Архив метки: психология отношений

Две неправильные вещи, которые кажутся правильными. часть 2

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

В своём предыдущем фильме: две неправильные вещи, которые кажутся правильными, я рассказывала о первой неправильной вещи, которая кажется правильной: жить вместе до свадьбы, почему это неправильно, и как коллективная практика жизни человечества показала, что жизнь до свадьбы не помогает, а наоборот мешает создать стабильный брак, и разводов в таких парах не меньше, а значительно больше. И я обещала рассказать о второй неправильной вещи, которая кажется правильной. Я расскажу о ней сегодня.
Итак: вторая неправильная вещь, которая кажется правильной – начать жить вместе как можно быстрее. Опять же – для того чтобы лучше узнать друг друга. Опять же это аргументируется теми же резонами: встречаясь человека хорошо не узнаешь, узнать человека хорошо можно только в совместной жизни, зачем же время терять и встречаться, лучше быстрее начать жить вместе и быстрее друг друга узнаем. Рассказывают даже о таком случае, когда мужчина на первое же свидание только знакомиться с женщиной сразу пришёл с чемоданом, чтобы сразу остаться и жить. Раньше мужчины приходили знакомиться с женщиной с цветами, а теперь с чемоданами. А чего время тратить, стараться, ухаживать, тратиться на цветы, рестораны и подарки – когда можно получить всё сразу и нахаляву – и секс, и кухарку, и домработницу.

Первое свидание с чемоданом – это, конечно, случай экстремальный, но тенденция к тому, что очень много людей начинают жить вместе очень быстро с момента знакомства, не повстречавшись толком, есть, и это очень плохо. Потому что кто быстро начал жить вместе, в большинстве случаев также быстро и расстаются. А во многих случаях этого расставания они могли бы избежать. Если не торопиться быстро начинать жить вместе. И так иные пары расстаются из-за слишком быстрого начала совместной жизни, хотя у них возможно могло бы что-то получиться, если бы они так не поспешили.
Если мужчина быстро предложил вам жить вместе – не надо радостно соглашаться и бежать с ним жить. Не надо думать, что он сделал вам такое предложение от большой любви к вам с первого взгляда и заинтересованности в вас. Наоборот, это говорит о его несерьёзном отношении к вам. Это несерьёзное предложение, не продиктованное большими чувствами и серьёзным желанием быть с вами надолго. Скорее всего, он просто хочет получить секс побыстрее, а то и кухарку и домработницу впридачу в одном флаконе. А аргументировать он конечно это может тем, что так вы быстрее узнаете друг друга. Так, например, всегда аргументируют иностранные якобы женихи, на самом деле приехавшие с целью секс-туризма. И кто быстро предложил жить вместе, может так же быстро вас и бросить. Если мужчина быстро и легко получает женщину, он её не ценит и ею не дорожит. Что легко достаётся, то не ценят. Он может или легко бросить её, или жить вместе, но не относиться хорошо, не считаться с ней, её чувствами и потребностями, не быть к ней внимательным, не заботиться о том, чтобы ей с ним было жить хорошо, и женщине не будет хорошо с таким мужчиной, и может самой уйти захочется от его плохого отношения.
Кроме того, если вы согласились жить с мужчиной быстро, он может подумать: раз она так быстро и легко согласилась жить со мной, она и с другими могла также быстро и легко соглашаться до меня, и у неё может было много других сожителей, и я у неё может быть десятый или двадцатый.
Быстрое решение жить вместе не основано на больших чувствах – не было времени им появиться, и на серьёзном и продуманном желании быть вместе всерьёз и надолго, потому что нет базиса, на основе которого такое желание возникает – больших чувств, любви, ведь она появляется со временем. Поэтому не удивительно, что совместная жизнь не получается, отношения не складываются.
Не успев толком повстречаться и узнать друг друга сразу начинать жить вместе вы обрекаете свои отношения на риск неудачи и разрушения.
Начинать совместную жизнь быстро – это несерьёзно, это несерьёзное отношение к отношениям с другим человеком, к самому себе, своим чувствам, своей собственной жизни. Но вы и ваша жизнь – это самое ценное, что у вас есть. Решение начать совместную жизнь с другим человеком – это очень серьёзное решение, и оно должно быть продумано и проверено временем. Иначе вы загубите и свою жизнь, и чужую жизнь. К своей жизни, жизни другого человека и отношениям с другим человеком нужно относится серьёзно, иначе зачем иметь эти отношения? Спешка с началом совместной жизни ни к чему хорошему как правило не приводит.

Вы можете встретить людей, которые скажут, что они быстро начали жить вместе, и у них всё хорошо, они уже много лет вместе, а кто-то даже и всю жизнь вместе. Такие рассуждения – это просто детский сад, и не только детский сад, а детский сад младшая группа. Да, такие случаи есть, но они редки, это исключение, а не правило, и не надо надеяться, что именно вы будете этим исключением – это значит, надеяться на авось и рисковать – рисковать испортить и не создать отношения, которые могли бы получиться.
Не надо превращать свою жизнь в игру в рулетку: повезёт – не повезёт. Жизнь слишком серьёзная вещь, чтобы играть ею в рулетку. И женское сердце – не фишка для казино, чтобы им так швыряться. Это очень хрупкая вещь, её так легко разбить. И неудавшиеся отношения приводят к тяжёлым душевным травмам, которые не заживают долго и может быть не заживут никогда. Не надо самому создавать себе ситуации, которые причинят вам боль.
Если вы начали жить с другим человеком, то вы к нему больше привяжетесь, совместная жизнь создаёт у женщины более сильную эмоциональную связь, и если этот мужчина потом вас бросит, или вы оба поймёте, что не подходите друг другу и решите расстаться, разрыв воспринимается болезненней и приносит более глубокую эмоциональную травму – по крайней мере женщине. Если же пара только встречалась и пришла к выводу что лучше расстаться, то расставание, хотя и тоже может нанести эмоциональную травму, но всё-таки не такую тяжёлую, разрыв проходит не так тяжело и переносится легче, потому что нет такой сильной привязанности.
Женщине следует быть особенно осторожной, потому что совместная жизнь с плохим мужчиной может основательно испортить ей жизнь, и лучше хорошо узнать мужчину в процессе встреч до совместной жизни, и ничего с таким человеком не начинать.

Но всё-таки, скажете вы, ведь в совместной жизни действительно человека можно узнать быстрее и лучше, чем встречаясь, вы же не станете это отрицать?
Не стану, действительно это так. Только парадокс в том, что не всегда узнать человека лучше и быстрее, это хорошо. Я скажу вам то, что вас скорее всего шокирует и удивит – но не надо этого делать, не надо узнавать человека в совместной жизни быстро. А теперь объясню, почему.
Когда люди встречаются, сначала они видят достоинства друг друга, недостатки потом. Отчасти потому что так они устроены. Отчасти – потому что мы все, сознательно или бессознательно, пытаемся скрывать свои недостатки, чтобы понравиться другому человеку. Но в совместной жизни это сделать значительно труднее, и в совместной жизни недостатки другого человека мы видим гораздо раньше и лучше, чем встречаясь с ним.
– Ну так вот, скажете вы, значит, это правильно – начать жить вместе побыстрее, так мы быстрее узнаем недостатки партнёра.
– А не надо узнавать слишком рано. Как это не покажется вам странным, не надо. Я подчёркиваю слово “слишком” – слишком рано. Раньше того времени, когда это надо сделать. Всё должно произойти в своё время, и узнавание недостатков тоже. Не надо форсировать этот процесс. Я объясню, в чём тут дело.
Дело в том, что идеальных людей на свете нет. Недостатки есть у всех. Поэтому начав с кем-то жить быстро и увидев быстро его недостатки, вы расстаётесь с ним, и пускаетесь на поиски другого – без недостатков. То есть на поиски того, кого не существует в природе. Поэтому естественно, вы его не находите и никогда не найдёте. Вы начнёте жить со вторым, и второй раз повторится та же история, и в третий, и в десятый. Так вы проведёте всю жизнь в поисках и не найдёте никогда. И останетесь одни – без любви, без семьи. Хотя возможно вы могли бы счастливо жить и с первым, или хотя бы с третьим.
Недостатки есть у всех, и если бы мы не захотели с ними мириться, то никто бы ни с кем жить не смог, семьи и браки вообще не создавались, и как следствие – дети бы не рождались, и человеческий род прекратился. Но чтобы этого не произошло, нам дана любовь, и такая черта любви – как готовность прощать недостатки любимого человека и мириться с ними. Если бы не было в любви этой черты, никто бы ни с кем жить не смог. Но, фишка в том, что любовь не возникает с первого взгляда, это миф. И с первого месяца тоже не возникает. Любовь – как цветок, она растёт со временем, сначала появляется зерно, потом росток, его надо долго и терпеливо выращивать, поливать, удобрять – и тогда со временем он вырастет, созреет, распустится и зацветёт. В начале мы испытываем влюблённость, из-за которой нам хочется быть с этим человеком. Но это только первая стадия любви. Только со временем любовь дорастает до второй стадии, когда другой человек становится нам таким родным, близким и дорогим, что мы хотим с ним быть настолько, что ради этого готовы прощать его недостатки и мириться с ними. Быстро это не возникает. И если мы начинаем жить с человеком слишком быстро, наша любовь за это время дошла только до первой стадии – желании быть с ним вместе, но не выросла до второй – готовности прощать его недостатки, на это мы ещё не готовы, и поэтому когда мы сталкиваемся с ними, они разрушают наши ещё недостаточно окрепшие чувства, и мы расстаёмся. Хотя возможно, если бы мы подождали и повстречались подольше, наши чувства бы окрепли и мы смогли с этим человеком жить. Так вы можете упустить человека, который мог бы стать вашей второй половиной, и второй раз вы можете его не встретить.
Вы скажете – надо начать быстро жить вместе, так быстрее узнаешь недостатки человека, потому что может в нём что-то не понравится, например, что он носки разбрасывает.
А я скажу: значит, не сильно большая была любовь, если её разрушили разбросанные носки, если она пропала из-за такой мелочи, как носки. А не была она большой потому, что люди не встречались до совместной жизни такое продолжительное время, чтобы дать своим чувствам вырасти, вырасти до такой степени, чтобы быть готовым принять недостатки другого человека. А если бы встречались дольше и их чувства выросли за это время – они бы не расстались из-за разбросанных носков. Это не такая большая проблема, из-за которой надо расставаться. А если со всеми начинать жить вместе быстро, так может никогда никто не понравится – ведь недостатки есть у всех.
Но это совсем не значит, что я сторонник теории, что любят не за что-то, любят вопреки – я категорически против этой теории. И любят вопреки только глупые женщина. Нормальная женщина любит достойного любви, любит за достоинства, ради которых можно простить недостатки – но мелкие, и не прощает важных вещей, пороков и плохого отношения к себе.
Не надо впадать в другую крайность, и жить с кем угодно, потому что нет людей без недостатков, и с любыми недостатками мириться. И не слушайте мамаш, которые вам это советуют. Недостатки недостаткам рознь. У кого-то их вагон, а у кого-то маленькая тележка. У кого-то важные и принципиальные, с которыми мириться нельзя, а у кого-то не существенные, с которыми можно примириться. Есть недостатки, с которыми мириться нельзя никогда никому. А есть такие недостатки, которые будут неприемлемы для одного человека, но приемлемы для другого. Важно как можно раньше определить свою систему ценностей и ценностных ориентаций в человеческих отношениях, что для вас важно, с чем вы считаете возможным мириться, с чем нет, и почему. И критерием здесь должно быть: может ли это испортить вам жизнь, а то и погубить её. Одно дело – носки разбрасывать, и совсем другое какие-то серьёзные вещи, которые могут испортить жизнь, алкоголизм, наркомание, тунеядство и нежелание обеспечивать семью, измена, физическое насилие и моральное унижение, да в конце концов просто тяжёлый характер, который портит вам жизнь – всё это терпеть не надо.

А существенные недостатки можно заметить и встречаясь – если опять же делать это продолжительное время. И то, выросли ли ваши чувства до готовности мириться с несущественными, можно понять встречаясь, опять же продолжительное время.

Быстрое решение жить вместе, не подкреплённое долгим общением и занием друг друга, не являетя серьёзным, потому что едва начинаются первые трудности и проблемы в отношениях – людям кажется, что это свидетельство того, что они не подходят друг другу, и они расстаются, чтобы искать другого, более подходящего. Но это не так.
Трудности и проблемы в отношениях бывают всегда или почти всегда, совместная жизнь начинается с неизбежной притирки характеров, которая чаще всего проходит непросто, двоим приходится приспосабливаться друг к другу. И отправляясь на поиски отношений без проблем и трудностей вы будете искать то, чего не бывает.
А почему люди в этой ситуации так быстро решают расстаться, столкнувшись с трудностями и проблемами в отношениях, с трудностями первоначальной притирки характеров вместо того, чтобы пытаться их преодолеть и решать? Потому что нет большого желания быть именно с этим человеком и ради этого преодолевать трудности и решать проблемы притирки характеров и приспосабливаться к нему. А почему нет большого желания быть с этим человеком? Потому что нет к нему таких больших чувств, при которых двое уживаются вместе. А почему они не такие большие? Потому что не успели вырасти, пара слишко мало встречалась.
Они расстаются, встречают другого человека, опять быстро начинают жить вместе – и всё начинается сначала, и снова заканчивается быстрым расставанием, и третий раз, и четвёртый… Так можно всю жизнь превратить в череду быстрых сожительств и расставаний, и никогда ни с кем не создать хороших и стабильных отношений. Хотя возможно они бы получились и с первым человеком, если бы они не поторопились.

Когда мы встретили человека и влюбились, нам было приятно с ним встречаться и нам кажется, что совместная жизнь с ним будет также хороша и приятна. А это не совсем так и всё сложнее. Совместная жизнь и быт это не вздохи на скамейке и поцелуи при луне, это ещё и проза быта. В совместной жизни, общем быту есть и нелёгкие и непростые стороны. Да, их можно преодолеть, наладить, построить так, чтобы совместная жизнь приносила радость, как и встречи до неё. Не надо думать, что это невозможно, потому что у кого-то не получается – у кого-то и получается, всё от людей зависит, как они это сумеют. Но одно из условий, чтобы это получилось – чтобы период романтических встреч был достаточно продолжительным, чтобы чувства успели окрепнуть настолько, чтобы преодолеть трудности налаживания совместного быта. А иначе получается, что цветок ваших чувств ещё не вырос и не окреп – а вы его прямо сразу хотите угробить прозой быта, совместной жизнью со всеми её не всегда лёгкими и приятными сторонами – со спорами о том, кому сегодня выносить мусор, упрёками из-за разбросанных носков и непомытой тарелки и ссорами из-за недоеденного винегрета.

Не надо спешить быстро бросаться в совместную жизнь как в омут с головой – а то в этом омуте можно и потонуть. Не надо торопиться закончить время встреч – это прекрасное время, которое может подарить мужчине и женщине много приятных эмоций и впечатлений, которые останутся на всю оставшуюся жизнь, и эти воспоминания усилят чувства и укрепят дальнейшие отношения, не надо укорачивать это время и лишать себя этого удовольствия. Потому что это может привести к тому, что вы упадёте с лестницы ваших отношений и покатитесь с неё кубарем вниз, вместо того, чтобы спокойно, не спеша, плавно и постепенно подниматься вверх до вершины, которой и станет – в правильно выбранное время – совместная жизнь.

Но конечно не надо впадать в другую крайность и излишне затягивать и встречаться годами – всё хорошо в меру. В личной жизни трудно устанавливать единые чёткие временные рамки для всех, но как показывает общая практика, оптимальное время, когда люди встречаются перед совместной жизнью – от полугода до года. Желательно, чтобы через год максимум пара приняла решение, и более года затягивать с ним не желательно. Для молодой пары период встреч может быть дольше в пределах этого срока, люди же немолодые, зрелые и более опытные, может быть, с опытом предыдущей совместной жизни, могут начать совместную жизнь и раньше.

Во время встреч можно узнать друг друга, если встречаться правильно, много общаться, и общаться на нужные темы, все вопросы жизни обсуждать и узнавать взгляды друг друга, а не говорить о погоде и о просмотренных телесериалах. Посещение культурных мероприятий конечно может быть, но не только оно, потому что в процессе просмотра кинофильмов и театральных спектаклей люди не общаются, должно быть общение. Если встречи состоят только в проведении ночей и совместном сексе, но нет общения, так друг друга не узнаешь. Узнаешь только в постели, а жить с человеком, а не только с половым органом.

Есть ещё хороший способ узнать друг друга без совместной жизни – совместное путешествие. Оно даёт возможность провести вместе более длительное время, чем при встречах, ставит людей в разные ситуации, даёт возможность увидеть человека в поступках, а не в словах, путешествие – это тоже какая-то совместная жизнь, но при этом можно жить в разных номерах, и женщине не придётся вступать в сексуальные отношения, когда они оба (или кто-то один) ещё не решили, хотят ли они вступить в брак, создать семью, постоянно и долго быть вместе. А также путешествие это некий аналог совместной жизни, но при этом в более романтической обстановке, без прозы быта, и создаёт у людей приятные впечатления о хорошо проведённом вместе времени, создаёт совместные романтические воспоминания, которые укрепляют чувства. Совместные поездки сближают, укрепляют чувства и дают людям возможность лучше узнать друг друга. И тогда никакие пробные браки и добрачное сожительство не понадобиться. И вы или вернётесь из поездки женихом и невестой, или поняв, что вам не стоит быть вместе.
Совершенно не обязательно, чтобы это были какие-то дорогие поездки, на Мальдивы, в пятизвёздочные отели. Можно ездить и по России, где тоже много интересного, можно жить в недорогих, и при этом приличных гостиницах, можно путешествовать на автомобиле. Можно куда-то выезжать на выходные и праздники на два-три дня.
Есть такая традиция – свадебное путешествие. Это тоже нужная вещь, но ещё более нужно – предсвадебное путешествие, перед свадьбой, перед совместной жизнью, и желательно не одно. И возможно после предсвадебного путешествия кто-то отменит свадьбу – ну что ж, это к лучшему – зато узнали друг друга и не совершили ошибки.

ДВЕ НЕПРАВИЛЬНЫЕ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ КАЖУТСЯ ПРАВИЛЬНЫМИ, ЧАСТЬ 1

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Секс без обязательств, или жена и любовница

РАЗГОВОР С ДОЧЕРЬЮ

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Есть разные формы отношений мужчины и женщины. Они могут вступать в брак и жить вместе, а могут жить раздельно и встречаться, имея при этом сексуальные отношения, и последующий брак и совместную жизнь не планировать. Такой вариант отношений является отношениями любовника и любовницы или сексом без обязательств. Некоторые женщины думают, что термин “любовница” относится только к женщине, которая встречается с женатым мужчиной. Это не так. Любовник может быть и женатый, и неженатый, терминологию и суть отношений это не меняет. Суть отношений остаётся одинаковой: мужчина и женщина встречаются и имеют сексуальный контакт, не заключая и не собираясь заключать брак и создавать семью. И некоторые женщины говорят: а почему бы не иметь таких отношений, разве обязательно иметь штамп в паспорте, зачем он нужен?
Наивность и инфантилизм таких женщин поражает. Чтобы взрослая женщина таких вещей не понимала – это просто ненормально. Это она по годам выросла, но мозги не повзрослели, и она так и осталась в душе каким-то инфантильным маленьким ребёнком. Или её настолько сильно зомбировал её мужчина этими взглядами, что она превратилась ещё в один вариант не умеющей и не желающей думать женщины-зомби с отключёнными мозгами (кто такая женщина-зомби – смотри статью “Кто такая женщина-зомби”).
Штамп в паспорте – не пустая формальность, за ним очень многое стоит. Стоит совершенно разное отношение мужчины к женщине, разный уровень чувств и разный тип отношений между мужчиной и женщиной. Ведь не надо лукавить: в подавляющем большинстве случаев такие отношения навязываются женщине мужчиной, это он хочет встречаться, а не жениться и заключать брак, он хочет иметь эту женщину как любовницу, а не жену.
В чём эта разница?
Заключая брак, мужчина и женщина взаимно декларируют друг другу:
1) – Своё серьёзное желание и намерение быть вместе надолго, если получится – навсегда. Да, это не гарантирует отношений на всю жизнь, но это по крайней мере гарантирует женщине, что её хотя бы не бросят через неделю или через месяц, а то и после первой ночи. Не у всех и не всегда получается сохранить отношения до конца жизни, но само это намерение и желание – это уже очень много. Поэтому отношения в законном браке намного стабильнее, прочнее и долговременнее, чем как в гражданском браке, как у тех, кто просто встречается на условиях секса без обязательств. Когда люди изначально хотят построить долговременные отношения и на это настроены, то это хотя и не получается всегда, но получается намного чаще и с неизмеримо большим процентом чаще, чем когда они изначально не имели таких намерений. В браке женщина получает больший процент вероятности стабильности отношений.

Но дело не только во времени, которое длятся отношения. То, что заключением брака мужчина декларирует женщине своё серьёзное желание и намерение быть вместе надолго, если получится – навсегда, это – совсем другой уровень чувств к этой женщине и отношения к ней.

Заявления: а вот мы не в браке, а встречаемся, и уже много лет встречаемся – не аргумент.
Долговременные многолетние отношения такого рода не часты и намного реже, чем в браках, и отдельные случаи не меняют общей ситуации – нет никаких оснований надеяться, что этот случайный шанс выпадет именно на вас. И это ещё не главное. Главное – почему мужчина хочет иметь именно такие отношения, даже если они длятся много лет. А бывает это по двум причинам.
Первая:
Мужчина не хочет вступать в брак с женщиной в обоих случаях, и в гражданском браке, и в отношениях любовник-любовница, по одной и той же причине: потому что она ему нравится не очень сильно, нравится настолько, чтобы с ней спать, но не настолько, чтобы жениться и связать с ней свою жизнь, это не его женщина, он не любит её, не испытывает чувств, поэтому не имеет намерений иметь долговременные отношения с этой женщиной, он на самом деле хотел бы совсем другую женщину, но эту другую пока не встретил, но при этом у него есть сексуальная потребность, которую надо удовлетворять, поэтому он пока имеет эту женщину как любовницу, используя её как временный инструмент для физиологической потребности, пока не встретил другую, которая бы подошла ему для брака, поэтому хочет оставаться свободным на случай встречи с той, другой. Он не хочет жить и в гражданском браке тоже, потому что мужчина в гражданском браке кроме удовлетворения сексуальной потребности ещё использует женщину как кухарку и домохозяйку, а мужчине, заводящему любовницу, кухарка и домохозяйка не нужна, потому что он или даже во взрослом возрасте живёт с мамой, и она выполняет эти функции, или потому что он справляется сам и его это не напрягает.
И если даже такие отношения длятся несколько лет – так только потому, что все эти годы мужчина эту другую более подходящую женщину не встретил, и его любовнице просто так повезло. Он может не встретить её никогда. А может встретить завтра. И сколько таких случаев, когда мужчина, много лет встречавшийся с одной женщиной в качестве любовницы и мотивировавший эту ситуацию рассуждениями о том, что штамп в паспорте ни зачем не нужен и ничего не меняет, или что он по натуре холостяк и в принципе вступать в брак и иметь семью не хочет ни с кем, они ему не нужны, встречает другую женщину и очень быстро женится на ней. И потратившая на него много лет жизни и молодость остаётся одна, с бесполезно потраченными годами жизни – которые могла бы потратить на то, чтобы создать семью с любящим её мужчиной, которому она больше нужна. Её, как и гражданскую жену, просто использовали как инструмент для временного удовлетворения физиологической потребности в сексе и выкинули, как использованный презерватив.

Не всегда мужчина, имеющий любовницу, намеренно ожидает встречи с другой, которую полюбит и на которой женится и хочет оставаться свободным для неё. Бывает, что намерения жениться на ком-то у него нет, и любви он не ждёт, потому что никогда ещё не любил и не знает, что это такое. Но любовь приходит к нему потом, нежданная, не спрашивая, хотел он её или нет, и вместе с ней – желание жениться и связать свою судьбу с этой женщиной. Хотел он её или нет, для женщины, которую он держал в любовницах до этого, это ничего не меняет: в обоих случаях её не любили, а использовали для удовлетворения физиологической потребности в сексе, она не настолько нравилась и нужна была, чтобы связывать с ней жизнь.

Второй вариант: мужчина заводит любовницу и не хочет жить вместе с ней не для того, чтобы быть свободным на случай встречи с другой более подходящей – он вообще ни с кем не хочет жить вместе, даже в гражданском браке, потому что даже гражданский брак, совместная жизнь – это неизбежно всё-таки уже какие-то обязательства и обязанности, например, забота друг о друге во время болезни, и вообще необходимость заботиться друг о друге, а главное – совместный бюджет, который может строится по-разному, в каких-то гражданских браках мужчина обеспечивает женщину, где-то бюджет может и быть пополам, но всё-таки это какие-то финансовые обязательства перед женщиной, а он боится что при совместной жизни даже в гражданском браке придётся так или иначе тратится на женщину. А этот мужчина по натуре своей – эгоист и потребитель, халявщик, который хочет в отношениях только получать, но ничего не отдавать взамен, ни чувств, ни обязательств и обязанностей, ни заботы, ни финансов. Он вообще не хочет любить никого и не способен никого любить, и именно ориентация на образ жизни секса без обязательств делает мужчину таким, не способным на любовь, а потому – на заботу о ком-то и на то, чтобы в отношениях что-то отдавать, в том числе и тратить деньги. Он хочет иметь секс, но мог бы использовать для секса и проститутку, но ей бы пришлось платить, и сколько денег у него бы ушло. А он хочет не только секс поиметь, но сэкономить, чтобы бесплатный секс на халяву. И он находит женщину, согласную на такие отношения бесплатно – благо они теперь есть, бп – бесплатная проститутка. Она у него не просто для секса, а для бесплатного секса. Поэтому отношения с любовником в наше время чаще всего выглядят так: мужчина пришёл, потрахался и ушёл. Он никуда не ходит с женщиной, встречается только в постели, он не считает нужным оказывать ей какое-то внимание и заботу, типа дарить цветы, подарки, и в отпуск она ездит одна (или с подружкой) и на свои деньги. В лучшем случае, приходя к ней потрахаться, он принесёт пачку печенья к чаю, а может не делать и этого.

Вы можете возразить: ведь любовник может дарить женщине цветы и подарки, водить в ресторан и театр, возить её в отпуск за свой счёт и даже помогать финансово, тем самым заботиться о ней и тратить на неё деньги.
Нет, как раз любовник не будет это делать. Как правило это делается при сексуальных отношениях вне брака в двух случаях: Первый – мужчина, который встречается с женщиной некоторое время и потом женится, то есть отношения встреч были временным этапом перед браком, пусть даже он в некоторых случаях может затянуться, когда мужчина присматривался к женщине и думал, жениться на ней или нет, а не имел намерений быть в отношениях любовник-любовница всегда. И если даже женщина выступила инициатором идеи пожениться, он согласился, потому что в принципе был не против такого варианта. Так что это был не любовник, а потенциальный жених и муж, в конечном итоге или превращающийся из потенциального в действительного, или оба или кто-то один в паре понимают, что не подходят друг другу и расстаются, чтобы дальше не морочить друг другу голову вечными отношениями, ничем определённым не кончающимися. Второй вариант – женатый любовник в том случае, если это мужчина немолодого возраста 40-50 лет, имеющий жену-ровесницу, которая уже не вызывает у него сексуального влечения и молодую девушку, которая такое влечение вызывает, и опять же он был бы не против развестись с немолодой женой и жениться на молодой, но не хочет этого сделать или из-за детей, или из-за необходимости раздела дорогостоящего имущества и бизнеса. То есть в этой ситуации он фактически смотрит на эту девушку как на жену, а не любовницу, но не оформляет брак из-за этих житейских обстоятельств, фактически живя на две семьи: законную и незаконную. Если бы он не был женат или эти обстоятельства ему не мешали, он бы женился, а не стал держать её в любовницах.

Бывает, что мужчина тратиться на любовницу, но бывает это редко – это скорее исключение из правила для таких отношений. И чаще всего он старается делать это немного – ведь она ему не любимая женщина. И это не меняет существа дела: мужчина не хочет связывать с женщиной свою жизнь и отдавать ей такое крупное, как свою жизнь, и поэтому отделывается мелкими подачками в виде подарков. Да, секс не совсем бесплатно – но дёшево.
Есть только одна адекватная цена, ради чего женщине имеет смысл отдавать себя мужчине: в обмен на жизнь. Любые подарки, самые дорогие – это слишком дёшево.

2) Вступая в брак, мужчина и женщина декларируют друг другу то, что они будут единственными друг для друга, не только сексуально, но и эмоционально, по чувствам – потому что у людей с нормальным развитием это совпадает. Брак предполагает обязательства верности – и сексуальной, и эмоциональной. Единственность другого человека является показателем больших чувств, его особого места в твоей жизни, большой и особой значимости и ценности. Что даёт человеку большое психологическое удовлетворение, намного значительнее удовлетворения сексуального. Наличие таких отношений необходимо для душевного удовлетворения и счастья.
Отношения вне брака и обязательств не накладывают обязательства верности. Ведь отношения для секса, а не для любви, а секс может быть и с несколькими, это любовь существует в единственном числе. Даже если мужчина в таких отношениях утверждает, что у него нет других женщин, нет никаких причин этому верить. С какой стати он будет хранить верность той, кто так мало значит в его жизни, что он не считает нужным связать с ней свою жизнь и назвать женой. Часто мужчина хочет иметь отношения вне брака и жить раздельно именно для того, чтобы иметь возможность сексуальных отношений с несколькими женщинами и менять их. Верность в таких отношениях часто отсутствует, а если и присутствует со стороны мужчины, то не потому, что другие женщины ему не нужны, а потому что другой такой бесплатной давалки секса на халяву он себе просто не нашёл, или лень было искать и нет особой необходимости, и одной хватает. А если случай представится встретить без поисков и усилий, он не откажется.

3) Вступая в брак, человек декларирует особое отношение к другому человеку, его особую роль и особое место в его жизни. Что он имеет отношения с ним не ради секса и удовлетворения физиологической потребности. Ему нужен сам этот человек, присутствие этого человека в его жизни, причём настолько сильно, что с этим человеком он хочет связать и разделить свою жизнь, а не только постель, видит в нём спутника жизни, родного, любимого и близкого человека, которого хочет видеть частью своей жизни, и не хочет, чтобы жизнь проходила в его отсутствии. Любящие люди соединяют свою жизнь, а не только постель. Супруги – это не партнёры по сексу, это спутники жизни. Это суть любви, поэтому любящие люди женятся, и вопрос, зачем это делать, у них не возникает. И поэтому у не любящих, но встречающихся только ради секса, возникает вопрос: зачем для того, чтобы заниматься сексом, нужен штамп в паспорте? Да, для того, чтобы заниматься сексом, он действительно не нужен. И если ваши чувства и желания по отношению к этому человеку только этим и ограничиваются, и других потребностей нет, то вступать в брак не нужно, это неправильная причина для брака. Цель и причина брака любовь, а не секс, потребность присутствия этого человека в твоей жизни, а не сексуальное желание. Проблема возникает тогда, когда у двух людей разные чувства и намерения. Тогда им не надо быть вместе.

Если люди вступают в отношения, потому что чувствуют другого человека родным, любимым и близким, ты хочешь, чтобы он был рядом, и скучаешь, если его нет, тебе нужен сам этот человек и его присутствие в твоей жизни – это прекрасное чувство. Если нужен не человек, а его половой орган, как инструмент для получения сексуальных ощущений и удовлетворения физиологической потребности – это гадость и мерзость.
Если люди вступают в отношения, чтобы соединить свою жизнь и судьбу, вместе рука об руку идти по жизни, быть вместе и в горе, и в радости, проводить время вместе, имея общие интересы и занимаясь теми многочисленными интересными вещами, которые предлагает жизнь, потому что они хотят видеть этого человека рядом с собой и испытывают радость от того, что он рядом, разделяют с ним жизнь, со всем, что в жизни есть, а не только постель – это прекрасно.
Если люди встречаются время от времени для того, чтобы потрахаться, заняться сексом и удовлетворить физиологическую потребность, и больше никаких причин для отношений нет, другой человек используется только как инструмент для совершения секса, потому что одному это не так удобно, а сам по себе он не нужен – это гадость и мерзость.

Итак, что такое жена:
это любимая женщина, это родной любимый близкий человек, родной любимый и близкий настолько, что с ним хотят соединить свою жизнь, видят спутника жизни, без которого не хотели бы жить.
Что такое любовница:
это инструмент для секса, орудие для удовлетворения физиологической потребности, когда живой человек выполняет роль некоего аппарата, купленного в секс-шопе, типа вибратора. Это превращение женщины в унитаз для сливания спермы, которая периодически накапливается у мужчины в силу устройства его физиологии, и её надо куда-то выливать.

Это очень разные отношения. Вот то, что стоит за штампом в паспорте. И вы ещё спрашиваете, какая разница, жена ты или любовница? Вы правда считаете, что между этими двумя отношениями нет разницы? Вы правда считаете, что штамп в паспорте – ненужная формальность? Вы правда не понимаете, зачем он нужен?
Вы правда считаете, что между любимой женщиной и унитазом для спермы, между близким человеком, с которым соединяют жизнь, и инструментом для физиологии разницы нет?
Вы хотите быть унитазом и инструментом? Я – нет. Но если кто-то хочет, это его право.

Но соглашаясь на такие отношения, имейте в виду, что в отношениях секса без обязательств, в положении любовницы женщина всегда несчастлива и никогда не бывает счастлива. И не надо верить женщинам, утверждающим, что никакого дискомфорта они не чувствуют, вполне счастливы и всем довольны, и никакой брак и штамп в паспорте им не нужен – это всегда лукавство и неправда. Это попытка обмануть не только других, но прежде всего саму себя. Все женщины хотели бы другой жизни и другого отношения. Они живут в таких отношениях не потому, что им хорошо и их всё устраивает, а потому что мужчина не хочет ничего менять. Ну не могут же они честно признаться вам, что их мужчина не хочет на них жениться. Не очень им приятно в этом признаваться.
Всё время, даже если это длится годами, женщина живёт как на вулкане, в эмоционально неблагоприятной для неё атмосфере неуверенности в будущем, тревоги, нестабильности отношений, она не видит от мужчины желания иметь долговременные и стабильные отношения с ней, и каждый день не знает, что у них будет завтра, у неё нет никаких перспектив и никакого даже возможного будущего, только неопределённое настоящее, которое может кончится в любой момент, и она останется или одна, или будет вынуждена искать другого человека, это создаёт у неё психологический дискомфорт, невроз, депрессию, портит ей психику. Как бы она не пыталась себя убедить, что мужчина любит её, а не использует для секса, и то, что он не женился, не говорит об обратном, в глубине души она понимает, что это не так, просто не хочет себе в этом признаться, и это делает её несчастной. Ведь у нормальной женщины с нормально развитыми инстинктами кроме потребности в сексе есть ещё потребность быть любимой, и она гораздо более для неё важна. И ей нужен не мужчина для секса, а любящий её человек. Я имею в виду женщина – а не психически больная сексуальная маньячка, которой самой кроме секса ничего не нужно, она сама не любит и не нуждается ни в чьей любви – таких, к счастью, мало, и они не в счёт.

Хочешь ли ты быть несчастной? Конечно же нет. Тогда не надо соглашаться на унизительное положение любовницы, инструмента для секса и унитаза для сливания спермы. Даже из страха остаться одной. За время, которое ты потратила бы на такие бесплодные, не приносящие женщине ничего положительного отношения, ты могла бы встретить человека, который полюбит тебя. А если этого не произойдёт – одиночество это не то, чего надо бояться. Бояться надо унижения, которым является для женщины использование её мужчиной для секса без любви. А быть без мужчины – это не значит быть одинокой. Это значит быть свободной. А это совсем другое. И это совсем не плохо. Да, это хуже, чем быть с любимым и любящим человеком, но лучше, чем быть использованной, а не любимой. А мужчина – совсем не обязательный элемент в жизни женщины, потому что в жизни так много приятного и интересного и без него.

Другой вопрос – что для того, чтобы соединять свои жизни, не всегда обязательно соединять квартиры и жить вместе, брак может быть разным, но это уже другая тема.

 

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Секс с женатым мужчиной

ЦИКЛ БЕСЕДЫ С ДОЧЕРЬЮ

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Как известно, в жизни бывают такие ситуации, когда незамужняя женщина встречается с женатым мужчиной.
Это – то, что женщине ни в коем случае нельзя делать, потому что ничего, кроме загубленной жизни и зря потраченного времени ей это не сулит.
Невозможно понять таких женщин. Как можно до такой степени не любить и не уважать саму себя и так саму себя унижать. И вообще непонятно зачем – в мире достаточно неженатых свободных мужчин. И нелепо объяснять это нехваткой мужчин в России – это миф, статистика это не подтверждает, мужчин столько же, сколько и женщин, а молодых мужчин даже больше.
Говорить, что это произошло от большой любви и оправдывать это любовью, смешно. Любовь же не с первого взгляда возникает. Она растёт со временем и общением. Не было никаких причин начать встречаться и общаться с женатым человеком, не начали бы – не возникло бы чувств.

Я думаю, что не следует общаться с двумя категориями людей, так как общение с ними ничего хорошего не принесёт, кроме возможных проблем и негативных последствий: с людьми непорядочными и с людьми психически неадекватными.

Главное человеческое качество – это порядочность. Если женатый мужчина встречается с другой женщиной, он непорядочный и нечестный человек, способный на ложь, обман и предательство.Порядочные люди никого не обманывают, порядочные мужчины не заводят любовниц, ни будучи женатыми, ни будучи неженатыми, а если встречают женщину, но не могут жениться на ней из-за каких-то обстоятельств – то расстаются и не морочат голову, чтобы она могла свободно найти себе другого человека, а не ставят в положение любовницы, тем более – любовницы женатого человека. Это делают только непорядочные. Как же можно любить такого человека? Такого человека любить нельзя, так что не надо говорить, что у вас к нему любовь. Некоторые женщины встречаются с женатым мужчиной, надеясь, что он уйдёт он своей жены к ней, и просят его сделать это. Они мучаются вопросом: а что же сделать, как добиться того, чтобы он бросил жену и ушёл ко мне. А это не то, о чём в этой ситуации нужно думать. Нужно думать: а зачем мне такой человек, непорядочный и нечестный, способный на ложь, обман и предательство? Зачем мне надо, чтобы он был со мной? Как он сейчас обманывает и предаёт свою жену (а если есть дети – ещё и детей), также он будет обманывать и предавать и меня. И не надо надеяться, что этого не будет, что с вами он каким-то волшебным образом измениться и будет другим. Что с вами он обманывал свою жену по причине большой любви к вам – не по этому. Кто предал один раз, предаст и второй. Он также предаст и вас. Не надо мечтать, чтобы он ушёл от своей жены к вам – нужно бежать от него как можно скорее. Это ей не повезло, что она вышла замуж за такого. Не надо её невезенье брать себе – это не подарок. Оставьте ей её невезенье, вы достойны лучшей жизни.

Если женщина встречается с женатым мужчиной – она такая же, непорядочный, нечестный человек, способный на ложь, обман и предательство, живущая в грязи, превращающая свою жизнь в бордель.
Есть на свете такое понятие – подлость. В данном случае оно подходит. Представьте себе: одна женщина ждёт этого мужчину домой, отдаёт ему свою жизнь, свою любовь и заботу, ухаживает за ним, готовит ему, стирает и гладит его рубашки – а в это время он дарит букет другой женщине и ведёт её в ресторан. Это подлость со стороны обоих – и этого мужчины, и этой женщины. Вот она бы представила себя на её месте, а если бы с ней так поступили. Как аукнется, так и откликнется. Ты делаешь подлость другому – кто-то другой сделает её тебе.
Но самое страшное в связи с женатым мужчиной, что это подлость не только по отношению к другой женщине, а прежде всего по отношению к самой себе. Женатый мужчина предаёт другого человека – свою жену и детей, если они есть, а женщина, которая с ним встречается, совершает предательство себя и уничтожение себя как женщины. Потому что соглашается на плохое отношение, на то, чтобы быть не единственной и не любимой. Не надо тешить себя иллюзией, что женатый мужчина любит вас, а расстаться с женой ему мешают какие-то житейские обстоятельства – это не так. Любимая женщина всегда единственная. И на ней женятся. В отношениях с женатым мужчиной женщина соглашается быть не единственной, следовательно – соглашается быть нелюбимой.

Но хуже того – если это женщина, она не только непорядочна, как женатый мужчина, с ней встречающийся, но ещё и психически неадекватна, нездорова. Нормальная психически здоровая женщина не будет встречаться с женатым мужчиной. Она не будет так сама себя унижать, не уважать и не любить. Она не будет оправдывать себя тем, что встречается с ним ради секса, а секс нужен для здоровья. Во-первых, это неубедительно хотя бы потому, что для секса можно встречаться с неженатым мужчиной, нет никакой необходимости встречаться с женатым. Наоборот, секс с несколькими партнёрами имеет риск передачи заблолеваний половым путём. Во-вторых, секс для здоровья – только лицемерная отговорка и оправдание разврата, на самом деле женщине для здоровья секс не является необходимостью, даже наоборот – представляет риск для здоровья в виде ненужной беременности и массы заболеваний, передающихся половым путём. Такими доводами пытаются оправдать себя те, кто на самом деле вступает в сексуальные отношения совсем не для здоровья, а имеет сильную сексуальную озабоченность. Если женщина так сильно хочет секса, что ради него идёт на связь с женатым мужчиной, несмотря на все минусы таких отношений, то её сексуальная озабоченность очень велика, выше средней нормы. А сексуальное желание выше средней нормы характерно для людей психически больных, с психическими расстройствами. При сильной степени психического расстройства они превращаются в сексуальных маньяков, им даже дают в психбольницах специальные лекарства, снижающие сексуальное влечение, чтобы они не бросались на людей. Только психически больные женщины бросаются на женатых мужчин. Так что им нужно думать не о поддержании здоровья путём секса, а о лечении своей больной психики.
Эти отношения разрушают психику женщины, даже если она этого не замечает и не понимает, и если до них она и была здорова, то после них она уж точно превращается в психически нездорового человека.
И все те женщины, которых мне доводилось встречать, имевшие когда-либо в жизни связь с женатым мужчиной, всегда проявляли признаки психически неадекватного поведения и в каких-либо других ситуациях. Их общая психическая неадекватность, имевшая место в этой истории, проявляла себя и в чём-то другом.
Я сейчас переехала жить из Москвы в Болгарию, так вот в Болгарии есть такая природная и историческая достопримечательность – мыс Калиакра. Это место с красивым пейзажем, скалой на фоне моря, также известное двумя произошедшими на нём историческими событиями. Одно из них – происшедшая здесь битва русского флота под командованием адмирала Ушакова во время русско-турецкой войны за освобождение Болгарии. Второе – трагическая история, связанная с турецкой оккупацией Болгарии, которая долго находилась под турецким игом: с этого мыса, с высокой скалы бросились вниз в Чёрное море и погибли 40 болгарских девушек, которых турки хотели увести в Турцию в гарем. Они предпочли смерть жизни в гареме.
Вот так – кто-то в море со скалы бросается и добровольно выбирает смерть, только бы не жить в гареме, куда идти принуждают силой, а тут некоторые современные женщины добровольно соглашаются жить в гареме. Абсурд. Но более того: положение любовницы женатого мужчины даже намного хуже, чем жизнь в гареме. Она соглашается на ещё более худшую ситуацию и худшие условия. Не говоря уже о том, что мужчина обеспечивал всех своих жён в гареме, а также родившихся детей, они имели хотя бы это, и такой тип семьи мог по законам себе позволить только обеспеченный мужчина – в то время как в наше время женатый мужчина чаще всего не обеспечивает свою любовницу, хотя какой-то процент и может это делать, и она соглашается на унизительную ситуацию просто так – есть много других аспектов. Там все женщины были законными жёнами и имели статус законной жены. И все они были в одинаковом положении : все жёны, все в одном социальном статусе, все на одинаковом месте, никто ни лучше, ни хуже, одна не важнее другой и не выше другой. При связи незамужней женщины с женатым мужчиной у двух женщин совершенно разный статус: жена и любовница, и статус жены намного выше. И дело не в статусе: дело в отношении мужчины к двум женщинам. Получается, что одна у него на первом месте – жена, другая на втором – любовница. Она соглашается быть в его жизни на вторых ролях, на втором месте, соглашается с тем, что в его жизни есть другая женщина, которая у него на первом месте, которая для него важнее, чем она, к которой он относится лучше, чем к ней, которая играет более важную роль в его жизни, которую он любит и уважает настолько, что захотел связать свою жизнь, в то время как с ней он связать жизнь не захотел. Она же играет в его жизни роль только игрушки, развлечения на час, забежал на час, поиграл и бросил. Не надо тешить себя иллюзией, что в его жизни любимая женщина – ты игрушка на час. Разве ты хочешь себе такой жизни? Разве для этого твоя мать в муках рожала тебя на свет и положила полжизни, чтобы тебя вырастить?

А если и он в твоей жизни только игрушка и развлечение на час – так это ещё хуже. Если ты так относиться к отношениям – это неуважение к своим чувствам и к своей жизни и в конечном счёте к самой себе. Это значит, ты относишься так не только к нему, но и к самой себе. Ты относишься к человеческим отношениям как к игре, а играют дети, значит, ты внутренне не повзрослела не вышла из детства и не стала взрослым человеком, смотрящим на отношения по-взрослому, а потому – смотрящим на них серьёзно и создающим серьёзные отношения, а осталась инфантильным маленьким ребёнком – что опять же говорит о психической недоразвитости и неадекватности. Психически адекватные люди взрослеют вовремя, не имеют сознания маленького ребёнка во взрослом возрасте, и потому не ведут себя как дети, тем более в человеческих отношениях. Люди не игрушки, и с ними нельзя обращаться, как с игрушками. Потому что такое отношение приводит к тяжёлым последствиям и причиняет им боль, а то и ломает сердце. А сломать сердце человеку не то, что сломать игрушку. Но инфантильные люди это не понимают. Эта ситуация может дойти и до гибели человека в прямом смысле этого слова. И жертвой может стать любая сторона – и твой партнёр, и ты сама. То, что началось как развлечение и игра, и казалось несерьёзным, может потом стать серьёзным и кончится, как у Анны Карениной. Доигралась.

Женщина может выбирать себе такой путь, если хочет, её право на грязь и бордель у неё никто отнять не может – но тогда она должна понимать все последствия этого поступка.
Первым последствием будет то, что никакой порядочный хороший мужчина не захочет брать замуж такую женщину – если конечно узнает о её прошлом. Она может, конечно, скрывать своё прошлое от него, но, как говорит пословица, тайное может стать явным. Могут найтись какие-нибудь знакомые доброжелатели, расскажут, или это выяснится в результате какого-то стечения обстоятельств. Каждый выбирает дерево по себе, и порядочный человек не станет жить с непорядочным. Он рассуждает так: согласная встречаться с женатым человеком и считавшая такую связь нормальной, может и сама изменять своему мужу, изменять мне, и считать это нормальным. А какому мужчине это надо? Они не все хранят верность своим жёнам, но при этом сами от женщины хотят верности. Своим прошлым она губит своё будущее, отрубает себе возможность создать брак с хорошим человеком. Поэтому большая ошибка думать: “Я буду встречаться с женатым человеком временно пока – пока я не встретила свободного мужчину, за которого могла бы выйти замуж”. Когда вы его встретите, он возможно не захочет вас после этого брать замуж.
Вторым последствием будет то, что никакие порядочные люди, любого пола, в том числе женщины, не станут с ней дружить, общаться и принимать у себя в доме. У неё, конечно, найдётся круг знакомых – но он будет другой. её круг социальных связей изменится, и в худшую сторону. В приличном обществе её не будут принимать. Там никому не нужна женщина из борделя. Никому не нужно впускать грязного человека в чистый дом, чтобы он там наследил и всё запачкал. Она окажется в окружении людей не лучшего уровня, среди которых ей самой, может быть, не очень хочется быть.

Идея о том, что связь с женатым мужчиной будет временно, чтобы не быть одной, пока ты не встретила свободного мужчину и не вышла за него замуж, но вот пока никто другой не понравился, а если свободному любимому человеку суждено появиться в твоей жизни, он и так появиться, даже если ты встречаешься с женатым, – эта идея не верна в принципе. Именно поэтому свободный любимый мужчина никогда не появится. Именно поэтому никто другой вам не нравится. Именно отношения с женатым мужчиной мешают женщине встретить другого человека, найти свою любовь и создать свою семью и брак.
Время, потраченное на связь с женатым мужчиной, женщина могла бы потратить на то, чтобы искать свободного и того, кто полюбит её и женится на ней, и нашла бы его может быть уже давно, не будь в её жизни женатого мужчины. Но дело тут не во времени. Её сердце, её мысли и чувства заняты им, её сердце не свободно, и поэтому она бессознательно не может освободиться и впустить в своё сердце ещё кого-то, полюбить и встретить свою любовь. Сердце занято им, поэтому в нём нет места для другого. Пока не разорвёшь со старым, не создашь нового. Только расставшись с женатым мужчиной, женщина имеет шансы встретить и полюбить свободного мужчину, пока она с ним, это вряд ли получится. Встречаясь с женатым мужчиной, женщина программирует себя на одиночество – ведь отношения с женатым мужчиной, часто начатые от одиночества, ещё никого и никогда от одиночества не спасали, и программирует свою жизнь на несоздание своей собственной семьи. И в конце её ждут только сожаления о даром потраченных годах и бесполезно упущенной жизни, но будет уже поздно. Она понимает, что если бы она могла повернуть жизнь назад и прожить жизнь заново, она не стала бы так поступать, но уже нельзя ничего изменить, повернуть жизнь назад, как киноленту, и ничего не справишь. Жизнь прошла зря, и счастья нет.

 

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

 

Booking.com

Почему мужчины и женщины не понимают друг друга

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:


Как было сказано другим, мужчина и женщина настолько разные существа, как будто они с разных планет: мужчина с Марса женщина с Венеры. И это действительно так. Поэтому мужчинам и женщинам трудно понять друг друга.
Поступки и желания женщины мужчина иной раз понимает превратно, и вообще её не понимает.
Яркий пример этого – вопрос о подарках и о том, должен ли мужчина их дарить.
Многие мужчины сетуют на корыстность женщин, которая проявляется, как им кажется, в их желании получать от мужчин подарки. Но это не так.
На самом деле женщине совсем не нужны подарки сами по себе. Ей не нужны эти вещи. Она сама ему может подарит не меньше и на ту же сумму. Подарки ей нужны совсем по другой причине, и корыстность тут совсем не причём.
Мужчина и женщина устроены по-разному. Женщина встречается с мужчиной по любви. А вот мужчина не всегда. Конечно хороший мужчина тоже не будет заводить сексуальные отношения без эмоциональных чувств. Но не все такие хорошие. Есть такие мужчины, которые встречаются с женщинами, не имея к ним эмоциональных чувств, просто потому, что они хотят иметь секс, просто использую их для удовлетворения своих сексуальных инстинктов. Но для этой цели есть женщины определённой профессии – проститутки. Но им платить надо, а жлобы хотят секса и бесплатно. Но женщине такой вариант отношений совершенно не нужен, что к ней не имеют чувств, а с ней встречаются ради секса, и чтобы на проститутку не тратиться, а на халяву. Женщина хочет быть любимой, чтобы её любили и встречались с ней по любви, так же, как делает это и она сама. Она знает, что есть такие мужчины, которые вступают в отношения только ради секса, не любя женщину, и боится напороться на такого. Ей нужно как-то проверить, любит ли он её. Ей нужны доказательства любви.
А что ещё может быть доказательством? То, что мужчина потратит на свою любимую женщину как минимум не меньше денег, чем он бы потратил на проститутку. Тогда это доказательство, что он встречается с ней не ради секса на халяву, чтобы не тратиться на проститутку, а имеет к ней чувства.
Но причина не только в этом. А ещё в том, что психология любящего человека такова, что у него возникает желание дарить подарки любимому человеку, и ему доставляет радость порадовать любимого человека подарком. Это желание – одно из признаков любви. И женщина это знает по себе – у неё же возникает желание дарить подарки мужчине, если она его любит. И поэтому она от него ждёт того же, что чувствует сама. Ей только хочется, чтобы он первый начал. Самой начинать женщине как-то неудобно и страшно, что мужчина не ответит тем же, и она будет в глупом положении – дарить мужчине подарки в одностороннем порядке. Если мужчина начал проявлять к женщине заботу и внимание, любящая женщина отвечает ему тем же. Женщины тоже дарят подарки своим любимым мужчинам. Только подарки женщины могут быть другими, хорошему мужчине не нужны подарки от женщины в виде дорогих вещей, но это уже другая тема – что дарить мужчине.
Поэтому если мужчина не делает женщине подарков, потому что у него нет такой потребности, она делает вывод, что он её не любит – и совершенно правильно делает такой вывод. Ей не подарки эти нужны – ей нужна его любовь, а подарки – только её доказательства. А мужчины не понимают этого и обвиняют женщин в корыстности. А женщины обижаются, что их не любят. И так они не могут понять друг друга.
Подарки женщине – не финансовая помощь, они делаются не потому, что женщина бедна и не может себе купить что-то сама. Даже если она финансово независима и для неё нет проблемы купить что-то самой, ей приятны подарки мужчины как доказательство его чувств. Последней любовью Эдит Пиаф был один известный боксёр. Они встретились уже немолодыми людьми, оба достигшие успеха, знаменитые и обеспеченные. И он знал, что она знаменитая певица и много зарабатывает, и для неё не проблема купить себе самой всё, что она хочет. Но он всё равно делал ей подарки, и дорогие, норковую шубу например. Хотя он знал, что она себе может купить не только такую шубу, но десяток таких шуб. Он хотел показать ей свои чувства. И ей были очень приятны его знаки внимания. И она дарила ему подарки в ответ.
Я могу сказать по себе: я финансово независима и могу сама купить себе что мне нужно. Но мне это не интересно. Потому что купленная самой себе вещь, предположим колечко, бусы, блузка – это только вещь, это только колечко, бусы, блузка, и ничего больше, ну одел и пошёл. Но если это подарок любимого человека – это совсем другое, это больше, чем вещь. Ты берёшь их в руки, и они доставляют тебе радость тем, что это символ любви твоего любимого человека, память о нём.
Вы можете сказать: а почему только мужчина должен доказывать женщине, что он её любит, подарками, может, женщина тоже должна доказывать мужчине, что она его любит?
Отвечаю: нет, доказывать любовь должен только мужчина, женщина этого делать не должна. Почему? Потому что это для мужчин характерно – заводить отношения не по любви, а ради секса, для женщин это не характерно, женщины как правило создают отношения по любви. Есть конечно и среди женщин исключения – сексуально озабоченные нимфоманки, больные на голову, которые встречаются только ради секса, без любви, но, к счастью, процент таких ненормальных женщин небольшой, и они не меняют ситуации. И с такими женщинами встречаются такие же мужчины, которых такие отношения устраивают. Большинство женщин, к счастью, не такие. А вот мужчин таких немало. Так эти два пола устроены от природы, поэтому доказывать путём подарков, что он встречается по любви, а не ради секса, должен мужчина, а женщина этого не должна. У неё и без этого есть доказательство: женщине мужчина будет нужен и без секса, если она его любит. А вот будет ли мужчине женщина нужна без него? Женщины всё равно подарки дарят, не потому, что должны, и не для того, чтобы что-то доказывать – просто потому что у них есть такая потребность. Но всё-таки женщине уместнее делать это не первой, а в ответ. А в принципе женщина сама и есть – самый лучший подарок для мужчины, поэтому ей не обязательно дарить мужчине другие подарки. Её взгляд, её улыбка – уже подарок. Не говоря уже о поцелуе – не говоря уже о большем.

“Ведь такой простой и понятный показатель человеческих отношений, как дарение чего-либо, чётко указывает на наличие или отсутствие подлинного чувства”.

Нина Кузнецова, новелла “Другими глазами”, из книги “Песочные часы”

 

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Есть ли у нас будущее?

Остановить катастрофу!

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

В этой статье я хочу продолжить тему, начатую в статье “Монолог тургеневской девушки у камина”, и тему этого выпуска можно обозначить так: “Будет ли у России будущее?”, а ещё её можно обозначить так: “Остановить катастрофу”.
Потому что я считаю, что будущее России под угрозой, и сегодняшнее состояние общества – это катастрофа, и если мы сегодня не спохватимся и не начнём что-то менять, завтра будет уже поздно. О чём это я? А вот о чём:
Есть известное выражение: семья – ячейка общества. Это не высокопарный лозунг, это так и есть. Семья и общество, семья и государство тесно завязаны. И там, где рушится семья, рушится общество и государство. Потому что человек живёт в обществе, это его среда обитания, и иначе он жить не может. Деградация общества ведёт к деградации жизни каждого человека. А семья – это не сожительство мужчины и женщины, которые решили жить в одной квартире, потому что им так удобней трахаться – ехать друг к другу не надо. В семье много других более важных целей. Семья – это союз двух любящих людей, соединяющих свою жизнь, потому что они хотят быть вместе. Поэтому, в отличие от секса без обязательств, она даёт человеку не только физиологическое удовлетворение, но психологическое, эмоциональное, душевное, человечное, отвечая на большой спектр более важных человеческих душевных потребностей. Но это отдельная и большая тема. Сейчас я хочу затронуть один другой аспект: семья – это кроме союза любящих людей для совместной жизни ещё и социальный институт для рождения и выращивания детей, а это – новое поколение общества, это – будущее страны и нации. Поэтому общество, где у молодого поколения не воспитаны семейные ценности, не имеет будущего. Оно просто вымрет. Поэтому воспитание у молодого поколения семейных ценностей должно быть приоритетной задачей общества и государства. Но наше государство и наше общество сейчас этим совершенно не занимаются, этим не занимается никто – ни государство, ни общество, ни школа, ни родители. Воспитание как таковое в принципе отсутствует в современном российском обществе. И половое воспитание в том числе. А это может быть самый главный аспект воспитания. Потому что от состояния семьи зависит состояние страны. Результатом этого стала ситуация, которую я считаю катастрофической: Россия стоит перед угрозой социальной катастрофы, и если сейчас государство и общество не осознают эту проблему и не начнут её решать, то последствия будут самые тяжёлые. Стоит вопрос о будущем России как государства и российского народа и о том, есть ли это будущее.

Что поставило общество на грань катастрофы и угрозы для выживания? Отказ от традиционных морально-нравственных ценностей и традиционного образа жизни, который был выработан всей историей человеческой цивилизации как наилучшая форма человеческой жизни, благодаря которой человек и человечество могут жить, процветать и развиваться. Основой их были семья и брак и жизнь человека в семье. В том числе и сексуальная жизнь. Семья и брак обеспечивали создание и подготовку к жизни новых поколений общества, продолжение жизни, создание будущего у человечества, сексуальная жизнь была обязательно связана с продолжением рода – так, как это и предусмотрено природой.
Отказ от социальной нормы: сексуальной жизни только в браке и семье, разрешение секса вне брака и фактически превращение его в разрешенную обществом социальную норму – вот что привело общество на грань социальной и демографической катастрофы. А усугубило эту ситуацию не просто массовое согласие женщин на секс вне брака, но и согласие на быстрый и легкодоступный секс.
В дореволюционной России (как и в Европе того времени) сексуальная связь вне брака была под запретом и была возможна только с проституткой, которые считались маргинальной деклассированной частью общества. При этом ей надо было платить, иметь бесплатный секс просто так, и не жениться и не платить было невозможно. Предложение секса вне брака обычной женщине было недопустимым и невозможным и расценивалось как оскорбление и неуважение. Октябрьская революция вместе с разрушением социальных и экономических основ общества привела с собой и революцию сексуальную, разрушение традиционного уклада и основ личной жизни. Сексуальная революция была порождением революции коммунистической. Брак и семью, мораль и нравственность, а вместе с ними и любовь объявили буржуазными предрассудками, появились пресловутые теории “стакана воды” – что удовлетворение сексуальной потребности должно быть так просто, как выпить стакан воды. Итогом стало массовое распространение венерических заболеваний и разрушение семьи в 20-х годах, сопровождавшее экономическую разруху. Сейчас у иных людей не очень далёких и не очень хорошо знающих историю возникает впечатление, что сексуальная свобода – это отказ от советского образа жизни и советской морали, которые типа были неправильными. Нет, это не так. Сексуальная свобода – была порождением коммунистической революции и коммунистической идеологии, которая во всех аспектах жизни несла с собой разрушение, а не созидание, разрушение мира, а вместе с ним – разрушение семьи, любви, нормальных человеческих чувств и отношений. Как пелось в песне: “Весь мир насилья мы разрушим…” Правда, следующей строчкой было: “Мы наш мы новый мир построим” – но до второго этапа нужно было ещё дойти. А на первом этапе вместе с разрушением всего общества была разрушена и мораль. Поэтому сексуальная распущенность – это не отказ от коммунистической идеологии, а наоборот, следование ей.
Но период социальной и экономической разрухи закончился, экономика и промышленность страны были построены заново, пусть и на основах другого общественного строя, на месте разрушенной старой культуры стала создаваться новая – и вместе с социально-экономическим и культурным возрождением и стабилизацией нормального образа жизни общество вернулось и к традиционным нравственным ценностям и традиционному семейному укладу, осознав его необходимость для жизни и продолжения существования общества. Когда закончилась экономическая разруха, с ней вместе закончилась и разруха в головах и разрушение семьи. И вместе со строящимися заводами, промышленными предприятиями, Днепрогэсами и тому подобным снова в обществе возобладали взгляды о ценности семьи и необходимости жизни в семье, снова сексуальные связи вне брака в советском обществе вплоть до времени перестройки осуждались и расценивались как нарушение социальной нормы. Но это была не советская мораль – а возврат к традиционной морали, потому что была осознана и понята её необходимость для нормальной человеческой жизни.
В 90-е годы произошла перестройка, вторая смена общественных формаций, которая второй раз сопровождалась неизбежными трудностями переходного периода. И опять, как и после Октябрьской революции, смена общественных формаций сопровождается революцией сексуальной, современное молодое поколение отказалось от традиционных моральных норм и живёт иначе. И к чему привела эта сексуальная революция в России сегодня:

1. Первый её результат – рождение детей вне брака, в том числе в слишком молодом возрасте, приобрело массовый характер и стало катастрофическим и угрожающим. Современные средства контрацепции не совершенны и не гарантируют полную защиту. В результате таких отношений молодая девушка вынуждена растить ребёнка одна, помощи от мужчины не получая, и эта ситуация неблагоприятна и для женщины, и для ребёнка. Женщина находится в тяжёлых для неё жизненных, психологических, финансовых и эмоциональных условиях. Ребёнок не имеет надлежащих условий для его полноценного нормального развития, которые может создать только полная семья. Даже если у женщины есть достаточно финансовых средств, остаются неблагоприятные психологические условия и для женщины, и для ребёнка, и ребёнок в такой ситуации не вырастет полноценным, даже если кто-то этого не видит и не понимает, это так.

2. Второе следствие – развращённые доступным и бесплатным сексом без обязательств молодые мужчины стали перестать хотеть вступать в брак и создавать семью, брать на себя ответственность и обязательства, заводить детей и нести расходы чтобы их растить и кормить.

3. Следствие третье: многие молодые женщины, видя отсутствие у молодых мужчин желания создать семью и заводить детей и потому невозможности для женщины выйти замуж и создать семью, и не желая быть в такой действительно тяжёлой для женщины ситуации как воспитывать ребёнка одной, также принимают решение отказаться от рождения детей в принципе.

Результатом является падение рождаемости и в перспективе – если так будет продолжаться и дальше – уменьшение численности населения и вымирание страны.
К уменьшение рождаемости приводит прежде всего не уровень жизни, а отсутствие сформированных семейных ценностей и желания создать семью, и прежде всего – у мужской половины населения, потому что большинство женщин от природы хотят детей и семью, своё “гнездо”. В советское время люди жили не богато, но это не мешало создавать семьи и растить детей, пусть и в бедности. Что конечно не отменяет того, что дети должны иметь нормальные условия для роста и развития, в том числе и финансовые и жилищные, которых в настоящее время у части населения России нет, и изменения этой ситуации и повышения уровня жизни народа на государственном уровне должны произойти, и пока этого не будет, одни только призывы и нравоучения создавать семьи и заводить детей будут пустым звуком. Но это уже другая тема. Это не отменяет того факта, что у значительной части молодёжи не сформированы семейные ценности и желание иметь детей, и они не хотят этого делать даже если финансовый уровень жизни им это позволяет. В стране есть немало хорошо обеспеченных мужчин, которые вполне могут позволить себе обеспечить семью и детей, но они им не нужны. Для решения демографической проблемы две вещи должны делаться одновременно и комплексно: повышение уровня жизни и воспитание у каждого подрастающего поколения семейных ценностей и ориентаций. Финансовые средства и жилищные условия для создания семьи и детей необходимы, но в то же время не достаточны, и они сами по себе без воспитания проблему не решат. Необходимо воспитание юношей – ориентация их на то, что создание семьи и заведение детей – цель жизни каждого мужчины, обеспечение своей семьи – дело чести мужчины, а заниматься сексом без обязательств и предлагать женщине секс просто так мужчина не имеет права и не должен. Воспитание девушек – что не надо быть легкодоступным и раздавать секс просто так направо и налево каждому встречному, потому что ни к чему хорошему для девушки это не приведёт, а сексуальные отношения должны быть в браке и семье.

Прежде всего воспитывать должны родители – кому, как не им. Но современные родители в большинстве своём вообще не занимаются воспитанием детей, им не до этого, их мысли заняты или выживанием, зарабатыванием средств на жизнь, и им не до воспитания, о том, что детей нужно не только кормить и одевать, но ещё и воспитывать и готовить к жизни, они забыли. Дети растут как трава под забором, из родили, покормили – и живите себе сами дальше как можете и как знаете. Вот, например, моя мать – типичная советская мать, которая такое понятие как половое воспитание даже не слышала. У неё росла дочь – ни разу ей не пришло в голову с ней поговорить о будущей жизни, об отношениях мужчины и женщины, о том, как женщина должна жить и себя вести. Если дочь пыталась задавать вопросы на эту тему – она не хотела и стыдилась об этом говорить, все вопросы на эту тему пресекались, говоря: вот выйдешь замуж и всё узнаешь. Ей не приходило в голову, что девушка должна что-то знать и перед свадьбой, и прежде всего для того, чтобы эта свадьба вообще состоялась, а не чёрт знает что вместо свадьбы. И так поступали и поступают большинство российских матерей. Они делают вид, что секса нет, но он-то есть, и приходится им об этом вспоминать только тогда, когда их малолетняя дочь рожает без мужа или делает аборт, но тогда вспоминать о не сделанном воспитании уже поздно.
Или же эти родители такие, что их самих воспитывать нужно, и никакой нравственности и морали своим детям дать не могут, потому что сами их не имеют, и на то, что их дети имеют сексуальную жизнь вне брака, смотрят спокойно и соглашаются, типа: “ну сейчас стало так принято”, не понимая, к каким опасным последствиям это приводит уже и тем более приведёт в будущем. Только когда их несовершеннолетняя дочь рожает ребёнка или делает аборт, они хватаются за голову: “Ах, мы же её этому не учили!” А вы вообще чему-то её учили? Нет, вам было некогда. Чем же вы были так заняты? Разве совсем уж с утра до ночи работали, что нельзя было хоть раз с дочерью на эту тему поговорить? Вместо того, чтобы после работы посмотреть глупый телесериал.

Но одни усилия родителей и их желание не решат эту проблему, если такие взгляды и настроения не будут существовать в обществе в целом как общественная атмосфера, традиция, образ жизни общества – так, как это было раньше. Этого не будет, если на это не будут направлены усилия государства.
На формирование у молодого поколения семейных ценностей должны быть специально разработаны и внедрены в жизнь масштабные государственные программы, в реализацию которых должны быть положены значительные усилия, средства и ресурсы на всех уровнях жизни общества – информационные, кадровые, финансовые, социальные. Результат этих вложений окупится тысячекратно, в то время как отсутствие их приведёт к катастрофическим и может быть необратимым последствиям.
Начинать нужно со школьного образования и введения в школах специального предмета по этике и психологии семейной жизни и отношениям мужчины и женщины в обязательном порядке – предмета, направленного на нравственное воспитание серьёзного отношения к отношениям мужчины и женщины, а не на обучение тому, как одевать презерватив. Это должно быть дополнено другими многообразными ресурсами государства: СМИ, ТВ, на это должны быть направлены усилия людей искусства – литературы, кино, и т. д. Классическая литература это делала, кино советского времени это делало. Современная литература и кино, а тем более СМИ и ТВ – скорее воспитывают наоборот.
Но ситуация стоит так: или мы вернёмся к утраченным традиционным моральным нормам и традиционному образу жизни, или мы вымрем. Нужна ли нам гибель? Нет.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Хватит быть рабынями!

Монолог тургеневской девушки на кухне

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Я сижу вечером у себя на кухне в своей квартире в Болгарии и читаю – нет, не Тургенева, я читаю Мопассана, французского классика 19 века, рассказ “Ожерелье”. А содержание рассказа таково: главная героиня рассказа – жена мелкого французского чиновника, типа с маленькой зарплатой. Но даже жена мелкого чиновника между прочим не работает, её обеспечивает муж. И не потому, что у них 10 детей – у них вообще детей нет пока. Более того – у них даже есть домработница, так что домашним хозяйством она тоже не занимается. А неплохо жили мелкие французские чиновники, а? Но что нам заграница – вспомним, что было в России. Мелкие русские чиновники жили не хуже: вспомним, например, пьесу Островского “Бесприданница” и известный фильм, снятый по ней популярным режиссёром Эльдаром Рязановым, со звёздным составом артистов: там главная героиня собирается выходить замуж за мелкого почтового служащего, предполагается, бедного – но при этом предполагается, что в браке с ним она тоже работать не будет, более того: живя с матерью, которая могла бы до его женитьбы вести домашнее хозяйство, этот бедный мелкий чиновник тоже имеет прислугу. Или пьесу Островского “Доходное место”, герои которой тоже чиновники, и их жёны тоже не работают. Так же, как не работали жёны врачей, преподавателей вузов и гимназий, юристов, адвокатов, инженеров и т. д. – то есть людей вовсе не богатых, не аристократов и помещиков, не владеющих имениями, а живших своим трудом, на свою зарплату. Откроем, например, рассказ Чехова “Попрыгунья” – его героиня жена врача, не олигарха, и она тоже не работает, тоже, кстати, не имея детей, занимается своим хобби – рисованием. Некоторым современным российским женщинам, привыкшим к столетию уже советской жизни, где все замужние женщины, даже имея детей, работают, кажется, что так было всегда, и таких времён, чтобы женщины не работали, никогда не было. Было, девочки, было. Причём совсем не так уж давно. Причём в России это время кончилось раньше, а в Европе – намного позже. До революции в России – то есть ещё в начале 20 века – всего век назад – а это совсем немного, всего одна человеческая жизнь – даже в совсем не богатых слоях общества, а в образованном слое работавших по найму, замужние женщины не работали, это было не принято, и даже возможностей где-то работать у женщин особенно не было: работать могли только незамужние женщины и только в основном гувернантками или преподавательницами женских гимназий, таких мест было немного, и даже до брака работали очень маленький процент женщин. Я не говорю уже о том, что быть гувернанткой для 1-2 детей – это совсем не то, что школьной учительницей с классом в 40 человек. Если же говорить о бедных слоях населения – дореволюционная Россия была крестьянской страной, крестьяне составляли большую часть населения, и кормильцем семьи был мужчина, он работал в поле, пахал и добывал хлеб, что было основным источником дохода семьи. И если он по каким-то причинам умирал раньше старости, его вдова плакала над его гробом и причитала: “На что ты нас покинул, кормилец”. Женщины не пахали, только немного временно могли помогать на сенокосе, и то не все. Женщины воспитывали детей и вели домашнее хозяйство. Да, они рожали много детей, но из-за неразвитости медицины и отсутствия возможности медицинского обслуживания была большая детская смертность, много детей умирало, и в результате в живых не так уж много оставалось.
Итогом революции стало то, что революция, обещавшая народу лучшую жизнь, на деле сделала всех бедными, жить на одну зарплату стало невозможно, поэтому замужним женщинам пришлось работать вместе с мужьями. Но первое время после революции в образованном сословии ещё оставалась часть семей, где доход мужа позволял жёнам не работать, и более того – даже иметь домработниц. Вспомним культовый роман М. Булгакова “Мастер и Маргарита”: его действие происходит после революции, его героиня Маргарита – замужняя женщина, жена инженера, не олигарха, и она не работает. Опять же не имея при этом детей. И тоже имеет домработницу. Но чем дальше шло советское общество после революции, тем процесс обеднения народа шёл больше и больше, и постепенно неработающие жёны и тем более домработницы ушли в прошлое, и к концу 20 века и началу 21-го работа замужних женщин стала привычной традиционной нормой жизни, существующей уже несколько поколений, и за столько лет мужчины, и женщины к ней привыкли и уже не представляли себе, что можно жить иначе.
Но в западных странах всё было не так. Там уровень жизни был выше, и там большинство замужних женщин не работали ещё долго, практически до 70-х годов 20 века. В отличие от России замужние женщины на Западе стали массово работать только последние 40-50 лет.
Но вернёмся к Мопассану и к жене мелкого французского чиновника. Она мечтала о жизни в роскоши и страдала от того, что её нет, что у них дома простая мебель, простая еда, простая одежда, у неё нет дорогой мебели, еды, дорогих нарядов и драгоценностей. Но мысль пойти заработать на всё это самой даже не приходила ей в голову: это было не принято, чтобы женщины работали, поэтому никому, ни женщинам, ни мужчинам, и в голову не приходило, что может быть иначе. А в современной России в большинстве семей, хотя оба работают, и женщина тоже, но даже вдвоём могут заработать только на простую мебель, еду и одежду, и тоже нет ни дорогой мебели, ни дорогой еды, ни нарядов и драгоценностей. Но вот случилось в их жизни одно событие: любящий и заботливый муж – а именно таким является муж, не посылающий свою жену на работу (разве мужа, посылающего свою жену работать можно считать любящим?) чтобы порадовать жену, достал у себя на работе билет на бал. Но у жены нет бального платья, и стоит оно дорого. У мужа есть сбережения: он хотел заняться новым хобби – охотой, и скопил себе на ружьё как раз такую сумму. Но поскольку он любящий и заботливый муж, он себе не купил ружьё, а жене купил платье. Но жене хотелось быть не хуже других и одеть ещё драгоценности, но на это у них уже денег не было. Но у неё была более обеспеченная подруга, которая одолжила ей на вечер брильянтовое ожерелье. Но когда героиня рассказа вернулась домой после бала, она с ужасом обнаружила, что потеряла его. Они с мужем решили, что как честные люди конечно возместят пропажу, и как раз в одном ювелирном магазине нашли точно такое же. Чтобы купить его, они взяли кредит, позанимали по родственникам и знакомым где только могли, влезли в долги, с трудом но им удалось насобирать нужную сумму, и после этого они несколько лет выплачивали долги. Чтобы выплатить долг, им пришлось на всём экономить, в том числе – уволить домработницу, и женщина стала сама вести домашнее хозяйство. Впрочем, это было всё, чем ей пришлось пожертвовать. Работать она не пошла – об этом даже не стоял вопрос. Даже в ситуации с большими долгами. Чтобы выплатить долг, работал муж. Детей по-прежнему не было. Дальше автор в ярких красках описывает, какая у неё наступила тяжёлая жизнь: подумать только – бедняжке приходилось самой стоять у плиты, готовя еду для себя и мужа, подумать только – самой ходить в магазины и на рынок за продуктами, и даже – о ужас – самой убирать квартиру, да ещё – вы подумайте: самой стирать и гладить. Не удивительно, считает автор, что от такой тяжёлой жизни она так постарела и подурнела, что когда через пару лет одолжившая ей ожерелье подруга случайно встретила её на улице, она её даже не узнала, так она изменилась. Автор не сомневается, что самой вести домашнее хозяйство, не имея детей и не ходя на работу, это такая тяжёлая жизнь для женщины, что от такой тяжёлой жизни женщина через пару лет должна превратиться в измождённую старуху. Сейчас всё это читается как юмористический рассказ. Что бы сказал Мопассан про наше время, когда женщины работают как и мужчины 5 раз в неделю по 9 часов (с обедом), плюс два часа на дорогу, если это большой город, как Москва, да иной раз на работе и задержать могут, и нередко, и при этом растит ребёнка, а то и двух, и делает то же самое, что героиня рассказа: готовит, стирает, убирает, ходит в магазины и на рынки. Я думаю, Мопассан бы этого просто не понял. Так же, как Чехов, Тургенев и все прочие мужчины этого времени, и писатели, и не писатели.

Прошло совсем немного времени – и женщину, которая в браке не работает, а ведёт домашнее хозяйство, даже если она при этом ещё и растит ребёнка, или даже детей, в нашем советском обществе стали осуждать, обзывать содержанкой, тунеядкой и паразиткой, сидящей на шее мужа. Причём так стали считать не только мужчины, но и сами зомбированные ими женщины. Это как извратили жизнь и сознание людей, развратили мужчин и запудрили мозги женщинам, чтобы посметь назвать мать, растящую ребёнка или даже детей, паразиткой, сидящей у кого-то там на шее. Чтобы не понимать, что быть матерью и растить детей – это большой труд, труд достойный, почётный, полезный и необходимый обществу.
“Эмансипация и вся борьба женщин за свои права не дала им самим ровно ничего. К исторически традиционным обязанностям по воспитанию потомства и делам по дому добавилась проблема зарабатывания денег, женщина из последних сил тянет на себе семью и мужа “Я и лощадь, я и бык, я и баба и мужик. ” – Так пишет писательница Евгения Шацкая в книге “Библия стервы” (на некоторых интернет-сайтах она называется немного иначе “Настольная книга стервы”).
Но я скажу больше: никогда ни в каком из прошедших веков на протяжении всей истории человечества женщина не была так закабалена и не была в таком рабстве, как сейчас. Жизнь современной замужней женщины нельзя назвать иначе, как рабство и каторга.
Эта ситуация сложилась в результате появившегося в 19 веке движения феминизма, декларировавшего на словах борьбу за права женщин. Феминистки, спасибо вам большое. Лучше бы вы так активно за наши права не боролись. Благодаря вашей борьбе за права женщин женщина оказалась полностью бесправной, она лишилась тех прав, что имела, а приобрела только одно право: быть ломовой лошадью и пахать, работать в три раза больше, чем мужчина, жить в рабстве и на каторге.
В развитии человеческого общества должен быть прогресс, а не регресс. Это значит, что жизнь человека со временем должна становиться лучше, а не хуже. Обоих полов, мужчины и женщины, а не одно из них. А что мы имеем сейчас: жизнь женщины стала не лучше, а наоборот, хуже. Только жизнь мужчины стала лучше: он уже не обязан обеспечивать семью, как раньше, нести финансовую ответственность за семью, быть защитником и кормильцем для детей и жены. А часть не считает себя обязанным даже жениться, а предлагает сожительство без обязательств – с его стороны, женщина же выполняет обязанности жены по ведению домашнего хозяйства, а иной раз к тому же и растит детей. Только женщина оказалась без прав, но с одними обязанностями. Феминистки 19 века боролись за право для женщин на образование и работу. Но женщины не успели оглянуться, как право на работу превратилось в обязанность. Но при этом обязанности по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей никто с женщины не снимал. За много веков мужчины привыкли к тому, что это делает женщина, и от этих своих привычек отказываться не спешат. Зато от обязанности обеспечивать семью отказались быстро и радостно. Сложилась ситуация, что женщина фактически работает на 3-х работах: работа, домашнее хозяйство, дети – а мужчина на одной. Что было бы явно несправедливо, даже если бы они были одинаково устроены физически – а это ещё и не так: женщина физически слабее, она сильнее устаёт, и это положение несправедливо вдвойне. То, что женщина физически слабее, должно выражаться не только в том, что женщина не работает на физически тяжёлых работах, как работа грузчика, например, но и в том, что женщина должна работать меньше по количеству часов, а сейчас сложилась ситуация, что в большинстве семей женщина работает больше, чем мужчина. Только мужчина её труд не видит, не замечает, не понимает и не ценит. Он привык, что домашнее хозяйство и уход за детьми делает сначала мать, потом жена, он сам никогда этим не занимался и не представляет себе объем этой работы. Он вообще не понимает, что эта работа есть. Ему кажется, что обед, чистая квартира, выглаженная и выстиранная рубашка и выросшие дети появляются сами собой, и если женщина в декретном отпуске не ходит на работу, а сидит дома с ребёнком, она ничего не делает. А между тем социологи подсчитали, что домашняя хозяйка, имеющая детей, работает 50 часов в неделю – больше, чем продолжительность рабочей недели на работе. Итого: мужчина работает 40 часов в неделю, а женщина – те же сорок часов плюс ещё 50 – и того 90 часов. Это слабый пол работает в два с половиной раза больше сильного. Современный брак превратился в нечто извращённое, в эксплуатацию женщины под видом брака.
Я в молодости расстраивалась, что не вышла замуж. А теперь в зрелые годы я уже не жалею об этом и думаю: да слава Богу, что я не вышла замуж. Что бы меня ждало в советском браке? Такая вот рабская каторжная жизнь? Не надо мне такой жизни. Не надо такого брака. Не вижу в таком браке никакого смысла. То есть поймите меня правильно: я не против брака и семьи – наоборот, я обеими руками за, как за единственно правильную форму жизни, но за нормальный брак, где женщина работает на одной работе, а не на трёх, спокойно растит детей, не разрываясь между детьми и работой, а мужчина обеспечивает семью.
Я работала, будучи незамужней женщиной, не имея семьи и детей, и то чувствовала себя загнанной лошадью. Как это можно совмещать работу и при этом обслуживание мужа и растить ребёнка, я вообще не понимаю, как это можно успеть за 24 часа в сутки – если только вообще не спать, и где взять на это силы, если с работы приходишь, и только добрести до дивана и рухнуть. А как при этом ещё исполнять другую обязанность замужней женщины – постоянный секс, я тоже не понимаю, если на работе так устаёшь, что когда возвращаешься домой хочется только доползти до кровати и спать, какой секс, где на него взять время и силы работающей женщине, даже без детей, я не понимаю, а ещё с ребёнком. Поэтому во многим семьях сексуальная жизнь замужней женщины кончается тем, что секс ей уже не в радость, и идя вечером в душ она мечтает о том, чтобы муж заснул и ему ничего было не надо, и она могла бы хоть немного больше поспать, или говорит мужу, что у неё болит голова. А как же ей не болеть от такой нагрузки. Или если она не отказывается, радости он ей не доставляет, превращаясь в ещё одну семейную обязанность, как стирка, уборка, готовка и глажка, и во время секса она думает о том, что завтра ей надо будет достирать и погладить бельё, которая она не успела сегодня, и что из продуктов завтра надо будет докупить и что приготовить. И это ужасно. Если мужчина хочет от жены секса – не должен посылать её на работу, чтобы у неё были на это время и силы, или хотя бы она должна работать не полное время, если конечно дети достаточно подросли. А если мужчина не может обеспечить жене такие условия – у него нет права на секс.
Как результат современного российского брака: незамужние женщины в России выглядят моложе и лучше работающих замужних – я сама яркий тому пример. В 40-45 лет я выглядела на 15 лет моложе своих замужних ровесниц. В 50 лет и сейчас, когда на момент съемки мне 56 лет эта разница даже усилилась. Замужняя женщина в России к 40 годам превращается в загнанную лошадь. И не удивительно. Помню разговор с одной замужней женщиной. Узнав, что я ложусь спать в 10 вечера – а как же иначе, если утром вставать на работу, где надо быть к 9-ти утра, это значит встать как минимум в полседьмого, – она сказала: “Счастливая. А у меня раньше 2-х часов ночи лечь не получается”. То есть спит она около 4-х часов в сутки. Не удивительно, что она выглядела на 20 лет старше меня в том же возрасте. На мой вопрос, чем же она так занята, она ответила: пока приготовишь ужин мужу и двоим (кстати взрослым) сыновьям, пока помоешь за всеми посуду постираешь всем трусы и носки (сыновьям было одному 22, второму 27, но они сами себе носки и трусы почему-то постирать не могли). Такие вот советские мамы так растили сыновей, приучая их, что всё за них делает мама, и они вырастали, ожидая от жены, что она как мама будет их обслуживать и всё делать за них, но при этом зарабатывать деньги и обеспечивать семью их не приучали. Так жили наши советские матери, жили как рабыни и как на каторге, они другой жизни не знали и считали эту жизнь нормальной, но это ненормальная жизнь и так женщина жить не должна.
Все мы знаем, как выглядит женщина после отпуска и поездки на курорт, и как до, и контраст этот разителен. Он о многом говорит. О том, как должна выглядеть женщина, и как не должна.
Девушки, молодые, послушайте меня. Ваши советские матери так жили и вам говорят: мы так жили, и вы так живите. Не слушайте. Из того, что ваши матери жили как рабыни на каторге, совсем не следует, что вы тоже обязаны так жить и повторять их рабскую жизнь. Они жили неправильно. Вы имеете право жить лучше, жить как женщина, а не как рабыня.
Моя мама работала, а моя бабушка и прабабушка не работали. С какой стати мы, современные женщины должны жить хуже, чем жили наши бабушки и прабабушки, я не понимаю. Мы не обязаны жить хуже.
Везде и всегда, где было рабство в истории, оно кончалось тем, что рабы восставали против своих угнетателей и добивались свободы. В современной жизни и в современном браке женщина в роли рабыни и мужчина в роли угнетателя, женщина находится в рабстве у мужчины. И хватит женщинам быть рабынями, пора покончить с женским рабством.
Домашнее хозяйство и дети – это работа, и это достаточно большая работа, и заниматься этим и при этом ещё и ходить на работу – это чрезмерно большая нагрузка на женщину, которой быть не должно. Вообще женщина – слабое нежное существо и работать не должна. Её дело – растить детей. Не должна – это не значит не имеет права: женщина может работать, но только если хочет, не по обязанности – а такое желание при отсутствии финансовой необходимости есть только у небольшого процента женщин, не 40 часов в неделю, а небольшое количество часов, и после того, как ребёнок – или дети – вырастут хотя бы до 8-10 лет, чтобы работа не мешала ей выполнять обязанности матери, и не ради заработка – зарабатывание денег обязанность мужчины, а если ей её работа интересна, а интересна она ей будет в том случае, если это сфера высокоинтеллектуальной деятельности – а это наука, искусство, и смежные с ними области, как журналистика, преподавание, медицина.
Человечество пошло по неправильному пути, и для исправления этой ситуации просто необходимо вернуться к традиционному браку, каким он был раньше, где женщина не работает, а ведёт хозяйство и растит детей, а обеспечивает семью мужчина. Обязанности матери женщине и обязанности кормильца и защитника семьи мужчине даны природой, так живут в природе все, и с какой стати человеку отменять законы создавшей его природы? Он должен жить в соответствии с ними.
Создавать семью и заводить детей нужно с тем мужчиной, который может и главное хочет обеспечивать свою семью и взять на себя роль кормильца и защитника. Мужчины, которые не могут, а тем более не хотят это делать, право на размножение не имеют. А вместе с ним не имеют и права на секс. Потому что опять же по законам природы секс создан для продолжения рода, а не для того, чтобы просто так потрахаться и получить удовольствие, а потом разбежаться и забыть как друг друга зовут. Надо жить в соответствии с законами природы, а согласно им самец и самка после секса заводят потомство и вместе с живут и вместе его растят. Причём сидит с детёнышами самка, а самец охотится и добывает пищу и защищает от врагов. Мужчина, не желающий обеспечивать свою женщину, и считающий неработающую жену паразиткой, сидящей у него на шее, права на секс не имеет. Не поддавайтесь зомбированию таких мужчин: это жлобы, а не мужчины, и они не стоят того, чтобы с ними жить.
Не поддавайтесь давлению всяких там феминисток, обзывающих неработающих жён содержанками и внушающих женщинам, что быть содержанкой стыдно и их типа в истории всегда не уважали. Это демагогия и ложь.
Даю историческую справку: термин “содержанка” употреблялся в 19 веке и обозначал он незамужнюю – я подчёркиваю – незамужнюю женщину, живущую на содержании мужчины, не состоя с ним в браке – как если они жили в одном доме, так если они жили отдельно и встречались. Мужчина при этом мог даже быть женатым на другой женщине. Но если он был и холостым – это ничего не меняло. То есть современные женщины, живущие в так называемых гражданских браках, по терминологии прошлого – это содержанки, а не жёны, а если они работают – сожительницы. Отрицательное отношение к таким женщинам было связано с тем фактом, что они имели сексуальные отношения с мужчиной, не состоя с ним в браке, что в то время осуждалось – и кстати я считаю совершенно правильно, с их социальным статусом отношений вне брака, а вовсе не с тем, что их содержали. Законных жён никто никогда содержанками не называл, хотя их точно так же содержали их мужья и они не работали, это было не принято, и никто их за это не осуждал. Статус законной жены, хозяйки дома и матери, всегда во все века был почётен и уважаем. Мужчину, который бы послал свою жену работать, просто бы не поняли. А уж современных женщин, которые спят с мужчинами просто так, хотят они жениться на них и создавать семью не собираются, и при этом и не содержат, не поняли бы вовсе. Бесплатного секса тогда не было. Было только 3 варианта отношений: проститутка, содержанка, жена – и во всех случаях мужчина обеспечивал женщину, причём жену обеспечивал больше всего: её постоянно на всю жизнь, а проститутку одноразово. Так что не слушайте всяких глупостей и не давайте себе лапшу на уши вешать мужчинам жлобам и зомбированным ими феминисткам. Современная женщина не должна жить хуже, чем женщина прошлого – она имеет право жить даже лучше. А как – в следующих роликах.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Дарите женщинам цветы

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

 

“Дарите женщинам цветы,
Как символ поклоненья.
Охватит пламя красоты
Их лица на мгновенье,

Но не погаснет этот свет
Сквозь годы и ненастья.
Кто был однажды им согрет,
Тот знает цену счастья.

Дарите женщинам цветы,
И молодым, и старым
За то, что зёрна доброты
Дарить нам не устали,

За то, что много лет подряд
Мы в их незримой власти.
Кто дружбой женщины богат,
Тот знает цену счастья.

Дарите женщинам цветы,
От всей души дарите.
Доверьте светлые мечты,
Тревоги не таите.

Пусть будет с нам навсегда
Их нежное участье.
Кто сердце женщине отдал,
Тот знает цену счастья.”
Эти прекрасные стихи, на которые была написана песня, написал современный российский поэт Виктор Гин.

С давних пор существует этот красивый обычай – дарить женщине цветы, как выражение своих чувств. Два красивых явления мира – цветок и женщина. Как они подходят друг другу.
Но женщины часто жалуются, что мужчины не дарят им цветов.
Некоторые мужчины думают: а почему я вообще должен женщине что-то дарить, цветы, подарки – секс нужен нам обоим, и никто никому ничего не должен.
Ну, про таких жлобов вообще незачем даже говорить. От них нужно бежать далеко, чтобы остались они одни со своим жлобством. И со своей глупостью. Потому что нормальной женщине нужен не только один секс (он вообще ей не всегда даже нужен) – ей ещё нужно чтобы её любили. Секс без любви её не устраивает, только в комплекте. И такой вариант, что мужчина будет с ней встречаться только для того, чтобы удовлетворить свои сексуальные инстинкты, её не устраивает. Для этого есть женщины определённой профессии – проститутки. Ах, им платить надо, а жлобы хотят секса и бесплатно. Но женщине это совсем не надо, что с ней будут встречаться только потому, что у мужчины есть потребность в регулярном сексе, а к проститутке он идти не хочет, потому что там надо платить, а он хочет с обычной женщиной чтобы бесплатно, на халяву.
Вы не такой, вы встречаетесь не ради халявного секса, вы любите свою женщину? А как она может это проверить? Где у неё доказательства?
А в качестве доказательства мужчина должен потратить на свою женщину как минимум не меньше денег, чем он бы потратил на проститутку. Тогда это доказательство, что он встречается с ней не ради секса на халяву, чтобы не тратиться на проститутку: если траты и на проститутку, и на любимую женщину будут одни и те же.
Жлобы при этом начинают кричать на ютюбе: если женщина хочет, чтобы мужчина на неё тратил деньги, она проститутка! Да что на этих жлобов обращать внимание. Я даже не собираюсь им объяснять и доказывать, что это не так, если они сами этого не понимают – ниже нашего достоинства. Нормальный мужчина это и сам понимает и ему не нужно это объяснять.
Ну допустим, вы не жлоб, вы согласны делать женщине подарки в доказательство своих чувств. Но некоторым мужчинам непонятно, зачем дарить цветы, такую бесполезную вещь, завянет – и выбросишь. Не лучше ли подарить какой-нибудь подарок, – думают они. Эта традиция некоторым людям кажется ненужной и глупой. А это совсем не так, а прямо наоборот. Это очень умная традиция, и очень нужная. И чем больше я живу на свете, тем больше понимаю, что все выработанные временем и веками, опытом человеческой цивилизации традиции возникли не случайно, они правильны, они выработаны опытом многих поколений, и отказываться от них не нужно. В числе этих правильных традиций и традиция дарить женщине именно цветы.
Так почему же всё-таки надо тратить деньги и дарить эту бесполезную вещь, которая быстро завянет и на память не останется?
А вот почему. Посмотрите как много мужчин кричат на ютюбе, что женщины типа корыстные, потому что им нужны подарки. Это не так, но об этом – в следующем ролике. Допустим, вы не жлоб, вы встречаетесь с женщиной не для того, чтобы удовлетворять свои сексуальные потребности и не тратиться на проститутку, вы готовы её любить, но вы опасаетесь корыстных женщин и тоже хотите доказательств, что женщине нужны вы, а не ваши подарки? Вот и подарите цветы.
Подарите ей цветы и посмотрите на её реакцию. Если её лицо озарила счастливая улыбка, когда она увидела цветы в ваших руках – ей нужна ваша любовь, и доказательство этой любви она увидела в ваших цветах. А если она скривилась и сказала: “Зачем потратился, она завтра завянут, лучше бы шубу подарил” – думаю, понятно без объяснений. Женщине, которая искренне обрадовалась вашим цветам, можно без опаски подарить и шубу.
Цветы бесполезны – именно в этом и их ценность для отношений мужчины и женщины. Женщине нет никакой финансовой пользы и корысти от цветов, как от каких-то вещей. Поэтому дарение подарка в виде цветов даёт мужчине возможность показать и доказать женщине свои чувства, а принятие подарка в виде цветов даёт возможность женщине – получить доказательства чувств мужчины и при этом избежать подозрений в корыстности.
Именно поэтому и сложилась традиция, что на первоначальном этапе отношений, когда с момента знакомства прошло небольшое время, мужчина имеет право подарить женщине сначала только цветы, ну ещё и конфеты, но не подарки в виде вещей. И хорошая женщина в начале отношений даже не будет такие подарки принимать, если даже мужчина попытается их дарить. Он это может делать только позже, когда они повстречались некоторое время. И то вначале это могут быть только недорогие подарки. Подарки в виде вещей, тем более дорогих, в самом начале отношений, будут иметь вид попытки подкупа женщины, в надежде на секс, и оплаты секса. Для людей разумных быстрый секс в начале отношений неуместен, поэтому брильянты, шубы и машины в начале отношений тоже совершенно не уместны. Дорогие подарки могут быть только через какое-то время. Это ещё мужчина должен заслужить – право на то, чтобы дарить женщине дорогие подарки. В начале отношений он даже этого права не имеет.
В книге Германа Гессе “Степной волк” – одной из главных книг 20 столетия – есть один интересный эпизод. Главный герой хочет выразить женщине свои чувства, и показать, какие они большие, но они совсем недавно знакомы, и, как хорошо воспитанный мужчина, он понимает, что в начале отношений мужчина не должен делать дорогие подарки в виде вещей. И он дарит ей цветок, но не обычный, какие можно купить в каждом магазине, а очень-очень дорогой. Какую необычную редкую орхидею, которую он специально где-то доставал, которая стоила безумных денег. И умная женщина всё поняла и оценила – и силу его чувств, и деликатную форму, в которой эти чувства были выражены. Она поняла, что он хотел показать ей, как сильно он её любит, но понимал, что они слишком мало знакомы, и мужчина ещё не имеет права дарить дорогие вещи, поэтому подарил цветок, но очень дорогой – но, несмотря на свою большую цену, это только цветок, и женщине в начале отношений удобно и прилично его принять.
Я подозреваю, что какой-то жлоб, который сейчас смотрит этот ролик, скажет: во дурак, потратил много денег на какой-то цветок, который через пару дней завянет. И какая-то мещанка скажет: “Ну и зря потратил такие деньги на цветок, лучше бы шубу женщине купил”. Пусть эти жлобы и мещане живут в своём мире, где нет красоты и любви. Рождённый ползать, как сказано, летать не может. А умеющие любить и выражать любовь будут жить в своём мире, где есть место любви, красоте и цветам.
Кто-то может сказать: ну цветы – это немного, это не достаточный способ для выражения чувств.
Цветы ведь тоже можно подарить по-разному – можно три чахлых гвоздички, а можно большой букет роз. А кто-то вообще дарит один цветок – мне в таком случае хочется сказать: ваших чувств что, только на один цветок и хватило?
В 90-х годах в России была такая историческая фигура – генерал Лебедь. На него смотрели как на возможного кандидата в президенты. Но президентом он не стал, потому что погиб в автокатастрофе – случайной или… Может быть, мы этого никогда не узнаем. Слишком часто в России погибают случайно люди, которые могли бы кому-то помешать. Например, стать президентом. Но я сейчас не об этом. Пока он был ещё жив и с ним кто-то связывал надежды, по телевизору была о нём передача, где его жена рассказывала, как они встречались до свадьбы. Каждый раз, когда они встречались, он встречал её с большим букетом. Не просто с цветами, и даже не просто с букетом – а с большим букетом. И каждый раз.
Когда я училась на первом курсе, у нас в группе была девушка, у неё был молодой человек, и она рассказывала об их отношениях: он так ухаживал, у меня вся комната была в цветах. Не просто подарил букетик один раз – а вся комната в цветах.
Но это не отменяет того, что на каком-то этапе отношений мужчина может и должен перейти от цветов к подаркам.
Ну а когда мужчина и женщина уже женаты, то муж жене может подарить что угодно, может просто зарплату принести и сказать: трать, дорогая, покупай сама что тебе нужно. И ему не обязательно дарить именно цветы. Но это и не исключает того, что он это делать должен в том случае, если жена этого хочет. Тут уж у жены надо спросить, какой подарок она хочет, цветы, которые завянут, или какую-нибудь вещь. Или и то, и другое. Тут это уже не вопрос этикета и не вопрос выражения чувств, выразить свои чувства муж может и другими способами, у него уже есть на это право и возможности. Это уже вопрос желания жены, с которым муж должен считаться. Многие женщины цветы просто любят, и хотели бы их получать всю жизнь, потому что это просто красивая вещь, которая им нравится. И если даже мужчина считает цветы бесполезной тратой денег, потому что в них нет практической пользы и они вянут, то ничего не поделаешь – считаться с желаниями жены надо. Она может тоже считает неразумными ваши траты денег на сигареты, пиво и билеты на футбол. Хотя они, эти желания женщин получать цветы даже и после свадьбы, на самом деле у многих женщин возникают не из потребности в цветах как таковых, но потому что до свадьбы они привыкли к тому, что это было доказательством, выражением мужских чувств, и хотят продолжать получать эти доказательства в той же привычной им форме. А кто-то не против поменять эту форму на другую. Это уже у каждой женщины по-разному. Кстати, если вас так уж заботит то, что цветы завянут, типа деньги даром – а дарите цветы в горшочках. Будет и подарок жене, и полезная вещь для украшения домашнего интерьера. Есть даже большие деревья с цветами в горшках.
Но вот когда муж и цветов не дарит, и ничего другого – вот это конечно неправильная ситуация.
Я как-то читала книгу по семейным отношениям, написанную одним американским автором, где он тоже затрагивает тему дарения цветов, и пишет, что современные мужчины так редко дарят женщинам цветы, что можно подумать, что единственные существующие цветы – это какие-то горные эдельвейсы, растущие только на высоких горных вершинах, и чтобы добыть их, мужчинам нужно специально ехать куда-то далеко в горы и с риском для жизни карабкаться на высокие горные вершины. Хотя на самом деле цветы они могут достать легко и просто и без риска для жизни просто выйдя из дома и зайдя в ближайший цветочный магазин или киоск на каждом углу, и стоят они не сильно дорого. Почему же такой малости мужчины не хотят делать, чтобы порадовать любимую женщину?
Есть мужчины, которые говорят, что им жалко денег на цветы, потому что это, типа, не практично, они завянут, пользы от них нет, и т.д., поэтому они не скупые, они просто практичные, а вот подарок подарить они не против. Это ложь. Это только слова. Если мужчине жалко денег всего навсего на цветы – это как раз яркий показатель его скупости. Если мужчине жалко денег даже на цветы – то ждать от него чего-то большего вряд ли стоит.
Дарить женщине цветы как выражение своих чувств – это такой красивый обычай, и не надо от него отказываться. Ведь это такой несложный способ сделать женщину счастливой. Видите, как мало им надо для счастья.

 

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com
error: Content is protected !!