочу, чтобы эта история в чьих-то глазах выглядела так, что женщина вышла замуж ради денег, рассчитывая, что её будут содержать, и бросила мужчину из-за того, что он отказался это сделать. Потому что это не так. Главным для меня в этой ситуации было ощущение того, что меня не любят, а используют для секса, и это было ужасно. Ведь женщина видит и чувствует, любят её или нет, это проявляется во всём, в каждой мелочи на каждом шагу. И прежде всего в том, что любящий муж не станет всё пополам делить. Как я поняла, мой муж популярностью у местных женщин не пользовался, и пять лет жил без секса, что его вконец измучило, и как последний оставшийся вариант решил искать женщину в России. И, как он мне сказал после свадьбы: “Если бы ты жила здесь и не нужно было расписываться, чтобы получить въездную визу, я бы не женился, а просто с тобой встречался”. “А ты меня спросил, захотела бы я, чтобы со мной просто так спали не женясь?” – ответила я. Он в принципе не был настроен жениться и, как это принято в браке, иметь общий бюджет и тратиться на жену. А мне была невыносима мысль, что со мной живут просто для того, чтобы удовлетворить свои инстинкты и поиметь секс за бесплатно. А каждый день ложиться в постель с нелюбящим тебя мужчиной я считала унизительным, и никакая заграница того не стоит. Кроме того, я считала, что он просто нечестный человек: он обещал мне определённые условия жизни, и свои обещания не выполнил. Если бы он честно всё сказал, когда делал мне предложение – не имею возможностей обеспечивать жену, даже пока она язык учит, хочу, чтобы жена работала – это было бы честно и никто бы не имел претензий. Но обещать до свадьбы одно, а после другое – это непорядочно. И я поняла, что в любом случае его финансовое положение не изменилось после заключения брака – оно таким было до его заключения.
Жить с ним пять лет, чтобы получить вид на жительство и остаться в Германии, я не хотела. К тому же за это время я осмотрелась там и поняла, что шансы для эмигранта из России найти работу получше, чем мыть полы, ухаживать за стариками в доме для престарелых или стоять за конвейером на заводе, очень малы, и у очень небольшого процента это получается, и такая перспектива меня не вдохновляла. Ради неё не стоило жить с таким человеком пять лет и мучиться с изучением тяжёлого немецкого языка в немолодом возрасте, когда, как я поняла, выучить с нуля новый язык совсем нелегко, и у меня пропало желание это делать. В результате моих разладов с мужем немецкий язык вообще стал внушать мне отвращение. Оставаться в другой стране чтобы развестись и жить одной, без помощи и поддержки мужа, я не хотела. Да и вряд ли мы протянули пять лет, у меня было чувство, что и он сожалеет, что женился и сделал то, чего всю жизнь не хотел и к чему не был морально готов.
Всё происходящее было для меня большой моральной травмой, я очень переживала, на нервной почве у меня стали выпадать волосы и возникли сильные острые боли в груди. К врачу я не обратилась, одна моя знакомая предположила, что это межрёберная невралгия. Когда я вернулась домой и успокоилась, всё прошло само собой.
Несмотря на занятость переживаниями в связи с разводом, я случайно увидела в газете для русских эмигрантов объявление о приёме текстов в антологию поэзии на русском языке, публикующуюся в Германии, послала туда подборку стихов, и её напечатали. Это была моя первая зарубежная публикация.

Мы договорились, что мы разводимся, нашли себе каждый адвокатов (я нашла российского адвоката-эмигранта, у мужа был немецкий), но оказалось, что в Германии развод невозможен так быстро, как в России, от официального заявления о желании развода до начала бракоразводного процесса должен пройти год раздельного проживания. Мы стали решать вопрос, что нам делать, как быть этот год. Конечно, морально лучше мне было бы уехать в Россию, но я боялась, что если я уеду, то всеми делами по бракоразводному процессу будет заниматься только муж, и он не будет ничего делать – а зачем, я и так уехала, он вроде свободен, зачем возиться что-то ещё оформлять, к тому же развод будет ему стоить денег. К тому же мне было обидно приехать в другую страну и уезжать прямо так сразу, так ничего и не посмотрев. И я так полюбила город Нюрнберг, где мы жили, так было жалко так быстро с ним расставаться. Мы договорились, что я некоторое время поживу у него в квартире, посмотрю страну, но зарабатывать себе на жизнь и еду буду сама. Я нашла работу – уборщицей в магазине на три часа. Других вариантов без знания языка нельзя было найти, но надо сказать, что и такую работу я нашла с очень большим трудом: я обзвонила весь город, и мне везде отказывали, говорили, что место уже занято, и я нашла работу, когда уже совсем отчаялась найти. Я была в шоке: найти место уборщицы в Германии оказалось намного трудней, чем престижную и хорошо оплачиваемую работу в Москве. Правда, именно город Нюрнберг был основным местом, куда перевозили всех эмигрантов из России, и их в городе было очень много: гуляя по городу, я чуть ли не на каждом шагу слышала русскую речь. Может, это сыграло свою роль. Правда, там, куда я устроилась, платили меньше обычной платы за такую работу: везде платили 15 марок, а в этом магазине 10, но я была рада и этому, это был единственный вариант. Хозяева магазина говорили по-английски, поэтому я могла с ними общаться. Они спросили, есть ли у меня свой банковский счёт, куда перечислять зарплату. Счёта в Германии у меня не было. Муж, пришедший со мной, предложил, что моя зарплата будет перечисляться на его счёт. Но этого я, естественно, не хотела. Хозяйка магазина посмотрела на нас и, мне показалось, что-то поняла, и сказала кратко одним английским словом: “Cash” – наличные. И они платили мне наличными в руки. Это был маленький магазинчик из одной маленькой комнаты, где на полках стояло множество коробок с товаром, и основная работа состояла в том, чтобы вытирать пыль с этих многочисленных коробок, и пылесосить палас, пространство пола, чтобы мыть шваброй, было очень маленькое, всего несколько метров, так что уборка не была особенно трудной и, можно считать, мне повезло. На эти деньги я покупала себе продукты, что хотела, мы покупали и готовили себе каждый отдельно, и на оставшиеся деньги я ездила на электричке в исторические города, расположенные близко, на расстоянии одного – двух часов езды, куда можно было съездить за один день без ночёвки. Билеты стоили недёшево, но в Германии были особые групповые билеты на 5 человек, по которым можно было ездить со значительной скидкой очень недорого. Ездить по ним могли не только члены семьи, но просто знакомые. И я нашла друзей среди российских эмигрантов, сколотила компанию, и мы ездили вместе, получалось дёшево. И веселее в компании. Также нашла клуб российских эмигрантов, где организовывались дешёвые экскурсии, тоже с использованием таких билетов. Так мне удалось хоть что-то посмотреть.
В свободное от работы время я сидела на улицах любимого мною города и рисовала с натуры. Я всегда рисовала для себя и, не будучи профессиональным художником и не имея специального образования, даже никогда не думала о том, чтобы что-то продавать. Но, к моему удивлению, не раз ко мне подходили на улице прохожие и спрашивали, не продаю ли я свои работы, и выражали желание купить. Однажды я случайно встретила на улице знакомую моего мужа, как я знала, профессиональную художницу, и она сказала: “Я сегодня была у вас дома, когда вас не было, и видела ваши работы – вы талантливы”. Моя знакомая эмигрантка из России. тоже художница, сказала: “Твой муж дурак. Вместо того, чтобы гнать тебя мыть полы, он бы лучше дал тебе возможность рисовать и, будучи жителем этой страны, знающим язык, помогал их продавать – ты бы больше заработала, чем махая тряпкой”. Но мой муж относился к моему рисованию довольно скептически. Он был слишком высокого мнения о своих творческих способностях, чтобы замечать чужие. Между тем по рисованию Нюрнберга конкуренции практически не было – я видела на улице только одного художника, продающего работы с видами города, и на нас двоих вполне хватило бы покупателей. Я даже удивилась, почему такой прекрасный город никто не рисует.

Через недолгое время мы с мужем оба поняли, что жить вместе под одной крышей людям, которые хотят развестись, очень тяжело, и решили не создавать неудобств друг другу и разъехаться, я вернулась в Россию, моим разводом занимался мой российский адвокат, и через полтора года нас развели в Германии без моего присутствия – как мне сказали, по немецким меркам это ещё быстро, потому что нет детей и имущественных споров, люди там годами разводятся. Это не Россия, где разведут сразу. Нас разводили в том самом суде, где проходил знаменитый нюрнбергский процесс, на котором судили нацистских преступников. Там же присудили и моего мужа к разводу.

Я рассказываю историю моей жизни не для того, чтобы поплакаться всем на свете, какой у меня был плохой муж. Если бы это была история только моей жизни, один индивидуальный случай, не было бы смысла её рассказывать. Я рассказываю её потому, что знаю, что она типична, и очень много российских (украинских, белорусских) женщин, выйдя замуж за рубеж, оказывались точно в такой же ситуации. Иностранные мужчины, честно предупреждающие невесту: в силу каких-то причин не имею финансовой возможности содержать жену, поэтому хочу, чтобы жена работала, есть, но таковых очень немного. Зато очень много таких, которые до свадьбы обещают золотые горы, в том числе обещают обеспечивать жену, но после свадьбы отказываются это делать и требуют, чтобы женщина работала и сразу, в иных случаях и не выучив язык, и на любой работе, если не получится найти что-то получше – то идти мыть полы, и требуют полного разделения расходов. А найти работу за рубежом получше горничной в отеле или уборщицы в магазине удаётся очень немногим. Эта ситуация очень типичная для зарубежных браков. О том, почему – рассказано в моей статье “Почему иностранные мужчины знакомятся с русскими женщинами в интернете, или миф о красоте русских женщин”

И видео выступлениях:

Видеозапись на youtube “Правда о браках с иностранцами” часть 1        часть 2       часть 3 

Побывав таким образом замужем, второй раз замуж за иностранца я не хочу, впрочем, и за соотечественника тоже, и выходящих замуж второй раз не понимаю: по-моему, достаточно одного раза, чтобы понять, что хорошее дело браком не назовут.

Кратко моём браке в Германии рассказано в документальном фильме “Красота по-русски”, показанном на 2 канале ТВ, там же и интервью со мной.

Понравилась статья? Поделитесь ею со своими друзьями по е-мейл или в социальных сетях, нажав на кнопки внизу:

ЕЩЁ ПО ТЕМЕ:      Разница менталитетов

 __________________________________________________________________________________

ВСЕ СТАТЬИ И МАТЕРИАЛЫ САЙТА           ВСЕ СТАТЬИ О ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ     ВСЕ СТАТЬИ ОБ ЭМИГРАЦИИ

Booking.com

Почему иностранные мужчины знакомятся с русскими женщинами в интернете, или миф о красоте русских женщин

Информация от того, кто хорошо это знает, и не по наслышке

 

 

Я думала, что идея знакомства и брака с иностранцами по интернету, когда-то популярная, ушла в прошлое, и русские женщины уже разобрались, что к чему, но вижу, что нет – по-прежнему масса специальных сайтов знакомств, где знакомят русских женщин с иностранцами, зазывают женщин, обещая им зарубежное счастье, их продолжают заманивать историями о (якобы) счастливых браках с иностранцами уже вышедшие замуж, и наивные русские женщины клюют на них и спрашивают: а посоветуйте, на каких сайтах познакомиться… Это побудило меня написать эту статью.

 

Сразу подчеркну: тема моей статьи – браки и знакомства с мужчинами из западных белых стран. Браки с мужчинами из восточных мусульманских стран – это отдельная тема, которая в этой статье не рассматривается. Скажу только моё отношение к таким бракам: женщины, выходящие замуж за мужчин из таких стран – сумасшедшие, и совершать такие браки не нужно. Если бы моя дочь захотела выйти замуж за такого мужчину, я бы трупом легла на её пути, но не пустила. Может быть, на эту тему я потом напишу отдельную статью. А пока рассматривается тема брака с мужчинами из западных стран – он может иметь свои негативные моменты, но это по крайней мере не опасно для жизни, как брак в восточной стране.

 

Сразу скажу: сайты по знакомству я советовать не буду, единственное, что я могу посоветовать – этой ерундой не заниматься. Хотя это зависит от того, какие цели вы себе ставите. Если ваша цель – получить возможность уехать за рубеж, и любой ценой, и вы согласны ради этого выйти замуж и связать свою жизнь (хотя бы на пять лет – а именно таков обычно срок, который нужно прожить в браке до получения вида на жительство) с не очень хорошим человеком, который не будет вас любить и хорошо к вам относиться, и вы на это согласны, если для вас это только бизнес – тогда, конечно, можно этим заниматься (хотя есть возможность уехать за рубеж и не через брак, ни от кого не завися, в том числе и в западную страну, и о ней можно прочесть в моей статье “Русские в Болгарии”). Но если вы хотите таким образом найти хорошего человека, который будет относится к вам с любовью и заботой, с которым вы были бы счастливы в браке – не тратьте время даром и не будьте наивны: хорошие мужчины просто так не ищут женщин по интернету чёрти где в другой стране. Нормальный мужчина не станет этим заниматься. Он будет искать по интернету, но в своей стране и в своём городе, а не где-то там далеко. Да, замуж за рубеж выйти по интернету можно – но выйти за хорошего человека нельзя. А это разные вещи. Удачные браки с иностранцами – редкое исключение, это можно считать женщине крупно повезло, таких везучих немного, большинство таких браков неудачные. Занимаются поисками иностранных женихов, как правило, наивные женщины. Только когда я стала изучать этот вопрос, я поразилась тому, как много в России наивных женщин. Которые и становятся добычей интернет-сайтов знакомств, зарабатывающих на них прибыль, и преследующих свою выгоду иностранных женихов.

В принципе хороших мужчин и так мало, и в обычной жизни надо переворошить кучу говна, чтобы одного на сотню хорошего человека найти – и ещё не факт, что при этом вы друг другу во всём понравитесь и друг друга взаимно полюбите, и в обычной жизни эти поиски напоминают поиски жемчужины в стоге сена – только при поиске по интернету в другой стране это соотношение увеличено в сотни раз, стог сена и куча говна намного больше, а жемчужины намного реже – как правило, в этих стогах сена их и не водится, а если кому-то попадается, то это редкое исключение, одно на миллион, и нелепо надеяться, что оно попадётся именно вам. А время на поиск из-за дальности расстояния и невозможности общаться лично, удлиняется многократно и растягивается на долгие годы: чтобы встретиться с одним, нужно переписываться с пол-сотней, чтобы с одним дошло до встречи, каждой встрече предшествуют несколько месяцев переписки, и не факт, что встреча закончится браком, и тогда нужно начинать всё сначала. Большинству женщин приходится потратить несколько лет жизни на то, чтобы переписываться с толпой придурков и ненормальных, в надежде на то, чтобы найти одного приличного – а стоит ли наша жизнь того, чтобы так её тратить? Я думаю, что не стоит. Если только вам совсем уже нечем заняться. Но в жизни есть масса более интересного, честное слово. Я лично с ужасом вспоминаю ту толпу придурков и идиотов, с которыми приходилось переписываться, пытаясь раскопать среди них хоть одного нормального человека, и больше с ними общаться не хочу и заниматься этими тяжёлыми археологическими раскопками.

Я знаю, что говорю – я была замужем за иностранцем, после развода с ним ещё 8 лет переписывалась со многими людьми и со многими встречалась, кроме того, я изучала этот вопрос и проводила исследования – много информации в интернете от женщин, вышедших замуж или встречавшихся по интернету, очень со многими я общалась лично, поэтому могу исходить не только из своего достаточно большого опыта, но и из анализа общей ситуации и коллективного опыта. И неслучайно большинство женщин, прошедших через это, пришли к тому же самому выводу. Мне одного брака с иностранцем по интернету хватило, больше я таких браков не хочу, о своём браке с иностранцем вспоминаю с ужасом. Как-нибудь в другой статье об этом расскажу.

Я не говорю о браке с иностранцем вообще – а именно с теми, кто специально ищет по интернету именно русских женщин. Именно о них у многих женщин сложилось мнение как о мужчинах не очень хороших. Вспомните русскую пословицу, вековую народную мудрость: дыма без огня не бывает! В данном случае именно так. Поэтому одна женщина даже писала: если я вижу, что мне написал письмо мужчина с тех сайтов, где иностранные мужчины ищут русских женщин, я удаляю его письмо, не отвечая. Не просто так она приняла такое решение. Если вы познакомились другими путями по другим обстоятельствам – например, в турпоездке, в командировке по работе и т. д., то вполне можете встретить приличного человека – хотя и такое знакомство вам гарантии его приличности не даёт – как и в России, тут уже всё как в жизни, могут встретиться разные люди.

О причинах браков иностранцев с русскими женщинами я говорила в моём интервью в документальном фильме “Красота по-русски”, фильм был показан по 2 каналу Российского телевидения в 2014 году, на сайте второго канала его можно посмотреть.
А в этой статье я опишу эту тему более подробно.

1 Миф о красоте русских женщин

Сайтов по знакомству русских женщин с иностранцами миллион, ими кишит весь интернет, дело поставлено на поток широко. Русские женщины превратились в одну из главных статей российского экспорта, наряду с нефтью и газом. Только мечты о зарубежном счастье очень редко сбываются. На сайтах знакомств обычно вывешиваются письма от благодарных девушек, радостно пишущих, как они счастливы, найдя зарубежного жениха, и их фотографии в свадебных платьях. Один только маленький нюанс: эти письма написаны перед свадьбой, или сразу после неё, и девушки ещё не знают, что их в будущем браке ждёт. Как правило, там нет писем от женщин, уже проживших в зарубежных браках какое-то время после свадьбы. И это неслучайно: потому что тон большинства этих писем был бы уже совсем другой, а это совсем не нужно владельцам брачных сайтов, поэтому они их не печатают. Ведь их цель – не счастье женщин, для них это бизнес, получение прибыли, а женщины – только товар. Эти письма печатаются совсем на других сайтах – многочисленных женских форумах, где женщины плачутся друг другу на жизнь и не оправдавших ожидания иностранных мужей.

Если русская женщина (или мужчина) специально ищет спутника жизни в другой стране, то делается это прежде всего с целью уехать в другую страну, сменить страну проживания, какими бы лицемерными словами о поисках любви за океаном, не найденной у себя дома, это не прикрывалось. И честные люди не станут этого отрицать. Я совсем это не осуждаю – в том случае, если это делается честно: то есть, когда это дополняется желанием иметь мужа и семью и женщина действительно собирается жить с этим мужчиной, а не бросить его после получения вида на жительство (и большинство женщин действительно хотят жить с этим мужчиной, и не их вина, что совместная жизнь не складывается).

А вот что же побуждает иностранных мужчин искать женщин в другой стране и перевозить в свою? Тем более, что для мужчины поиск жены в другой стране связан с хлопотами и финансовыми затратами по покупке авиабилетов и гостиниц, оформлению виз. Естественно, встречаться с женщинами в своём городе и окрестностях намного удобнее. Поэтому никто не будет идти на все эти хлопоты, неудобства и затраты просто так, без серьёзной причины и тайной цели.

Брачные агентства, знакомящие русских женщин с иностранцами в интернете, говорят им: это потому, что вы, русские женщины – самые красивые в мире, поэтому иностранные мужчины увлечены вашей красотой настолько, что ради неё готовы толпами ехать в Россию, терпя все хлопоты и финансовые затраты. И женщины уши развешивают и охотно этому верят: приятно же думать, что ты лучше других. У русских это вообще черта менталитета, к сожалению, считать себя лучше других: и культура у них самая великая (как будто в других странах нет писателей, художников и композиторов), и самые они духовные и душевные (хотя это самомнение ничем не подтверждается, даже наоборот, и у умного русского эти взгляды только смех вызывают), и женщины в России самые красивые. Не тешьтесь иллюзиями, девочки: русские женщины не самые красивые в мире, как они сами о себе думают, в других странах женщины не хуже, но даже если бы это было и так, западные мужчины ищут вас на просторах интернета совсем не ради вашей неземной красоты, а совсем по другим причинам, ничего общего с женской красотой не имеющими.

Несколько лет назад я написала статью, получившую популярность в интернете: “Красота русских женщин, миф или реальность”. Я не буду давать ссылки, вы легко найдёте эту статью по поиску, её перепечатали множество сайтов (причём без моего ведома и согласия). Печатать её на своём собственном сайте я не буду, потому что с момента написания этой статьи прошло несколько лет, и за это время мои взгляды изменились до прямо противоположных. Я откровенно признаю, что отказываюсь от написанного в этой статье. Я много путешествовала, и видела, что красивые женщины есть везде – по крайней мере, в большинстве стран, и они не хуже нас. Красота вообще понятие относительное – разные люди будут выбирать по красоте совсем разных людей. Только в некоторых отдельных странах не очень красивые женщины, но это отдельные случаи, ничего не меняющие в целом мире. Например, голландцы как нация имеют очень специфическую внешность: у них у всех очень большие носы, что уродует лицо. Недаром же в других странах большой нос нередко повод для пластической операции. А тут с такими носами вся страна – прямо всей стране операцию делай. И если на мужчине это смотрится плохо, но ещё как-то можно жить, женщин это уродует больше. Хотя при этом голландцы не так уж много рвутся искать женщин в России, они есть на этих сайтах, но немного. Сейчас я живу в Болгарии, и считаю, что хотя отдельные болгарки симпатичные, но в целом болгарки не очень красивые и значительно уступают русским женщинам. Но это отдельные страны, в целом в большинстве белых стран красивых женщин хватает везде, в Азии и Латинской Америке также. Когда я была в Непале, то просто поразилась количеству красивых женщин, вот где красавицы по улицам толпами ходят, вот куда за красивыми жёнами лучше ехать. И живут, бедняжки, в такой нищете, хотя такая красота заслуживает такой же красивой жизни. Славятся красотой филипинки, и туда западные мужчины за жёнами ездят.

Принято считать, что немки некрасивые и хуже русских, так обычно считают наши живущие там мужчины-эмигранты (что при этом не мешает части из них на немках жениться, а ругают немок в основном те русские мужчины, которые не пользуются у немок популярностью по причине своей бедности). Прожив некоторое время в эмиграции в Германии, я считаю, что по внешним данным, подаренным природой, немки не хуже русских – но при этом кажутся хуже, потому что хуже одеваются. А также, хуже, чем француженки и англичанки. Что говорит о том, как важно женщине не только рассчитывать на то, что дала ей природа, но уметь себя подать и красиво одеться, как это влияет на внешний вид. Но, к сожалению, это было раньше: русские женщины моего поколения – а это те, кому сейчас пятьдесят и сорок – умели хорошо одеваться и одевались лучше, чем их западные ровесницы, и потому казались красивее. Это было преимуществом русских женщин, но, к сожалению, оно утрачено. Молодое поколение девушек в России теперь, к моему сожалению, одевается также, как немки, в те же джинсы в любое время года, майки и свитера, и уже ничем от них не отличается. И это плохо: не надо терять преимущества.

Тот, кто посмотрит на фотографии уже вышедших замуж за иностранцев женщин (а их можно увидеть на многих сайтах и форумах), будет удивлён: большинство из них, за редким исключением, далеко не фотомодели и не красавицы, а девушки самой средней внешности. Для России по крайней мере. Также удивляются и русские мужчины-эмигранты, видящие русских жён иностранцев за рубежом: они-то в России жили и знают, что там можно найти и получше. “Так может, на сайтах знакомств в интернете нет более красивых, и туда размещаются только не самые лучшие девушки, а красивые и у себя в стране замуж выходят?” – подумаете вы. Но, сравнив фотографии ещё не вышедших замуж девушек на брачных сайтах с фотографиями уже пристроенных, вы удивитесь ещё больше: тысячи красавиц висят в интернете, причём многие годами, замуж не выходя, в то время как товар явно среднего сорта находит сбыт гораздо быстрее и больше. Очевидно, что красота – явно не главный критерий при выборе русской невесты.

2. Почему мужчины ищут русских женщин в интернете

Начнём с того, что большинство мужчин из интернета вовсе не думают жениться. Мужчины с серьёзными намерениями (если подразумевать под этим готовность на законный брак – а вот что ждёт женщину в этом браке, это другой вопрос) действительно есть, и много женщин так вышло замуж, но составляют они маленький процент от общего числа мужчин. Только один из полсотни мужчин действительно настроен искать себе жену. Остальные – это секс-туристы и любители поболтать от нечего делать. Просто удивительно, но в мире огромное количество мужчин, которым нечего делать, они не знают, чем заняться, и развлекаются от скуки тем, что пишут по интернету незнакомым девушкам из других стран и даже континентов. Девушки отвечают, пишут им письма, сидят в скайпе, сидят в интернете часами, тратят массу времени, надеясь, как говорили наши мамы “устроить свою жизнь”, и только тратят свою единственную жизнь зря. Намерения большинства этих мужчин не заходят дальше того, чтобы развлекаться писанием ничего не значащих писем, болтать по скайпу или в чате, но ехать в другую страну встречаться с незнакомой женщиной или приглашать её к себе они не собираются, жениться тем более. Женщина может, конечно, на свои деньги самой к такому мужчине приехать, если лишних денег у кого-то много (а у кого их много лишних?), но смысла это делать нет, только потратите зря деньги и время. Чтобы найти того одного, который действительно хочет жениться и ищет в интернете жену, надо переписываться и общаться с пол-сотней болтунов и придурков и потратить на это массу времени своей единственной жизни, пока не поймёшь, что им ничего, кроме общения на расстоянии, и не надо. Как правило, эти мужчины не читают того, что женщина о себе написала в профиле, только смотрят на фотографию, а то и на неё не смотрят. Масса молодых мальчиков лет 25-30 пишут зрелым дамам 40 и даже 50 лет – не потому, что они действительно хотят жениться на женщине значительно старше себя или иметь с ней какие-то отношения – а потому, что они просто не читают информации о ней и сколько ей лет – им это всё равно, потому что они не хотят жениться и даже встречаться, хотят просто от нечего делать поболтать и попереписываться, всё равно с кем. Если разместить профиль на сайте и написать, что вам сто лет, вы всё равно получите массу писем, в том числе от молодых мужчин – большинство из них не читает, что вы там написали про себя, в том числе и про свой возраст.

Другая разновидность мужчин в интернете – секс-туристы. В отличие от первой категории “болтунов”, секс-туристы настроены встречаться реально – ведь им нужен реальный, а не виртуальный секс. Часть из них даже готовы приехать в гости к женщине сами – но исключительно на условиях, чтобы жить у неё в квартире. Мотивируется это часто тем, что “так мы лучше узнаем друг друга”. Как будто для узнавания человеческих качеств нужна совместная постель. Вопрос о том, может ли он жить у неё, и одна ли она живёт, или с родителями, они ставят сразу. Как только мужчина получает ответ, что жить придётся в гостинице, или что женщина готова его принять, но живёт с родителями, и жить придётся с ними, он сразу исчезает. Жениться эта категория, как правило, не собирается, а если в каких-то случаях женится – так зарубежный брак есть не что иное, как разновидность секс-туризма. Что я имею в виду, будет ясно из дальнейшего. Ту небольшую часть, которая, как я сказала, есть, которые действительно хотят жениться, перспектива жить в гостинице не отпугнёт. А если мужчина не может себе гостиницу оплатить, то на что вы с ним там будете жить в браке? Работу в другой стране женщина найдёт не сразу, и не факт, что вообще найдёт – не думайте, что это быстро и просто, это намного сложнее, чем могут себе представить те, кто в эмиграции не был. Вот если мужчина приезжает и живёт у женщины, потому что она его сама пригласила, а не он напросился, а главное – она живёт вместе с родителями (что в условиях российской необеспеченности нередко бывает), и мужчина об этом знает, что едет в гости не в квартиру к одинокой женщине, а в семью, сразу знакомится не только с ней, но и с родителями, что жить он будет в отдельной комнате и ни о каком совместном проживании в одной комнате с женщиной и речи быть не может – и он на всё это согласен и всё равно тратит деньги на приезд – вот тогда это действительно человек с серьёзными намерениями, который ищет себе жену, а не секс-турист, и у женщины есть вполне реальный шанс выйти замуж. Но даже у секс-туристов до приезда в Россию доходит не часто, чаще всего они приглашают женщину к себе, и готовы оплачивать авиабилет. Им секса хочется, но лень поднять задницу с дивана, чтобы самому к женщине приехать и возиться с визами, им хочется получить секс с доставкой на дом. “Но разве они не могут найти женщину для секса в своей стране поближе, а не выписывать из-за рубежа и оплачивать авиабилет?” – спросите вы. Я отвечу: западные женщины себя ценят, и бесплатный секс направо и налево не раздают, а оплачивать проститутку на такой срок обойдётся им дороже авиабилета для русской, секс-услуги недёшевы. Мужчины с серьёзными намерениями готовы приезжать в Россию, не ограничиваясь приглашением к себе. Только их значительно меньше. При этом большинство западных посольств не выдают гостевые визы для частных визитов людям, не знающим друг друга и не встречавшихся в реальной жизни, пен-френдам – друзьям по переписке. Официально такая информация как правило на сайтах посольств не вывешивается, но на практике это так. Но мужчины об этом не знают, они думают, что всё просто, достаточно только оплатить билет, и женщина прилетит. С введением шенгенских туристических виз стало проще, можно забронировать отель не оплачивая, получить визу, а реально в отеле не жить, а поехать к мужчине. Но стоит ли? Мужчины, приглашающие женщину на встречу к себе домой, обещают так о ней заботиться, что даже завтрак в постель приносить (тем самым намекая, что спальня будет общая) – вот только женятся они редко. А оплачивать своим телом возможность просто побывать в другой стране – не значит ли ценить себя слишком дёшево? Не слишком ли дорогая и рискованная плата за туризм – ехать жить в доме у незнакомого мужчины, который может оказаться кем угодно – сексуальным маньяком, садистом, преступником… Даже если он будет нормальным человеком – совсем не факт, что он будет вам свою страну показывать и вы там что-то увидите. Ведь это дополнительные финансовые затраты, которые ему не нужны. И он может в это время не иметь отпуска и каждый день ходить на работу, так что и не будет иметь возможности что-то вам показать. А жить он может в маленьком провинциальном городке, где и смотреть-то нечего. И вам останется только каждый день сидеть дома одной, ожидая, когда мужчина вернётся с работы, стоя у плиты и готовя ему ужин, пытаясь проложить путь к сердцу мужчины через желудок, и проводить с ним ночи – без всяких гарантий, что он после этого женится. Таким образом мужчина получает, пусть на время, секс и домработницу за одни и те же совсем небольшие деньги. У себя в стране обе эти услуги на тот же период времени обошлись бы ему намного дороже вашего авиабилета.

Мужчина, на самом деле настроенный на брак, хочет в жёны порядочную женщину, и прекрасно понимает, что порядочная женщина не поедет в гости к незнакомому мужчине жить у него дома, поэтому он не потребует этого от женщины и не поставит её в такую неудобную и рискованную для женщины ситуацию – он будет готов сам приехать в Россию и жить в гостинице, а не у неё дома, или жить вместе с её родителями. Такие мужчины есть, только их очень мало. Это один из полсотни, и чтобы его найти, на переписку с остальной пол-сотней вы потратите полжизни, а оно вам надо? Причём, как правило, мужчины переписываются не с одной женщиной, а с пятью-шестью, и не факт, что он выберет именно вас. Причём не факт, что вы при этом друг другу понравитесь взаимно и захотите пожениться, и он не окажется таким занудой, неврастеником и маменькиным сынком, что вы сами ни ради никакой заграницы не захотите выйти за него замуж. А жизнь-то одна, стоит ли её так бездарно тратить?

Есть даже такая часть секс-туристов (таких уже очень мало, но они есть), которые готовы повезти женщину заграницу на курорт или в какую-нибудь поездку, взяв все расходы на себя. Но такие поездки как правило браком не кончаются. Правда, иногда и кончаются – но это потому, что зарубежный брак – и есть разновидность секс-туризма, об этом потом.

Болтуны и секс-туристы – это ещё цветочки. На сайтах много мошенников, обманывающих женщин, которые попадают в разного рода неприятные ситуации, например, развод на деньги.

“Но вы же не отрицаете, что какая-то часть мужчин, пусть она и маленькая, всё-таки имеет намерения жениться, почему же они всё-таки женятся на русских женщинах?” – спросите вы. Перейдём к ответу на этот главный вопрос.

3. Зарубежный брак как разновидность секс-туризма

Владелица одного из сайтов знакомств, русская, сама замужем за иностранцем по интернету (не буду называть название сайта, чтобы не делать ей рекламы) отвечает (по крайней мере ранее отвечала) на этот вопрос так: иностранные мужчины ищут русских женщин по интернету, чтобы иметь сексуального партнёра. Как видите, о поиске большой и чистой любви речь не идёт – только о сексуальном партнёрстве. (Кстати, по этой причине некоторые иностранные мужчины согласны жениться на женщинах, не знающих никакого иностранного языка – поскольку женщина интересует только как сексуальный объект, то её человеческие качества для мужчины не имеют значения, и общение ему не обязательно). Но это только половина правды, вторую половину она умалчивает, и умалчивает намеренно, по понятным причинам. Потому что сразу возникает вопрос: всем мужчинам во всех странах нужен секс, но почему же они не ищут его в своей стране и своём городе, а в России, зачем искать так далеко? Что, западные женщины такие противницы секса? Как мы уже рассмотрели, ищут они не по причине красоты русских женщин.

Один из иностранных мужчин, с которыми я встречалась (а я встречалась со многими), немец, объяснил это так: “У западных женщин больше запросов, они хотят иметь дорогие машины и путешествовать”. То есть он думал, что у русских женщин запросов меньше и им ничего не надо, лишь бы только замуж выйти и сидеть дома мужу борщи варить. Услышав от меня, что русские женщины тоже хотят путешествовать и видеть мир, и машину в семье считают не лишней, и не такую, которая завтра развалиться от старости, он явно приуныл. Одна моя знакомая работала в немецкой фирме и задала тот же вопрос своим немецким коллегам. Ответ был такой: “Русской женщине нужно меньше одежды, меньше украшений, она будет готова работать и обеспечивать себя сама, не требуя, чтобы её обеспечивал муж, и при этом делать домашнюю работу тоже сама, и не требовать от мужа, как немецкая женщина, чтобы он нанимал домработницу”. Думаю, всё ясно? Как видите, ничего о красоте русских женщин не прозвучало. Не красота, а нетребовательность и более низкий (как они надеются) уровень запросов – вот что привлекает иностранных женихов к поиску русских невест.

Также они любят жениться на азиатках – китаянках, вьетнамках, тайландках и т. д. Те живут ещё беднее, чем русские, и у них уж совсем мало запросов: рисом покормил – и ладно. И тоже на рис готовы сами зарабатывать. Они рассчитывают найти в восточных женщинах покорных, послушных жён, как рабыни, во всём подчиняющихся своему мужу, и не думающие даже, что они тоже имеют право иметь какие-то права в браке и отстаивать их, в том числе право на уважение со стороны мужа и обязанность его во всём считаться с мнением и интересами жены – как считают западные женщины. То же самое они надеются найти и в русских женщинах, и очень удивляются, если русская женщина оказывается не похожей на покорную восточную рабыню, и тоже хочет иметь права и чтобы с нею считались. Хотите ли вы быть восточной рабыней или цивилизованной белой женщиной – выбирать вам.

Многие русские женщины ищут мужа за рубежом не только с целью переезда в другую страну, но и надеясь найти более обеспеченного мужа, потому что действительно уровень зарплат в западных странах выше, чем в России. И при этом надеются, что западный муж будет их поить, кормить, возить на курорты и обеспечивать. И надеются совершенно зря. Западный муж не будет этого делать – он не для того ехал бог знает куда далеко в Россию за женой. Для этого он без проблем нашёл бы жену и в своей стране – и не менее красивую. Иностранные мужчины женятся на русских женщинах, чтобы иметь жену, на которую не надо тратиться, которая будет работать и сама себя кормить, жену на самоокупаемости, ищут дешёвый, а ещё лучше – вообще бесплатный секс на всю оставшуюся жизнь. Поэтому большинство не рвутся непременно брать в жёны красивых, а предпочитают средненьких – бояться, что у красивых уровень финансовых запросов будет больше, а женщина средней внешности ничего требовать не будет. Ищут русских жён мужчины или бедные, или не бедные, но жадные, а часто и то, и другое вместе, поэтому они не пользуются популярностью у своих женщин и бесплатный секс в своей стране им не светит. Да, он несёт финансовые расходы, чтобы познакомиться с русской женщиной, тратится на визу, авиабилет и в каких-то случаях на гостиницу (хотя последней траты большинство всячески стараются избежать), но сделает он это один раз, в лучшем случае пару раз, надеясь потом на всю оставшуюся жизнь обеспечить себя бесплатным сексом и домработницей в придачу – выгода явная. Жениться на западной женщине и всю жизнь тратиться на жену обойдётся во много раз дороже. Западные женщины себя ценят, бесплатный секс направо и налево не раздают, ни вне брака, ни в браке, и с мужчинами, не желающими тратиться на свою жену, в браки не вступают. А русская жена, он надеется, обойдётся бесплатно, она будет работать и сама себе на жизнь зарабатывать, ничего от мужа не требуя, благодарная ему только за то, что он её за границу вывез. Их средства массовой информации расписывают им в самых чёрных красках, как в России плохо живут, всячески это преувеличивая, что мы тут прямо с голоду помираем, и они думают, что они настолько женщину осчастливили только тем, что её из неблагополучной России вывезли в свою более благополучную страну, что ещё что-то для неё делать, заботиться о ней, обеспечивать, тратить на неё деньги, как им это пришлось бы делать с женщиной своей страны, уже не надо. Когда я рассказывала одному иностранному мужчине, что в России я зарабатывала столько, что каждый год ездила в отпуск путешествовать за границу, и объездила много стран, он отказывался верить и говорил: “Я слышал по телевизору и читал в газетах, что в России люди живут в нищете и голодают”. То, что русские женщины могут себе позволить ездить за границу и не раз, для многих иностранных женихов становится шокирующей неожиданностью.

Среди иностранцев, ищущих жён в России, на первом месте и наиболее многочисленная группа – граждане США. Их просто тысячи, на одного европейца приходится сотня американцев. Поэтому за американца выйти замуж достаточно легко. Но там же – и наибольшее количество недовольных и разочарованных русских жён. Есть даже документальный фильм “Американские слёзы русских невест”. Один англичанин сказал мне об американских женщинах, что они совершенно ужасны. На мой вопрос, чем же так ужасны американки, он ответил: они слишком много требуют от мужчин финансово. Не это ли причина такого засилья американцев на интернет-сайтах по поиску русских жён – надежда найти в России женщин, на которых придётся меньше тратиться – или вообще тратиться не придётся. В Америке принято, что делая предложение женщине, мужчина дарит ей кольцо с брильянтом. Ни одна уважающая себя американка без кольца с брильянтом замуж не выйдет. Но русским невестам такие кольца дарят редко.
На втором месте – немцы. Немцы как нация известны своей скупостью и скаредностью. Национальное хобби в этой стране – искать магазины, объявившие какие-либо скидки (объявления о них постоянно печатаются в газетах) и бежать в эти магазины, хоть на другой конец города, чтобы купить один товар на две копейки дешевле. Прямо целая страна только этим и занимается. Немецкие мужчины женятся поздно и на женщин тратиться не привыкли, и любят в браке с русскими жёнами делить все расходы пополам, подсчитывая каждую копейку, чтобы не дай бог не потратиться на совместную жизнь на копейку больше жены.

Конечно, до брака, чтобы женщину к себе заманить, иностранные мужчины обещают русским женщинам райскую жизнь, и что только не обещают. Они могут ухаживать, проявлять внимание, водить в рестораны и театры, дарить подарки – и не избалованные вниманием и заботой от русских мужчин, которые всего этого, как правило, уже не делают, русские женщины покупаются на заботу и внимание мужчин иностранных, веря, что они лучше относятся к женщине – и разве можно их за это судить? Они же не знают, что хорошее отношение иностранного мужчины будет только до свадьбы, и после свадьбы закончится. Иностранные мужчины могут даже повезти женщину в заграничное путешествие. И вот когда женщина поверит мужчине, бросает всё: Родину, свой город, семью, родителей, друзей, работу (а попробуй её найти, если обратно в Россию вернёшься), и приезжает к мужу – тут её ждёт переворот на все 360 градусов, и все обещания оказываются забыты. Мужчина надеется, что теперь женщина в его власти, и обратно в Россию она уже не уедет, что бы он ни делал.

4. Варианты зарубежного брака, или что ждёт русскую женщину в браке с иностранцем

Основных вариантов того, что ждёт русскую женщину в браке с иностранцем, два:

1 вариант:
муж ставит жене условие жить по принципу разделения расходов пополам 50 на 50 на всё. То есть жена должна сама себе зарабатывать на еду, половину расходов на коммунальные услуги, покупки необходимого для дома – мебели, бытовой техники – тоже должны делиться пополам, расходы на поездки в отпуске каждый оплачивает себе сам, естественно, покупку одежды и обуви и всего необходимого тоже. А если у мужчины ещё и нет собственного жилья и он его арендует (а в западных странах эта ситуация очень частая), то и аренду квартиры тоже нужно оплачивать поровну. При таком раскладе вряд ли у женщины на одежду и обувь что-нибудь останется. Причём как правило всё это он предлагает женщине после свадьбы, а не до: иначе кто бы за него вышел.

При этом муж говорит русской жене, что у них на Западе так принято жить в браке, что все так живут. То же внушают женщинам и брачные агентства, руководители сайтов знакомств в интернете (они-то прекрасно знают, что это не так, но говорят неправду намеренно – потому что знают, какие у них клиенты и для чего они ищут русских жён). То же говорят и те женщины, которые уже вышли замуж за иностранцев, и говорят искренно – потому что в их семьях так, и их мужья говорят им то же самое, и они поверили. Девочки, не обольщайтесь: брак по принципу разделения расходов между супругами ровно пополам во всём и всегда, где муж не вкладывает в семейный бюджет больше жены и не тратит деньги на свою жену – вовсе не является типичным для западного образа жизни. Он типичен только для браков западных мужчин с РУССКИМИ жёнами – для этого на них и женятся. Западные женщины совсем не рвутся жить в таких браках и в ответ на такое предложение послали бы жениха далеко и надолго. Убеждающие женщин в обратном владельцы брачных агентств обычно утверждают: посмотрите, все западные женщины работают и обеспечивают себя сами. Во-первых, это не так: довольно много замужних женщин на Западе и сейчас по тем или иным причинам не работают. А те, кто настроен работать и делать карьеру и обеспечивать себя сами, часто не хотят обременять себя браком и детьми. Совмещать карьеру и детей для женщины действительно непросто. Это наши российские женщины привыкли это делать и считают это нормой, потому что им это внушили в советском обществе, для женщин других стран эта нелёгкая жизнь нормой не является. Как ответил мне один англичанин на вопрос, почему иностранные мужчины ищут русских жён: “Когда западные женщины стали работать и хорошо зарабатывать сами, и мужчина перестал быть для них “bread provider” – кормилец, западные женщины перестали хотеть выходить замуж”. А если западные женщины и выходят замуж и при этом работают, то это не значит, что они делят расходы пополам и не требуют от мужа, чтобы он на жену тратился. Требуют, да ещё как. И те мужчины, которые не настроены это делать, не пользуются успехом у западных женщин и ищут жён в России.

Причём заранее о таком подходе к браку мужчины редко говорят: как правило, обещают райскую жизнь, а ставят перед фактом, что на эту жизнь придётся зарабатывать самой, только после свадьбы, надеясь на то, что теперь женщина обратно уже не уедет и согласится на всё. Если же и говорит заранее, то соглашаются на такие браки, как правило, девочки из провинции, где маленькие зарплаты и люди живут плохо. Москвички могут найти хорошую зарплату и у себя в городе, и им незачем ради неё отдавать себя кому-то в сексуальное рабство. А также те, кто не представляет себе правильно возможности для русского эмигранта найти работу за рубежом (а таких большинство). Они думают: пусть муж не будет меня содержать, зато я попаду в страну с более высокими зарплатами, я буду работать и хорошо зарабатывать сама, больше, чем в России, и моя жизнь всё равно измениться к лучшему. Они просто не знают, насколько мало реальны их мечты о хорошей работе за рубежом и как редко они сбываются. Найти работу русскому эмигранту очень сложно, а женщине-эмигрантке – ещё сложнее. Но иностранные мужчины этого не понимают. Они думают, что раз местные жители находят работу, то и русская жена также может её найти, а если не находит – потому что просто не хочет. Известен случай, когда американский муж даже перестал кормить русскую жену, потому что ему показалось, что она не очень активно ищет работу. Как правило, в большинстве случаев, доступная для эмигранта работа – ухаживать за стариками в домах престарелых, работать горничной в гостинице, убирать номера, или уборщицей где-то ещё, разносить пиццу или максимум продавец в магазине или официантка в кафе. Устраиваются на лучшую работу маленький процент, и то только через несколько лет. Тут своих безработных хватает, и на хорошую работу достаточно своих претендентов, брать русских эмигрантов никто не рвётся. Наши дипломы очень редко дают возможность устроиться на работу, и часто для их подтверждения надо проходить переобучение, а это платно, и не желающий оплачивать жене даже кусок хлеба мужчина не будет платить за её обучение. А поскольку работу получше большинство не находит, а иностранные мужья кормить жён не рвутся, приходится идти на низкоквалифицированную работу. Выходить замуж и уезжать за границу, чтобы потом всю свою жизнь провести с тряпкой и шваброй или подтирать обкаканные зады старикам – оно вам надо? Дело не в непрестижности работы – мне лично на престижность плевать. Но тяжёлый физический труд отрицательно сказывается на здоровье женщины. Заниматься уборкой каждый день  много часов – это не то, что раз в неделю за пару часов убрать свою собственную квартиру – от такой работы быстро надрывается спина. Работа в доме престарелых – это не просто подносить лекарство и поправлять подушку: это тяжёлый физический труд. Например, надо поднимать взрослого человека (а это вес около 70 кг), и по нескольку раз в день, это равнозначно работе грузчика. Продавец в магазине и официантка в кафе целый день стоят на ногах – попробуйте простоять хотя бы один час, и я посмотрю, что с вами будет. Такая работа приводит к болезням ног, тромбофлебиту, закупорке сосудов и лопающимся сосудам на ногах, и денег на лечение уйдёт больше, чем вы заработали. Да и платят за неквалифицированную работу мало. А махая тряпкой не заработаешь столько, чтобы делить с мужем все расходы пополам и ещё и оплачивать переобучение. Всех льгот, положенных другим эмигрантам – бесплатные языковые курсы, бесплатные профессиональные курсы – в большинстве стран русская жена не имеет. Так женщина оказывается в замкнутом кругу, с потерей возможности найти работу лучше. Имеют некоторые шансы женщины с востребованными на Западе специальностями, но таковых мало. И даже у них как правило они могут найти работу того же профиля, но с понижением в должности и уровне: инженер может устроиться техником, врач – медсестрой. Хотя, конечно, зарплата будет выше, чем в России, даже на такой должности. На это тоже уйдёт несколько лет, но и этот процент незначителен.

Кроме того, большинство россиян учили английский язык, но не все выходят замуж в англоязычные страны, а это значит – учить с нуля язык другой страны во взрослом возрасте, что совсем не просто и намного сложнее, чем многие себе представляют. И выучить его не настолько, чтобы спросить мужа: “А что тебе приготовить на обед, darling?”, а настолько, чтобы тебя взяли на работу или учиться на нём – это две большие разницы. На это уходит минимум два года, часто три, а у кого-то это вообще не получается, и эти два-три года тоже надо на что-то жить, а иностранный муж кормить жену не настроен, даже это время. Поэтому он предлагает женщине – временно, пока она учит язык – поработать уборщицей. А потом, когда она выучит язык, найдёт работу получше. На самом деле в большинстве западных стран без знания языка вас не возьмут ни на какую работу – даже на работу такого уровня, даже в уборщицы. Но иностранный муж об этом не знает – он же не эмигрант. И для него перспектива, что женщина без знания языка не может найти работу, даже такую, и ему придётся два-три года её кормить, становится неприятной неожиданностью. А для женщины – неприятной неожиданностью становится потом то, что тяжёлый труд по изучению чужого языка в немолодом возрасте ничего не меняет в её жизни и не даёт ей возможности найти более лучшую работу, и ей придётся работать шваброй в гостинице всю жизнь. Если она учится за рубежом – то к этим двум-трём годам прибавляется ещё года два или больше на переобучение – после чего женщина убеждается, что это тоже не гарантирует получение работы.

Вы думаете, западная женщина согласится на такой брак, где она должна будет зарабатывать деньги, убирая номера в гостинице или чужие квартиры? Да они сами себе домработниц нанимают, свои собственные квартиры убирать не хотят.

Надо сказать, что во многих случаях западные мужчины сами не знают, на что идут, женясь на иностранке, и не представляют себе всех последствий этого шага, всех проблем и всех финансовых расходов, которые их ждут. Они думают, раз женщина у себя в стране где-то там работала и зарабатывала, она также сможет это сделать и в его стране. Трудностей в устройстве на работу для эмигрантов они не знают и не понимают – они же не были на их месте, и эта сторона жизни им совершенно не знакома.

Русские женщины соглашаются идти на такую работу, потому что они жили в стране, где на одну зарплату не проживёшь. И они не понимают, что приехали в страну с другими зарплатами и другим уровнем жизни, где даже зарплаты простого рабочего хватит на то, чтобы прокормить неработающую жену, пока она учит язык, и не посылать её мыть полы. У рабочего может не хватит денег на дорогие экзотические туры или костюмы от гучи и версачи, но лишние сто евро на еду для жены и самому заплатить за свет и воду хватит. А уж у инженера или менеджера тем более. Так что посылание русской жены на тяжёлую и грязную работу вовсе не является для них финансовой необходимостью. Это следствие только нежелания тратиться на жену, даже временно. И уж тем более женщина не знает, что на прокорм русской жены мужу не надо даже тратиться: в большинстве западных стран (Германия, США и др.) мужчина, имеющий неработающую жену-домохозяйку, платит меньше подоходный налог. Может быть, разница не такая уж прямо большая, но на прокорм жены хватит. Ему даже не надо свои деньги на жену тратить – ему их даёт государство в виде скидки в налогах. А некоторые наивные русские жёны иностранных мужей удивляются: почему муж с одной стороны хочет, чтобы жена работала, с другой стороны – хочет, чтобы работала неофициально, частным образом, типа чью-то квартиру убирала, и числилась неработающей, или работала официально на неполное рабочее время: а тогда он будет иметь скидку в налогах на прокорм жены и в то же время жена будет работать и кормить себя сама, а он эту скидку класть себе с карман.

То, что я пишу – не какие-то особые несчастливые случаи. Это – та ситуация, в которую попадают БОЛЬШИНСТВО русских женщин в зарубежном браке. Для большинства русских женщин брак с иностранцем оканчивается необходимостью идти на работу такого уровня, как мыть полы, потому что муж обеспечивать не хочет, а найти работу получше большинству не удаётся.

Такого рода браки представляют из себя торговую сделку: мы вам бесплатный секс, а вы вам вид на жительство. О любви речь не идёт с обоих сторон. Не может же женщина быть настолько наивна, чтобы действительно верить, что мужчина может любить женщину и в то же время посылать её мыть туалеты, если он сам при этом не безработный и с голоду не умирает. И не может она в самом деле любить того, кто к ней так относится.

2 вид брака с русскими женами:
не такой суровый – женщину не гонят мыть полы, зарабатывая себе на хлеб, её вообще не заставляют идти на работу, мужчине достаточно, чтобы она вела домашнее хозяйство. Такие мужчины часто хотят детей и иной раз не одного, а двух. Воспитание детей – это своего рода работа, поэтому женщину работать на обычной работе не заставляют. Причем это может быть даже если женщина в возрасте около 40 лет, а мужчине 50. В России его посчитали бы чокнутым, но для Запада это распространённая ситуация, когда мужчина всю жизнь потратил на то, чтобы делать карьеру, или свой бизнес, зарабатывать деньги, и только к 40, а то и к 50 годам спохватился, что, занятый карьерой, детей он так и не успел завести, и в немолодом возрасте спешит навёрстывать упущенное. Поэтому он или женится на русской женщине моложе себя, или на 40-летней – западные женщины, тоже занятые карьерой в молодости, иной раз заводят ребёнка тоже только в 40 лет, это там считается нормальным, и мужчина ожидает от русской жены того же. Другая часть таких мужчин о детях не думает, ему достаточно жены-домохозяйки. Он её кормит – иначе же она умрёт от голода, и он останется без секс-инструмента и домработницы в одном флаконе, а сто евро/долларов, которые уйдут на еду для жены (не так много мы едим), его не сильно разорят. Нанимать домработницу ему обошлось бы как минимум в тысячу долларов, если не больше, а секс-услуги ещё дороже, а так за сто баксов / евро и то, и другое. Ездить куда-то в отпуск видеть мир или отдохнуть на курорте он никуда не ездит: ему это не нужно. Его интересы – после работы лежать на диване смотреть футбол по телевизору с банкой пива. Поэтому западные женщины не хотели за него выходить: их такая жизнь не устраивала, они хотят видеть мир, и лучше пойдут работать и зарабатывать самой и куда-то ездить, чем идти к кому-то в домохозяйки за сто баксов на еду. Фактически, единственные большие расходы в жизни (кроме расхода на жильё) – это туризм: авиа или жд билеты, гостиницы. И если мужчина не делает этого для женщины, то что, собственно, остаётся – сто баксов на продукты. Таким образом, женщина отдаёт себя сексуально и как домработница за сто баксов, и ничего в жизни не видит, кроме кухни и спальни. Но нужно ещё что-то покупать – одежду, обувь. И когда женщина намекает, что надо бы ей что-то купить, муж отвечает: если надо что-то купить – это уж ты тогда сама иди зарабатывай. Я обещал тебе, что когда мы поженимся, ты сможешь не работать? Я обещание выполнил: я тебя работать не заставляю. Но я же не обещал, что буду при этом что-то покупать. Или в лучшем случае раз в год что-то покупается – но ведь тряпки не главное, главное – видеть мир. Если бы она на том же западе делала ту же самую домашнюю работу, пойдя к кому-то работать домработницей, она имела бы хорошую зарплату и жила бы лучше, чем в таком браке, не имея ничего.

В семейном укладе многих стран есть какие-то вещи, не обусловленные законодательством, а только обычаями и традициями, но они существуют. В том числе, есть права и привилегии женщины, обусловленные обычаями и традициями. Женятся на русских женщинах нередко именно для того, чтобы не предоставлять ей тех прав, которые имеют жёны по традициям этой страны. И поскольку они обусловлены только обычаями, а не законами, женщина никак не может на них настаивать. И как правило, это касается именно финансовой сферы. Например, в некоторых странах также, как в России в советское время, тоже принято, чтобы мужья отдавали жёнам зарплату и женщина вела хозяйство и распоряжалась семейным бюджетом.
Например, это принято в Японии. Кстати, практически до 90-х годов 20 века большинство замужних женщин в Японии не работали, замужние японки стали работать только к концу 20 века, да и то только некоторая часть. При этом в традициях японской семьи муж отдаёт жене зарплату, а жена ведёт хозяйство и бюджет семьи. Что лишний раз говорит о том, что неработающая жена имеет не меньше финансовых прав в семье, чем работающая, как наивно думают некоторые наши недалёкие эмансипе, ратующие за непременное хождение замужней женщины на работу – наоборот, историческая практика показывает, что зачастую неработающие жёны имеют их даже больше. Но русским жёнам мужья-японцы зарплату не отдают – не для этого на них женились.
Я сама как-то встречалась с одним мальтийцем. И на мой вопрос, почему он решил искать жену в России, он честно ответил: на Мальте принято, чтобы муж отдавал жене зарплату, а он этого делать не хочет, поэтому решил искать русскую (надеясь что она этого не потребует). Это ещё наивный простак попался, честно признался. Был бы похитрее, наплёл бы что-нибудь про красоту русских женщин и их выдающиеся душевные качества. Услышав мой ответ, что в России тоже принято, чтобы муж отдавал жене зарплату, так что он зря ринулся в Россию искать жену для этих целей, он сильно приуныл.

5. Миф об особенных душевных качествах русской женщины

Есть ещё второй миф, распространяемый брачными агентствами, почему иностранные мужчины ищут русских жён: не только из-за их красоты, но и из-за их замечательных душевных качеств, в числе которых душевность и заботливость. Но вот что стоит за этим на самом деле:

Вспомним типичный советский брак советского времени: оба супруга работают одинаково на полную рабочую неделю, 8 часов в день 5 дней в неделю, потому что на одну зарплату не прожить, но при этом всю домашнюю работу делает женщина, за детьми ухаживает тоже женщина. То есть мужчина сильный пол работает на одной работе, а слабый пол женщина на трёх. Я считаю, что такой брак – это вообще не брак, а эксплуатация человека человеком, причём в самой тяжёлой форме. Женщина в таком браке – не жена, а рабыня. Но советские женщины поколения наших мам привыкли к такой жизни и им даже в голову не приходило, что живут они ненормально. Также, как советским мужчинам, воспитанным в семье, где их работающие материл стирали за ними носки и мыли за ними тарелки даже во взрослом возрасте, и ожидающим от жены, что она будет делать то же самое. В лучшем случае разделение труда в семье выражалось в том, что мужчина раз в десять лет делает ремонт и раз в год что-нибудь в доме чинит или прибивает, а женщина стоит у плиты каждый день.

Помню, ещё в юности я смотрела какой-то старый советский фильм про физиком с Баталовым в главной роли (не помню названия, но может быть “Десять дней одного года”). Там показывалась жизнь семьи. Оба супруга учёные-физики, работают в одном НИИ. Наступает утро, женщина просыпается и думает: “Надо вставать, готовить мужу завтрак, а как хочется спать”. А муж-то в это время ещё спокойно спит. И помню, как я посмотрела на это и у меня возникла мысль: “А почему, собственно, мужчина спит, а женщина встаёт раньше и готовит ему завтрак? Почему такая несправедливость? Ей сейчас также идти на работу, как и ему”. Потом они собираются на работу, и муж упрекает жену, что он уже собрался, а она нет (на одной машине едут). Оправдания жены, что он только себя собирал, а она в это время ещё готовила им обоим завтрак, а потом мыла посуду и всё убирала, ему не понятны.
В одной моей знакомой семье, когда супруги возвращаются с работы, ужин готовит, как обычно в советских семьях, жена. Как-то раз получилось, что муж пришёл с работы раньше жены, захотел есть, не стал её дожидаться, и приготовил ужин – сварил макароны: себе. И поел. Мысль о том, чтобы приготовить ужин сразу для двоих, чтобы когда жена придёт с работы, она тоже могла поесть, не приходит ему в голову.
В другой моей знакомой семье жена работает по обычному графику, с 9 до 18, а муж начинает работу на час раньше, с 8 утра, но на час раньше и заканчивает, в 17. И женщина встаёт утром на час раньше мужа и готовит ему завтрак, провожает на работу, после чего у неё ещё остаётся час времени до ухода на свою работу, в это время она делает какие-нибудь домашние дела – что-то готовит, убирает, стирает, гладит. Вечером, когда муж приходит на час раньше жены – как выдумаете, он готовит ужин? Как бы не так: он ждёт, когда жена придёт с работы и приготовит ему.

Никто в мире, кроме русских женщин, не живёт в таком рабстве и не тащит на себе всё: и семьи, и работу, и домашнее хозяйство, и детей. Восточные женщины не работают, западные женщины если работают, то домашним хозяйством и детьми в одиночку не занимаются. Часто имея маленького ребёнка западные женщины работают на неполное рабочее время – благо в их обществе такие варианты работы для женщины есть, это у нас их практически не найдёшь. Если же замужняя женщина работает на полную ставку, то часто нанимается домработница, хотя бы приходящая раз в неделю на уборку, стирку и глажку, а обедают супруги на работе в кафе, и жена не готовит мужу каждый день обед вечером, чтобы утром дать с собой на работу. Домашняя работа и уход за детьми делится между супругами пополам. В цивилизованных странах уже давно нет разделения домашней работы на мужскую и женскую. Супруги готовят по очереди, день один, день другой, и то, что муж после работы готовит ужин жене, а не она ему, в западной семье обычная ситуация. Как и отец, гуляющий с детьми или как-то иначе ими занимающийся.

Но западные мужчины не сами по себе такими хорошими на свет родились – хорошими мужчины сами не рождаются, их такими делают женщины, этого добились западные женщины долгими усилиями нескольких поколений по воспитанию мужчин.

Встреча мужа с работы в русских семьях обычно выглядит так: жена, также, как он, только что вернувшаяся после работы, стоит у плиты, готовит мужу ужин, бегает вокруг него: “Ты это будешь? Тебе это положить? А соусом полить? А салатик положить?”
Встреча мужа с работы в западной семье выглядит так (рассказ одного моего знакомого английского мужчины о жизни с его предыдущей женой датчанкой): жена смотрит телевизор и жуёт бутерброды, так как после работы устала и готовить не хочет, и, не оборачиваясь от телевизора на пришедшего мужа, небрежно роняет: “Возьми там в холодильнике готовый гамбургер или пиццу, сам себе разогрей в микроволновке. Что, закончились? Ну пойди купи”.
И если отвечать на вопрос, кто из них прав, так я скажу, что права датчанка – да тысячу раз права! Если женщина работает столько же, сколько и мужчина, то с какой стати она должна его обслуживать? Это было раньше, так извините, раньше женщины не работали. Хочешь, чтобы тебя обслуживали – обеспечивай, чтобы женщина не работала.

Но западные женщины не только не хотят обслуживать мужчину – но многие и не могут.
Когда я общалась с западными мужчинами, меня очень удивляло, что многие из них задавали вопрос, умею ли я готовить. Сам этот вопрос для русской женщины звучит абсурдно: как можно спрашивать взрослую женщину, умеет ли она готовить – в России все женщины умеют готовить, это нечто само собой разумеющееся. Кто-то лучше, кто-то хуже, это другой вопрос, но на каком-то уровне все. В западных странах это совсем не так. Кулинарные навыки многих западных женщин ограничиваются умением засунуть в микроволновку готовый гамбургер и разогреть.

Но западные мужчины едут в Россию не только в поиске женщин, умеющих хорошо готовить. Многим из них совсем не хочется подчиняться требованиям западных женщин и делить домашнюю работу пополам. А вот делить расходы пополам хочется. И вот они узнали, что мужчины в России живут совсем иначе: их жёны работают и зарабатывают себе на жизнь, но помогать по дому и с детьми мужей не заставляют, и нанимать домработниц тоже, а всё делают сами. И они подумали: чёрт возьми, как хорошо живут русские мужчины, мы тоже так хотим! И они массово устремились в Россию, чтобы приобрести не только бесплатный секс, но и бесплатную домработницу в придачу. Не заботливость и душевность русской женщины, а готовность быть рабыней и тащить на себе работу и все домашние обязанности одной – вот что на самом деле их привлекает. Привыкшая жить в таком рабстве у себя в стране и другой жизни не зная, русские женщины и в другой стране продолжают жить так и считают это нормальным – если только со временем не познакомятся с местными женщинами и от них не узнают, что они живут иначе. Далеко не все западные мужчины хотят делить домашнюю работу пополам с женой, а те, кто согласны, разбираются на внутреннем рынке. А на долю русских жён приходится та часть, которая этого не хочет. Русские женщины своих мужчин разбаловали, теперь балуют иностранных, уничтожая то, чего западные женщины добились многолетними усилиями по воспитанию мужчин.

Но тут есть два нюанса, существенно отличающие эту ситуацию в России и за рубежом. Первый: в России работа обоих супругов была финансовой необходимостью, на Западе часто нет. Второй – в советских семьях работали оба супруга, но при этом расходы пополам не делились. Да, были семьи, где муж и жена зарабатывали одинаково – но в большинстве советских семей муж зарабатывал больше жены, иной раз значительно больше, и зарплату отдавал в семейный бюджет: это как бы компенсировало женщине работу по домашнему хозяйству. Во многих советских семьях вообще существовало правило, что муж отдавал зарплату жене, и жена играла ведущую роль в распределении семейного бюджета. То есть была и другая сторона советского брака: взамен на ведение домашнего хозяйства муж хотя бы частично обеспечивал жену и семью и женщина в семье часто имела довольно значительные финансовые права. Которых в браке с иностранным мужем она уже не имеет.

6. Причины поиска русской жены

Ищут жён в России не просто так, и не потому, что русские женщины нравятся больше чем свои, а потому, что не могут найти в своей стране – потому что в мужчинах есть недостатки, из-за которых местные женщины их не берут. Есть несколько вариантов:

1) Тот, о котором говорилось в предыдущем пункте – мужчины обеспеченные, но жадные, не желающие тратить деньги на свою жену и вкладываться в семейный бюджет больше жены, хотящие брак по принципу разделения всех расходов поровну;

2) Большинство мужчин, ищущих русских жён по интернету, имеют финансовые проблемы, поэтому им и не очень удобно обеспечивать жену. О своих проблемах они, как правило, до брака не говорят, скрывают, наоборот, стараются пустить пыль в глаза и изображают из себя обеспеченных людей.

Типичные ситуации:
– у мужчины могут быть долги или кредиты, при этом значительные. Кстати, в случае брака супруги несут ответственность за долги друг друга, так что если иностранный муж, имеющий долги или кредиты, жениться на русской женщине, а потом разведётся, то если он не выплачивает свои долги, она обязана будет делать это за него, это опасная ситуация. О наличии долгов или кредитов у жениха русской женщине узнать будет непросто;
– мужчина рекомендуется владельцем собственного бизнеса, собственной фирмы – но это может быть маленькая фирмочка из двух человек, еле сводящая концы с концами;
– мужчина вкладывает деньги в негосударственный пенсионный фонд, который закрывается, и его пенсионные накопления пропадают, он остаётся без пенсии в старости;
– самая распространённая ситуация: самый большой расход жизни – покупка недвижимости, которая на Западе никому бесплатно в собственность от государства не даётся, на неё берут ипотечный кредит и выплачивают всю жизнь. Выплата кредита составляет 40% от дохода. Его берут в молодости, и где-то к 40 годам выплачивают, иной раз и к 50-ти. Но если супруги разводятся, недвижимость делится, в лучшем случае пополам – а если есть несовершеннолетний ребёнок и он остаётся с матерью, то она может получить и две трети суммы – на себя и ребёнка, а мужчина одну треть, после чего он вторично берёт ипотечный кредит, покупает себе новое жильё и опять кредит выплачивает. Итак, в 40, а то и в 50 лет, когда женатые уже выплатили ипотеку, он начинает платить её по новой, и это предстоит ему уже до пенсии и может быть и в пенсионном возрасте до конца жизни. Разведённый мужчина, в 40, а то и в 50 лет тратящий 40% от дохода на ипотеку до конца своей жизни, в результате чего у него на жизнь остаётся совсем немного, не очень интересует западных женщин как муж. А русских жён как правило ищут не молодые мальчики, а мужчины в возрасте, и большинство их одни из-за развода. Хороший вариант вдовец, он имущество не делил, но такие варианты редки;

– многие иностранные мужчины, ищущие русских жён, не молоды и пенсия не за горами. Вопреки нашему правительству, призывающему к увеличению пенсионного возраста, мотивируя это тем, что в других странах пенсионный возраст выше российского, это не совсем так, это сложнее. Во многих западных странах (Великобритания, Норвегия и др.) предлагается на выбор два варианта пенсионного возраста, и по желанию можно выйти на пенсию даже раньше, чем у нас (например, в Англии и Норвегии соответственно вместо обычного срока 65 лет мужчина может выйти на пенсию досрочно в 55, женщина в 50), но размер пенсии тогда будет меньше. И многие люди на Западе, в том числе мужчины, пользуются этой возможностью. Но содержать жену на неполную пенсию уже трудновато, по крайней мере с сохранением того уровня жизни, к которому они привыкли. Поэтому от более молодой русской жены (а берут как правило более молодых) они хотят, чтобы она работала и сама себя кормила, в то время как они на своей ранней пенсии отдыхать будут.

2) Но не только финансовые проблемы и желание сэкономить на жене – причины поиска русской жены. Большинство мужчин, ищущих русских жён по интернету, имеют какие-либо серьёзные заболевания. Найти на этих сайтах мужчину здорового – дело нелёгкое. До заключения брака о своих болезнях предпочитают не говорить. А русские женщины, наивные и неопытные, привыкшие думать о браке по любви, а не о житейских расчётах, даже не думают об этом и не догадываются спросить. Поэтому о наличии у мужа серьёзных заболеваний чаще всего узнают только после свадьбы. А если женщина и спрашивает, то мужчина старается свои болезни преуменьшить, своё здоровье изобразить лучше, чем на самом деле.

3) Есть иностранные мужчины, женящиеся на русских женщинах ровесницах, но это небольшой процент. Большинство хотят женщин моложе. Но при этом понятие “моложе” для определённой части западных мужчин иное, чем для российских. Например, со мной как-то хотел познакомиться один норвежец, мне было тогда 40 лет, ему 47. В профиле он написал, что ищет молодую женщину, поэтому я удивилась, что он заинтересовался мной: я же по нашим русским понятиям не молодая. Но он сказал: “Да, вы молодая – на целых семь лет моложе меня, это много. У себя в стране я не найду женщину, согласную выйти замуж с такой разницей в возрасте. Наши женщины не хотят иметь отношений с мужчинами старше себя, даже на 7 лет, наоборот, ищут моложе себя”. Разница в 10 лет для многих иностранных мужчин достаточно большая. Поэтому у 40-летней русской женщины есть вполне реальные шансы найти 50-летнего западного мужчину, который может в этом возрасте вполне хорошо выглядеть. А у 50-летней – соответственно 60-летнего. Но не все так настроены. Один 60-летний мужчина сказал, что получает мешки писем от 25-летних русских девушек, поэтому 40-летние женщины его не интересуют. Это, конечно, экстремальный вариант, но многие мужчины хотят разницы в возрасте более 10 лет: 15-20, и в большинстве иностранных браков с русскими жёнами муж значительно старше жены. 50-летний западный мужчина и 30-летняя русская женщина – типичный брак. Причём на ровесниц, как правило, согласны мужчины с низким социальным статусом и доходом: рабочие, шоферы и т. д. Как только идёт мужчина социально более статусный, с хорошей должностью и предположительно доходом, или владелец бизнеса – сразу планка возраста будущей супруги отодвигается лет на 15 моложе как минимум, а часто и на двадцать. И чем выше доход, тем больше разницу в возрасте мужчина как правило хочет. Но это было бы полбеды – но жён значительно моложе себя ищут не только мужчины обеспеченные, но часто и необеспеченные и просто бедные. Старый, но обеспеченный – это ещё надо очень постараться найти. В большинстве случаев вариант будет: старый, да ещё и бедный. И при этом ещё и жадный.
В своей стране если молодые женщины и выходят за пожилых мужчин, то за богатых. И если немолодой мужчина в своей стране, чтобы привлечь более молодую женщину, пытается компенсировать разницу в возрасте заботой о ней, подарками, щедростью – то при браке иностранца с русской он считает, что достаточно того, что он привёз женщину из неблагополучной России в свою более лучшую страну и за это уже она должна быть ему по гроб жизни благодарна, и проявлять к ней заботу и щедрость он не обязан, как и обеспечивать, пусть дарит ему своё молодое тело бесплатно и при этом работает и обеспечивает себя сама. Не найдёт работу лучше – моет лестницы. Более того, некоторые (как мой бывший иностранный муж) даже считают, что раз жена моложе его, это она должна работать и обеспечивать его.

7. Возможна ли любовь мужчины в зарубежном браке?

“Вы пишите, что иностранные мужчины ищут жён в России из желания сэкономить на сексе и домработнице. Но разве мужчина не может при этом встретить женщину и полюбить, пусть он до этого о любви не думал?”

Нет, не может, – убеждённо отвечу я. – Такой финал исключён. Если мужчина имеет цель сэкономить на женщине, на такой некрасивой почве не вырастет красивый цветок любви. Для любви нужна хорошая почва. Эгоисты и расчётливые люди не способны на любовь – не каждый на неё способен, не у каждого она может быть, для неё нужны положительные душевные качества, альтруизм, бескорыстие. На ёлке никогда не вырастут ананасы, там вырастут только шишки, это закон природы, и ничто не может его изменить.

8. Риски зарубежного брака

– Как уже говорилось, главная цель поиска русских жён – приобрести сексуального партнёра, сексуальный объект. Поэтому, например, на этих сайтах так много лысых мужчин: у таких мужчин сильнее тестостерон – мужской половой гормон, отвечающий за сексуальное влечение, они более сексуально озабоченные. Но более того: для того, чтобы мужчина рванулся искать сексуального партнёра чёрт знает куда аж в другую страну, он должен не просто хотеть секса, как его хочет от природы любой мужчина: он должен его хотеть намного больше любого обычного мужчины. И часто только лысиной дело не обходится: слишком сильная сексуальная озабоченность, выше нормального уровня обычного человека – свойство людей психически нездоровых, с психическими расстройствами. Поэтому занимаясь поисками иностранных женихов в интернете женщины ставят себя в рискованную ситуацию: они могут встретить не только людей с финансовыми проблемами, больных, эгоистичных и жадных – но часто ещё и психически нездоровых, если не полностью, то частично. По крайней мере все, кого я встречала лично, рано или поздно проявляли или физические болезни, или психические отклонения. Конечно, за неделю знакомства это не сразу заметишь – а многие женщины выходят по интернету, зная мужчину не больше времени, поэтому заметить это до заключения брака не успевают.

– Зарубежный брак сопряжён также и с другим риском. По письмам человека не узнаешь, нужно личное общение, но не на одну неделю. Как говорит русская пословица – вековая народная мудрость: чтобы узнать человека, надо съесть с ним не один пуд соли – то есть прожить не одну неделю, и даже не один месяц. Желательно перед вступлением в брак встречаться не менее года, ну как минимум полгода. Но у живущих в разных странах людей нет такой возможности. Они оба работают, могут встретиться только в отпуск, который у западного мужчины, как и у нас, 1 месяц в году, а то и два раза по две недели. Как правило перед заключением брака встречаются в лучшем случае пару месяцев – и это в лучшем случае, который не часто бывает. Чаще дело ограничивается месяцем, а то и двумя неделями – а часто и 1 неделей, и через неделю знакомства уже бегут оформлять брак. Если бы женщина выходила замуж в своей стране через неделю после знакомства, её посчитали бы сумасшедшей – а для зарубежного брака это распространённая ситуация: у людей просто нет возможности встречаться дольше. Женщина в этой ситуации просто вынуждена идти на риск и выходить замуж за практически незнакомого ей человека – у неё нет другого выхода. И узнавать, что он за человек и как к ней относится уже после свадьбы. Неудивительно, что зарубежные браки как правило неудачны.
Интернет-сайты пестрят рассказами о зарубежных замужествах типа: “Он приехал в Россию на неделю, мы полюбили друг друга и на седьмой день пошли в посольство оформлять визу невесты”. (А то ещё лучше – уже расписались в России пошли оформлять визу жены). И не стесняются говорить о любви после недельного знакомства. Любовь с первого взгляда, как же. Для любви время нужно, она растёт, как цветок, и не расцветает за пару дней. Причём многие женщины действительно искренне верят, что полюбили – они внушают себе это, из желания полюбить, из желания выйти замуж, и – из желания выйти замуж непременно за рубеж. Эти же желания заставляют женщину верить в то, что и мужчина полюбил её с первого взгляда, и приписывать ему достоинства, которых нет, и не замечать недостатков, которые есть, или находить для них оправдания, которые будет услужливо подбрасывать женская фантазия. А кончается всё это потом слезами и разбитыми жизнями.

– Быстрый брак ещё полбеды – эти отношения как правило предполагают от женщины столь же быстрый сексуальный контакт (разумеется, без всякой гарантии на последующий брак). Эта сфера для женщин без комплексов в самом негативном смысле этого слова – не сильно отягощённых нравственными нормами и стыдливостью, готовых вступать в отношения очень быстро, без требующегося нормальной женщине периода ухаживаний, психологического и эмоционального привыкания к мужчине. Если вы не готовы на это, этот путь не для вас. Или вам придётся наступать себе на горло и так психологически себя ломать, что останетесь человеком психологически травмированным.

9. Опыт зарубежных браков

Большинство браков с иностранцами неудачные, исключения очень редки, можно считать, что женщине очень повезло, это очень редкое везенье. Даже если с виду кажется, всё хорошо, на проверку это оказывается не совсем так. В интернете масса сайтов, где вышедшие замуж за иностранцев жалуются на жизнь и мужей, не оправдавших их ожидания. Но бывает и наоборот, женщины скрывают негативное, делают вид, что всё хорошо – им неудобно и неприятно признаться, что это не так, своим родным и знакомым, и незнакомым тоже. Наоборот, им часто хочется похвалиться перед оставшимися в России подружками как у них всё классно – вышли замуж за иностранца, живут за границей, это поднимает их значительность в собственных глазах. Они могут звонить подружкам по телефону и радостно щебетать, какие у них с мужем прекрасные отношения – они даже никогда не ссорятся. А потом как-то случайно выясняется, что женщина зарабатывает деньги, моя полы в детском саду. Да, им с мужем действительно не из-за чего ссориться – ведь жена на всё согласна, даже на такую работу. Рассказы об удачных браках редко соответствуют действительности.

Исключения редки, и они обычно обусловлены какими-либо особыми обстоятельствами. Примеры знакомых мне историй из реальной жизни (имена и фамилии по понятным причинам не привожу):

1) мужчина не думал о знакомствах по интернету, но случайно познакомился у себя в стране с русской женщиной, уже вышедшей замуж за иностранного мужчину, у них ничего не сложилось. Но в русских женщинах есть что-то, подобное наркотику, это отмечали многие иностранные мужчины: один раз имея связь с русской женщиной, даже если она закончилась неудачно, мужчина опять ищет русскую. И не ожидая второго случайного знакомства, которого может никогда не быть, он в первый раз в жизни пробует искать по интернету, ужасно комплексуя от того, что это делает – потому что по натуре он нормальный человек и не искатель интернет-приключений.

2) среди мест, где живут по работе белые мужчины, есть такое специфическое место, как Южная Африка – ЮАР. Свободных белых женщин там практически нет, и если он развёлся или овдовел или приехал один, у него нет выбора – если только жениться на негритянке, но не у всех такие специфические эстетические вкусы. Но не ехать же в ЮАР в поисках нормального мужчины: сейчас, после обретения коренным населением этой страны независимости, жить там белому меньшинству стало небезопасно. Да и не только белому: страна стала на первом месте в мире по уровню преступности, зашкаливающему все мыслимые пределы, там просто на улицу выйти опасно.

3) Или вот один известный мне случай из жизни: женщина находит за рубежом мужа-ровесника, обеспеченного (по её словам), владельца крупной фирмы,где работает несколько сотен человек. Жену работать он не заставляет. Правда, почему-то у владельца столь крупной фирмы на домработницу уже не хватает и русская жена делает всё по дому сама, когда владельцы гораздо меньших фирм в России могут себе позволить домработницу, но это ладно, есть другие обстоятельства: он вдовец с ребёнком от предыдущего брака, причём ребёнком приёмным (кстати, из России – возможно это была одна из причин – он подумал, что ребёнку может быть лучше с русской матерью), но главное – ребёнок с диагнозом “дебилизм”, поставленным в детском доме. Правда, женщина утверждает, что диагноз неправильный, мальчик вполне нормальный, умный, хорошо учится, выучил языки – но так это или нет, никто этого не знал заранее. Ситуация была: одинокий вдовец с ребёнком на руках с таким диагнозом. Многие западные женщины своих-то детей не хотят рожать, им и свои здоровые не нужны, зачем им мужчина с чужим психически больным ребёнком. Понятно, что найти себе следующую пару в своей стране ему было непросто.

4) Причины, по которым многие мужчины обычно ищут себе женщин через специальные формы знакомств в своей стране и городе и им трудно найти кого-то естественным образом – очень низкий рост. Если вы готовы на то, что ваш мужчина будет ниже вас ростом (или визуально казаться ниже, что обычно бывает даже при одинаковом росте 165 см), тогда у вас есть шанс найти человека приличного, не бедного и не больного, только очень маленького. Хотя конечно низкий рост положительных качеств не гарантирует, и он может оказаться не лучше других, и плюс к прочим недостаткам ещё и маленький.

Это для примера пара первых пришедших в голову причин, жизнь многообразна, всех причин не предусмотришь, важна система: исключения редки и обусловлены особыми обстоятельствами, надеяться найти такой особый случай – маленький шанс.

Заключение

Я никого не призываю не выходить замуж за рубеж. Я вообще никого ничего не призываю. Все взрослые люди и сами решают, как жить. Я просто даю информацию – информацию, основанную на моём личном и чужом коллективном многолетнем опыте. Если вы так хотите попасть за границу, что ради этого вы готовы, по крайней мере первые пять лет до получения вида на жительство, делить кров и постель с мужчиной, который вас не любит и женился на вас, чтобы сэкономить на секс-услугах, а может быть ещё и на домработнице в придачу, если такая цена жизни за рубежом вас устраивает и это не унижает вас – ваше личное дело. Меня так это унижает, и я решила, что мне это не надо.

Я прекрасно понимаю, что последует после публикации этой статьи: на меня полетят потоки разгневанных писем от вышедших замуж за рубеж русских женщин, обвиняющих меня в клевете, очернении, утверждающих, что у них всё хорошо – но у большинства из них на самом деле не так всё хорошо, как кажется даже им самим. А мизерный процент случайных удачных браков не меняет общей ситуации.

Русские мужчины

 

Принято считать, что в зарубежные браки вступают только русские женщины. А между тем это не так. В зарубежные браки вступают также и русские мужчины, причём в совсем не малом количестве. Немало русских мужчин живут за границей в браках с жёнами иностранками. Конечно, познакомились они разными путями, не обязательно по интернету – кто-то по работе, учёбе, в турпоездках, командировках и мало ли где ещё, уже приехав в эмиграцию другими путями и женившись там – но значительная часть русских мужчин в браках с иностранками познакомились с ними по интернету на сайтах знакомств. И если поиск русскими женщинами спутника жизни за рубежом ещё можно как-то мотивировать и такими причинами, как нехватка мужчин в России, превышение количества женщин над количеством мужчин, что действительно подтверждается статистическими данными, алкоголизмом мужчин – то у русских мужчин, живущих в стране, где женщин намного больше мужчин и (как принято считать) самые красивые женщины в мире, нет никаких других причин для поиска зарубежной супруги, кроме желания уехать за границу путём брака. И при этом наши политики наших женщин ещё обвиняют в непатриотичности, кричат об утечке генофонда и призывают не пущать женщин замуж за рубеж. А что им остаётся, когда русские мужчины, которых и так не хватает, сами в интернете сидят на сайтах знакомств и ищут зарубежных жён, убегая за границу не меньше женщин. Только мне прямо непонятно, за что их-то иностранки берут. Если только к иностранкам они относятся лучше, чем к своим женщинам – чтобы их привлечь, единственное объяснение я нахожу. Ради зарубежного паспорта на всё пойдёшь, даже хорошим мужем станешь. По крайней мере до момента его получения. Иностранные мужчины к русским жёнам относятся хуже, чем к своим, а наши русские мужчины – наоборот: к жёнам-иностранкам относятся лучше, чем к своим.

 

Какими бы ни были иностранные мужчины, русские мужчины ещё хуже. Иностранные мужчины хотя бы проявляют заботу и ухаживают за женщиной до брака, русские же и до брака этого не делают. Нехватка мужчин в России, превышение количества женщин над количеством мужчин, и неправильное, на мой взгляд, воспитание советских женщин, внушающее им, что семья и брак – обязательная цель жизни женщины, причём заключить их надо как можно скорей, а незамужняя женщина есть нечто ненормальное, привели к тому, что мужчины в России сделались предметом охоты и в России сложилась ненормальная ситуация, всё наоборот, не как во всём цивилизованном мире: не мужчины ухаживают за женщинами, а женщины за мужчинами, а русские мужчины давно уже перестали это делать. Неправильное воспитание и менталитет советской женщины привели к тому, что русские мужчины стали избалованы и не считают, что должны оказывать женщине заботу и внимание и что-то для неё делать. Все подарки от мужчин в моей жизни были получены от иностранных мужчин, ни одного подарка от русского мужчины у меня нет, даже шоколадки маленькой. Русские мужчины не дарят подарков женщинам, они считают, что они сами подарок. Водили в театры и уж тем более возили куда-то в поездки по России и за рубеж меня только иностранцы. Но иностранные мужчины проявляют заботу до брака, а с заключением брака их забота заканчивается, а русские вообще никогда. Так что перспектив для русской женщины я не вижу ни дома, ни за рубежом.

Оговорю только: то, что я пишу о русских мужчинах, я пишу о мужчинах своего поколения – кому сейчас 50. Может быть, молодое поколение в России другое и молодым девушкам повезло больше, чем нам – этого я не знаю.

Сейчас я живу в Болгарии и поэтому могу рассказать и о болгарских мужчинах, но это – отдельная тема и отдельная статья: “Болгарские мужчины на курорте”.

Понравилась статья? Поделитесь ею со своими друзьями по е-мейл или в социальных сетях, нажав на кнопки внизу:

ДРУГИЕ СТАТЬИ ПО ТЕМЕ:

Моя жизнь с немецким мужем в Германии     Разница менталитетов 



__________________________________________________________________________________

ВСЕ СТАТЬИ И МАТЕРИАЛЫ САЙТА           ВСЕ СТАТЬИ О ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ     ВСЕ СТАТЬИ ОБ ЭМИГРАЦИИ

Booking.com
error: Content is protected !!