Архив метки: семья

Партнёрский брак часть 6

В партнёрском браке нет равенства партнёров и равного вклада в отношения

ПОЛНАЯ ВИДЕОВЕРСИЯ ВСЕХ СТАТЕЙ НА ЭТУ ТЕМУ:

 

СМОТРИТЕ ДРУГИЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ:

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 1 ЧТО ТАКОЕ ПАРТНЁРСКИЙ БРАК И ДРУГИЕ ВИДЫ БРАКА
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 2 ЭТО БРАК БЕЗ ЛЮБВИ И НЕ СЕМЬЯ
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 3 ДЕТИ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 4 БЫТ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 5 В ЧЁМ НЕПРАВИЛЬНОСТЬ ПАРТНЁРСКОГО БРАКА

Вопреки утверждению сторонников партнёрского брака, в нём нет равного вклада в отношения. Наоборот, в нём вклады мужчина ничего не вкладывает, а только получает, ничего не давая женщине, а женщина только отдаёт, ничего не получая от мужчины.

Традиционный патриархальный брак является более справедливым вариантом вклада в отношения, хотя и тоже не совсем равным: даже там женщина даёт мужчине больше, чем получает от него. Представляю, как сейчас пополамщики и козлы в ужасе закричали: как это, он её обеспечивает, она паразитка сидит у него на шее, и он ещё вкладывает меньше женщины?

Да, представьте себе. Работающий муж и жена домохозяйка и мать растящая детей работают поровну как минимум, тут их вклад одинаков, но помимо этого женщина вкладывает в отношения и многое другое. Поэтому она вкладывает в отношения больше мужчины, и обеспечивающий жену и детей муж ей ещё и должен. (Представляю как козлов и пополамщиков сейчас хватил сердечный приступ: что, я ей оказывается ещё и должен, если обеспечиваю?) Да, если мужчина не обеспечивает женщину, то тем более должен вдвойне.

Потому что вклад женщины не только финансовый. Является большим примитивизмом мышления считать, что вклад в отношения может быть только финансовый. Её красота, которой у мужчины нет – тоже вклад в отношения. Её женственность, обаяние, очарование, которых нет в мужчине. Её любовь, которой в ней больше, чем в мужчине, её большая способность на эмоции, её женственность, её ласка и нежность (и это я не о сексе сейчас говорю, это разные вещи). Её душевная теплота и забота. Её душа и сердце. Они бесценны, и никакие деньги мужчины с ними не сравнятся. А мужчина в партнёрском браке не даёт ей ничего.

Усталость от работы в сочетании с домашним хозяйством портит красоту женщины и лишает её сил на то чтобы дарить любовь и тепло своему мужу и что ещё более важно ребёнку, и ей становится нечего им дать морально. Причём теряет от этого муж: он имеет менее красивую женщину и не получает любви, заботы и ласки, которые мог бы получать. Только сам виноват в этой потере – он не дал женщине сохранить свои достоинства.

Но более всего в этой ситуации теряет ребёнок. Ребёнок не получает нужного количества любви от матери и от её недостатка не формируется правильно как личность, вырастает ущербным психологически.
В партнёрском браке мужчина только получает, но ничего не даёт.

ПАРТНЕРСКИЙ БРАК И СЕКС

Брак как известно предполагает сексуальную жизнь. Давайте не будем стыдливо закрывать глаза и делать вид, что секса нет, как это делалось в советское время. Партнёрский брак построен на принципе супругов как равных партнёров, но

В СЕКСЕ РАВЕНСТВА НЕТ

Это вам скажет любой хороший врач. Так он устроен природой.

Процесс секса физиологически устроен так, что во время его женщина отдаёт мужчине свою энергию, а мужчина получает энергию женщины, подпитывается ею. Поэтому после секса женщина чувствует себя уставшей и обессилевшей, а мужчина наоборот, заряжённым энергией. Мужчина в сексе выступает в роли энергетического вампира, сосущего из женщины не кровь, а энергию. Энергия, которую женщина дарит мужчине в сексе – это тоже её вклад в отношения. Если мужчина получает от женщины энергию в сексе, он должен ей давать что-то взамен. Если он этого не делает, опять же имеет место неравный вклад в отношения и мужчина в одностороннем порядке получает, ничего не давая.

Представление, что удовольствие от секса получают оба и секс в равной степени нужен обоим, которое служит оправданием тезиса, что мужчина женщине ничего не должен, это ложь. Это придумали мужчины пополамщики, чтобы оправдать своё нежелание давать что-то женщине в отношениях, желая только получать от неё, ничего не давая взамен – то есть не желая вносить равный вклад в отношения. Более половины женщин не имеют приятных ощущений от секса и оргазма, и им секс не нужен, они делают секс только ради мужчины, только этот факт сейчас намеренно скрывается. Некоторому числу женщин он даже не нравится. Другая часть женщин имеет ощущения от секса, но они не столь значительны, как у мужчины, и главное не так важны для женщины. Любовь и другие эмоциональные психологические потребности для неё на первом месте, а секс – на двадцать пятом.

То, что секс нужен для здоровья, касательно женщин – миф. Мужчинам – может быть, но в отличие от мужчины, для здоровья женщины секс совершенно не нужен.

Более того – занимаясь сексом, женщина сильно рискует своим здоровьем, подвергаясь опасности нежелательной беременности и многочисленных (!) заболеваний, передающихся половым путём. Не говоря уже о том, что в некоторых случаях ей приходится делать аборт, что наносит большой вред её здоровью.

В довершение от сексуальной жизни женщины раньше стареют и раньше умирают. С каждым половым актом женщина укорачивает свою жизнь и приближает свою старость.

А теперь скажите, чего ради женщина должна делать всё это бесплатно и делить расходы пополам? Или просто так встречаться в сексе без обязательств?
Поэтому, получая секс от женщины, мужчина должен давать ей что-то взамен. А ничего кроме денег он дать и не может.
В партнёрском браке он только получает секс, ничего не двая взамен, и это несправедливо и неравный вклад в отношения.

Особи мужского пола, козлы и жлобы, любят обвинять женщин в меркантильности и бытовой проституции. Но получается, что жизнь женщины в партнёрском браке или в партнёрских отношениях хуже,
чем жизнь проститутки, та за все эти негативные последствия хоть что-то имеет. Это же абсурд. С какой стати порядочная женщина должна жить хуже проститутки?

Жить или не жить в партнёрском браке, какой брак выбирать и выходить ли замуж вообще – решать вам и только вам. Но имейте в виду что жизнь коротка,и, может быть, не повторится, поэтому очень важно, с кем ты её проведёшь.

ВСЕ СТАТЬИ О ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

ВСЕ СТАТЬИ САЙТА ОГЛАВЛЕНИЕ (ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА)

 

Booking.com

Партнёрский брак часть 5 В чём неправильность партнёрского брака

В ЧЁМ НЕПРАВИЛЬНОСТЬ ПАРТНЁРСКОГО БРАКА

ПОЛНАЯ ВИДЕОВЕРСИЯ ВСЕХ СТАТЕЙ НА ЭТУ ТЕМУ:

 

СМОТРИТЕ ДРУГИЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ:

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 1 ЧТО ТАКОЕ ПАРТНЁРСКИЙ БРАК И ДРУГИЕ ВИДЫ БРАКА
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 2 ЭТО БРАК БЕЗ ЛЮБВИ И НЕ СЕМЬЯ
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 3 ДЕТИ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 4 БЫТ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 6 В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ НЕТ РАВЕНСТВА И РАВНОГО ВКЛАДА В ОТНОШЕНИЯ

В ЧЕМ НЕПРАВИЛЬНОСТЬ РАССУЖДЕНИЙ МУЖЧИН-ПОПОЛАМЩИКОВ

Мужчины-пополамщики считают партнёрский брак справедливым, а традиционный брак несправедливым, мол, в таком браке мужчина работает, а женщина не работает, и следовательно, паразитка, сидящая на шее у мужа, и мужчина не должен такую терпеть. Один такой даже сравнивал эту ситуацию с двумя альпинистами, один из которых тащит второго, висящего на нём на верёвках, как груз на его шее. И что в таком случае альпинист не должен тащить висящего на нём товарища, а оборвать верёвки и пусть себе летит в пропасть.
Логика неверная совершенно, потому что в традиционном (патриархальном) браке никто ни у кого на шее не висит, нет ситуации, что один работает, а другой не работает: работают оба как минимум в равной степени, а может быть женщина работает даже больше: женщина дома не ничего не делает, а работает, ведя домашнее хозяйство и ухаживая за детьми. Это пополамщики не признают этот труд и считают, что женщины дома ничего не делают – но это свидетельство отсутствия у них не только здравого смысла, но ещё более совести.

НАГРУЗКА НА СУПРУГОВ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ

Работа, которую супруги выполняют в партнёрском браке, слишком велика не только для женщины, но и для мужчины. Они оба делают полторы работы: одна работа на работе и по половине домашней работы дома. И это много для обоих, и для женщины, и для мужчины тоже. И они оба живут с чрезмерной нагрузкой и с недостаточным отдыхом. В результате оба устают. Это приводит к физическому перенапряжению, которое перерастает в нервное перенапряжение, которое выливается в плохое настроение, нервность, конфликтность, ссоры по пустякам, озлобленность, недостаточную любовь и нежность друг к другу, разрушает их любовь и отношения. И конечно более это проявляется у женщины, так как она устаёт на работе больше, а тут ещё домашние дела и ребёнок.

В традиционном браке оба супруга работают меньше, чем в партнёрском. Так как каждый делает одну работу, а не полторы. Мужчина только работает, а после работы и в выходные может спокойно отдохнуть, а не заниматься домашними делами, его никто не донимает просьбами вынести мусор или вымыть тарелку. Такой брак в интересах обоих супругов.

ТРАДИЦИОННЫЙ И ПАРТНЁРСКИЙ БРАК И ЗАКОНЫ ПРИРОДЫ

В традиционном браке мужчина и женщина делают то, на что они более предназначены от рожденья природой. Они выполняют законы природы, создавшей их. Природа, создав женщину матерью, и более эмоциональным и любящим существом, а мужчину более физически сильным существом и лидером, ясно показала, кто чем должен заниматься. И делая то, на что они предназначены природой, они живут в соответствии со своей внутренней сущностью, в гармонии с собой и с миром, в психологической гармонии, со здоровой нервной системой и психикой. У них достаточно эмоциональных сил, чтобы любить друг друга и дарить любовь друг другу и своему ребёнку. И эта любовь улучшает их жизнь и даёт им обоим счастье.

В партнёрском браке мужчина и женщина делают на половину то, на что они природой не предназначены, живут вопреки их природе и внутренней сущности, это создаёт у них внутреннюю дисгармонию, дисбаланс психики и нервов, что проявляется в нервных срывах, ссорах, напряжении, конфликтах, плохом настроении, неудовлетворённости, причину которых они часто не могут понять, потому что это происходит на подсознательном уровне. Любви нет или у них двоих, или её нет у мужчины, а у женщины она была в начале брака, но потом с сходит на нет, потому что она не чувствует любви и заботы со стороны мужчины.

ТРАДИЦИОННЫЙ И ПАРТНЁРСКИЙ БРАК И ПОРЯДОК В СЕМЬЕ

В традиционном браке чётко определены обязанности супругов, чётко обозначено, кто что делает, кто за что отвечает, поэтому у них в семье порядок. Каждый знает, что ему делать, в семье мир и не возникает проблем.

В партнёрском браке теоретическая идея о разделении бытовых обязанностей пополам, на практике не так просто реализуется, и часто превращается в бесконечные споры супругов на тему того, кто, что и когда должен делать. Это я знаю от русских женщин, живущих за рубежом, и наблюдающих западные партнёрские браки. Теоретическая идиллия западного партнёрского брака, где оба супруга, приходя с работы, дружно занимаются домашними делами и ребёнком, на практике редко получается. И мира и порядка в семье часто нет.

 

ВСЕ СТАТЬИ О ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

ВСЕ СТАТЬИ САЙТА ОГЛАВЛЕНИЕ (ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА)

 

Booking.com

Партнёрский брак часть 4

БЫТ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ

ПОЛНАЯ ВИДЕОВЕРСИЯ ВСЕХ СТАТЕЙ НА ЭТУ ТЕМУ:

 

СМОТРИТЕ ДРУГИЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ:

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 1 ЧТО ТАКОЕ ПАРТНЁРСКИЙ БРАК И ДРУГИЕ ВИДЫ БРАКА
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 2 ЭТО БРАК БЕЗ ЛЮБВИ И НЕ СЕМЬЯ
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 3 ДЕТИ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 5 В ЧЁМ НЕПРАВИЛЬНОСТЬ ПАРТНЁРСКОГО БРАКА
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 6 В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ НЕТ РАВЕНСТВА И РАВНОГО ВКЛАДА В ОТНОШЕНИЯ

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК В СИТУАЦИИ ЖИТЕЙСКИХ НЕВЗГОД

В жизни бывают тяжёлые ситуации и проблемы, например – потеря работы или болезнь одного из супругов, из-за которых он временно не может вносить средства в семейный бюджет. К тому же в случае болезни ему может понадобиться платное лечение или дорогие лекарства, на которые у него не хватает средств, после того как он внесёт в семейный бюджет свою половину. И, кстати, заболеть или потерять работу может же и мужчина, не только женщина. Интересно, почему мужчины-пополамщики не думают о такой ситуации? Они как себе представляют жизнь в этом случае?

На вопрос, как поступать в этом случае, например, Библия отвечает так:
супруги вступают в брак, чтобы быть вместе и в горе, и в радости, в случае житейских трудностей, в горе, не бросать друг друга, помогать друг другу и поддерживать друг друга, любить супруга/супруга как самого себя, заботиться друг о друге как о самом себе.

В нормальном браке, где общий бюджет и ничего пополам не делят, так и делают: в случае потери работы одним из супругов имеющий работу кормит второго, пока он не найдёт работу. Не важно, кто из них потерял работу, женщина или мужчина.
В случае болезни и нетрудоспособности также. Оплачивают лечение и лекарства из общего бюджета, не смотря, кто заработал эти деньги, и не считаясь.

А вот как поступают в этом случае в партнёрском браке.
Примеры из жизни (из статьи на дзене): во время коронавируса женщина в партнёрском гражданском браке потеряла работу. Были некоторые сбережения, некоторое время она на них держалась, потом они закончились. Сожитель, у которого финансовых проблем не было, сначала вообще отказывался оказывать ей финансовую помощь, говоря, что она должна решать свои финансовые проблемы сама. А потом согласился на то, что он одолжит ей деньги и после выхода на работу она отдаст долг.
Я не понимаю, как можно ложиться в постель при таких отношениях. Но находятся же такие странные женщины.

А если женщина заболеет и может умереть, и у неё не хватает средств оплатить лечение, а у мужчины они есть, мужчина-пополамщик не поможет ей и не даст денег, а бросит её, ему не нужна больная женщина. Он не хочет тратится на женщину, он хочет бесплатный секс, ему выгодней бросить заболевшую партнёршу и найти другую здоровую бесплатную давалку для секса. Он же не любит эту женщину и поэтому не боится потерять, ему всё равно с кем поиметь секс, с ней или с другой, лишь бы без расходов.

Так же, как в так называемых “свободных отношениях” в случае болезни женщины, если она, например, лежит в больнице, если даже ей не нужна финансовая помощь, но какая-то житейская типа привезти лекарства или ещё что-то или хотя бы просто приехать навестить в больницу, оказать моральную поддержку, мужчины этого не делают: в свободных отношениях мужчина использует женщину для получения бесплатного секса и не любит её, как следствие – ни в чём не помогает, не заботится, даже в ситуациях, когда ей помощь необходима и речь идёт о здоровье и жизни, а предпочитают бросать женщин и находить новых здоровых. В то время как женщины в таких ситуациях ведут себя иначе, и ухаживают за больными мужьями – друзьями, и лечат, и кормят.

ПОКУПКА ПРОДУКТОВ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ

Разделение бытовых расходов пополам кажется простым только на бумаге. В реальности это сложно и проблематично, и доводит жизнь до абсурда. Некоторые пары в таких браках доходят до того, что делят продукты в холодильнике. И что это за совместная жизнь?
Кстати, мужчина ест намного больше женщины, и соответственно тратит на еду больше. Мужчина за один день может съесть столько, сколько женщине хватит на неделю. Меня всегда ужасало, глядя где-нибудь в кафе, пансионате, доме отдыха, как много они едят. Так что если супруги скидываются на еду пополам, то получается мужчина ест за счёт женщины и она его кормит, и никакого равенства в разделении расходов и никакой справедливости. Но мужчин-пополамщиков это не смущает.
В каких-то случаях супруги едят разные продукты или в разном количестве. И вот так всё время подсчитывать, кто сколько и чего съел, это сумасшедший дом.
Мужчина спит с женщиной, но при этом боится на копейку больше вложить в покупку продуктов, а то женщина его объест.
Если она ест какие-то продукты, которые он не любит, он предлагает ей купить эти продукты отдельно на её личные деньги.

СОВМЕСТНЫЕ ПОЕЗДКИ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ

Но разделение расходов на питание и коммунальные платежи это ещё как-то реально, на это могут все заработать. Но если супруги хотят куда-то ездить вместе, и ездить на условиях, что каждый платит сам за себя, это становится проблематично, если у супругов разные доходы. Если мужчина зарабатывает больше, он может позволить себе отели другого уровня, которые женщина не потянет. У него хватает на пять звёзд, а у неё только на три. Или он должен согласится жить в отеле худшего уровня, чем мог бы, или им жить раздельно в разных отелях?Но это ещё полбеды. Он может поехать в другие страны в более дорогие поездки, на которые у женщины не хватает денег. Например, он может поехать на Мальдивы, а у неё только на Турцию хватает или Крым. Что тогда, им ехать отдельно в разные места? Или он может поехать несколько раз в год, а женщина только один. И что ему тогда, ехать с другой женщиной?
Кстати, об одной похожей истории рассказывает одна женщина на своём канале дзен: она жила с гражданским сожителем в партнёрских отношениях, в поездках платила за себя, и как-то неожиданно им предложили путёвки со скидкой, выгодные, но у неё в тот момент не было денег, так как поездка не планировалась. Она даже не просила своего молодого человека оплатить ей эту поездку, просила только в долг, предлагая отдать потом из будущих зарплат. Но он сказал, что у него нет денег ей одолжить, есть только на свою путёвку, и поехал отдыхать с другом. А она осталась дома.

Пусть не с другой женщиной поехал, а с другом (кстати, неизвестно ещё, не проводили ли они с другом время познакомившись с женщинами в поездке) – но если у мужчины есть любимая женщина, ему хочется ездить с ней, а не с друзьями. И в такой ситуации, если у него действительно не хватало денег на две путёвки, как минимум он бы остался дома и никуда не поехал, а поехали бы потом, когда у обоих есть на это деньги. Более того: любящий мужчина бы сам не поехал, а купил путёвку любимой женщине.
Кстати, знаю такую ситуацию у одной пары. Они вместе съездили один раз (были не в партнёрских отношениях, а в НОРМАЛЬНЫХ, поэтому мужчина платил за женщину), на второй раз на двоих не хватило у обоих – мужчина купил путёвку только женщине, и отправил её отдыхать.

В общем, чтобы не иметь проблем, ездить надо с тем мужчиной, который готов оплачивать женщине поездки – конечно, в меру своих возможностей. Если он не считает вас достойной того, чтобы оплачивать вам поездки – то и вы не должны считать его достойным того, чтобы с ним ездить.

Знаю, что скажут тут козлы вместо мужчин, коих много на дзене: надо жить с женщиной, которая хорошо зарабатывает, не меньше, чем вы сами, тогда не будет проблем с совместными поездками. А как же тогда любовь? Получается жену выбирают по размеру зарплаты, а не по любви. Любовь в модель партнёрского брака явно не вписывается, как и дети. Но женщина с большой зарплатой может не нравится как женщина. А если вдруг понравится женщина, большой зарплаты не имеющая, а вам хочется ездить именно с ней, вот что тогда? Вот влюбитесь в неё. Но мужчины-пополамщики как правило не влюбляются и чувств к женщине не испытывают, и им всё равно с кем спать, лишь бы на женщину не тратиться.

ПОПОЛАМЩИК ПЫТАЕТСЯ СДЕЛАТЬ СВОЮ ПОЛОВИНУ МЕНЬШЕ

Но это ещё не всё. Очень часто так бывает, что под видом разделения расходов пополам мужчина-пополамщик пытается переложить на женщину большую часть расходов и жить за счёт женщины. В каких-то случаях это скрывается, и женщину узнаёт только случайно. Или это делается под какими-то предлогами, которые всегда находятся. С этим сталкивались известные мне женщины. Также читала рассказ одной девушки, которая поехала в отпуск с молодым человеком на условиях оплаты каждый за себя, он организовывал поездку, а девушка просто отдавала ему свою часть расходов, сколько он сказал, за гостиницу, билеты, аренду машины и т. д. А потом выяснилось, что всё это стоило гораздо дешевле, чем он говорил. Или такая же ситуация с оплатой аренды квартиры. У меня было, когда мой немецкий муж предложил партнёрский брак разделять всё пополам, в том числе коммунальные услуги, я попросила его показать мне счета за электричество, воду, газ, чтобы знать, сколько тут в другой стране всё стоит, на что рассчитывать, на что он отказался их показать и ответил: а зачем тебе их видеть, ты просто будешь отдавать мне сколько я скажу.

ПОПОЛАМЩИК СТАНОВИТСЯ ЛЕНИВЫМ

Если женщина соглашается на брак пополам, мужчина становится ленивым, расслабляется и не пытается хорошо зарабатывать – а зачем, если женщина сама пашет и зарабатывает. И это приводит к тому, что женщине волей-неволей приходится часто брать на себя более чем половину расходов, если они необходимы, если это нужно ребёнку – и женщина вынуждена сама на это зарабатывать, или для других аспектов нормальной жизни, а мужчина не хочет на это заработать – ему и так хорошо. Типа зачем нам хорошая мебель, хорошая квартира, машина, дача, отдых в хороших условиях – и подешевле и похуже всё сойдёт. Зачем новая стиральная машина – можно купить бу. Или вообще не покупать – не он же стирает. И женщине приходится брать все расходы на себя.

 

ВСЕ СТАТЬИ О ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

ВСЕ СТАТЬИ САЙТА ОГЛАВЛЕНИЕ (ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА)

 

Booking.com

Партнёрский брак часть 3

ДЕТИ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ

ПОЛНАЯ ВИДЕОВЕРСИЯ ВСЕХ СТАТЕЙ НА ЭТУ ТЕМУ:

 

СМОТРИТЕ ДРУГИЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ:

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 1 ЧТО ТАКОЕ ПАРТНЁРСКИЙ БРАК И ДРУГИЕ ВИДЫ БРАКА
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 2 ЭТО БРАК БЕЗ ЛЮБВИ И НЕ СЕМЬЯ
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 4 БЫТ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 5 В ЧЁМ НЕПРАВИЛЬНОСТЬ ПАРТНЁРСКОГО БРАКА
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 6 В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ НЕТ РАВЕНСТВА И РАВНОГО ВКЛАДА В ОТНОШЕНИЯ
____________________________________________________________________________
Второй целью настоящего брака, кроме любви, являются дети. Но в партнёрском браке появление детей вызывает только проблемы, нередко приводящие к его разрушению. Потому что дети в модель партнёрского брака явно не вписываются. Они с ним не совместимы. И это естественно. Ведь цель мужчины в партнёрском браке – получение бесплатного секса. Дети нарушают эти планы, потому что на них приходится тратиться, дети – это расходы, которые мужу-пополамщику совершенно не нужны, как не нужны ему сами дети. Ведь они, паразиты, тоже будут не работать и у него на шее висеть, как и неработающая паразитка жена. Ему нужен бесплатный секс без обременения в виде детей. Часто такие мужчины уговаривают женщину детей не заводить. А если соглашаются на ребёнка, то только потому, что женщина на этом настояла, но он хочет, чтобы появление детей не создало ему расходов, а и расходы, и работа по уходу за детьми легли на женщину, но при этом она продолжала работать и вносить те же деньги в бюджет и обеспечивать себя сама.

ДЕКРЕТНЫЙ ОТПУСК В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ

Декретный отпуск с мужем-пополамщиком превращается в мучение женщины. Ведь декретный отпуск в модель партнёрского брака не вписывается – жена не работает и не обеспечивает себя сама, да ещё на коммуналку половину не скидывается, её надо содержать. Мужчина сторонник партнёрского брака в принципе не готов содержать жену и детей, это не его стиль жизни, и даже временно перестроиться на время декрета он не может и не хочет. Он начинает экономить – причём не только на жене, но и на ребёнке, ничего не покупая не только жене, но и ребёнку, но на себе не экономит, покупая себе всё без ограничений как и раньше. Потом уже через короткое время, практически сразу после рождения ребёнка требует, чтобы она выходила на работу, и упрекает жену, что она и ребёнок сидят у него на шее. То есть не только она, но и маленький грудной ребёнок сидит у него на шее. Объедает его. Хотя его пока что женщина грудью кормит бесплатно, продукты на него за деньги не покупаются. Что ли он ожидает, что грудной ребёнок тоже должен пойти работать?
Причём бывает он выражается так: ты и ТВОЙ ребёнок сидите у меня на шее. То есть ребёнка он воспринимает как нечто принадлежащее только женщине, а не ему. Он же этого ребёнка не хотел, женщина хотела. Тот факт, что женщина, сидя дома с ребёнком, тоже выполняет работу – работу для семьи и для него, растит ЕГО ребёнка – он не понимает. Он считает, что, сидя с ребёнком, она ничего не делает. Он говорит, что есть женщины, которые в декретном отпуске не сидят, а работают. Тот факт, что они имели такую возможность потому, что у них были бабушки, которые могли сидеть с внуками, и не у всех такая возможность есть, в их семье таких бабушек не имеется, а одного грудного ребёнка оставить нельзя, он понимать не хочет. Как и то, что бабушка ребёнка уже грудью не покормит, а искусственное кормление не так полезно ребёнку. И бабушка растить внука не обязана – она своих детей вырастила, а внуков должна растить их родная мать. Или он представляет себе всё просто: родил – и тут же отдал в какие-то там детские сады, ясли. То, что в детский сад детей берут только с трёх лет, а до трёх лет женщина сидит дома с ребёнком, и это правильно: потому что до трёх лет у детей ослабленный иммунитет, и если их отдать в детское учреждение, они там загубят здоровье с детства на всю оставшуюся жизнь и будут всё время болеть, так что женщина работать всё равно не сможет – она будет вынуждена всё время брать бюллетень по уходу за ребёнком, а это никакого работодателя не устроит, и на работе её держать не будут – всего это муж-пополамщик не понимает. Как и того, что количество мест в государственных детских садах России на несколько миллионов меньше, чем количество детей, и даже в три года этого места их ребёнку может не хватить, а идти в платный детский сад или нанимать няню будет стоить всю зарплату женщины, так что денег её всё равно не будет.
Есть также случаи, когда мужчина ставит жене условия, что в декретном отпуске он кормит её в долг, и после выхода на работу она должна будет ему отдать потраченные на её питание деньги и половину за коммунальные платежи. Как будто она в это время отдыхает, а не его ребёнка растит. Ему же этот ребёнок не нужен.
Позже, когда женщина выходит на работу, он всю жизнь пытается экономить на ребёнке и не тратиться на него, даже когда это необходимо, перекладывая все расходы по ребёнку на женщину. И не помогает по уходу за ребёнком, конечно.
Вот на что вы подписываетесь, соглашаясь на предложение партнёрского брака от мужчины. Вот и подумайте сначала, оно вам надо?

Рожать ребёнка надо от того мужчины, который готов его кормить и жену, которая будет его растить. И не только в декретном отпуске, но всё время, пока он не вырастет.

ВСЕ СТАТЬИ О ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

ВСЕ СТАТЬИ САЙТА ОГЛАВЛЕНИЕ (ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА)

Booking.com

Партнёрский брак часть 2

ПАРТНЕРСКИЙ БРАК ЭТО БРАК БЕЗ ЛЮБВИ И НЕ СЕМЬЯ

ПОЛНАЯ ВИДЕОВЕРСИЯ ВСЕХ СТАТЕЙ НА ЭТУ ТЕМУ:

 

СМОТРИТЕ ДРУГИЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ:

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 1 ЧТО ТАКОЕ ПАРТНЁРСКИЙ БРАК И ДРУГИЕ ВИДЫ БРАКА

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 3 ДЕТИ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 4 БЫТ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 5 В ЧЁМ НЕПРАВИЛЬНОСТЬ ПАРТНЁРСКОГО БРАКА

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 6 В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ НЕТ РАВЕНСТВА И РАВНЫХ ПАРТНЁРОВ

Есть вещи, которые с виду на первый взгляд кажутся правильными, хотя на самом деле такими не являются. О двух из них я писала в прошлых статьях и говорила в прошлых видео – это так называемый “Пробный брак”, временное сожительство до свадьбы, и быстрое сожительство. Третья такая вещь, на первый взгляд с виду кажущаяся правильной, а на самом деле совершенно неправильная – появившаяся в наше время новая форма брака, называемая партнёрский брак.

Говоря о партнёрском браке мы будем иметь в виду тот идеальный западный вариант партнёрского брака, когда супруги делят ровно пополам не только расходы, но и домашние обязанности, и мужчина делает по дому не меньше женщины, а не ту извращённую форму псевдопартнёрского брака, в какую он выродился в России. Таких мужчин очень мало и такой идеальный брак редко бывает и существует скорее теоретически – но предположим что он существует.

Но даже в этом идеальном варианте партнёрский брак это всё равно неправильно и несправедливо.
Партнёрский брак – это гадость и не настоящий, а фальшивый, фиктивный брак, обман женщины под видом брака, где мужчина не любит женщину, а потребительски её использует для получения бесплатного секса. Так же, как гражданский брак – это не брак, так и партнёрский брак – вовсе не брак, хоть сто штампов в паспорте поставь.

Ну а если имеет место гражданский и партнёрский брак одновременно – то есть незарегистрированное сожительство, где мужчина и женщина делят расходы пополам – то это не брак ни в каком аспекте.

Женщина не должна соглашаться на партнёрский брак и жить с мужчиной, который его предлагает, ни в коем случае. Потому что это плохое отношение к женщине и отсутствие любви к женщине. Поэтому жить в партнёрском браке для женщины унизительно. Любящие мужчины партнёрских браков не предлагают. В партнёрском браке нет никакого равенства и никаких равных партнёров, как это заявляется, наоборот, имеет место неравенство: в нём мужчина получает всё от женщины в одностороннем порядке, ничего не давая взамен.
Женщины, которые соглашаются на партнёрский брак, думая, что это справедливо и как-то современно, просто наивные дуры. Это неправильно и несправедливо совершенно.
Если вы живёте в партнёрском браке, не думайте, что ваш мужчина любит вас, не обольщайтесь: вас не любят, вас используют.

Что такое мужчина-пополамщик я знаю на своей шкуре – я побывала в браке с пополамщиком, правда как только он предложил это, тут же подала на развод, и считаю своё решение правильным. (Подробнее об этом – в статье у меня на сайте о моём браке с немецким мужем. Потом я опубликую её на дзене, если к тому времени канал не заблокируют ни за что ни про что, как это здесь часто бывает). Я не живу с мужчиной на таких условиях и не хочу быть живым инструментом для бесплатного секса вместо любимой женщины. И вам не советую.

Все рассуждения, что партнерский брак – это современно – глупость: современно – это не всегда хорошо и правильно. Мало ли что в нашей современности происходит. Не всегда происходит хорошее. И наркотики, и атомные бомбы – это тоже, к сожалению, современно. Но это же не значит, что это хорошо. Так что не надо поддаваться на какие-то правила жизни по причине того, что это современно.
Подумайте: кто-то, вам даже неизвестно кто, ввёл какие-то обычаи, объявил их современными, и с какой стати вы должны им следовать?
А в данном случае, понятно, кто и зачем их ввёл.
Современная жизнь заключается в желании мужчин навязать женщинам условия жизни в пользу мужчин, выгодные им, но не выгодные женщине, нарушающие её права. Так что сейчас то, что современно – не правильно и плохо. И не следует соглашаться с такой современностью.

ПАРТНЕРСКИЙ БРАК – ЭТО БРАК БЕЗ ЛЮБВИ, А ЛЮБОВЬ – ОСНОВА НАСТОЯЩЕГО БРАКА. Я – ЗА БРАК ПО ЛЮБВИ, ПОЭТОМУ Я ПРОТИВ ПАРТНЁРСКОГО БРАКА

Сторонники партнёрских браков убеждают, что супруги должны быть равными партнёрами и это справедливо. А я не хочу быть партнёром. Я хочу быть женщиной. И рядом с собой видеть не партнёра, а мужчину. В партнёрском браке супруги перестают быть мужчиной и женщиной, а превращаются в каких-то бесполых партнёров. Но мы от природы созданы не бесполыми существами, а мужчиной и женщиной. У мужчины и женщины разная роль в жизни и в семье и разные обязанности.

Более того – я хочу быть не просто женщиной, а любимой женщиной.
Сами эти термины – партнерский, партнёрство, партнёр у меня вызывают отвращение. Потому что сам термин партнерский, партнёрство происходит от термина партнёр, используемого в научно-популярной литературе по сексологии, где говорится о сексуальных партнёрах, партнёрах по сексу. И это сходство терминологии не случайно.

В партнёрском браке нет любви.
И это закономерно вытекает из такого брака. Ведь любовь – это чувство между мужчиной и женщиной, его не может быть между бесполыми партнёрами.

Партнёрский брак это союз не с целью любви, а с целью совместного секса, и на супругу в партнёрском браке смотрят не как на любимого человека и любимую женщину, а как на сексуального партнёра.
Я не хочу быть сексуальным партнёром, я хочу быть любимой женщиной. Я – за брак по любви, поэтому я против партнёрского брака, где её нет.

Вторая сфера, где употребляется термин “партнёр” – это бизнес. Бизнес-партнёр. Партнёрский брак – это не союз по любви, а бизнес-сделка, бизнес-партнёрство. И как в любом бизнесе, цель мужчины (инициатора партнёрского брака) корыстная, извлечение коммерческой финансовой выгоды для себя.
Цель мужчины в таком браке не просто получение секса, а чтобы ещё и бесплатно, чтобы получить секс и при этом съэкономить на оплате проститутки. И он живёт в партнёрских отношениях с женщиной не потому, что имеет к ней чувства, а потому, что ему нужен секс, но к проститутке за ним он не хочет идти, потому что ей надо платить, а в партнёрском браке он его имеет бесплатно. Жена в партнёрском браке не любимая женщина, а бесплатный аналог проститутки, бесплатная давалка.

Цель настоящего брака – любовь и желание быть вместе с любимым человеком, а не получение секса, платно или бесплатно, или прислуги в лице жены. Поэтому партнёрский брак это разновидность фиктивного брака. Фиктивный брак – это брак, где нет любви. Поэтому брак, где мужчина женился, не испытывая любви к женщине, а с целью получения секса или домохозяйки – это не настоящий, а фиктивный брак, обман женщины под видом брака.

В российском варианте псевдопартнёрского брака, где супруги разделяют расходы пополам, но всю домашнюю работу делает женщина, в дополнение к бесплатному сексу мужчина хочет получить ещё и бесплатную домработницу.

Если мужчина любит женщину, он готов разделить с любимой женщиной всё, что имеет, и ему не приходит в голову требовать разделения всех расходов ровно пополам и вообще что-то там делить. Как писал Петрарка: если бы я имел дворец, я бы был рад разделить его с любимой. Современный рядовой мужчина, дворцов не имеющий, просто имеющий зарплату, может быть хорошую, готов разделить её с любимой женщиной, и не прячет от любимой жены свой доход.
Мужчина в партнёрском браке трясётся от жадности над каждой копейкой, боясь, как бы не потратить на копейку больше своей жены, как бы не получилось, что ему пришлось хоть копейку потратить на свою женщину – и даже на своих детей.

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЭТО НЕ СЕМЬЯ, А ПАРОДИЯ НА СЕМЬЮ
НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ – ЭТО ОБЩИЙ БЮДЖЕТ, ЭТО СОЕДИНЕНИЕ ДОХОДОВ, А НЕ РАЗДЕЛЕНИЕ РАСХОДОВ

Жизнь супругов в партнёрском браке похожа на жизнь двух друзей одного пола, которые снимают вместе квартиру, чтобы платить пополам, потому что так легче и дешевле, и делят все расходы по проживанию, но не похожа на жизнь семьи. Но друзья одного пола не являются одной семьей и не связаны любовью. И не ведут сексуальную жизнь.

В браке так не живут. Брак – это не партнёрство по сексу и не совместное проживание с целью удовлетворения физиологических инстинктов с разделением расходов по проживанию пополам. Брак это любовь. Любовь – это соединение. И настоящий брак, основанный на любви – это соединение, соединение двух жизней в одну, а не соединение половых органов в сексуальном акте. В партнёрском браке супруги разделяют расходы. В нормальном браке супруги не разделяют расходы, а соединяют доходы, а это – совсем не одно и то же, как может показаться на первый взгляд, это принципиально разные вещи. Невозможно соединять жизнь и при этом разделять кошельки, это абсурд. Не может быть в браке совместной жизни и при этом раздельного бюджета. Соединение доходов это часть соединения жизни. Нет общего бюджета – нет брака, пусть есть совместное проживание, секс, и даже штамп в паспорте.
Соединение доходов – это модель брака “общая копилка”, а не партнёрскй брак. И частично патриархальная и патриархальная модели конечно. (О разных моделях брака см. Первую статью).

НАСТОЯЩИЙ БРАК ОСНОВАН НА ЛЮБВИ, А ЛЮБОВЬ – ЭТО СОВМЕСТНАЯ ЗАБОТА ДРУГ О ДРУГЕ

Настоящий брак основан на любви, а любовь проявляется в заботе друг о друге. Забота – обязательная часть отношений, основаных на любви, и брака, основанного на любви. Отсутствие заботы в отношениях и в семье означает отсутствие в них любви. В браке супруги взаимно заботятся друг о друге.

Но формы проявления этой заботы у них разные. Они не обязаны быть одинаковыми. Потому что роль мужчины и женщины в жизни, в семье, разная. У мужчины и женщины равные права, но разные обязанности, и не надо это путать. Равенство прав не отменяет разности в обязанностях. Равенство не есть тождество.

Любящий мужчина проявляет свою любовь и заботу тем, что обеспечивает свою женщину, даёт ей финансовую защиту. Это – обязательный аспект любви, отношений мужчины и женщины и их брачного союза. Если этого нет – нет брака, пусть есть штамп в паспорте. В таком случае имеет место несоответствие документов действительному характеру отношений.

На протяжении всей истории человеческой цивилизации мужчина обеспечивал свою семью, женщину и ребёнка, это всегда было частью брака. Поэтому отношения, где муж не обеспечивает свою семью и жену, а делит расходы ровно пополам – это не брак и не семья, а обман женщины, фиктивный брак, пусть у них хоть десять штампов в паспорте.

Женщина проявляет свою заботу о мужчине в том, что ухаживает за ним, готовит для него, стирает и гладит его вещи, создаёт ему уют в доме, рожает ЕМУ ребёнка и заботится о ЕГО потомстве, помогая ЕМУ продлить СВОЙ род и оставить что-то на земле после себя.

Таким образом в традиционном браке мужчина и женщина взаимно заботятся друг о друге, каждый из них чувствует любовь и заботу любящего человека, и это даёт им очень много эмоционально, психологически, создаёт у них обоих ощущение эмоционального, психологического комфорта, приятные эмоции, улучшает эмоциональный и психологический фон их жизни.
Они благодарны друг другу за ту заботу, которую они получают друг от друга, и это улучшает их отношения и укрепляет их чувства.

В партнёрском браке никто никого не любит и никто ни о ком не заботится. Супруги просто разделяют работу по зарабатыванию денег и ведению домашнего хозяйства и детям. Вместо двух любящих друг друга и заботящихся друг о друге людей имеются два бизнес партнёра, ведущие совместный бизнес по зарабатыванию денег и ведению домашнего хозяйства, а возможно и уходу за ребёнком, не вкладывая в свои действия любви и заботы. Если нанимается домработница, в их жизни ничего не меняется: потому что речь идёт не о выражении любви и заботы, энергетику которых женщина вкладывает в приготовление еды для мужчины, а о выполнении работы, которую, в таком случае, можно поручить и наёмному работнику. То же, что ужасно, и с ребёнком: такая женщина не видит свою роль матери в том, чтобы дать ребёнку любовь, а воспринимает уход за ребёнком как просто некую работу, поэтому её можно поручить наёмному работнику и нанять няню. И ничего, что с ребёнком будет чужой человек, который его не любит и которому ваш ребёнок пофигу, который просто отсиживает с ним положенные часы и выполняет нужные процедуры типа варки каши, но не передаёт ребёнку любовь, которую может дать только родная мать – а это очень важно для полноценного психологического развития ребёнка.

Брак должен быть основан на любви, любовь, а не секс, должна быть целью брака и целью отношений мужчины и женщины. Женщине нужны отношения с мужчиной ради любви, а не ради секса, она нуждается в любви мужчины. Любовь мужчины – то условие, при котором женщина соглашается на секс.
Любовь в чём-то должна проявлятся. Она не имеет никакого отношения к желанию потрахаться. Любовь мужчины проявляется в желании заботится о женщине, разными способами, в том числе и тем, что обеспечивать её. Таким образом любовь связана с деньгами, пусть лицемеры и демагоги обоего пола и пытаются это отрицать. И никакого отношения к меркантильности это не имеет.

Но в партнёрском браке все расходы между супругами делятся ровно пополам, мужчина не помогает женщине финансово, не обеспечивает её даже частично, ничего не тратит на неё. В чём тогда проявляется его любовь? Домашние обязанности тоже делятся пополам, тут он тоже ничего не делает для женщины, просто выполняет свою половину, свой долг. Нет никаких доказательств, что он любит женщину. Он никак ни в чём свою любовь не проявляет. Потому что любви у него нет. Если бы она была, он бы не считал, поровну они израсходовали деньги друг на друга, или не поровну, и не был против того, что по каким-то причинам на женщину потрачено на две копейки больше, чем на него. Если он не любит женщину, то для чего онн с ней живёт? Чтобы удовлетворить свои физиологические потребности и сэкономить на услугах проститутки.

Женщина в партнёрском браке не чувствует любви мужчины, поэтому её эмоциональные потребности не удовлетворены, что приводит к подсознательным неврозам и растройству нервной системы. Что выливается в её нервность, истеричность, скандалы, ссоры, негативную эмоциональную обстановку в семье. А мужчина не понимает причин этого и решает, что ему попалась истеричная и скандальная женщина, или что “все они бабы такие, мозг выносят”. Хотя это партнёрский брак сделал её такой. А также просто элементарная усталось от работы.
Не видя любви от мужчины, женщина утрачивает любовь сама.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ

ВСЕ СТАТЬИ САЙТА НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ – ОГЛАВЛЕНИЕ (ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА)

Booking.com

Партнёрский брак часть 1

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

ПОЛНАЯ ВИДЕОВЕРСИЯ ВСЕХ СТАТЕЙ НА ЭТУ ТЕМУ:

 

СМОТРИТЕ ДРУГИЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ:

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 2 ЭТО БРАК БЕЗ ЛЮБВИ И НЕ СЕМЬЯ
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 3 ДЕТИ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 4 БЫТ В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ
ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 5 В ЧЁМ НЕПРАВИЛЬНОСТЬ ПАРТНЁРСКОГО БРАКА

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК ЧАСТЬ 6 В ПАРТНЁРСКОМ БРАКЕ НЕТ РАВЕНСТВА И РАВНОГО ВКЛАДА В ОТНОШЕНИЯ

 

РАССМОТРИМ, ЧТО ТАКОЕ ПАРТНЁРСКИЙ БРАК И КАКИЕ ЕЩЁ БЫВАЮТ БРАКИ.

6 ВИДОВ БРАКА

Я выделяю 6 видов брака с точки зрения семейного бюджета и финансовых отношений супругов:

1 – патриархальный (традиционный) брак
2 – частично патриархальный (частично традиционный)
3 – советский брак
4 – партнёрский брак
5 – псевдопартнёрский брак, или нечестный брак / фальшивый брак, мошенничество под видом брака
6 – брак “общая копилка”

Рассмотрим, что представляют из себя эти варианты

1 – патриархальный или традиционный брак:

его принято называть патриархальный, я его называю – традиционный, в прошлом он существовал как единственная форма брака: когда мужчина один работает и обеспечивает семью, а женщина ведёт домашнее хозяйство и воспитывает детей.

2 – частично патриархальный (частично традиционный):

существующая сейчас в некоторой части семей форма брака, не имеющая своего названия. Чтобы как-то его назвать назовём его частично патриархальный (традиционный) брак. В таком браке в отличие от полностью патриархального (традиционного) брака супруги работают оба, но расходы между супругами распределяются так, что жена тратит зарплату только на свои личные расходы – свою одежду, косметику, а общие расходы – то есть еда, оплата коммунальных услуг, покупка мебели и бытовой техники для дома, совместные поездки в отпуск – оплачивает муж.

3 – советский брак:

Этот брак был практически во всех семьях в советское время. Хотя в советское время как правило работали оба супруга, но советский брак никогда не был партнёрским. В нём никогда не делились расходы ровно пополам.

Более того – женщина в советском браке имела значительные права, которых она в современном браке не имеет. Женщина в советском браке имела право распоряжаться семейным бюджетом и зарплатой мужа. В советское время было принято, что мужья отдавали зарплату жёнам. Полностью. В прямом смысле слова: получали, приходили с работы и отдавали. Банковских карточек тогда не существовало (когда же они появились, в России они появились намного позже, чем на Западе), зарплату не переводили на карточку, а давали наличными, муж приходил с работы и отдавал наличными всю зарплату жене. И жена решала, что с деньгами мужа делать.
Если муж обедал на работе в столовой, жена выдавала ему деньги на обед. Также на сигареты, если он курил. Конечно, крупные покупки, как мебель, тем более – дача или машина, они обсуждали и планировали вместе. Но расходы на текущую жизнь и остальные менее крупные покупки женщина решала самостоятельно, и покупала себе и ребёнку одежду и обувь на зарплату мужа, у него разрешения не спрашивая.
Я не говорю, что это было правильно. Я не считаю, что так должно быть. Я просто констатирую исторический факт, что так было.
В советское время существовало такое понятие, как “заначка от жены”: если мужчина получал какие-то лишние неожиданные деньги, какую-нибудь разовую премию, о которой жена не знала, и прятал где-нибуь дома, чтобы хоть какие-то свои деньги иметь. Но если жена обнаруживала эту заначку, то забирала, да ещё и скандал могла бы закатить, что утаил.

Вы, молодые девочки, тогда не жили, и не знаете, как жили тогда. Теперь таких отношений в браке нет, и вы не знаете, чего вы лишились. Вам мужчины голову морочат с партнёрскими браками, а вы как дурочки ведётесь. Я старше вас, я ещё застала это время, когда мужчины жёнам отдавали зарплату. Так жили ваши матери и бабушки.

Причём бизнес-леди тогда не было, и в большинстве семей в советское время, в 99%, мужчина зарабатывал больше женщины. Часто – значительно больше. Могло быть, что вообще в два раза больше и более того. И он отдавал всё, что зарабатывал. Мужчину, который бы предложил партнёрский брак – делить все расходы пополам, в советское время женщины просто бы не поняли. И никакая женщина в советское время на такой брак бы не согласилась и сочла бы это полным нонсенсом: зачем тогда замуж выходить. В советское время в большинстве случаев брак менял финансовое положение женщины достаточно ощутимо в лучшую сторону. И это была одна из причин, почему женщины советского времени так стремились замуж.

Так что все сетования современных мужчин, что сейчас женщины стали более меркантильные, а раньше они такими не были, думали только о любви и не думали о деньгах, как сейчас – это миф и совершенно не соответствуют реальности. Наоборот, сейчас женщины стали не более меркантильные, а более глупые: стали соглашаться на партнёрские браке и свободные отношения вообще без брака, на то и другое женщины в советское время не соглашались – и правильно делали.

Но была в советском браке и отрицательная сторона: она заключалась в том, что не всегда, но в большинстве семей всю домашнюю работу и уход за детьми делала женщина, хотя она и работала на работе то же время, что и мужчина. То есть женщина как бы работала на трёх работах: работа, дом, дети. Но поскольку мужчина как правило зарабатывал больше и эти деньги отдавал жене в её распоряжение, этим он как бы оплачивал жене её работу по ведению домашнего хозяйства и уходу за детьми, это компенсировало её труд, её финансовое положение при жизни с мужчиной было лучше, и поэтому женщина мирилась с таким положением. Таким образом женщина в браке была домработницей и нянькой, но не бесплатной, а оплачиваемой, и нередко весьма хорошо. Если же мужчина не зарабатывал больше, женщине не хотелось быть бесплатной домработницей, и она разводилась. Были отдельные семьи, где были сознательные мужья, которые не только отдавали жёнам всю зарплату, но и разделяли работу по дому. Но их было честно говоря немного, в большинстве семей всю домашнюю работу или большую её часть делали женщины. А мужчина или ничего не делал, или если делал, то немного. Типа раз в неделю принести сумку картошки и попылесосить. А женщина каждый день стояла у плиты. И это конечно было неправильно, даже несмотря на то, что мужчина за это платил, так как в результате женщина работала больше, чем мужчина, на неё была слишком большая нагрузка, и это была рабская и каторжная жизнь, пусть и оплачиваемая финансово. Это сравнимо с тем, как если бы, чтобы заработать больше, человек работал на двух работах, и уставал от слишком сильной нагрузки. Поэтому замужние советские женщины раньше старели и с возрастом плохо выглядели, старше и хуже своих незамужних сверстниц, и хуже западных женщин зрелого возраста. И мифологизированная красота русских женщин с возрастом быстро утрачивалась, и в зрелом возрасте она уже выглядела не только не лучше, но хуже своей западной сверстницы, не обременявшей себя работой и домашним бытом в одно и то же время, а делившем его или с мужем, или с домработницей.

4 – партнёрский брак

Под ним подразумевается брак, где работают оба супруга, и на все общие расходы – еда, коммуналка, совместный отпуск и покупка вещей для дома – скидываются ровно поровну, не зависимо от того, сколько они зарабатывают, а оставшиеся средства тратят на свои личные нужды – одежду и т.д. Если кто-то зарабатывает меньше и у него после этого скидывания пополам меньше остаётся на себя, это его проблемы, которые супруга не касаются. Но при этом и домашнюю работу, и уход за детьми они тоже делят ровно пополам. Часто говорят, что такой вариант, как партнёрский брак, пришёл с запада. Но партнёрский брак в западном варианте это прежде всего – разделение пополам обязанностей по ведению домашнего хозяйства и уходу за ребёнком, а не только финансовых расходов. В западном партнёрском браке муж и жена вместе делают уборку, стирку и покупку продуктов, готовят по очереди, через день, и муж, готовящий ужин жене, или гуляющий с ребёнком – обычное явление. И мужчина не считает, что ведение домашнего хозяйства и уход за детьми должна делать только жена. Или супруги также совместно скидываются на оплату домработницы.

Так что если вы разделяете расходы пополам, но при этом всю домашнюю работу и уход за ребёнком делает одна женщина – не обольщайтесь, у вас никакой не партнёрский брак, вас обманывают. Это совсем другой вид брака, а именно:

5 – псевдопартнёрский брак в России, мошеничество вместо брака, нечестный / фальшивый брак

Так можно назвать тот образ жизни, который сложился в современной России и который хотят современные русские мужчины: когда расходы делятся пополам, как в западном партнёрском браке, но в отличие от него домашнюю работу и уход за ребёнком они не делят, это всё делает одна женщина. Мужчина зарплату жене не отдаёт и на жену деньги не тратит, но при этом она его обслуживает. Таким образом женщина превращается уже в бесплатную домработницу и няню для ребёнка (и для мужа впридачу).

Такой вариант я даже не рассматриваю, это даже браком назвать нельзя – хотя, к сожалению, это очень распространённый сейчас в России вариант. Это не брак, а элементарное мошенничество со стороны мужчины, фиктивный брак, бессовестная эксплуатация женщины под видом брака, когда женщину просто обманывают, делая вид, что она замужем и в браке, для вида свидетельство о браке подписав и штамп в паспорте поставив, чтобы сделать вид что брак заключён, с целью получения сексуальных услуг и услуг домохозяйки бесплатно, чтобы за то и другое не платить лицам, профессионально предоставляющим такие услуги за деньги. И мужчина, желающий жить с женщиной на таких условиях, никто иной, как мошенник, которого можно (и нужно!) судить по статье за мошенничество – такая статья в российском уголовном кодексе существует, и такие мужья полностью под неё попадают. Наряду с напёрсточниками, фальшивомонетчиками, магами, цыганками-гадальщицами и им подобными. Это всё равно что под фальшивые документы получить какие-то услуги. А если он при этом даже оформить брак не считает нужным – и женщина соглашается быть бесплатной домработницей и давалкой даже без обязательств – ну это я не понимаю, как можно так себя ни во что ни ставить. У некоторых современных русских женщин самооценка стала ниже плинтуса, на нуле.

И я не понимаю, какой надо быть уже не дурой – а просто полной идиоткой, чтобы соглашаться на такую жизнь. И ведь находятся же, соглашаются, живут. Платят за всё пополам и превращаются в бесплатную кухарку и бесплатную давалку. А мужчина живёт и радуется, что дурочку себе нашёл и сэкономил на домработнице, и проститутке, нашёл ту и другую бесплатную.

И соглашаются на этот обман только глупые русские женщины. Западные женщины так жить не согласились бы. Этот брак – порождение России. Западный партнёрский брак, идеей которого было, что супруги как равные партнёры делают поровну всё, и зарабатывание денег, и домашнее хозяйство, и уход за детьми, в условиях России превратился в нечто извращённое, ненормальное, ничего общего с идеей западного партнёрского брака не имеющее, в нём женщина делает три работы, а мужчина одну, при этом женщина почему-то становится служанкой мужчины, и при этом бесплатной. Поэтому никакого равного партнёрства тут нет и в помине. Почему-то на русской почве все идеи извращаются и превращаются в что-то дикое и варварское и в полную противоположность. Что ли почва у нас ядовитая?

Этот нечестный современный российский псевдобрак – следствие избалованности и развращения русских мужчин и глупости и низкой самооценки русских женщин, позволяющих себя мошеннически пользовать как бесплатную давалку и кухарку. Если уж весь русский народ позволяет правительству себя пользовать как рабов за нищенские мизерные зарплаты и пенсии, что есть мошенничество со стороны правительства, то не удивительно, что привыкшие жить в условиях мошенничества в обществе и смиряться с мошенничеством правящей власти по отношению к самим себе, русские мужчины поступают как мошенники и по отношению к женщинам, а привыкшие к эксплуатации со стороны государства женщины соглашаются и на эксплуатацию со стороны мужчин.

Этот вид якобы брака показывает, что с течением времени в России положение женщины становится всё хуже и хуже.

1 этап.
До революции: женщины не работали и только вели хозяйство и растили детей, и мужья их обеспечивали.

2 этап.
Советское время: женщины стали работать, но продолжали вести хозяйство и растить детей, потому что мужчины привыкли, что это делает женщина, но мужчины ещё не совсем потеряли совесть и отдавали женам зарплату, то есть платили жене за работу домохозяйки и няни.

3 этап.
Наше время, путинская Россия:
Русские мужчины хотят, чтобы женщина работала, делила с ними все расходы ровно пополам, они семью не обеспечивали, и при этом женщина выполняла работу домохозяйки и няни, потому что они привыкли, что это делает женщина, но в отличие от советского времени уже выполняла бесплатно.

6 – брак “общая копилка”

Я считаю, что партнёрский брак в любом варианте, не только в российском фальшивом псевдопартнёрском, но даже в своём истинном западном виде, это неправильно, но из этого не следует, что женщина всегда обязательно должна не работать и мужчина всегда обязательно должен обеспечивать семью один, и муж и жена не могут работать совместно и вносить совместный вклад в семейный бюджет – вовсе нет.
Следует понимать, что партнёрский брак – это не просто совместная работа супругов и совместный вклад в семейный бюджет. Важный момент, что вклад супругов в семейный бюджет может делаться по-разному. Партнёрский брак – это не просто разделение супругами расходов семьи, а разделение на определённых условиях: непременно в точности до копейки пополам. Но супруги могут работать и зарабатывать совместно, но при этом вкладываться в семейный бюджет на совсем других, более честных и справедливых условиях, чем партнёрский брак. Потому что кроме патриархального и партнёрского брака есть другой вариант, это – модель брака “общая копилка”.

В таком браке работают оба супруга, но расходы ровно пополам они не делят. Они соединяют свои доходы в один общий бюджет – условно говоря, “общая копилка”, куда каждый вносит не поровну, а столько, сколько заработал, весь свой доход. Кто заработал больше – вносит больше. И из этой общей суммы супруги покупают еду, платят коммунальные платежи, а оставшиеся средства тратят по взаимной договорённости: покупают нужные вещи для дома, личные вещи – одежду и обувь и т.д., себе и ребёнку, когда он есть, ездят куда-то в отпуск, тратят на культурные мероприятия. Супруги покупают личные вещи друг другу в том количестве, в котором они нужны обоим, не зависимо от того, кто сколько заработал и кто сколько внёс.
В таком браке мужчина не требует от женщины, чтобы она обязательно вносила в семейный бюджет столько же, сколько и он: ведь если она зарабатывает меньше, она просто не может этого сделать. Женщина вносит столько, сколько может, если зарабатывает меньше – вносит меньше. Если мужчина зарабатывает больше – вносит больше. Просто каждый вносит столько, сколько заработал, сколько у него есть.

Такой брак является нормальным, честным и справедливым вариантом совместной жизни, в отличие от партнёрского брака. Это – отношения двух действительно любящих друг друга людей.

В любой стране в большинстве семей мужчины зарабатывают больше. Поэтому в браке по такому принципу само собой получается, что мужчина вносит больше женщины в семейный бюджет и таким образом в большей или меньшей степени частично обеспечивает женщину. Не потому, что кто-то намеренно считает, что он это должен делать, а потому что так просто получается, потому что у него просто больше есть.

Такой брак имеет сходство и отличия с советским браком.

Сходство в том, что средства в семейный бюджет вносят оба супруга, но мужчина вносит больше.
Отличая два:

1 – женщина не единолично распоряжается семейным бюджетом, и мужчина не решает это единолично. Супруги вместе решают, на что им деньги потратить.
2 – несмотря на то, что мужчина вносит в семейный бюджет больше, женщина не делает всю работу по дому одна, и мужчина не считает это поводом заставлять всё делать по дому одной. Домашние обязанности и уход за детьми или делаются супругами совместно, или женщина ведёт домашнее хозяйство, но работает неполное время, или прибегают к услугам домработницы.

Не надо путать брак “общая копилка” с партнёрским браком по тому только, что в обоих работают оба супруга. Это две совершенно разных модели брака, и разница между ними принципиальная. Есть немало женщин, которые согласны зарабатывать в браке совместно с мужем, но при этом отвергают модель партнёрского брака и считают её унизительной, но принимая модель брака “общая копилка”.

ПРОДОЛЖЕНИЕ:

ПАРТНЁРСКИЙ БРАК 2

ВСЕ СТАТЬИ О ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

ОГЛАВЛЕНИЕ САЙТА СТАТЬИ И МАТЕРИАЛЫ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ (ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА)

 

Booking.com

Брак и семья завтра, Россия и Запад

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Мои предыдущие статьи – “Вымрет ли человечество?” и ” Хватит быть рабынями вызвали большой резонанс и интерес, и вокруг них развернулись большие дискуссии, много комментариев. В них я высказывала мысль, что в будущем общество вернётся к традиционному браку, где в браке было разделение труда, семью обеспечивал один мужчина, а женщина вела домашнее хозяйство и растила детей. И не только у мужчин (что не удивительно), но даже у многих женщин это вызвало возражения: писали, что в этом случае женщина будет финансово зависима от мужчины, она и дети будут социально не защищены, женщина с детьми останется без средств в случае развода или смерти мужа, или может не получать достаточно средств от мужа и в браке. И некоторые даже писали: ну как вы можете это не понимать, и думали, что я какая-то глупая и наивная, что я этого не понимаю. На самом деле наивные они. Естественно, я взрослый человек, я не из детского сада, я все эти вопросы прекрасно понимаю, и все эти возражения я предвидела, потому что эти вопросы и возражения, конечно же, вполне закономерны. Просто большинство наших советских людей, несмотря на наличие у нас в стране поголовного высшего образования и всеобщей грамотности, почему-то читать не умеют. Они или читают то, что им хочется прочесть, а не то, что написано, или читают невнимательно.

В данном случае в моём тексте не увидели очень важных моментов:

во-первых, что традиционный брак – будет в будущем, а не прямо сейчас,

во-вторых, что возврат к традиционному браку в обществе будущего не будет к такому же самому браку, каким он был в прошлом, что это будет другой брак, на новых условиях, и тогда, когда в обществе будет обеспечена социальная защита женщины и детей – то, чего не было в старой модели патриархального брака.

Так же, как удивлялись: как это она предлагает ввести традиционный брак с одним работающим мужчиной, когда при низких зарплатах в нашей стране это невозможно.

Конечно, я прекрасно понимаю, что возврат к традиционному браку в России сейчас, при том устройстве общества, какое у нас сейчас в России, невозможен, и невозможен по двум причинам: поскольку в нашем обществе нет достаточной социальной защиты женщины-матери и детей, и из-за того что низкий уровень зарплат этого не позволяет. И я вовсе не предлагаю вот прямо сейчас с сегодняшнего дня вдруг взять и ввести в России традиционный брак, когда в нашем обществе не созданы для этого условия. Их сначала надо создать. И сделать это по двум направлениям: законодательно обеспечить социальную защиту женщины-матери и детей и изменить уровень зарплат конечно.

 

ЗАРПЛАТЫ В РОССИИ

 

Что касается зарплат – почему наши русские люди рассматривают свои низкие зарплаты как данность, с которой они должны смиряться, и которую нельзя изменить? Почему они не задумываются, почему у них такие зарплаты, а в западных странах другие? Они не понимают, что их зарплаты не соответствуют уровню дохода страны? Они не знают, что живут в стране с самыми богатыми ресурсами, и что одни только ресурсы страны, даже при том низком уровне развития экономики и технологий, которые в России есть, способны обеспечить им минимальные зарплаты на уровне 3 тысяч долларов каждому, а имеющим высокотехнологичные профессии и более? То есть такие деньги, на которые можно обеспечить семью? А не те 30 тысяч средней зарплаты, а у кого-то и меньше, что они имеют сейчас? Они не понимают, что их попросту грабят, понятно кто? И происходит это только потому, что они смиряются с этим грабежом? И что люди в западных странах живут лучше только потому, что они сами добились себе лучшей жизни, а не терпели нищету, потому что они не имеют психологии рабов, как русские? А если ещё реформировать экономику и повысить уровень технологий плюс к ресурсам, россияне вообще могли бы стать самыми богатыми людьми мира? И не стали только из-за своего рабского терпения?

 

СТАРАЯ МОДЕЛЬ ПАТРИАРХАЛЬНОГО БРАКА, И НОВАЯ МОДЕЛЬ – ТРАДИЦИОННЫЙ БРАК

 

Если говорить о социальной защите женщины, я прекрасно понимаю, что в старой модели патриархального брака, каким он был в прошлом, женщина была не защищена социально и финансово зависела от мужчины, и это плохо. Но я не предлагаю и не хочу возрождать старую модель патриархального брака, какой она была. Да, в прошлой модели патриархального брака были свои недостатки, но и настоящий вариант, когда женщина живёт с тройной нагрузкой – работа, дом, дети, и поэтому чаще всего имеет только одного ребёнка, и ему не уделяет достаточного внимания, тоже неправилен и на нём не надо останавливаться. Я за новую модель брака – брака будущего, поэтому и предпочитаю его называть другим словом – не патриархальный, а традиционный, модель, которая не повторяет прошлое, которая даёт женщине социальную защиту и финансовую независимость без необходимости работать и зарабатывать на жизнь, и я знаю, как это сделать. Это возможно только в будущем, если общество будет социально устроено иначе, и будут предоставлены гарантии социальной защиты женщины-матери и ребёнка, как и финансовая независимость женщины от мужчины. И это не утопия, это вполне можно сделать, и я знаю как. И я уверена, что так и будет сделано в будущем – обществу просто придётся это сделать, когда падение рождаемости и уменьшение количества населения достигнут критических размеров. Сейчас просто пик ещё не наступил, но он уже начался, и зарубежные социологи уже этим озабочены и поднимают вопрос о социальных изменениях в обществе.

СОЦИАЛЬНАЯ ЗАЩИТА ЖЕНЩИНЫ В БРАКЕ ЗАПАДНЫХ СТРАНАХ

 

Кстати, многие, возражавшие мне и упрекавшие в наивности меня, не понимали и не знали, как они наивны сами и их возражения, потому что они наивные советские женщины, привыкшие к советской жизни, где женщина и ребёнок социально не защищены, и не знают, как живут в цивилизованных странах, где многие вопросы, которые у них возникают, уже решены, и социальная защита женщины осуществлена больше, чем в России (хотя ещё не достаточно и не полно, и это – дело будущего, и там уже поднимается этот вопрос). (Если у кого-то возникнет вопрос – откуда моя информация: я уже пять лет живу в Европе, имею постоянный вид на жительство в Евросоюзе, до этого некоторое время жила или длительно находилась в других странах Европы, и много общалась с иностранцами из разных стран).

Приведу конкретные примеры:

 

1. Первое – это конечно такой вопрос, как алименты.

Это – тот первый шаг, который сделало общество для социальной защиты женщины-матери и ребёнка. Только в нашем обществе, как известно, есть серые схемы зарплат, которые позволяют мужчинам уклоняться от алиментов и фактически не помогать жене и детям после развода. И есть даже руководители, которые идут навстречу своим сотрудникам и помогают им в этом по их просьбе. Но в цивилизованных странах никаких серых зарплат и уклонений от налогов нет, там такая ситуация просто немыслима и невозможна. И уж тем более невозможна ситуация, чтобы руководитель фирмы сделал сотруднику серую зарплату по его просьбе, чтобы он мог не платить алименты, и вместе с ним уклонялся от налогов. Он понимает, что уклонение от уплаты налогов ему может дорого обойтись, и не станет рисковать существованием своего бизнеса ради того, чтобы помочь какому-то козлу не платить алименты. Кроме того, там и люди, в том числе мужчины, иначе воспитаны – в уважении к законам во-первых и в понимании семейных ценностей во-вторых, у зарубежных мужчин лучшее отношение к детям, в-третьих там ценится принцип честности, и руководитель организации в западной стране просто бы не понял своего сотрудника мужчину, который хочет оставить своих детей голодными. И не только не стал бы ему помогать, но и засомневался, стоит ли человека с такими моральными качествами вообще держать на работе. Человек, поступающий так нечестно по отношению к собственной семье и детям, будет подозреваться в возможности вести себя нечестно и в деловых отношениях, на работе, в бизнесе. С таким человеком не захотят иметь дело и вести бизнес, не захотят держать на работе как наёмного сотрудника. Будут думать: кто хочет обмануть свою жену, также обманет и партнёров по бизнесу, кто хочет своих собственных детей обворовать, тот и на работе что-нибудь сворует. И в общем-то будут правы: один и тот же человек не может быть в чём-то одном нечестным, а в другом честным. Если он честен, то честен во всём, если нечестен – то это проявится везде. Кто изменяет жене, изменит и Родине – это не шутка, это так и есть.

И хочу вам напомнить, что и в нашей стране, в России, в той же самой стране, во время существования Советского Союза, в советское время, тоже никаких серых зарплат не было, и у наших мам и бабушек не было проблем с получением алиментов. Это безобразие с серыми зарплатами и неуплатой алиментов стало именно сейчас, при путинском режиме, как одно из следствий всеобщего развала страны при этом режиме. Так что это не фатальная судьба нашей страны, и следствие определённого времени и определённого общества. А они временны, могут пройти и перемениться, устройство общества можно поменять и эти вещи вернуть в законное русло, как оно и было.

 

Есть другие варианты социальной защиты женщины и детей, которых нет и не было в российском обществе, но есть в западном.

 

2. Пенсии для вдов

Например, у многих женщин возникает возражение: муж может умереть раньше женщины от болезни, и неработающая вдова с детьми останется без средств и без пенсии. Эти наивные советские женщины не понимают, насколько наивны их возражения, потому что им неизвестно, что в цивилизованных странах этот вопрос уже давно решён: в странах Европы вдова получает пенсию мужа. Так что там никто не боится быть домохозяйкой и в старости остаться без пенсии. И не только в старости: вдова получает пенсию мужа не только при достижении пенсионного возраста, а в любом возрасте – сразу после смерти супруга. Сколько ей при этом лет не имеет значения. Более того: она получает пенсию мужа даже в том случае, если имеет свою пенсию или даже ещё работает, полностью или частично. Я некоторое время жила в Германии, там я видела женщин, которые не достигли пенсионного возраста, и ещё работали, и получали пенсию умершего мужа, помимо своей зарплаты. Причём даже в том случае, если это были эмигранты, приехавшие в страну всего несколько лет назад и успевшие проработать недолгое время. Такие же законы в других странах Европы. Не только в западных странах, даже в странах восточной Европы, например, в Болгарии, в этой небогатой по европейским меркам стране, вдова получает пенсию мужа, если у неё нет своей, и половину – если у неё есть своя, а также она может отказаться от своей пенсии и получать пенсию мужа полностью, если размер его пенсии будет больше.
Кстати, пенсию погибшего супруга получает не только женщина, но и мужчина, если его жена умерла раньше. Но в большинстве случаев мужчины умирают раньше, и этой социальной льготой пользуются женщины.
В России недавно один из депутатов пытался выступить с инициативой и предложил ввести и в России правило наследования пенсий, но наше правительство, естественно, отказалось.

 

3. Раздел пенсий при разводе

Другое возражение наивных советских женщин: жена-домохозяйка останется без пенсии в случае развода. Опять же они не знают, какие законы в цивилизованных странах. Во всех западных странах, как и в России, есть правило раздела после развода совместно нажитого имущества, то есть недвижимости и бизнеса. Но в западных странах, в отличие от России, подлежит разделу не только недвижимость и бизнес, но ещё и пенсия, и жена-домохозяйка после развода получает половину пенсии бывшего мужа. При этом размер пенсий там не такой, как в России, он составляет 40-50% от зарплаты, а если зарплаты от 2 тысяч евро и выше, инженер, например, получает от 5 до 10 тысяч, то и пенсии у них, сами понимаете, если зарплата мужа позволяла ему содержать семью, пока он работал, то и половины пенсии мужа женщине после развода вполне хватит.
Более того – она может получать часть пенсии бывшего мужа и в том случае, если работала и получает свою, если её пенсия меньше. Такая ситуация была у одного моего знакомого русского эмигранта в Германии (я одно время жила в Германии), женатого на немке, после развода суд обязал его отдавать ей часть пенсии в будущем, когда они оба достигнут пенсионного возраста, несмотря на то, что она и работала сама.

 

4. Пособия на детей

В разных странах они разные, но в любом случае больше, чем в России. Например, в Германии пособия на детей платятся не только во время декрета, но до того, как дети вырастут, получат профессиональное образование, в том числе и высшее, и начнут работать. Причём на второго и каждого следующего ребёнка они выше, чем на первого, повышаясь с каждым ребёнком.

 

5. Алименты жёнам (содержание жены после развода)

В западных странах в случае развода не всегда, но в каких-то случаях платятся алименты не только детям, но и бывшей жене, даже если детей не было, или если они есть – одновременно и на детей, и жене. Причём это возможно и в том случае, если жена работает и имеет свой заработок. А если не работала – тем более. Например, во Франции, если жена десять лет не работала в браке, то после развода муж обязан обеспечивать её всю жизнь.
Приведу пример из жизни: мой знакомый англичанин рассказывал мне, как развёлся, он и жена оба работали, и после развода суд постановил ему выплачивать алименты бывшей жене, хотя она работала и имела свою зарплату, потому только, что её зарплата меньше его зарплаты, следовательно её финансовое положение после развода при жизни на одну её зарплату ухудшается, а это типа ущемление её прав.

 

6. Пособия по безработице и оплата аренды жилья безработным

В западных странах безработным выплачивается социальное пособие, на которое реально можно прожить (в некоторых даже путешествовать), и не имеющим своего жилья оплачивается аренда жилья. Таким образом неработающая мать с детьми в случае развода не окажется на улице и без средств. Это же не значит, что она обречена всю жизнь жить на социальное пособие: ничто не мешает ей со временем найти работу, и на время поиска работы будет получать от государства нормальную финансовую помощь. То же самое: жильё и социальное пособие – получает женщина, если она вынуждена уйти от мужа из-за физического насилия, и ей негде и не на что жить.
Приведу пример: у моей знакомой подруга (кстати русская эмигрантка) в Бельгии, она не работает и получает пособие по безработице тысячу евро, плюс ещё на тысячу евро ей оплачивается аренда квартиры. Ей предлагали разные варианты работы, но с зарплатой 2 тысячи евро – то, что она имеет и так, не работая, поэтому она не соглашалась: зачем ей за эти деньги работать, когда она и не работая их имеет, и ждёт, когда попадётся вариант с зарплатой больше – как минимум 3 тысячи евро.

 

7. Законы, защищающие финансовые права неработающей жены

Ещё одно возражение наивных советских женщин: неработающая жена вынуждена просить денег у мужа и зависеть от того, даст он денег или не даст, а если даст, то сколько. А это они находят сильно унизительным и неудобным. Они даже не понимают, что просить деньги у мужа в этой ситуации – это совсем не обязательно, и существует масса вариантов, когда женщине не приходится ничего просить. И один из них – когда финансовые отношения супругов закреплены законодательно. Например, в ряде стран Европы (Германия, Швейцария и некоторые другие) есть закон, закреплённый в семейном кодексе, что муж должен отдавать жене, если она ведёт домашнее хозяйство, часть своей зарплаты, и законом оговорено, какую именно. И женщине не надо ничего просить у мужа и зависеть от того, даст он или не даст, и сколько даст. Закон предписывает ему, что он должен давать, и даже предписывает, сколько именно.

 

8. Социальные пособия незамужним женщинам

Или вот пример не из западной, а из развитой восточной страны: в Арабских Эмиратах все женщины, если они в возрасте 21 года не вышли замуж, получают социальное пособие от государства – потому что у них нет мужчины, который бы их обеспечивал.

 

Это – только несколько примеров, которые я привела для того, чтобы показать, что неработающая жена вовсе не обязательно обречена быть социально незащищённой и зависимой от мужа. Всё зависит от того, как устроено общество, какие в нём законы и как они выполняются. В западных странах часть таких законов уже есть, но недостаточно.

_______________________________________________________________________

Такую систему общества, чтобы женщина и дети были защищены полностью, можно создать. И я даже придумала, как.

ОБЩЕСТВО БУДУЩЕГО И НОВАЯ МОДЕЛЬ ТРАДИЦИОННОГО БРАКА, КАКИМ Я ИХ ВИЖУ:

 

1. В этом обществе бесплатны три вещи: медицина, образование на всех уровнях, жильё.

Неправильная ситуация, что жизнь и здоровье человека должно зависеть от того, есть ли у него деньги. Неправильно, когда получение высшего образования зависит от денег, а не от способностей. Неправильно, чтобы человек всю жизнь был в рабстве ипотеки и каждый день рисковал, что, потеряв работу, он потеряет и крышу над головой. Жизнь под прессом такого риска может довести до расстройства психики. Средства, получаемые государством от работы производства, от тех налогов, которые платят предприятия, и опять же в России от природных ресурсов, вполне достаточны, чтобы обеспечить бесплатность этих трёх компонентов жизни – если бы они не шли в карманы олигархов и чиновников.

Правда, бесплатное жильё даётся в определённом минимуме – не дворцы в тысячу метров. А также даётся не всем – а тем, кто вступает в законный брак, создаёт семью и имеет намерение завести детей, то есть приносить пользу обществу и стране, создавая новое поколение. Иначе за что им бесплатное жильё давать? Холостым жильё не предоставляется. Но они не остаются без крыши над головой на улице – они могут оставаться жить вместе с родителями, с которыми жили, пока были детьми, в полученной родителями от государства квартире, где они имеют свою комнату. А если хотят жить отдельно, должны покупать или снимать за свои средства. Семейным, поскольку детей в семье должно быть минимум два, чтобы сохранить воспроизводство населения на том же уровне, а пол детей может быть различным, предоставляется квартира из 4-х но небольших комнат, общей площадью 70 метров: две маленькие комнаты для детей, спальня родителей, гостиная, кухня и т. д. В сельских населённых пунктах – квартира в таунхаусе. Если они хотят квартиру большей площади или собственный дом, то они могут доплатить разницу из собственных средств, наличных или взяв ипотечный кредит. На доплату потребуется значительно меньшая сумма, чем на всю недвижимость целиком, и это будет не так трудно сделать. Делать это будут по собственному желанию те семьи, которые имеют на это достаточно средств, где доход выше среднего уровня.

 

2. Пособия на детей и зарплата матери

В этом обществе женщины, имеющие детей, не зависимо от того, замужем они или разведены, или вдовы, получают от государства социальное пособие на обеспечение детей и кроме этого – зарплату.
Пособие достаточное, чтобы на эти деньги детей нормально кормить со всеми нужными витаминами, одеть и хотя бы раз в год вывести отдыхать на море для их здоровья.
Также они получают от государства зарплату на себя: за тот полезный и необходимый обществу и стране труд, который они выполняют, родив и растя детей, новых членов общества. Это так и называется: зарплата матери, материнская зарплата. (Кстати, это именно то, что некоторые зарубежные социологи уже предлагают ввести в западных странах, видя, как катастрофически у них упала рождаемость в последние десятилетия, когда западные женщины начали работать). Эта материнская зарплата также позволяет им оплачивать необходимые коммунальные платежи, нормально питаться, одеваться, покупать в разумных количествах нормальную качественную одежду и обувь по разумным ценам, и опять же хотя бы раз в год с детьми выехать на море, и в общем ни в чём не нуждаться.

Таким образом замужняя женщина получает деньги, на которые может жить она, и на которые она может кормить детей, не от мужа, а от государства, и никак не зависит финансово от мужа и от того, даст ли он ей денег или не даст, и сколько. Она полностью финансово независима. Как и не зависит от того, замужем она или развелась, она получает те же деньги. Ей открывается расчётный счёт в банке, на который переводится её зарплата матери ежемесячно. Такие же счета открываются детям с момента рождения, на которые ежемесячно поступают пособия на детей до окончания получения образования и начала трудовой деятельности. Средствами на счетах детей до их совершеннолетия распоряжается их мать.

 

3. Право женщины на работу и право женщины не работать

Женщины, имеющие детей и получающие зарплату матери, могут больше нигде не работать, если не хотят, но права на работу их никто не лишает.
Если они хотят, они могут при этом ещё и работать, но только по собственному желанию, их право на получение зарплаты матери сохраняется – ведь она продолжает выполнять работу матери, то есть как бы работает на двух работах, следовательно имеет право на две зарплаты.

Но на работу женщин, имеющих маленьких детей, накладываются некоторые ограничения:
они не имеют право на работу, требующую их отсутствия в доме, на полное рабочее время, пока их дети не достигли 8-летнего возраста. В это время они имеют право работать на работе, требующей их отсутствия в доме, только несколько часов в неделю, чтобы иметь возможность уделить достаточное внимание детям. Но и то только в том случае, если могут оставить детей на это время с бабушкой или мужем, или другими близкими членами семьи. Оставлять детей маленького возраста чужим людям, няням или в детских садах, законодательно не разрешается, как неподобающие условия для ращения ребёнка. Если у них нет членов семьи, с которыми можно оставить ребёнка, они не имеют права работать вне дома, пока дети не вырастут до 8 лет.

Детских садов в нашем понимании, где ребёнка оставляют на целый день, нет – потому что в этом обществе считается, что ребёнка должна растить мать, что необходимо для его полноценного здоровья физического и развития психического, но есть обучающие центры для занятий с детьми дошкольного возраста, которые матери с ребёнком могут посещать на время 2-4 часа в день, и во время этих занятий мамы находятся вместе с детьми.

В это время они могут выполнять работу, которую можно делать дома, без неободимости уходить из дома и оставлять ребёнка, как-то: редактирование текстов, переводы текстов, репетиторство на дому, бухгалтерская работа или любая другая работа на домашнем компьюторе и т. д.

После достижения обоими детьми возраста 8 лет вопрос о том, будет ли женщина работать и сколько, всецело на усмотрении женщины. Повторяю, материнская зарплата и пособия на детей у работающей женщины полностью сохраняются. Но при условии обязательного нахождения детей во время работы матери или в школе в группах продлённого дня, или со взрослыми членами семьи. Оставлять несовершеннолетних детей любого возраста одних без присмотра не разрешается.
Кстати, как правило в западных странах законом запрещено оставлять ребёнка одного без присмотра взрослых, не только на улице, но и дома – правда, это ограничивается более маленьким возрастом ребёнка, который варьируется в разных странах, как правило в районе 12 лет.
При возникновении проблем со здоровьем ребёнка, а также учебой или поведением ребёнка в школе, мать должна оставить работу до решения этих проблем и прибегнуть к помощи детского психолога.

Общество предоставляет женщине массу вариантов работы на неполное рабочее время, и работодатель не имеет права не брать женщину на работу на неполное время.
Кстати сейчас в западных странах многие замужние женщины с детьми работают неполное рабочее время, и таких вариантов работы в обществе достаточно.

 

У женщины есть право на работу, но оно не является обязанностью. Одновременно у неё есть право не работать. 

 

3. Пенсия неработающей матери

После того, как дети выросли, женщина может продолжать не работать, если не хочет, и продолжает получать те же деньги на себя, которые теперь считаются пенсией матери, и она имеет статус вышедшей на пенсию, в каком бы возрасте это не произошло. Общество считает, что женщина, вырастившая двоих детей, сделала достаточную работу для общества, чтобы получать пенсию, и не обязана делать что-либо ещё.
Но если она хочет работать или продолжать уже имеющуюся работу, она может это делать, тогда ей не платится пенсия, пока она работает на полную ставку, и выплачивается, когда она прекращает работу. Если она работает на неполное время и её зарплата меньше пенсии, ей доплачивается недостающая часть до полного размера.

 

3. Образование женщин

Все женщины в обязательном порядке ИМЕЮТ ОБРАЗОВАНИЕ.

То, что женщина имеет право не работать, не означает, что она не должна иметь образование. Она должна быть образована, прежде всего для того, что только образованная женщина может быть настоящей современной матерью. Потому что быть настоящей современной матерью – это не менять памперсы и варить кашу, но главное – воспитать из ребёнка развитую личность. А это может сделать только женщина, которая является развитой личностью сама. Для этого прежде всего нужно женщине образование, для выполнения её предназначения матери так, как нужно его выполнять (и как оно не выполняется в нашем современном обществе).

 

Вопрос в том, что не каждое образование развивает человека. Техническое, профессиональное образование не развивают человека. Получая профессию, например, бухгалтера, инженера и тому подобное, человек не развивается как личность. (Кстати, на Западе это давно поняли, поэтому там в программы технических вузов введены гуманитарные предметы – для общего развития личности). Развивает человека только гуманитарное образование, и получение его является обязательным для женщины, чтобы быть развитой личностью и воспитать детей развитыми личностями.

 

Кроме этого женщина изучает педагогику, психологию, детскую психологию, семейную психологию, и основы детской педиатрии, базовый уровень знаний по детской медицине, позволяющей ей оказать ребёнку медицинскую помощь в тех случаях, когда это нужно сделать срочно до прихода врача, или получить медицинскую помощь срочно не представляется возможным.
Это не просто мать, варящая кашу и меняющая подгузники – это мать с профессиональным педагогическим дипломом, с профессиональной подготовкой, это дипломированный специалист. Она не просто так получает свои деньги – она растит и воспитывает ребёнка, имея профессиональные знания, как это надо делать – то, чего не имеют современные матери, которые не изучают педагогику и детскую психологию и не знают, как надо воспитывать ребёнка, и результатом является плачевное нравственное и интеллектуальное развитие молодёжи, ухудшающееся с каждым поколением.

Профессиональное же образование по другой не гуманитарной и не педагогической профессии женщина может получать по желанию, если сама этого хочет, если хотела бы кроме выполнения материнских обязанностей ещё и работать по этой специальности.

 

6. Откуда государство берёт деньги на зарплаты матерям и пособия на детей

Они берутся из налогов, которые платят работающие мужчины.

Все мужчины получают такие минимальные зарплаты, на которые можно содержать жену и двоих детей, чтобы можно было нормально, без деликатесов, но хорошо питаться, покупать не по ненормально завышенным ценам, но качественную одежду и обувь, ездить хотя бы раз в год на море, и у него остаётся достаточно денег для себя – и это минимальная зарплата рабочего. Никому не нужно работать на двух-трёх работах, чтобы прокормить семью. Люди с высшим образованием получают больше. Они могут поехать в отпуск два-три раза в год, покупать более дорогие вещи, иметь одну-две машины, сделать доплату и приобрести жильё больших размеров и т. д. – то есть то, что и сейчас имеют люди с высшим образованием в западных странах.

Никаких серых зарплат, естественно, нет. Поэтому у мужчин нет никакой возможности уклониться от этого налога.

Все работающие мужчины, не зависимо от того, женаты они или холосты, имеют детей или не имеют, платят налог, равный зарплате женщины-матери и содержанию двух детей. Он вычитается из их зарплаты автоматически, они получают на руки остаток, и никак не могут повлиять на этот процесс и не заплатить этот налог. Но поскольку зарплаты приличные, им на самих себя остаётся достаточно на комфортную жизнь. Те мужчины, которые имеют зарплату выше минимальной, имеют дополнительные средства, которые могут потратить на свою семью, кроме тех пособий матери и детям, которые выплачивает государство, или завести более двух детей.
Размер налога фиксированный и не зависит от зарплаты мужчины. Это не процент от зарплаты, а фиксированная сумма, одинаковая у всех. То есть вариант работать поменьше на полставки у него не пройдёт: ему всё равно придётся платить тот же самый налог. И чем больше он получает, тем больше у него остаётся для себя.

Если мужчина женат и имеет детей, соответственно налоги, выплачиваемые им, идут на содержание его жены и его детей.

Если мужчина не имеет детей и жену, с него всё равно снимают те же налоги. Поэтому у мужчины нет выбора. Если сейчас многие мужчины не хотят жениться и заводить детей, чтобы не тратить деньги на семью, детей и женщин, и тратить их только на себя, то тогда у мужчин не будет такой возможности: холостой и бездетный отдаёт те же деньги, только теперь получается на содержание чужих жён и детей. Поэтому мужчины в этом обществе думают: на фига мне своими налогами чужих детей кормить, я лучше своих заведу, хоть моим детям пойдут мои деньги, и моей женщине, чем я буду какую-то чужую женщину содержать. Это одна из причин, почему в этом обществе все женятся и все заводят детей.

Кроме того есть и другие причины:
– в этом обществе людям с детства прививают семейные ценности, их воспитывают; воспитывают так, что отношения мужчины и женщины должны быть по любви, и полноценная счастливая жизнь человека возможна только в семье; все хотят иметь детей, и не ради того, чтобы в старости было кому подать стакан воды – для этого у них есть прекрасные пансионаты для престарелых граждан, где им обеспечена комфортная жизнь и прекрасный уход, и им дети нужны не в качестве сиделок – а потому что они хотят испытать чувства и отношения детей и родителей, понимая, что без них жизнь человека будет неполной;
– создана система, позволяющая найти “свою половинку”, созданного для тебя человека, поэтому в этом обществе нет одиноких людей, все в браке и семье, и женаты по любви, нет разводов, нет незамужних женщин без детей, и не возникает проблемы, на что жить незамужней женщине (что это за система – тема отдельной статьи, чтобы не делать эту статью слишком длинной).

_____________________________________

А что же делать женщине сейчас, когда общество устроено иначе, и возможен ли сейчас в России для женщины такой брак, где она не работает, каковы плюсы и минусы такого брака и как избежать минусов – об этом в следующих статьях.

В комментариях было затронуто также много других вопросов: хватит ли трудовых ресурсов, если женщины не будут работать или работать неполное время, развитие женщины и работа, зависимость от мужа, отношения с мужем и работа женщины, и многое другое. Ответы на эти вопросы тоже в следующих статьях, чтобы эта не была слишком длинной.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

ВСЕ СТАТЬИ САЙТА

Booking.com

Мужчины, не будьте лохами!

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:


В прошлом существовал, как говорят, патриархальный, я называю – традиционный – брак, где считалось, что обеспечить семью – обязанность мужчины, а женщина вела домашнее хозяйство и растила детей. В наше время в большинстве браков мужчины и женщины оба работают и совместно вкладываются в семейный бюджет. И многие мужчины считают, что так и должно быть. Но это не так. В этом видео я хочу объяснить мужчинам, что эти взгляды, что женщина в браке тоже должна работать, внушаются и распространяются в обществе не просто так, а с корыстной целью, чтобы их обмануть, ухудшить их жизнь и отнять у них их права, а они этого не понимают. И принимая такие взгляды и считая их правильными, мужчины ведут себя как дураки и лохи.
Объясняю почему. Если мужчина считает, что обеспечивать семью – его обязанность, то он понимает, что для того, чтобы он, мужчина, мог эту свою обязанность выполнять, у него должны быть для этого условия: он должен получать такую зарплату, чтобы он на неё мог обеспечить свою семью, прокормить жену и детей, одеть, обуть, вырастить, повезти отдыхать на море. И получать её, работая в нормальных условиях, то есть на одной работе, а не на трёх. Если мужчина считает, что работающий мужчина, один обеспечивающий семью, с неработающей женой домохозяйкой, растящей детей – это нормальная ситуация, то он считает, что и получать такую зарплату, на которую возможно такую жизнь иметь – это нормальная ситуация, а если зарплата мужчины такая, что на неё всей семье не прожить – это ненормальная ситуация. Мужчина, который не рассуждает по принципу “я женщине, в том числе и жене, ничего не должен, и своей семье, то есть своим детям, тоже” а понимает, что у него есть обязанности, например, обязанность обеспечивать свою семью, что он это должен делать, – такой мужчина понимает, что у него есть не только обязанности, но и права – право на достойную зарплату за свой труд, на которую он может свои обязанности мужчины по обеспечению семьи выполнять. Он понимает, что это его право мужчины – право на такую зарплату, на которую он может обеспечить семью. И что как его долг и обязанность как мужчины обеспечивать свою семью, так долг и обязанность работодателя и государства – платить ему такую зарплату. И если он видит, что на его зарплату это сделать нельзя, он считает, что работодатель и государство нарушают его законные права человека и мужчины, его право мужчины на достойную зарплату. И он не смиряется с мыслью о том, что так платят не только ему лично, но уровень зарплат в стране такой. Он не рассуждает так, как сейчас рассуждают русские мужчины: средняя зарплата в стране 30 -40 тысяч рублей, на одну эту зарплату всей семье не прожить, значит, жена тоже должна идти работать, а я должен соглашаться работать за такие деньги, как и моя супруга. Он рассуждает так: средняя зарплата в стране 30 – 40 тысяч рублей, на такую зарплату нельзя содержать семью, значит – работодатели и государство меня грабят, платят мне меньше, чем они должны, они должны платить больше. И он не смиряется со своей бедностью, а борется за свои права. Он считает, что зарплату нужно менять, а если правительство отказывается это делать, значит – нужно менять правительство. А тот, кому внушили, что это правильно чтобы муж и жена работали вместе, будет согласен с тем, что его маленькая зарплата, на которую нельзя обеспечить семью – это нормально, он будет согласен работать за маленькую зарплату и не требовать больше. И будет согласен голосовать за правительство, держащее его в нищете. Он будет согласен быть рабом.
Эти взгляды – что мужчина не должен обеспечивать свою семью, а это должны делать оба супруга поровну, специально внушаются мужчинам, чтобы им меньше платить, и чтобы они смирялись со своей бедностью, с тем, что их попросту грабят, недоплачивая зарплату, считали низкий уровень зарплат нормальной ситуацией, сидели и не рыпались, не требовали изменений, не претендовали на большее. Вас, мужчины, разводят, как последних лохов, чтобы вы соглашались работать за копейки, чтобы вы соглашались на свою бедность и не протестовали, чтобы было удобнее было грабить, а вы на это ведётесь.
Вообще мужчина, который хорошо зарабатывает, столько, что его денег ему хватает только купить себе пиво и пачку сигарет, и ни на что больше, повести женщину в ресторан уже не на что, а может обеспечить прилично целую семью – у него другой менталитет, у него другое состояние души, другая самооценка. Он себя уважает, и получает уважение от своей семьи, ещё больше усиливающее его самооценку. Он имеет чувство собственного достоинства, он не согласится быть рабом, он понимает свои права и никому не даст их нарушать.
Природные ресурсы России так велики, как ни в какой стране мира, и они вполне достаточны для того, чтобы платить всем гражданам нормальные зарплаты и пенсии, при которых семья может благополучно жить на одну зарплату мужа, даже при том – далеко не благополучном – уровне развития экономики, какой есть сейчас. Просто достаются эти доходы не народу. Народ России попросту грабят – грабит правящая власть. А он смиряется с этим грабежом. Россия за счёт одних только ресурсов могла бы быть страной обеспеченных людей, а не страной нищего народа с горсткой миллиардеров, как это есть сейчас. Не говоря уже о том, что в странах Западной Европы, таких ресурсов не имеющих, уровень жизни и зарплат намного выше и без ресурсов, только за счёт более высокого уровня экономики и технологий. А если бы они были и у России в придачу к её ресурсам, она была бы страной богатых людей. Но экономика и технологии не развивают.
Многие блогеры и блогерши пишут и говорят, что русские мужчины сами виноваты в том, что мало зарабатывают, называют их нищебродами и т. д., что нельзя сваливать всё на условия общества, от человека от самого всё зависит, приводя в пример то, что в этой же стране в этих же условиях некоторые мужчины имеют приличный доход, как правило те, кто имеет собственный бизнес, и другие бы могли так сделать, и сами виноваты, что не сделали. Я не согласна с этим мнением. Ну не могут все 140 миллионов россиян все одновременно уйти в бизнес. Кто-то же, извините, и работать в этом бизнесе должен, а не только им руководить. Экономика любой страны так устроена, что не все могут быть начальниками, кому-то надо быть и подчинёнными, не все могут быть владельцами бизнеса, кто-то должен в этом бизнесе работать по найму, иначе экономика существовать не может. И работающие по найму, не важно, в частной компании или на государственном предприятии, должны получать достойную зарплату за свой труд. Достаточную, чтобы обеспечить свои семьи. И, кстати, и собственный бизнес, если это не олигархический, связанный с продажей сырьевых ресурсов, а мелкий и средний честный бизнес, созданный своим трудом – поставлен в России в неблагоприятные условия и поэтому не всегда даёт положительные результаты.
Да, русские мужчины виноваты – но не в том, в чём их обвиняют. Они виноваты не в том, что мало зарабатывают – они сделали всё, что могли, имеют образование, приличные профессии, хорошую квалификацию, и их маленький заработок – не их вина, а следствие низкого уровня зарплат в стране. Но они виноваты – виноваты в другом: в том, что они с этим уровнем жизни в стране мирятся и не пытаются что-то изменить.
Русские мужчины завидуют тем, кто живёт в западных странах и имеет более высокие зарплаты и уровень жизни, но они не понимают, что им эти более высокие зарплаты никто просто так на блюдечке не поднёс – ни работодатели, ни государство. Это было вырвано в долгой борьбе за свои права. Потому что они не терпели бедности и не мирились с ней. Прибавочную стоимость и классовую борьбу, о которых писал Маркс, никто не отменял. И по сей день она продолжается. И сейчас то в одной стране, то в другой, то в одной, то в другой отрасли постоянно происходят забастовки с требованием повышения зарплат. Хотя их зарплаты и так намного выше российских, и россияне были бы рады таким зарплатам. Но им хочется ещё больше. А русские мужчины как кролики, могут только сидеть и ныть на кухне, или в интернете – современной виртуальной кухне – что зарплаты маленькие, цены большие, но ничего не делать для изменения своего положения. Они привыкли быть рабами, нищими, и не протестовать, и потеряли надежду что-то изменить.
Они виноваты в том, что они соглашаются на эти свои 30-40 тысяч – мне на пиво хватает, и ладно, женщина пусть сама себя обеспечивает, а детей вообще можно не заводить, раз не на что их кормить. Но получать копейки и посылать жену работать, чтобы она вместе с вами получала те же копейки – это не выход. Ну будете вы вдвоём зарабатывать две копейки вместо одной – это принципиально не изменит уровня вашей жизни. Как были в нищете, так и будете, за копейки вдвоём вкалывать.
А русский народ тем временем уменьшается с каждым годом – потому что работающие женщины – это низкая рождаемость. Совмещать обязанности матери и хозяйки дома и необходимость самой зарабатывать на жизнь совсем не просто, не так просто, как считают мужчины-пополамщики, никогда не пробовавшие это делать, и призывающие женщин к независимости феминистки. В большинстве российских семей только один ребёнок. А это значит, что там, где было два человека, в следующем поколении будет один. Это значит, что в следующем поколении население уменьшается чуть ли не на половину. И так с каждым поколением. Ведь для воспроизводства населения в прежнем объёме нужно как минимум два ребёнка в каждой семье, и в некоторой части – три, так как есть некоторый процент людей по состоянию здоровья не имеющих возможности иметь ребёнка. Но растить двоих, а тем более троих детей и работать на полную ставку – это чрезмерно большая нагрузка на женщину. А часть женщин, не желая жить с такой ненормальной нагрузкой, отказываются от мысли иметь детей вообще в таких ненормальных условиях, и это можно понять. И уменьшающийся русский народ заменяют мигрантами.

 

Вы можете сказать: в западных странах тоже женщины работают, и вообще муж и семья работающие вместе и разделяющие расходы – это западная модель. А мне есть что на это ответить.
Во-первых – представление о том, что все женщины на Западе работают – это миф. Не все. Есть там женщины, которые не работают и растят детей, и более высокий уровень жизни это позволяет. Также там распространена частичная занятость для имеющих детей замужних женщин, работа на неполное рабочее время – не каждый день или несколько часов в неделю. В России таких вариантов практически нет, найти их трудно, да при низком уровне зарплат никто и не ищет: на полную зарплату еле проживёшь, где уж жить на неполную. В западных странах таких вариантов работы немало. Я некоторое время жила в Германии и сама видела объявления о такой работе, там так и было написано: предлагается работа на два-три часа в день для домохозяек или студентов. Соответственно с такой неполной работой они имеют небольшую зарплату и не вкладываются в семейный бюджет наравне с мужем, основное обеспечение семьи лежит на мужчине. А если они работают на полную ставку, то часто нанимается домработница, хотя бы приходящая раз в неделю на уборку и глажку, а женщины не тащат на себе всё – и работу, и домашнее хозяйство, и детей, как русские. Объявлений, приглашающих домработниц, также было много. Опять же размер зарплат позволяет нанять домработницу.

Но и это не главное. В начале 20 века в России произошла революция. Следствием её было: уничтожение богатых и превращение всего народа в бедных. Таких бедных, что жить на одну зарплату стало невозможно, и после революции в большинстве семей оба супруга были экономически вынуждены работать. Это было ровно век назад, целый век русский народ живёт в такой ситуации – с семьями с обоими работающими супругами, и за это время он так к этому привык, что ему кажется, что так было всегда, и иначе не было никогда. Так кажется даже многим женщинам. А это неправда. До революции было иначе, этот образ жизни создала социалистическая революция, сделавшая всех бедными. Но в западных странах, к счастью для них, социалистические революции не происходили, и всё это время уровень жизни был выше. И поэтому в западных странах практически до 70-х годов 20 века большинство замужних женщин не работало. Они стали массово работать только несколько последних десятилетий. И следствием этого стало падение рождаемости. Как только европейские женщины стали работать, они перестали рожать. Там тоже в большинстве семей только один ребёнок, а многие европейские женщины, занятые карьерой, вообще отказываются от семьи и детей. При этом в Европу идёт массовая миграция из арабских стран, Индии и Пакистана и даже африканских стран, и их женщины не работают и рожают по 5-6 детей. Если так будет продолжаться, в недалёком будущем белое население Европы окажется в меньшинстве. Можно с уверенностью сказать, что европейская модель развития семьи с обоими работающими супругами, феминизмом, эмансипацией и партнёрскими браками, полностью провалилась и показала свою несостоятельность, и привела к катастрофическим последствиям, поставив белую часть населения земного шара перед угрозой вымирания и замены цветным и чёрным.
Вы хотите такой же судьбы для России? На чужих ошибках нужно учиться, а не перенимать их, а мы перенимаем. Ведь в России происходит то же самое, причём в более сильных масштабах, потому что усугубляется ещё и низким уровнем доходов населения. Ситуация с работой женщин на Западе и в России одинаковая с виду, но не одинаковая на самом деле. Потому что западные женщины как правило работают потому, что сами хотят, хотят финансовой независимости от мужчин, или им интересно делать карьеру, а не потому, что зарплаты мужа не хватает. А русские женщины в большинстве работают именно поэтому. Не потому что хотят, а потому что приходится, на одну зарплату не проживёшь. Русских вынуждают не размножаться – своё же правительство, своё государство вынуждает, не давая такого дохода, на который можно растить детей. Хотя эти средства в стране есть.

Но тут есть ещё один интересный момент, о котором я хочу рассказать. Я как-то общалась с одним иностранцем, кстати, профессором экономики, из Европы, но также много лет проработавшим в Америке и Канаде, так что он знал экономическую ситуацию на обоих континентах. Он был представителем старшего поколения, на двадцать лет старше меня. Мне, кстати, сейчас 57, почти 60, я просто молодо выгляжу. И он сказал: “Я ещё застал хорошее время. В то время, когда я был молодым и начинал свою карьеру, мужчина с высшим образованием в западных странах мог на одну свою зарплату обеспечить семью, неработающую жену и двоих детей, при этом иметь дом или хорошую квартиру, машину, или даже две, иметь возможность отдыхать за границей пару раз в год. Я ещё успел так пожить. Но эта жизнь для западных стран уже в прошлом. Да, они по-прежнему могут всё это иметь, но теперь молодая семья иметь такой уровень жизни на одну зарплату в большинстве случае уже не сможет, теперь чтобы сохранить такой уровень нужно уже работать вдвоём, и жене тоже. То есть уровень жизни в западных странах, хотя он по-прежнему остаётся намного выше российского, снизился по сравнению с тем, что они имели пару десятков лет назад. И теперь – пусть не для всех пока ещё – но для многих семей работа женщины стала финансовой необходимостью – пусть не для выживания, как в России, а для лучшего уровня жизни, но и там доходы снизились.
Так что я хочу этим сказать: случайно ли, что именно сейчас, когда доходы населения в западных странах снизились, именно в это время там распространились идеи феминизма, партнёрских браков, равенства мужчины и женщины, причём понимаемого в том числе и как равную необходимость мужа и жены работать и вносить равный вклад в семейный бюджет? Для меня несомненно, что эти идеи навязываются гражданам западных стран сверху, и делается это специально – как и в России: чтобы и их вынудить соглашаться на худший уровень жизни, чем жили их родители. И чтобы они этого не заметили, что живут хуже. Чтобы они тоже думали, что раз работающая жена – это нормально, то мужчине получать такую зарплату, на которую мужчина не может обеспечить свою семью – это нормально, и соглашались на меньшие зарплаты, чем те, за которые работали их отцы, и не бастовали. Так же, как внушается им властями и идея толерантности, чтобы не протестовали против этнической миграции. На самом деле многие идеи внушаются людям правящей властью сверху в своих корыстных целях. Я думаю, главная причина ухудшения уровня жизни на Западе, как и в России: что бизнес элита, владельцы крупного бизнеса, стали слишком много себе брать, и слишком мало отдавать на зарплату, и там тоже экономическое устройство общество необходимо изменить и реформировать, иначе белая раса просто вымрет.

Такая жизнь, где мужчина получает такую зарплату, на которую может жить вся его семья и расти в нормальных условиях его дети, где бесплатны образование, медицина, минимальный уровень жилья, без пожизненного рабства ипотеки, где мужчина, благодаря неработающей или мало работающей жене, имеет в доме налаженный быт, чистоту и уют, вкусную еду, и не уставшую и не нервную от работы, поэтому всегда в хорошем настроении, красиво выглядящую и всегда готовую на ласку и нежность жену, и после работы может лечь на диван и спокойно отдыхать, не думая о закупке продуктов, приготовлении еды и мытье тарелок, и его никто не донимает просьбами вынести мусор или попылесосить в выходные – такая жизнь вполне возможна, и в России, и в западных странах – средства на такую жизнь есть и у нас, и у них, достаточно их только более справедливо распределить. А добиваться своих прав на достойную жизнь – это всё-таки дело мужчин. Не женское это дело – ходить на забастовки и баррикады.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

ВСЕ СТАТЬИ САЙТА

Booking.com

Две неправильные вещи, которые кажутся правильными. часть 2

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

В своём предыдущем фильме: две неправильные вещи, которые кажутся правильными, я рассказывала о первой неправильной вещи, которая кажется правильной: жить вместе до свадьбы, почему это неправильно, и как коллективная практика жизни человечества показала, что жизнь до свадьбы не помогает, а наоборот мешает создать стабильный брак, и разводов в таких парах не меньше, а значительно больше. И я обещала рассказать о второй неправильной вещи, которая кажется правильной. Я расскажу о ней сегодня.
Итак: вторая неправильная вещь, которая кажется правильной – начать жить вместе как можно быстрее. Опять же – для того чтобы лучше узнать друг друга. Опять же это аргументируется теми же резонами: встречаясь человека хорошо не узнаешь, узнать человека хорошо можно только в совместной жизни, зачем же время терять и встречаться, лучше быстрее начать жить вместе и быстрее друг друга узнаем. Рассказывают даже о таком случае, когда мужчина на первое же свидание только знакомиться с женщиной сразу пришёл с чемоданом, чтобы сразу остаться и жить. Раньше мужчины приходили знакомиться с женщиной с цветами, а теперь с чемоданами. А чего время тратить, стараться, ухаживать, тратиться на цветы, рестораны и подарки – когда можно получить всё сразу и нахаляву – и секс, и кухарку, и домработницу.

Первое свидание с чемоданом – это, конечно, случай экстремальный, но тенденция к тому, что очень много людей начинают жить вместе очень быстро с момента знакомства, не повстречавшись толком, есть, и это очень плохо. Потому что кто быстро начал жить вместе, в большинстве случаев также быстро и расстаются. А во многих случаях этого расставания они могли бы избежать. Если не торопиться быстро начинать жить вместе. И так иные пары расстаются из-за слишком быстрого начала совместной жизни, хотя у них возможно могло бы что-то получиться, если бы они так не поспешили.
Если мужчина быстро предложил вам жить вместе – не надо радостно соглашаться и бежать с ним жить. Не надо думать, что он сделал вам такое предложение от большой любви к вам с первого взгляда и заинтересованности в вас. Наоборот, это говорит о его несерьёзном отношении к вам. Это несерьёзное предложение, не продиктованное большими чувствами и серьёзным желанием быть с вами надолго. Скорее всего, он просто хочет получить секс побыстрее, а то и кухарку и домработницу впридачу в одном флаконе. А аргументировать он конечно это может тем, что так вы быстрее узнаете друг друга. Так, например, всегда аргументируют иностранные якобы женихи, на самом деле приехавшие с целью секс-туризма. И кто быстро предложил жить вместе, может так же быстро вас и бросить. Если мужчина быстро и легко получает женщину, он её не ценит и ею не дорожит. Что легко достаётся, то не ценят. Он может или легко бросить её, или жить вместе, но не относиться хорошо, не считаться с ней, её чувствами и потребностями, не быть к ней внимательным, не заботиться о том, чтобы ей с ним было жить хорошо, и женщине не будет хорошо с таким мужчиной, и может самой уйти захочется от его плохого отношения.
Кроме того, если вы согласились жить с мужчиной быстро, он может подумать: раз она так быстро и легко согласилась жить со мной, она и с другими могла также быстро и легко соглашаться до меня, и у неё может было много других сожителей, и я у неё может быть десятый или двадцатый.
Быстрое решение жить вместе не основано на больших чувствах – не было времени им появиться, и на серьёзном и продуманном желании быть вместе всерьёз и надолго, потому что нет базиса, на основе которого такое желание возникает – больших чувств, любви, ведь она появляется со временем. Поэтому не удивительно, что совместная жизнь не получается, отношения не складываются.
Не успев толком повстречаться и узнать друг друга сразу начинать жить вместе вы обрекаете свои отношения на риск неудачи и разрушения.
Начинать совместную жизнь быстро – это несерьёзно, это несерьёзное отношение к отношениям с другим человеком, к самому себе, своим чувствам, своей собственной жизни. Но вы и ваша жизнь – это самое ценное, что у вас есть. Решение начать совместную жизнь с другим человеком – это очень серьёзное решение, и оно должно быть продумано и проверено временем. Иначе вы загубите и свою жизнь, и чужую жизнь. К своей жизни, жизни другого человека и отношениям с другим человеком нужно относится серьёзно, иначе зачем иметь эти отношения? Спешка с началом совместной жизни ни к чему хорошему как правило не приводит.

Вы можете встретить людей, которые скажут, что они быстро начали жить вместе, и у них всё хорошо, они уже много лет вместе, а кто-то даже и всю жизнь вместе. Такие рассуждения – это просто детский сад, и не только детский сад, а детский сад младшая группа. Да, такие случаи есть, но они редки, это исключение, а не правило, и не надо надеяться, что именно вы будете этим исключением – это значит, надеяться на авось и рисковать – рисковать испортить и не создать отношения, которые могли бы получиться.
Не надо превращать свою жизнь в игру в рулетку: повезёт – не повезёт. Жизнь слишком серьёзная вещь, чтобы играть ею в рулетку. И женское сердце – не фишка для казино, чтобы им так швыряться. Это очень хрупкая вещь, её так легко разбить. И неудавшиеся отношения приводят к тяжёлым душевным травмам, которые не заживают долго и может быть не заживут никогда. Не надо самому создавать себе ситуации, которые причинят вам боль.
Если вы начали жить с другим человеком, то вы к нему больше привяжетесь, совместная жизнь создаёт у женщины более сильную эмоциональную связь, и если этот мужчина потом вас бросит, или вы оба поймёте, что не подходите друг другу и решите расстаться, разрыв воспринимается болезненней и приносит более глубокую эмоциональную травму – по крайней мере женщине. Если же пара только встречалась и пришла к выводу что лучше расстаться, то расставание, хотя и тоже может нанести эмоциональную травму, но всё-таки не такую тяжёлую, разрыв проходит не так тяжело и переносится легче, потому что нет такой сильной привязанности.
Женщине следует быть особенно осторожной, потому что совместная жизнь с плохим мужчиной может основательно испортить ей жизнь, и лучше хорошо узнать мужчину в процессе встреч до совместной жизни, и ничего с таким человеком не начинать.

Но всё-таки, скажете вы, ведь в совместной жизни действительно человека можно узнать быстрее и лучше, чем встречаясь, вы же не станете это отрицать?
Не стану, действительно это так. Только парадокс в том, что не всегда узнать человека лучше и быстрее, это хорошо. Я скажу вам то, что вас скорее всего шокирует и удивит – но не надо этого делать, не надо узнавать человека в совместной жизни быстро. А теперь объясню, почему.
Когда люди встречаются, сначала они видят достоинства друг друга, недостатки потом. Отчасти потому что так они устроены. Отчасти – потому что мы все, сознательно или бессознательно, пытаемся скрывать свои недостатки, чтобы понравиться другому человеку. Но в совместной жизни это сделать значительно труднее, и в совместной жизни недостатки другого человека мы видим гораздо раньше и лучше, чем встречаясь с ним.
– Ну так вот, скажете вы, значит, это правильно – начать жить вместе побыстрее, так мы быстрее узнаем недостатки партнёра.
– А не надо узнавать слишком рано. Как это не покажется вам странным, не надо. Я подчёркиваю слово “слишком” – слишком рано. Раньше того времени, когда это надо сделать. Всё должно произойти в своё время, и узнавание недостатков тоже. Не надо форсировать этот процесс. Я объясню, в чём тут дело.
Дело в том, что идеальных людей на свете нет. Недостатки есть у всех. Поэтому начав с кем-то жить быстро и увидев быстро его недостатки, вы расстаётесь с ним, и пускаетесь на поиски другого – без недостатков. То есть на поиски того, кого не существует в природе. Поэтому естественно, вы его не находите и никогда не найдёте. Вы начнёте жить со вторым, и второй раз повторится та же история, и в третий, и в десятый. Так вы проведёте всю жизнь в поисках и не найдёте никогда. И останетесь одни – без любви, без семьи. Хотя возможно вы могли бы счастливо жить и с первым, или хотя бы с третьим.
Недостатки есть у всех, и если бы мы не захотели с ними мириться, то никто бы ни с кем жить не смог, семьи и браки вообще не создавались, и как следствие – дети бы не рождались, и человеческий род прекратился. Но чтобы этого не произошло, нам дана любовь, и такая черта любви – как готовность прощать недостатки любимого человека и мириться с ними. Если бы не было в любви этой черты, никто бы ни с кем жить не смог. Но, фишка в том, что любовь не возникает с первого взгляда, это миф. И с первого месяца тоже не возникает. Любовь – как цветок, она растёт со временем, сначала появляется зерно, потом росток, его надо долго и терпеливо выращивать, поливать, удобрять – и тогда со временем он вырастет, созреет, распустится и зацветёт. В начале мы испытываем влюблённость, из-за которой нам хочется быть с этим человеком. Но это только первая стадия любви. Только со временем любовь дорастает до второй стадии, когда другой человек становится нам таким родным, близким и дорогим, что мы хотим с ним быть настолько, что ради этого готовы прощать его недостатки и мириться с ними. Быстро это не возникает. И если мы начинаем жить с человеком слишком быстро, наша любовь за это время дошла только до первой стадии – желании быть с ним вместе, но не выросла до второй – готовности прощать его недостатки, на это мы ещё не готовы, и поэтому когда мы сталкиваемся с ними, они разрушают наши ещё недостаточно окрепшие чувства, и мы расстаёмся. Хотя возможно, если бы мы подождали и повстречались подольше, наши чувства бы окрепли и мы смогли с этим человеком жить. Так вы можете упустить человека, который мог бы стать вашей второй половиной, и второй раз вы можете его не встретить.
Вы скажете – надо начать быстро жить вместе, так быстрее узнаешь недостатки человека, потому что может в нём что-то не понравится, например, что он носки разбрасывает.
А я скажу: значит, не сильно большая была любовь, если её разрушили разбросанные носки, если она пропала из-за такой мелочи, как носки. А не была она большой потому, что люди не встречались до совместной жизни такое продолжительное время, чтобы дать своим чувствам вырасти, вырасти до такой степени, чтобы быть готовым принять недостатки другого человека. А если бы встречались дольше и их чувства выросли за это время – они бы не расстались из-за разбросанных носков. Это не такая большая проблема, из-за которой надо расставаться. А если со всеми начинать жить вместе быстро, так может никогда никто не понравится – ведь недостатки есть у всех.
Но это совсем не значит, что я сторонник теории, что любят не за что-то, любят вопреки – я категорически против этой теории. И любят вопреки только глупые женщина. Нормальная женщина любит достойного любви, любит за достоинства, ради которых можно простить недостатки – но мелкие, и не прощает важных вещей, пороков и плохого отношения к себе.
Не надо впадать в другую крайность, и жить с кем угодно, потому что нет людей без недостатков, и с любыми недостатками мириться. И не слушайте мамаш, которые вам это советуют. Недостатки недостаткам рознь. У кого-то их вагон, а у кого-то маленькая тележка. У кого-то важные и принципиальные, с которыми мириться нельзя, а у кого-то не существенные, с которыми можно примириться. Есть недостатки, с которыми мириться нельзя никогда никому. А есть такие недостатки, которые будут неприемлемы для одного человека, но приемлемы для другого. Важно как можно раньше определить свою систему ценностей и ценностных ориентаций в человеческих отношениях, что для вас важно, с чем вы считаете возможным мириться, с чем нет, и почему. И критерием здесь должно быть: может ли это испортить вам жизнь, а то и погубить её. Одно дело – носки разбрасывать, и совсем другое какие-то серьёзные вещи, которые могут испортить жизнь, алкоголизм, наркомание, тунеядство и нежелание обеспечивать семью, измена, физическое насилие и моральное унижение, да в конце концов просто тяжёлый характер, который портит вам жизнь – всё это терпеть не надо.

А существенные недостатки можно заметить и встречаясь – если опять же делать это продолжительное время. И то, выросли ли ваши чувства до готовности мириться с несущественными, можно понять встречаясь, опять же продолжительное время.

Быстрое решение жить вместе, не подкреплённое долгим общением и занием друг друга, не являетя серьёзным, потому что едва начинаются первые трудности и проблемы в отношениях – людям кажется, что это свидетельство того, что они не подходят друг другу, и они расстаются, чтобы искать другого, более подходящего. Но это не так.
Трудности и проблемы в отношениях бывают всегда или почти всегда, совместная жизнь начинается с неизбежной притирки характеров, которая чаще всего проходит непросто, двоим приходится приспосабливаться друг к другу. И отправляясь на поиски отношений без проблем и трудностей вы будете искать то, чего не бывает.
А почему люди в этой ситуации так быстро решают расстаться, столкнувшись с трудностями и проблемами в отношениях, с трудностями первоначальной притирки характеров вместо того, чтобы пытаться их преодолеть и решать? Потому что нет большого желания быть именно с этим человеком и ради этого преодолевать трудности и решать проблемы притирки характеров и приспосабливаться к нему. А почему нет большого желания быть с этим человеком? Потому что нет к нему таких больших чувств, при которых двое уживаются вместе. А почему они не такие большие? Потому что не успели вырасти, пара слишко мало встречалась.
Они расстаются, встречают другого человека, опять быстро начинают жить вместе – и всё начинается сначала, и снова заканчивается быстрым расставанием, и третий раз, и четвёртый… Так можно всю жизнь превратить в череду быстрых сожительств и расставаний, и никогда ни с кем не создать хороших и стабильных отношений. Хотя возможно они бы получились и с первым человеком, если бы они не поторопились.

Когда мы встретили человека и влюбились, нам было приятно с ним встречаться и нам кажется, что совместная жизнь с ним будет также хороша и приятна. А это не совсем так и всё сложнее. Совместная жизнь и быт это не вздохи на скамейке и поцелуи при луне, это ещё и проза быта. В совместной жизни, общем быту есть и нелёгкие и непростые стороны. Да, их можно преодолеть, наладить, построить так, чтобы совместная жизнь приносила радость, как и встречи до неё. Не надо думать, что это невозможно, потому что у кого-то не получается – у кого-то и получается, всё от людей зависит, как они это сумеют. Но одно из условий, чтобы это получилось – чтобы период романтических встреч был достаточно продолжительным, чтобы чувства успели окрепнуть настолько, чтобы преодолеть трудности налаживания совместного быта. А иначе получается, что цветок ваших чувств ещё не вырос и не окреп – а вы его прямо сразу хотите угробить прозой быта, совместной жизнью со всеми её не всегда лёгкими и приятными сторонами – со спорами о том, кому сегодня выносить мусор, упрёками из-за разбросанных носков и непомытой тарелки и ссорами из-за недоеденного винегрета.

Не надо спешить быстро бросаться в совместную жизнь как в омут с головой – а то в этом омуте можно и потонуть. Не надо торопиться закончить время встреч – это прекрасное время, которое может подарить мужчине и женщине много приятных эмоций и впечатлений, которые останутся на всю оставшуюся жизнь, и эти воспоминания усилят чувства и укрепят дальнейшие отношения, не надо укорачивать это время и лишать себя этого удовольствия. Потому что это может привести к тому, что вы упадёте с лестницы ваших отношений и покатитесь с неё кубарем вниз, вместо того, чтобы спокойно, не спеша, плавно и постепенно подниматься вверх до вершины, которой и станет – в правильно выбранное время – совместная жизнь.

Но конечно не надо впадать в другую крайность и излишне затягивать и встречаться годами – всё хорошо в меру. В личной жизни трудно устанавливать единые чёткие временные рамки для всех, но как показывает общая практика, оптимальное время, когда люди встречаются перед совместной жизнью – от полугода до года. Желательно, чтобы через год максимум пара приняла решение, и более года затягивать с ним не желательно. Для молодой пары период встреч может быть дольше в пределах этого срока, люди же немолодые, зрелые и более опытные, может быть, с опытом предыдущей совместной жизни, могут начать совместную жизнь и раньше.

Во время встреч можно узнать друг друга, если встречаться правильно, много общаться, и общаться на нужные темы, все вопросы жизни обсуждать и узнавать взгляды друг друга, а не говорить о погоде и о просмотренных телесериалах. Посещение культурных мероприятий конечно может быть, но не только оно, потому что в процессе просмотра кинофильмов и театральных спектаклей люди не общаются, должно быть общение. Если встречи состоят только в проведении ночей и совместном сексе, но нет общения, так друг друга не узнаешь. Узнаешь только в постели, а жить с человеком, а не только с половым органом.

Есть ещё хороший способ узнать друг друга без совместной жизни – совместное путешествие. Оно даёт возможность провести вместе более длительное время, чем при встречах, ставит людей в разные ситуации, даёт возможность увидеть человека в поступках, а не в словах, путешествие – это тоже какая-то совместная жизнь, но при этом можно жить в разных номерах, и женщине не придётся вступать в сексуальные отношения, когда они оба (или кто-то один) ещё не решили, хотят ли они вступить в брак, создать семью, постоянно и долго быть вместе. А также путешествие это некий аналог совместной жизни, но при этом в более романтической обстановке, без прозы быта, и создаёт у людей приятные впечатления о хорошо проведённом вместе времени, создаёт совместные романтические воспоминания, которые укрепляют чувства. Совместные поездки сближают, укрепляют чувства и дают людям возможность лучше узнать друг друга. И тогда никакие пробные браки и добрачное сожительство не понадобиться. И вы или вернётесь из поездки женихом и невестой, или поняв, что вам не стоит быть вместе.
Совершенно не обязательно, чтобы это были какие-то дорогие поездки, на Мальдивы, в пятизвёздочные отели. Можно ездить и по России, где тоже много интересного, можно жить в недорогих, и при этом приличных гостиницах, можно путешествовать на автомобиле. Можно куда-то выезжать на выходные и праздники на два-три дня.
Есть такая традиция – свадебное путешествие. Это тоже нужная вещь, но ещё более нужно – предсвадебное путешествие, перед свадьбой, перед совместной жизнью, и желательно не одно. И возможно после предсвадебного путешествия кто-то отменит свадьбу – ну что ж, это к лучшему – зато узнали друг друга и не совершили ошибки.

ДВЕ НЕПРАВИЛЬНЫЕ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ КАЖУТСЯ ПРАВИЛЬНЫМИ, ЧАСТЬ 1

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Гражданский брак

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

В наше время стало очень распространённым явление, не существовавшее раньше – так называемый гражданский брак, то есть совместное проживание мужчины и женщины в одной квартире и ведение общего хозяйства, без заключения брака документально. Таких гражданских браков стало очень много. Живущие в гражданском браке пары пытаются доказывать, что штамп в паспорте ( то есть заключение брака) не нужен и ничего не меняет в отношениях, что это какая-то ненужная формальность и тому подобное. Это говорят обе стороны, и мужчина, и женщина, на самом деле сама идея гражданских браков, конечно, принадлежит мужчинам, потому что им этот вариант выгоден, в ущерб интересам женщины, и если женщина декларирует эти взгляды, то она делает это со слов мужчины, повторяя его слова, его взгляды, навязанные ей. Тут имеет место один из случаев распространённого сейчас интеллектуального зомбирования женщины мужчинами и интеллектуального подчинения женщины мужчине, принятие его взглядов на жизнь, пусть даже они ущемляют её права. Это один из вариантов, когда мужчина вешает женщине на уши лапшу, а она её покорно кушает и с этой лапшой соглашается. Это один из распространённых в наше время вариантов прогибания женщины под мужчину, уступка и согласие играть по навязанным им правилам, выгодным ему и невыгодным женщине, вместо того, чтобы диктовать свои – на что женщина имеет право. И чтобы заставить её это делать, мужчина убеждает её в своих взглядах, а наивная женщина со слабыми мозгами поддаётся на это зомбирование, превращаясь в зомби и повторяя вслед за мужчиной навязанную ей демагогию. Как это происходит и в некоторых других случаях, о которых я говорю в других статьях и роликах.

Конечно же, гражданский брак – это никакой не брак. Совместное проживание в одной квартире, совместное спаньё в одной постели и совместное поедание борща из одной кастрюли ещё не делает отношения браком, это заблуждение. Мало ли кто там с кем и почему живёт, сожительство и брак – разные вещи. Брак – это совсем другое. Это настоящее желание людей соединить свою жизнь с этим человеком, особое отношение к другому человеку как к особому человеку в твоей жизни, спутнику твоей жизни, и тогда люди не боятся поставить штамп в паспорте и подписать свидетельство о браке, и не считают это ненужной формальностью. Женщины в гражданских браках усиленно пытаются доказать всем (и прежде всего самой себе), что они замужем, что у них есть муж (потому что большинству женщин хочется, чтобы у них были брак, семья и муж, а не секс без обязательств), но это самообман. Гражданский брак – только иллюзия брака. Женщины, достаточно того, что мужчины часто обманывают нас, зачем же нам самим-то себя обманывать? Ведь широко известен тот факт, что в таких браках женщины считают себя замужем, а мужчины считают себя свободными. И это не анекдот: это статистические данные последней переписи населения России – количество замужних женщин в ней намного превысило количество женатых мужчин, хотя многожёнство запрещено законом, и это исторический факт.

Почему мужчины предлагают гражданские браки

Я всё это говорю, потому что я прекрасно знаю, почему мужчины предлагают гражданские браки. Знаю из общения с мужчинами, которые не были связаны со мной личными отношениями – просто знакомые, мужья подруг и т. д., поэтому им не было причин мне говорить неправду или что-то скрывать. Они так прямо и объяснили: мужчина живёт в гражданском браке, потому что понимает прекрасно, что это не его женщина, он её не любит, она ему не настолько нравится и нужна, чтобы на ней жениться, он не видит её своей женой, в принципе не хочет связывать с ней жизнь – но у него есть две физиологические потребности: секс и еда, которые он и удовлетворяет с помощью женщины, чтобы было с кем спать и кому приготовить пожрать и всё остальное – постирать, погладить – пока он не встретил ЕЁ – ту единственную его половину, на которой он хотел бы жениться. Он понимает, что эта женщина – не та и не такая, но также понимает, что ту свою половину он может встретить неизвестно когда, может, не через месяц, не через два, и не через год, а через несколько лет – а нужно ему это время с кем-то спать и что-то есть. Мужчина часто готовить даже не умеет, или не хочет. Вот он и живёт с ней – пока, временно, в ожидании другой. Он понимает, что в любой миг завтра это может произойти. Поэтому он хочет быть свободным – на случай этой встречи. И жить так, что расстаться было легко, быстро и просто: просто взял чемодан и ушёл, никаких разводов не оформлять.

Люди живут в гражданских браках по одной простой причине: они не уверены в том, что этот человек – их человек, их вторая половина, тот, с которым они действительно хотели бы связать свою жизнь и прожить её, не уверены, что он им настолько нравится и настолько подходит. Эта неуверенность бывает и у женщин. Но они боятся одиночества, боятся, что более подходящего не найдут, или думают: если суждено его встретить, он и так встретится. Если вы не уверены, что это ваш человек, стоит ли с ним жить? Вы тратите время своей жизни, которое могли бы потратить на поиски своего – и может быть найти его, и быть счастливы, в то время как сожительство в гражданском браке никакую женщину счастливой не делает, это только бесполезная потеря времени. “А если я не найду?” – так вероятность есть, и эта вероятность лучше бесплодной потери времени в гражданском браке, а если не найдёте – так мужчина в жизни женщины – элемент совсем не обязательный и в отсутствии его нет ничего страшного, женщина спокойно может жить и без него. Западные женщины уже давно это поняли, потому что поумнее совковых, только глупые советские женщины никак не могут это понять.

Но чаще всего инициатор гражданской формы брака, не желающий менять его на настоящий – мужчина. И женщина становится в его жизни чем-то вроде зала ожидания на вокзале, где он сидит в ожидании ему подходящего поезда, чтобы в любой момент сесть в него и уехать. Надо ли вам быть у кого-то в такой роли и тратить на это свою жизнь? Её можно провести лучше. Разве вы достойны такой жизни, такой роли, такой участи, такого отношения к себе? Вы достойны лучшего. А если вы миритесь с ними, вы не уважаете себя.

Женщины в некоторых гражданских браках говорят: мы же вместе уже много лет! Да, и все эти много лет он ждёт встречи с другой, более ему подходящей, чем вы, а вас просто использует как временный секс и домработницу, на время, пока её не встретил, поэтому и не женится. Он прожил с вами эти много лет только потому, что не встретил её, вам просто повезло. Пока. И сколько таких случаев, когда мужчина много лет прожил в гражданском браке с одной женщиной, потом встретил другую – и очень быстро на ней женился. И брошенная гражданская жена только тогда понимает, что потратила много лет своей жизни зря, просто выбросила их из жизни, а потом её саму выбросили, как использованный презерватив или упаковку от съеденной еды.

 

Длительность гражданского и нормального брака

 

Но как показывает статистика, многолетнее длительное проживание в гражданском браке – вариант случающийся, но редкий, для гражданских браков это исключение. Большинство гражданских браков распадаются быстро, в первые же три года. Часто возражают: в законных браках тоже разводятся, разводов много, так что разницы нет, штамп в паспорте не гарантирует от развода, поэтому он не нужен. Эти возражения наивны и неверны. Во-первых, потому что процент распада гражданских браков просто несоизмеримо больше, чем законных: в законных распадается каждый третий брак, в гражданских – 90%, то есть большинство. 30% и 90% это принципиально разные вещи. Но ещё большее значение имеет то, какой срок люди проживают вместе. В законном браке люди хоть и разводятся, но часто развод возникает после того, как люди прожили даже двадцать лет – а это очень большой срок, то есть практически почти всю взрослую жизнь до пожилого возраста они были вместе, или 15 лет, или 10 или немногим меньше 10 лет – это тоже большие сроки. В то время как большинство гражданских браков, как уже говорилось, распадаются быстро, в первые же три года. Прожить вместе 8-10-15-20 лет и расстаться сразу же через год-другой – это совсем разные вещи.

 

Скоротечность гражданских браков закономерна

 

И эта разница вызвана тем, что у живущих в гражданском браке нет уверенности, что они хотят быть вместе и серьёзного твёрдого намерения жить вместе, они не сильно нужны друг другу и не любят друг друга, поэтому у них стремление оставаться свободными. Они решаются на совместную жизнь легкомысленно: ну попробуем пожить вместе, может, что и получится, а не получится так разойдёмся. У них изначально “чемоданное” настроение: чемодан на готове, готовность расстаться в любую минуту, взять чемодан и уехать, чуть что не так. И как правило это чемоданное настроение у мужчины. А бывает и у обоих. Поэтому кратковременность и быстрый распад гражданских браков – явление закономерное: у гражданских супругов нет желания решать проблемы и преодолевать трудности, возникающие в отношениях – а они неизбежно бывают в любых, самых счастливых отношениях, без трудностей и проблем ни у кого не бывает. У них нет того, ради чего их терпят, решают и преодолевают – больших чувств, большого желания быть вместе. Поэтому жизнь таких людей часто превращается в череду многократных кратковременных гражданских сожительств, так и не превращающихся в долговременные семейные союзы никогда.

 

Гражданский брак – не ступень к выходу замуж, а наоборот

 

Но чаще всего не уверенность в желании связать свою жизнь с этим человеком есть у одной стороны – у мужчины, а женщина соглашается на гражданский брак, надеясь, что он со временем перерастёт в настоящий, сначала они так поживут, а потом поженятся. И совместное проживание в одной квартире кажется им первым этапом, ведущим к последующему законному браку. Но это иллюзия. Чаще всего её надежды не оправдываются. Это же она этого хотела, мужчине это не надо. Более того: если цель женщины – нормальный брак, то она должна понимать, что соглашаясь на гражданский брак, то есть внебрачное сожительство, она свои шансы на то, что мужчина на ней женится, только уменьшает, а вовсе не увеличивает. А зачем ему на ней жениться, если он и так всё от неё имеет по полной, что имеет от жены – и секс, и домохозяйку, налаженный быт, а то и детей, и при этом всё это без всяких обязательств. Зачем же ему эти обязательства брать. Старый пример, приводимый в прежние времена, в поколении наших мам и бабушек: “Разве кто-то будет покупать молоко, если его раздают даром?” – современные женщины забыли, а ведь он, к сожалению, верен. Мужчина женится не ради получения секса, если любит, но любящие мужчины гражданский брак не предлагают, а женятся. Он хочет быть с этой женщиной всерьёз и надолго и боится её потерять, он тоже хочет иметь уверенность, что женщина имеет намерение быть с ним всерьёз и надолго, ему нужно ощущение оформления своего права собственности на эту женщину, поэтому его не надо уговаривать, он сам уговаривает её оформить брак, если она колеблется. Если мужчина изначально не любит женщину и поэтому заключать брак не хочет, то причин, почему он вдруг со временем полюбит и захочет это делать потом, нет, и женщина только даром теряет время, живя с ним в гражданском браке и ожидая, когда он дозреет до настоящего. Это то время, которое она теряет в гражданском браке с ним, она могла бы найти другого мужчину, который полюбит её по-настоящему и которому она будет по-настоящему нужна, так, чтобы жениться.

Вспомните известный фильм “Красотка”. Там мужчина предлагает проститутке что он снимет ей квартиру и будет её типа навещать и обеспечивать, говоря, что на большее он ПОКА не готов. И даже проститутка отказывается от таких отношений. Потому что она понимает: согласись она сейчас на это, большего он ей потом не предложит, и это ПОКА превратится в НАВСЕГДА. Кто соглашается на меньшее, тому большее не предлагают. Он же уже согласился на меньшее. И когда она отказывается, мужчина приходит с кольцом. Да, это кино, голливудский хеппи енд, а в жизни он приходит с кольцом далеко не всегда. Да, вы рискуете отказом его потерять – но это значит лишь то, что этот мужчина не сильно нуждался в вас, а зачем вам жить с тем, кому вы не больно-то нужны, не настолько нужны, чтобы жениться на вас? Такого потерять – не велика потеря.

 

После гражданского брака поженились – но какой ценой?

 

Примеры того, как после какого-то времени проживания в гражданском браке пара поженилась, не опровергают этого, как вам может это показаться. Кроме того, что их немного – но главное: вы не знаете, каких усилий и чего женщине стоило добиться того, чтобы это произошло и через что ей пришлось ради этого пройти. Как правило мужчина делает это не добровольно, а под давлением женщины, которой приходится сначала уговаривать его заключить нормальный брак, потом, когда уговоры не помогают – требовать этого, ставить ультиматумы, угрожая иначе уйти, а если и это не помогает, действительно уходить – и не всегда мужчина приезжает возвращать её с кольцом в руках. А если даже приезжает – это унизительно добиваться от мужчины брака такими способами. И чтобы не оказаться в таком унизительном положении, лучше сразу не соглашаться на вариант, который тебя не устраивает и отношение, которое явно не является любовью и хорошим отношением, чтобы потом не приходилось оказываться в унизительной позиции уговаривающей мужчину на тебе жениться, а потом требующей и скандалящей из-за его отказов.

Иногда говорят: вот жили в гражданском браке – и жили, не расставались, а как расписались – так и расстались. Так это произошло именно потому, что регистрация брака была навязана мужчине силой под давлением, он этого изначально не хотел, к браку с этой женщиной не стремился, а что создано насилием, не имеет будущего и недолговечно. Потому что не любил её и не хотел жить именно с ней, а женился из боязни потерять секс, или секс плюс налаженный быт, а не по причине любви к женщине. То есть из корыстных фактически побуждений – потому что вступать в отношения или брак ради удовлетворения физиологической потребности в сексе это такая же корысть, как вступать в отношения или брак ради денег, и что рождено корыстью, счастливым и долговечным быть не может тоже.
Если мужчина женится ради секса, а не из любви к женщине, это тоже унизительно.
Стремление выйти замуж любой ценой, даже ценой такого унижения, до добра не доводит и не создаёт прочного брака, имеет большую вероятность развода именно по инициативе мужчины. Потому что как сегодня он хочет одну, так завтра захочет другую. Любовь не так изменчива, как сексуальное влечение, это другое чувство.

И следует из этого не то, что не надо вступать в брак, а жить во внебрачном сожительстве, а то, что изначально не надо начинать жить в неопределённых отношениях с тем, кто на вас жениться добровольно не готов и потом силой и угрозами отказа в сексе тащить в загс, даже если удастся его затащить – не будет с ним хорошего брака. Надо создавать брак с тем, кто сам хочет создавать его с вами и делает это сразу, без предварительных внебрачных сожительств.

Хорошего отношения к женщине в гражданском браке не бывает

 

Женщина в гражданском браке выполняет все обязанности жены, при этом не имея её прав. Она полностью бесправна и никаких прав не имеет.
Если мужчина не хочет открыто назвать женщину перед обществом, перед другими людьми, своей женой, то он не уважает и не любит её.
Если в их жизни и отношениях есть что-то негативное, мужчина не хочет идти навстречу и что-то менять, учитывать потребности и желания женщины, и единственное, что ей остаётся – мириться с негативом в их жизни, делающим её несчастной. Ведь если она не настолько нужна ему, чтобы сделать своей женой, она не настолько нужна, чтобы с ней считаться и заботиться о том, чтобы она с ним была счастлива и ей было хорошо. Потребительское отношение проявляется и в этом. Хорошего отношения к женщине в гражданском браке не бывает.
Отношение мужчины к женщине в гражданском браке изначально потребительское: получать от женщины всё, что может мужчина получить в браке, ничего не отдавая – ну может иногда обеспечивая женщину, внося больший вклад в бюджет, или полностью его внося – ради этого женщины как правило и мирятся с гражданским браком. Если же и этого нет и финансовый вклад супругов равный – вообще непонятно ради чего тогда женщина с ним мирится. Но одни деньги не спасают. Если нет в мужчине желания стабильности отношений с этой женщиной, её ценности и нужности в его жизни, никакие деньги это не компенсируют. Поэтому женщина в гражданском браке никогда не бывает счастлива. Более того, она несчастлива – даже если усиленно пытается убедить всех и каждого (и прежде всего саму себя) в обратном. В гражданском браке женщина чувствует себя нелюбимой, не такой любимой, как другие женщины, на которых женились, как бы она не пыталась сама себя убедить, что это не так, что штамп в паспорте не нужен, чтобы любить друг друга – душу не обманешь, она чувствует другое, даже если это отказываются признать зомбированные мозги. Наоборот -в интуитивном понимании (ведь интуиция её не обманывает, в отличие от зомбированных мужской демагогией мозгов) нелюбви и эмоциональной непривязанности к ней партнёра, отсутствии у него больших чувств, ненужности ему, женщина живёт в состоянии эмоциональной неудовлетворённости, от постоянного проживания в неуверенности и нестабильности отношений она всё время находится в состоянии тревоги, внутреннем напряжении, у неё ломается психика, наступает депрессия, она становится человеком с больной психикой, неврозами, поломанным навсегда.

Гражданский брак изначально обречён, это тупик, путь в никуда

 

Гражданский брак изначально обречён, это путь в тупик, путь в никуда.
Отношения, где люди ничем не связаны и ничего друг другу не должны, не являются браком и семьей. Семья и брак держатся на связи – которая рождается из однокоренного слова “привязанность”. Любящие люди не бояться связать себя друг с другом – наоборот, они этого хотят, потому что чувствуют привязанность друг к другу, так им жить спокойней и психологически комфортней, чувствуя свою взаимную связь. Также семья и брак держатся на взаимных обязательствах и долге друг перед другом. Нежелание их иметь означает отсутствие чувств к этому человеку, потребительское его использование в одностороннем порядке в корыстных целях для получения каких-то односторонних выгод для себя.

У любящих друг друга людей, серьёзно настроенных быть вместе надолго, нет никаких причин, чтобы не оформлять брак.

 

Гражданский брак и отношения с другими людьми

 

Мы все живём не в безвоздушном пространстве, мы живём в обществе, и от этого никуда не деться. И оформлением брака мужчина показывает перед другими людьми, перед обществом, что это его женщина, его семья, его половина. В том числе и перед другими мужчинами, что они не имеют права претендовать на эту женщину. Как и другим женщинам, что они не могут питать надежд на него. Это регулирует отношения с другими людьми, делая их определёнными. Если мужчина не хочет это сделать, значит, он хочет быть свободным в глазах других женщин и иметь возможность связи с ними.

 

Влияние гражданского брака на последующие отношения с другими людьми

 

Жизнь в гражданском браке негативна не только сама по себе, она оказывает негативные последствия и на вашу будущую жизнь и отношения с другими людьми, мешая построению гармоничных отношений в будущем. Согласно исследованию зарубежных учёных, пары, в которых один из супругов ранее находился в гражданском браке с кем-либо еще, намного чаще разводятся, чем те пары, участники которых до брака ни с кем не сожительствовали. То есть ваше участие в «гражданском браке» впоследствии, если он закончится, снижает вероятность создания стабильной семьи с любым другим партнёром. И это неудивительно: возникает привычка легко сходится и расходится, без серьёзного намерения жить вместе. Так что легкомысленное решение съехаться с кем-то и попробовать пожить вместе – авось получится, не получится – разойдёмся, и потом найдём кого-то более подходящего и с ним получится – это не такое лёгкое и простое дело, как кажется – это мина замедленного действия, которую вы подкладываете под всю вашу будущую жизнь, и она возможно помешает вам создать стабильные отношения со всеми и всегда.

Отношения в гражданском браке неопределённы

 

Я помню, как одна молодая девушка, начавшая жить в гражданском браке со своим молодым человеком, говоря о нём, назвала его : “мой…” она запнулась, не зная, что сказать дальше, как его назвать – “ну, мой” со смущённой улыбкой продолжила она, типа “ну ты понимаешь, кого я имею в виду”. И действительно, как такого партнёра можно назвать? Мужем его назвать нельзя – он не муж, называя гражданского супруга мужем или супругом женщина явно употребляет термины, которые не соответствуют действительности, сожитель – звучит неприятно (потому что как раз это-то слово и отражает суть неприятной действительности, но это женщине не хочется признавать), бой-френд там у меня в квартире живёт, друг – смешно. С друзьями не живут, это не дружба. Я не представляю, как это можно жить вот так неизвестно с кем, который тебе неизвестно кто, которого ты даже не знаешь, как его и назвать, каким словом. Во внебрачном сожительстве у людей совершенно неопределённые отношения, неясно, кто они друг другу? И собственно, никто. Люди, которые друг другу непонятно кто и собственно никто, просто так неясно для чего решили приехать друг к другу в квартиру (или приехать с целью потрахаться) на неопределённый срок, который никак не определён и каждый день может закончиться, потому что просто надоело. Приехал, пожил – уехал. Отношения должны быть определены, кто эти люди друг другу, для чего они вместе, чего они хотят от своих отношений, какое время они хотят быть вместе. Когда-то говорят: а если законный брак не продлится долго, несколько лет – даже в этом случае лучше хоть эти несколько лет провести в определённых отношениях, в браке, будучи друг другу мужем и женой, чем неизвестно кем и для чего живущими в каких-то неопределённых отношениях соседей по квартире непонятно для чего съехавшихся.

 

Гражданский брак это принято? Кем? Все так живут? Разве?

 

Бывает пара в гражданском браке мотивирует его тем, что сейчас многие так живут, что сейчас так принято и т. д. А многие так не живут, и к счастью, всё ещё женятся. Почему надо ориентироваться на первую половину, а не на вторую? Почему надо брать пример с худшего варианта? Нет для этого никаких причин.
У вас ведь есть знакомые примеры нормальных браков, есть женщины в таких браках. Если ваш мужчина не женится на вас, значит, он относится к вам хуже, чем мужья этих женщин относятся к ним. Почему вы должны соглашаться на худшее отношение к себе, чем имеют другие женщины, в том числе и ваши знакомые? Почему вы должны соглашаться на худшее, по сравнению с ними, социальное положение, социальный статус? Статус законной и гражданской жены в обществе различен, как бы не пытались делать вид, что это не так. Потому что у вас есть знакомые, которые также имеют такое же худшее? Зачем вступать в группу худших? Предположим, у вас есть две подруги, они обе купили себе одежду, только одна хорошую, другая плохую, вы чей пример захотите повторить? Так почему же в личной жизни надо поступать иначе, ориентируясь на худший вариант?

 

Ещё одна причина гражданского брака – нежелание делить имущество при разводе

 

Если мужчина обеспечен, занимается бизнесом, имеет или собирается приобретать дорогостоящее имущество, недвижимость, имеет свою фирму, то его нежелание оформлять брак может быть связано с нежеланием делить имущество и бизнес с супругой в случае развода. Потому что по закону – любой западной страны и России – в случае развода имущество супругов делится пополам, более того – в каких-то случаях при наличии ребёнка выделяется доля ребёнка в недвижимости и отходит к тому, с кем остаётся ребёнок. Гражданская жена никаких прав не имеет, в том числе прав на раздел имущества. То есть тут имеет место попытка мужчины лишить женщину принадлежащих ей по закону прав, которые имеют женщины в законных браках. Она отдаёт ему свою жизнь, много лет жизни, ведёт ему домашнее хозяйство, ухаживает за ним, тратит на него время и душевные силы, может быть – растит его детей, и в результате в случае расставания остаётся ни с чем. Это говорит о не очень хорошем отношении к женщине, не желании ценить её вклад в его жизнь и нежелании воспринимать её как свою жену, с которой разделяют жизнь и судьбу, а потому – и всё нажитое в жизни тоже. Любящий мужчина сам считает, что они с разделившей с ним жизнь женщиной заработали всё совместно, даже если её работа была ведением домашнего хозяйства и воспитанием детей, и признаёт её право на её половину, даже без законов на этот счёт. Он не считает, что это он всё один заработал, а она типа сидела дома и ничего не делала. Кроме того нежелание оформлять брак у любого из партнёров, в том числе и женщины, из-за возможных претензий супруга на имущество, говорит о недоверии к партнёру – а как можно жить с человеком, которому ты не доверяешь? И так как можно заключить брачный контракт, где заранее договориться о том, как будет делиться имущество при разводе, то нежелание заключать брак из-за этого – не аргумент.

 

Ещё одна тайная причина, почему мужчина хочет гражданский брак

 

Есть ещё одна тайная причина, почему мужчина хочет гражданский брак. Потому что мужчина думает, что женщина в гражданском браке, понимая неопределённость своего положения, будет более послушной, более покорной, ни в чём ему не перечить, во всём соглашаться, жертвовать своими интересами и потребностями, не отстаивать своих прав, будет бесправной покорной рабыней мужчины, и их жизнь будет отвечать только интересам мужчины, такой, как он хочет, но интересы и потребности женщины учитываться не будут. Это те, кто хотят покорную рабыню, а не жену. Такие мужчины называют женщин “бабами”, говоря что после заключения брака бабы наглеют, поэтому жениться не надо, и тому подобное. Это представители мужского пола – мужчинами я их называть не хочу – потому что название им не мужчины, а быдло. Только быдло называет женщину бабой. С быдлом жить не надо и иметь отношения не надо, ни в гражданском браке, ни в нормальном.

 

Гражданский брак за рубежом

 

Некоторые также добавляют, что сейчас в западных странах так живут, мол, перенимаем зарубежный опыт. Я много общалась с иностранцами, у меня было много знакомых из других стран, обоего пола. И там вовсе не все живут в гражданских браках, ещё большее количество женятся, и даже венчаются не редко. То и дело слышала я то от одного, то от другого человека: я в воскресенье пойду на свадьбу или на венчание к своим друзьям, или женятся – венчаются мои дети, или друзья отмечают годовщину свадьбы, или показывают свои свадебные фотографии или свадебные фотографии своих детей. Все, с кем я общалась лично, мужчины и женщины, были женаты законно, пусть кто-то разведён, кто-то вдовец, но они или создавали новый брак, или хотели его создать. Причём там соотношение такое: в кругах хорошего социального и культурного уровня, то есть людей с образованием, хорошей работой и т. д., большинство заключают законные браки, гражданские браки присутствуют, но скорее как исключение. Чем ниже социальный и культурный статус – тем больше внебрачных незаконных сожительств. В рабочей среде их больше, а более всего – у деклассированных, социально неблагополучных слоёв населения.
Так что идя по пути гражданского брака, вы не повторяете зарубежный опыт – вы повторяете модель жизни деклассированных, социально неблагополучных слоёв, проще говоря – алкоголиков, наркоманов и бомжей.
Вспомните известную пьесу Бернарда Шоу “Пигмалион”, по которой снят известный фильм-мюзикл “Моя прекрасная леди”. Помните отца главной героини, Элизы Дулитл? Пока он был опустившимся нищим-алкоголиком, он всю жизнь прожил со своей супругой во внебрачном сожительстве – как бы сейчас сказали, в гражданском браке. Но как только он разбогател, он тут же пошёл с ней венчаться, хоть они уже до конца жизни прожили – объясняя свой поступок: ну я же теперь джентльмен из хорошего общества, положение обязывает. Значит, я теперь должен жить иначе, как живут в хорошем обществе. А там принято жениться. Теперь просто так сожительствовать вроде неудобно, я буду не как все.

 

Отношение родителей к гражданскому браку их детей

 

Я совершенно не понимаю мамаш, разрешающих молодым дочерям жить в гражданских браках у них на глазах с их согласия, причём иной раз даже у себя в квартире. У меня нет детей, но по возрасту у меня уже могла бы быть взрослая дочь. И я не представляю себе, чтобы какой-то молодой человек пришёл ко мне и сказал: Я тут у вас в квартире буду просто так жить, просто так трахать вашу дочь, не считая нужным жениться на ней. Да этот молодой человек летел бы у меня с лестницы, переломав все рёбра, получив пинком под зад.

И они не думают, что в этом гражданском браке могут появиться дети, и их дочь будет иметь ребёнка, не имея мужа, а у них будет внук, но не будет зятя?

Дети в гражданском браке

Дети в гражданских браках – отдельная тема. В большинстве гражданских браков детей не заводят – ведь в них мужчина не хочет связывать себя обязательствами перед женщиной, а дети – это обязательства, соответственно ему не нужны и дети. Ему нужен только секс и домохозяйка. Но контрацепция не так всесильна, как пытаются доказывать сторонники секса без обязательств. И дети могут появиться, когда их не ждут. Мужчины в гражданском браке часто не хотят принимать этого ребёнка и или заставляют гражданских жён делать аборт, и если женщина хочет оставить ребёнка, уходят.
Но в некоторых случаях их всё-таки заводят по взаимному согласию. Я не понимаю, как можно заводить детей с человеком, которому вы настолько не нужны, что он не посчитал нужным на вас жениться и сделать вас своей женой. С которым вы живёте, не имея никаких прав, как неизвестно кто неизвестно с кем, зачем и почему живущие. Это просто абсурд и бред какой-то. Это делают какие-то сумасшедшие женщины. Если законная жена в случае развода имеет хотя бы право на алименты, то гражданская жена опять же – ничего, она совершенно социально не защищена, в любой момент мужчина бросил её и детей в один день – и всё. И если он не захочет ей помогать финансово, для установления отцовства ей нужно будет обращаться в суды и в доказательство проводить дорогостоящие экспертизы днк, которые она может сделать только в том случае, если гражданский муж сам на это согласится и даст ей свой биоматериал – а ему зачем это надо. Хотел бы помогать – делал бы без экспертиз. Да, есть такой вариант, когда мужчина оформляет детей на себя, его отцовство записывается в свидетельстве о рождении и т. д. Но даже такой вариант сопряжён с массой проблем и сложностей с оформлением документов на детей и получением финансовой помощи и решением других вопросов, связанных с детьми, впоследствии, и идя на такой вариант люди только основательно осложняют себе жизнь. Было бы проще в этом случае оформить брак и вытекающие из него документы на детей. Вообще сама ситуация, что мужчина и женщина не состоят в браке, но детей при этом заводят, абсурдны. Одно исключает другое, или оформлять брак и заводить детей, или если не собираешься вступать в брак, то и детей заводить не надо с этим человеком, зачем вы тогда это делали? А если мужчина не женится на женщине, но при этом детей признаёт и оформляет на себя, ещё больший абсурд. Если признаёшь детей своими, почему не признаёшь женщину своей женой?
Другой аспект этого вопроса – как чувствуют себя сами дети в таких браках. А они чувствуют себя плохо. Нежелание родителей вступить в нормальный брак негативно сказывается на детях. Хотя родители могут этого не замечать и не понимать. Рано или поздно они узнают, что их папа и мама живут не так, как другие, и у них возникнут вопросы, почему, и ощущение того, что у них в семье не так, как у всех, как-то неблагополучно. Отсутствие реальной любви, привязанности и близости в отношениях родителей, пусть они и пытаются это отрицать, чувствуют дети. Атмосфера нестабильности отношений, пусть даже она и длится годами, даже если всю жизнь – тем более если она длится так долго – долгое проживание в такой атмосфере негативно влияет на ребёнка. Подсознательная тревога, неуверенность, сломленность психики матери влияет на ребёнка, и ребёнок растёт со сломленной психикой, что потом ему самому мешает ему создать хорошие отношения.
Один человек, выросший в таком браке, вспоминал о своём детстве: его родители часто ссорились, и при этом могли сказать друг другу в порыве гнева: “Мы ничем не связаны, и ничего друг другу не должны. Мы даже не женаты. Ну и уходи”. И как ему при этом было обидно и даже страшно: как это – родители не связаны. Как это – ничего друг другу не должны. А как же он? Тогда они в любой момент могут взять и уйти оба, разойтись, и оставить его, ребёнка, одного, так же сказав ему: мы тебе тоже ничего не должны.
Выросшие в гражданских браках дети, не имевшие в своей семье атмосферы подлинной любви и привязанности родителей друг к другу, усвоим в детстве эту ложную модель семьи, пытаются её повторять, предлагая своим предполагаемым партнёрам: мои родители жили в гражданском браке, так почему же нам не жить так же? Они вырастают неспособными на подлинные чувства, любовь и привязанность, не получив их в детстве на примере своей семьи. Живя в атмосфере, где никто никому ничего не обязан, они не хотят обязательств сами, у них отсутствует чувство долга и ответственности, и часто желание заводить своих детей.

Согласие женщины на гражданский брак – это неуважение к себе, превращение женщины в подстилку.
Женщины, не давайте себя зомбировать, и не принимайте правила игры мужчины, выгодные ему и ущемляющие ваши права. Это женщина отдаёт себя мужчине, и это женщина имеет право устанавливать правила в отношениях. Мужчины будут вынуждены принимать правила женщины, если женщины будут на них настаивать и не соглашаться на правила мужчины.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com
error: Content is protected !!