Архив метки: половые отношения

Две неправильные вещи, которые кажутся правильными, часть 1

Пробный брак

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Жизнь – сложная штука. И часто в ней так бывает, что какие-то вещи, которые на первый взгляд кажутся правильными и очевидными, на самом деле такими не являются. Это ловушки жизни, подставленные нам.
И я хочу рассказать о двух неправильных вещах, которые кажутся правильными.
Первая – совместная жизнь до брака. Это называют также ещё “пробный брак”. Его нужно отличать от гражданского брака – когда пара живёт не регистрируя отношения длительное время и заключать законный брак в принципе не собираются. Так называемый пробный брак – когда мужчина и женщина живут вместе до свадьбы, а потом расписываются. Поступая так, они думают, что это позволит им лучше узнать друг друга до брака – ведь встречаясь, хорошо человека не узнаешь, так хорошо, как при совместной жизни, и это даст им больше шансов создать стабильный брак. И на первый взгляд это выглядит разумно и убедительно. Честно говоря, я долгое время тоже так думала. Но статистика говорит о другом. О прямо противоположном. Откуда взята эта статистика? – спросите вы. Разве кто-то это подсчитывал? Да. Есть люди, профессией которых является проводить социологические исследования, они называются социологи. Это их работа, и они получают за это зарплату. И на проведение таких исследований тратятся немалые деньги. За рубежом проводились масштабные социологические исследования на эту тему, в которые вкладывались большие деньги, было привлечено много специалистов, опрашивалось большое количество людей. Такие исследования проводились и в нашей стране, так что информация по обеим сторонам границы, но за рубежом они проводились гораздо более масштабно. Так вот, результаты этих исследований везде одинаковы и везде показали: у людей, живших вместе до брака, количество разводов не только не меньше – наоборот, оно больше, причём не просто больше, а намного больше, чем у тех, кто не живёт вместе до свадьбы. Коллективный опыт жизни всего человечества убедительно показывает, что совместная жизнь до брака не только не помогает создать стабильный брак, но значительно мешает этому.
Признаюсь, когда я узнала об этом, я была в шоке. Ведь в молодости я была сама из тех людей, которые думали, что совместная жизнь до брака позволяет лучше узнать друг друга и создать стабильные отношения. И только сейчас, прожив жизнь (мне 55 лет), и осмыслив опыт жизни, я поняла, как я была неправа. И что это – только кажется правильным на первый взгляд, но это иллюзия. И большое количество разводов после совместной жизни до брака – это не удивительно, а закономерно.
Да не надо никаких социологических исследований, чтобы это увидеть – я думаю, у многих из вас есть знакомые, которые жили вместе до брака, потом расписались, а потом развелись, и никакая совместная жизнь до брака им не помогла избежать развода. Ведь есть такие? А может, это было и у вас самих, смотрящих этот фильм? И некоторые из-за этого делают вывод: вот, пока мы жили не расписываясь, всё было хорошо, мы были вместе, а как расписались – так только стало плохо, и кончилось разводом, и делают из этого вывод, что не надо расписываться, надо так жить в гражданском браке. Вывод, конечно, абсолютно неверный. Потому что причина понята неправильно, не в том. Всё совсем наоборот: не жениться не надо – не надо жить вместе до свадьбы. Из-за этого всё плохо кончилось, а не потому что расписались. Ведь те, кто расписывается, не живя вместе до свадьбы, разводятся намного реже, или не разводятся вообще.
Иные люди, видя большое количество разводов в наше время, разочаровываются в самой идее брака и семьи. Но такого большого количества разводов не было раньше, когда не было принято сожительство до брака и вне брака. Именно оно – одна из главных причин увеличения количества разводов, и без него не было бы этого большого количества разводов.

Давайте вдумаемся в эту ситуацию. Пара решила жить вместе до заключения брака, потому что, как им кажется, так они лучше узнают друг друга, что они это делают из осторожности, разумности и тому подобное. На самом деле, им это только кажется. На самом деле они принимают такое решение совсем по другим причинам, но эти действительные причины подсознательны и поэтому не видны и не понятны им самим. Какие это причины? На самом деле это решение – следствие не их желания лучше узнать друг друга, а следствие их подсознательной неуверенности друг в друге, причём неуверенности двойной: как в том, что они подходят друг другу, как и в том, что они испытывают настолько сильные чувства, чтобы быть вместе. Совместная жизнь перед браком – от неуверенности и в своей совместимости, и в своих чувствах. Они не понимают, что причины таковы, но причины именно таковы. А почему возникает эта неуверенность? В том-то и дело, что она просто так на пустом месте не возникает. Она возникает именно потому, что для неё есть основания – опять же пока что им невидные, подсознательные. Потому что они на самом деле не очень друг другу подходят как люди, между ними нет полной психологической совместимости, и это они подсознательно чувствуют, только ещё не осознают, не отдают себе в этом отчёта. А также у них нет таких больших чувств друг к другу, которые должны быть у людей, соединяющих свою жизнь. Поэтому не удивительно, что они в конечном итоге расстаются.
Когда люди хорошо друг другу подходят, и испытывают сильные чувства – они не сомневаются и не видят необходимости жить вместе до свадьбы, чтобы лучше узнать друг друга. Им вполне хватает для этого встреч. Они радостно бегут в загс и с нетерпением ждут дня свадьбы.
Часто это бывает, когда люди чувствуют, что их избранник может не совсем тот, кого они хотели бы видеть рядом с собой, но другой не встретился, и они опасаются, что больше никто подходящий не встретится, они боятся одиночества, хотят создать семью – попробовали немного пожить, вроде ничего, решили расписаться – и их союз создаётся по принципу, как в одной известной песне: “Просто встретились два одиночества, развели у дороги костёр, а костру разгораться не хочется…” Не удивительно, что костёр не разгорается.
Поэтому людям, которые захотели пожить вместе до брака, следует задуматься: а стоит ли им вообще что-то начинать, если их совместная жизнь с самого начала начинается с неуверенности друг в друге и в успешности их отношений. Отношения, начатые с неуверенности, чаще всего не бывают успешными. Значит, для этой неуверенности есть основания? Значит, они может быть не очень друг другу подходят и не очень сильные у них чувства друг к другу?
Пробный брак изначально обречён на неудачу, потому что в нём отсутствует твёрдое и большое желание быть вместе и создать семью и уверенность, что именно с этим человеком ты хочешь это сделать. А присутствует, наоборот, готовность быстрой разойтись, если возникнут трудности и проблемы, вместо того, чтобы их преодолевать ради совместного будущего. Потому что не сильно хотят этого совместного будущего. Создать семью, жить вместе с другим человеком – это совсем нелегко и сопряжено со многими трудностями, и в этом случае у людей отсутствует желание эти трудности преодолевать, потому что отсутствует большое желание быть вместе именно с этим человеком. Люди как бы решили: мы попробуем, посмотрим, что получится, не получится – разойдёмся, и неизбежно не получается, потому что нельзя пробовать быть в браке, это изначально програмирует на несерьёзное к нему отношение, с которым ничего получится не может. И поэтому последующая регистрация просто ничего не меняет.

Есть и второй вариант таких отношений: мужчина и женщина начали жить вместе до брака, потому что изначально заключение брака не планировалось и не обговаривалось. И было это потому, что мужчина изначально брак и не планировал, он предложил женщине жить вместе, потому что его такой вариант – просто сожительство – устраивал. А женщина согласилась на такое предложение надеясь, что это только первый этап, они поживут так сначала, а потом поженяться. Сколько таких наивных женских надежд было разбито вдребезги. Пожив некоторое время и подождав от мужчины предложения, которое так и не поступила, женщина сама начинает ставить вопрос о заключении брака, на который мужчина вначале отвечает негативно. Но женщина начинает настаивать, требовать, грозит, что иначе уйдёт – и мужчина соглашается из боязни её потерять, соглашается под давлением, на то, что он, в общем-то, не хотел и не хочет. Естественно, что то, что вырвано силой, давлением, а не рождено его собственным желанием, тоже не оказывается стабильным, его отношение к женщине и к самому браку с ней не такое хорошее, как должно быть, как в браке, где мужчина сам этого хотел, и поэтому их совместная жизнь после заключения брака не складывается, и то, что рождено принуждением, оказывается нежизнеспособным. Это вторая частая причина разводов в таких браках.

Совместная жизнь до свадьбы – это то, чего лучше не делать. Она даёт только негативные факторы: вы узнаёте недостатки друг друга, на вас наваливается проза быта, разрушающая романтику отношений – и всё это тогда, когда вы ещё не созрели до готовности всё это преодолеть ради жизни с этим человеком, ваши чувства к нему ещё не развились до стадии этой готовности, поэтому не удивительно, что они не выдерживают.

И последнее, очень важный момент. Совместную жизнь до свадьбы я считаю возможной, но только при двух условиях:

1. Первое – изначально должно оговариваться, что совместная жизнь без заключения брака – это не конечная цель отношений, и люди не собираются так жить всю жизнь. Что конечной целью отношений является заключение законного брака. И пара решила пожить только некоторое время до свадьбы, чтобы лучше узнать друг друга. Иначе, если мужчина просто предлагает женщине жить вместе, а женщина просто на это соглашается, надеясь, что потом они поживут, поживут, он к ней привыкнет, увидит, как ему с ней хорошо, и сделает предложение, то чаще всего такая ситуация кончается тем, что они живут-живут, а предложения всё нет и нет. И когда женщина начинает сама намекать, что они уже давно живут вместе и неплохо бы им перейти на новую стадию отношений и пожениться, выясняется, что в планы мужчины это изначально не входило, он предложил женщине гражданский брак, потому что именно такая форма отношений его устраивала, и своей жизни он менять не намерен, почему он собственно это должен делать? Я считаю, что в такой ситуации поведение женщины даже нечестно: она скрыла от мужчины свои настоящие цели и желания, она согласилась на то, что её на самом деле не устраивало и сделала вид, что её это устраивает, и тем самым обманула их обоих – и его, и себя, и поставила обоих в неудобное положение, сама себе испортила жизнь. В отношениях должна быть честность и искренность – только это залог успешных отношений. Нечестность с любой стороны до добра никогда не доводит. Чтобы такой ситуации не было, нужно изначально честно сказать свои намерения обоим, и если они совпадают, тогда что-то начинать, а если не совпадают – расходится, как бы больно и тяжело это не было.
Более того – желательно, чтобы срок проживания до брака конкретно оговаривался, каким он будет – полгода, года. И что после этого срока пара должна принять конкретное решение: или они поженятся, или они расстаются, решив, что они не хотят быть вместе в браке, и не морочат друг другу голову больше и не тратят зря время друг друга, а ищут других партнёров. А иначе, если конкретный срок не будет оговорен, женщине грозит оказаться в ситуации, когда мужчина будет всё время тянуть и оттягивать принятие решений: давай ещё год поживём так, и ещё – и так до бесконечности. А потом вы оглянетесь – пролетело лет десять, а вы всё ещё не в браке, и уже не молоды, и найти другого человека вам уже будет сложней.
2. Второе условие: совместная жизнь до свадьбы может быть только по желанию женщины и только с тем мужчиной, который уже сделал ей официальное предложение и готов на ней жениться уже сейчас, без всяких сожительств до свадьбы. ТОЛЬКО В ЭТОМ СЛУЧАЕ! Большими буквами, жирным шрифтом и с восклицательным знаком. Это женщина имеет право сказать мужчине: я хочу сначала посмотреть и проверить, каким ты будешь мужем, способен ли ты быть хорошим мужем, заботливым, любящим и внимательным, будет ли мне хорошо с тобой. И если я в этом удостоверюсь, я выйду за тебя замуж.
А когда мужчина говорит женщине: я тут с тобой поживу, потрахаю тебя, попользуюсь тобой и в постели, и как домохозяйкой и кухаркой, а потом я ещё подумаю, жениться на тебе или нет – это возмутительное и унизительное предложение, на которое уважающая себя женщина ни в коем случае не должна соглашаться.
И никакого равенства в правах! Ишь, равенство они придумали. Идею равенства мужчины и женщины придумали мужчины в своих интересах. Под видом равенства на самом деле мужчины пытаются присвоить все права себе, а женщин сделать бесправными, и устанавливать те правила, которые выгодны им и которые хотят они. В современной жизни сложилась ситуация, что женщины прогибаются под мужчин и соглашаются с теми правилами игры, которые они им диктуют. Женщины, дорогие, не надо этого делать! Уважайте себя. Вас не уважают, потому что вы перестали себя уважать. Всё должно быть наоборот. В отношениях мужчины и женщины это женщина отдаёт себя мужчине, поэтому именно женщина имеет право диктовать правила игры.

Другой момент: Если бы люди жили вместе в одной квартире как брат с сестрой, не спали вместе, и только вместе смотрели телевизор, ходили в супермаркет за продуктами и пылесосили квартиру по субботам. Но ведь так же не бывает. Совместная жизнь до свадьбы сопровождается и совместным сексом. А от него, если вам это неизвестно, бывают дети. Причём далеко не всегда, когда они планировались. Некоторые, даже взрослые люди, в наше время почему-то сильно уверены, что если они наденут презерватив или выпьют таблетки, это их спасёт. Такое невежество в наш век информационных технологий и лёгкого доступа к информации, век интернета и всего такого, просто поражает. А потом они удивляются, почему после того, как они выпили таблетку или надели презерватив, у них появился ребёнок, хотя презерватив не порвался. Они, кстати, ещё и рвутся. Никакие средства предохранения, существующие сейчас, не дают стопроцентной защиты от беременности, она может быть с любыми средствами. Только реже, чем без них, только и всего. Но может. И ваше добрачное сожительство может закончиться для вас беременностью, а жених может отказаться от свадьбы, и останется после этих пробных браков девушка с перспективой растить ребёнка одна.
“А если я разочаруюсь в нём после свадьбы?” – спросите вы. Ну тогда вы хотя бы будете иметь право на алименты, и у вашего ребёнка будет отец, и вы будете разведённая женщина с ребёнком, а не нагулявшая его неизвестно от кого вне брака неизвестно зачем, что уже выглядит далеко не так пристойно. В том числе и в глазах других мужчин. У каждого хорошего мужчины возникнет вопрос: а чего это она ложилась в постель с мужчиной, который с ней связывать свою жизнь не хотел и рожала ребёнка от мужчины, который этого ребёнка не хотел.

Но я говорила в самом начале, что есть две неправильные вещи, которые кажутся правильными, а сказала об одной. О второй я скажу в следующем выпуске.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Секс без обязательств, или жена и любовница

РАЗГОВОР С ДОЧЕРЬЮ

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Есть разные формы отношений мужчины и женщины. Они могут вступать в брак и жить вместе, а могут жить раздельно и встречаться, имея при этом сексуальные отношения, и последующий брак и совместную жизнь не планировать. Такой вариант отношений является отношениями любовника и любовницы или сексом без обязательств. Некоторые женщины думают, что термин “любовница” относится только к женщине, которая встречается с женатым мужчиной. Это не так. Любовник может быть и женатый, и неженатый, терминологию и суть отношений это не меняет. Суть отношений остаётся одинаковой: мужчина и женщина встречаются и имеют сексуальный контакт, не заключая и не собираясь заключать брак и создавать семью. И некоторые женщины говорят: а почему бы не иметь таких отношений, разве обязательно иметь штамп в паспорте, зачем он нужен?
Наивность и инфантилизм таких женщин поражает. Чтобы взрослая женщина таких вещей не понимала – это просто ненормально. Это она по годам выросла, но мозги не повзрослели, и она так и осталась в душе каким-то инфантильным маленьким ребёнком. Или её настолько сильно зомбировал её мужчина этими взглядами, что она превратилась ещё в один вариант не умеющей и не желающей думать женщины-зомби с отключёнными мозгами (кто такая женщина-зомби – смотри статью “Кто такая женщина-зомби”).
Штамп в паспорте – не пустая формальность, за ним очень многое стоит. Стоит совершенно разное отношение мужчины к женщине, разный уровень чувств и разный тип отношений между мужчиной и женщиной. Ведь не надо лукавить: в подавляющем большинстве случаев такие отношения навязываются женщине мужчиной, это он хочет встречаться, а не жениться и заключать брак, он хочет иметь эту женщину как любовницу, а не жену.
В чём эта разница?
Заключая брак, мужчина и женщина взаимно декларируют друг другу:
1) – Своё серьёзное желание и намерение быть вместе надолго, если получится – навсегда. Да, это не гарантирует отношений на всю жизнь, но это по крайней мере гарантирует женщине, что её хотя бы не бросят через неделю или через месяц, а то и после первой ночи. Не у всех и не всегда получается сохранить отношения до конца жизни, но само это намерение и желание – это уже очень много. Поэтому отношения в законном браке намного стабильнее, прочнее и долговременнее, чем как в гражданском браке, как у тех, кто просто встречается на условиях секса без обязательств. Когда люди изначально хотят построить долговременные отношения и на это настроены, то это хотя и не получается всегда, но получается намного чаще и с неизмеримо большим процентом чаще, чем когда они изначально не имели таких намерений. В браке женщина получает больший процент вероятности стабильности отношений.

Но дело не только во времени, которое длятся отношения. То, что заключением брака мужчина декларирует женщине своё серьёзное желание и намерение быть вместе надолго, если получится – навсегда, это – совсем другой уровень чувств к этой женщине и отношения к ней.

Заявления: а вот мы не в браке, а встречаемся, и уже много лет встречаемся – не аргумент.
Долговременные многолетние отношения такого рода не часты и намного реже, чем в браках, и отдельные случаи не меняют общей ситуации – нет никаких оснований надеяться, что этот случайный шанс выпадет именно на вас. И это ещё не главное. Главное – почему мужчина хочет иметь именно такие отношения, даже если они длятся много лет. А бывает это по двум причинам.
Первая:
Мужчина не хочет вступать в брак с женщиной в обоих случаях, и в гражданском браке, и в отношениях любовник-любовница, по одной и той же причине: потому что она ему нравится не очень сильно, нравится настолько, чтобы с ней спать, но не настолько, чтобы жениться и связать с ней свою жизнь, это не его женщина, он не любит её, не испытывает чувств, поэтому не имеет намерений иметь долговременные отношения с этой женщиной, он на самом деле хотел бы совсем другую женщину, но эту другую пока не встретил, но при этом у него есть сексуальная потребность, которую надо удовлетворять, поэтому он пока имеет эту женщину как любовницу, используя её как временный инструмент для физиологической потребности, пока не встретил другую, которая бы подошла ему для брака, поэтому хочет оставаться свободным на случай встречи с той, другой. Он не хочет жить и в гражданском браке тоже, потому что мужчина в гражданском браке кроме удовлетворения сексуальной потребности ещё использует женщину как кухарку и домохозяйку, а мужчине, заводящему любовницу, кухарка и домохозяйка не нужна, потому что он или даже во взрослом возрасте живёт с мамой, и она выполняет эти функции, или потому что он справляется сам и его это не напрягает.
И если даже такие отношения длятся несколько лет – так только потому, что все эти годы мужчина эту другую более подходящую женщину не встретил, и его любовнице просто так повезло. Он может не встретить её никогда. А может встретить завтра. И сколько таких случаев, когда мужчина, много лет встречавшийся с одной женщиной в качестве любовницы и мотивировавший эту ситуацию рассуждениями о том, что штамп в паспорте ни зачем не нужен и ничего не меняет, или что он по натуре холостяк и в принципе вступать в брак и иметь семью не хочет ни с кем, они ему не нужны, встречает другую женщину и очень быстро женится на ней. И потратившая на него много лет жизни и молодость остаётся одна, с бесполезно потраченными годами жизни – которые могла бы потратить на то, чтобы создать семью с любящим её мужчиной, которому она больше нужна. Её, как и гражданскую жену, просто использовали как инструмент для временного удовлетворения физиологической потребности в сексе и выкинули, как использованный презерватив.

Не всегда мужчина, имеющий любовницу, намеренно ожидает встречи с другой, которую полюбит и на которой женится и хочет оставаться свободным для неё. Бывает, что намерения жениться на ком-то у него нет, и любви он не ждёт, потому что никогда ещё не любил и не знает, что это такое. Но любовь приходит к нему потом, нежданная, не спрашивая, хотел он её или нет, и вместе с ней – желание жениться и связать свою судьбу с этой женщиной. Хотел он её или нет, для женщины, которую он держал в любовницах до этого, это ничего не меняет: в обоих случаях её не любили, а использовали для удовлетворения физиологической потребности в сексе, она не настолько нравилась и нужна была, чтобы связывать с ней жизнь.

Второй вариант: мужчина заводит любовницу и не хочет жить вместе с ней не для того, чтобы быть свободным на случай встречи с другой более подходящей – он вообще ни с кем не хочет жить вместе, даже в гражданском браке, потому что даже гражданский брак, совместная жизнь – это неизбежно всё-таки уже какие-то обязательства и обязанности, например, забота друг о друге во время болезни, и вообще необходимость заботиться друг о друге, а главное – совместный бюджет, который может строится по-разному, в каких-то гражданских браках мужчина обеспечивает женщину, где-то бюджет может и быть пополам, но всё-таки это какие-то финансовые обязательства перед женщиной, а он боится что при совместной жизни даже в гражданском браке придётся так или иначе тратится на женщину. А этот мужчина по натуре своей – эгоист и потребитель, халявщик, который хочет в отношениях только получать, но ничего не отдавать взамен, ни чувств, ни обязательств и обязанностей, ни заботы, ни финансов. Он вообще не хочет любить никого и не способен никого любить, и именно ориентация на образ жизни секса без обязательств делает мужчину таким, не способным на любовь, а потому – на заботу о ком-то и на то, чтобы в отношениях что-то отдавать, в том числе и тратить деньги. Он хочет иметь секс, но мог бы использовать для секса и проститутку, но ей бы пришлось платить, и сколько денег у него бы ушло. А он хочет не только секс поиметь, но сэкономить, чтобы бесплатный секс на халяву. И он находит женщину, согласную на такие отношения бесплатно – благо они теперь есть, бп – бесплатная проститутка. Она у него не просто для секса, а для бесплатного секса. Поэтому отношения с любовником в наше время чаще всего выглядят так: мужчина пришёл, потрахался и ушёл. Он никуда не ходит с женщиной, встречается только в постели, он не считает нужным оказывать ей какое-то внимание и заботу, типа дарить цветы, подарки, и в отпуск она ездит одна (или с подружкой) и на свои деньги. В лучшем случае, приходя к ней потрахаться, он принесёт пачку печенья к чаю, а может не делать и этого.

Вы можете возразить: ведь любовник может дарить женщине цветы и подарки, водить в ресторан и театр, возить её в отпуск за свой счёт и даже помогать финансово, тем самым заботиться о ней и тратить на неё деньги.
Нет, как раз любовник не будет это делать. Как правило это делается при сексуальных отношениях вне брака в двух случаях: Первый – мужчина, который встречается с женщиной некоторое время и потом женится, то есть отношения встреч были временным этапом перед браком, пусть даже он в некоторых случаях может затянуться, когда мужчина присматривался к женщине и думал, жениться на ней или нет, а не имел намерений быть в отношениях любовник-любовница всегда. И если даже женщина выступила инициатором идеи пожениться, он согласился, потому что в принципе был не против такого варианта. Так что это был не любовник, а потенциальный жених и муж, в конечном итоге или превращающийся из потенциального в действительного, или оба или кто-то один в паре понимают, что не подходят друг другу и расстаются, чтобы дальше не морочить друг другу голову вечными отношениями, ничем определённым не кончающимися. Второй вариант – женатый любовник в том случае, если это мужчина немолодого возраста 40-50 лет, имеющий жену-ровесницу, которая уже не вызывает у него сексуального влечения и молодую девушку, которая такое влечение вызывает, и опять же он был бы не против развестись с немолодой женой и жениться на молодой, но не хочет этого сделать или из-за детей, или из-за необходимости раздела дорогостоящего имущества и бизнеса. То есть в этой ситуации он фактически смотрит на эту девушку как на жену, а не любовницу, но не оформляет брак из-за этих житейских обстоятельств, фактически живя на две семьи: законную и незаконную. Если бы он не был женат или эти обстоятельства ему не мешали, он бы женился, а не стал держать её в любовницах.

Бывает, что мужчина тратиться на любовницу, но бывает это редко – это скорее исключение из правила для таких отношений. И чаще всего он старается делать это немного – ведь она ему не любимая женщина. И это не меняет существа дела: мужчина не хочет связывать с женщиной свою жизнь и отдавать ей такое крупное, как свою жизнь, и поэтому отделывается мелкими подачками в виде подарков. Да, секс не совсем бесплатно – но дёшево.
Есть только одна адекватная цена, ради чего женщине имеет смысл отдавать себя мужчине: в обмен на жизнь. Любые подарки, самые дорогие – это слишком дёшево.

2) Вступая в брак, мужчина и женщина декларируют друг другу то, что они будут единственными друг для друга, не только сексуально, но и эмоционально, по чувствам – потому что у людей с нормальным развитием это совпадает. Брак предполагает обязательства верности – и сексуальной, и эмоциональной. Единственность другого человека является показателем больших чувств, его особого места в твоей жизни, большой и особой значимости и ценности. Что даёт человеку большое психологическое удовлетворение, намного значительнее удовлетворения сексуального. Наличие таких отношений необходимо для душевного удовлетворения и счастья.
Отношения вне брака и обязательств не накладывают обязательства верности. Ведь отношения для секса, а не для любви, а секс может быть и с несколькими, это любовь существует в единственном числе. Даже если мужчина в таких отношениях утверждает, что у него нет других женщин, нет никаких причин этому верить. С какой стати он будет хранить верность той, кто так мало значит в его жизни, что он не считает нужным связать с ней свою жизнь и назвать женой. Часто мужчина хочет иметь отношения вне брака и жить раздельно именно для того, чтобы иметь возможность сексуальных отношений с несколькими женщинами и менять их. Верность в таких отношениях часто отсутствует, а если и присутствует со стороны мужчины, то не потому, что другие женщины ему не нужны, а потому что другой такой бесплатной давалки секса на халяву он себе просто не нашёл, или лень было искать и нет особой необходимости, и одной хватает. А если случай представится встретить без поисков и усилий, он не откажется.

3) Вступая в брак, человек декларирует особое отношение к другому человеку, его особую роль и особое место в его жизни. Что он имеет отношения с ним не ради секса и удовлетворения физиологической потребности. Ему нужен сам этот человек, присутствие этого человека в его жизни, причём настолько сильно, что с этим человеком он хочет связать и разделить свою жизнь, а не только постель, видит в нём спутника жизни, родного, любимого и близкого человека, которого хочет видеть частью своей жизни, и не хочет, чтобы жизнь проходила в его отсутствии. Любящие люди соединяют свою жизнь, а не только постель. Супруги – это не партнёры по сексу, это спутники жизни. Это суть любви, поэтому любящие люди женятся, и вопрос, зачем это делать, у них не возникает. И поэтому у не любящих, но встречающихся только ради секса, возникает вопрос: зачем для того, чтобы заниматься сексом, нужен штамп в паспорте? Да, для того, чтобы заниматься сексом, он действительно не нужен. И если ваши чувства и желания по отношению к этому человеку только этим и ограничиваются, и других потребностей нет, то вступать в брак не нужно, это неправильная причина для брака. Цель и причина брака любовь, а не секс, потребность присутствия этого человека в твоей жизни, а не сексуальное желание. Проблема возникает тогда, когда у двух людей разные чувства и намерения. Тогда им не надо быть вместе.

Если люди вступают в отношения, потому что чувствуют другого человека родным, любимым и близким, ты хочешь, чтобы он был рядом, и скучаешь, если его нет, тебе нужен сам этот человек и его присутствие в твоей жизни – это прекрасное чувство. Если нужен не человек, а его половой орган, как инструмент для получения сексуальных ощущений и удовлетворения физиологической потребности – это гадость и мерзость.
Если люди вступают в отношения, чтобы соединить свою жизнь и судьбу, вместе рука об руку идти по жизни, быть вместе и в горе, и в радости, проводить время вместе, имея общие интересы и занимаясь теми многочисленными интересными вещами, которые предлагает жизнь, потому что они хотят видеть этого человека рядом с собой и испытывают радость от того, что он рядом, разделяют с ним жизнь, со всем, что в жизни есть, а не только постель – это прекрасно.
Если люди встречаются время от времени для того, чтобы потрахаться, заняться сексом и удовлетворить физиологическую потребность, и больше никаких причин для отношений нет, другой человек используется только как инструмент для совершения секса, потому что одному это не так удобно, а сам по себе он не нужен – это гадость и мерзость.

Итак, что такое жена:
это любимая женщина, это родной любимый близкий человек, родной любимый и близкий настолько, что с ним хотят соединить свою жизнь, видят спутника жизни, без которого не хотели бы жить.
Что такое любовница:
это инструмент для секса, орудие для удовлетворения физиологической потребности, когда живой человек выполняет роль некоего аппарата, купленного в секс-шопе, типа вибратора. Это превращение женщины в унитаз для сливания спермы, которая периодически накапливается у мужчины в силу устройства его физиологии, и её надо куда-то выливать.

Это очень разные отношения. Вот то, что стоит за штампом в паспорте. И вы ещё спрашиваете, какая разница, жена ты или любовница? Вы правда считаете, что между этими двумя отношениями нет разницы? Вы правда считаете, что штамп в паспорте – ненужная формальность? Вы правда не понимаете, зачем он нужен?
Вы правда считаете, что между любимой женщиной и унитазом для спермы, между близким человеком, с которым соединяют жизнь, и инструментом для физиологии разницы нет?
Вы хотите быть унитазом и инструментом? Я – нет. Но если кто-то хочет, это его право.

Но соглашаясь на такие отношения, имейте в виду, что в отношениях секса без обязательств, в положении любовницы женщина всегда несчастлива и никогда не бывает счастлива. И не надо верить женщинам, утверждающим, что никакого дискомфорта они не чувствуют, вполне счастливы и всем довольны, и никакой брак и штамп в паспорте им не нужен – это всегда лукавство и неправда. Это попытка обмануть не только других, но прежде всего саму себя. Все женщины хотели бы другой жизни и другого отношения. Они живут в таких отношениях не потому, что им хорошо и их всё устраивает, а потому что мужчина не хочет ничего менять. Ну не могут же они честно признаться вам, что их мужчина не хочет на них жениться. Не очень им приятно в этом признаваться.
Всё время, даже если это длится годами, женщина живёт как на вулкане, в эмоционально неблагоприятной для неё атмосфере неуверенности в будущем, тревоги, нестабильности отношений, она не видит от мужчины желания иметь долговременные и стабильные отношения с ней, и каждый день не знает, что у них будет завтра, у неё нет никаких перспектив и никакого даже возможного будущего, только неопределённое настоящее, которое может кончится в любой момент, и она останется или одна, или будет вынуждена искать другого человека, это создаёт у неё психологический дискомфорт, невроз, депрессию, портит ей психику. Как бы она не пыталась себя убедить, что мужчина любит её, а не использует для секса, и то, что он не женился, не говорит об обратном, в глубине души она понимает, что это не так, просто не хочет себе в этом признаться, и это делает её несчастной. Ведь у нормальной женщины с нормально развитыми инстинктами кроме потребности в сексе есть ещё потребность быть любимой, и она гораздо более для неё важна. И ей нужен не мужчина для секса, а любящий её человек. Я имею в виду женщина – а не психически больная сексуальная маньячка, которой самой кроме секса ничего не нужно, она сама не любит и не нуждается ни в чьей любви – таких, к счастью, мало, и они не в счёт.

Хочешь ли ты быть несчастной? Конечно же нет. Тогда не надо соглашаться на унизительное положение любовницы, инструмента для секса и унитаза для сливания спермы. Даже из страха остаться одной. За время, которое ты потратила бы на такие бесплодные, не приносящие женщине ничего положительного отношения, ты могла бы встретить человека, который полюбит тебя. А если этого не произойдёт – одиночество это не то, чего надо бояться. Бояться надо унижения, которым является для женщины использование её мужчиной для секса без любви. А быть без мужчины – это не значит быть одинокой. Это значит быть свободной. А это совсем другое. И это совсем не плохо. Да, это хуже, чем быть с любимым и любящим человеком, но лучше, чем быть использованной, а не любимой. А мужчина – совсем не обязательный элемент в жизни женщины, потому что в жизни так много приятного и интересного и без него.

Другой вопрос – что для того, чтобы соединять свои жизни, не всегда обязательно соединять квартиры и жить вместе, брак может быть разным, но это уже другая тема.

 

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Гражданский брак

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

В наше время стало очень распространённым явление, не существовавшее раньше – так называемый гражданский брак, то есть совместное проживание мужчины и женщины в одной квартире и ведение общего хозяйства, без заключения брака документально. Таких гражданских браков стало очень много. Живущие в гражданском браке пары пытаются доказывать, что штамп в паспорте ( то есть заключение брака) не нужен и ничего не меняет в отношениях, что это какая-то ненужная формальность и тому подобное. Это говорят обе стороны, и мужчина, и женщина, на самом деле сама идея гражданских браков, конечно, принадлежит мужчинам, потому что им этот вариант выгоден, в ущерб интересам женщины, и если женщина декларирует эти взгляды, то она делает это со слов мужчины, повторяя его слова, его взгляды, навязанные ей. Тут имеет место один из случаев распространённого сейчас интеллектуального зомбирования женщины мужчинами и интеллектуального подчинения женщины мужчине, принятие его взглядов на жизнь, пусть даже они ущемляют её права. Это один из вариантов, когда мужчина вешает женщине на уши лапшу, а она её покорно кушает и с этой лапшой соглашается. Это один из распространённых в наше время вариантов прогибания женщины под мужчину, уступка и согласие играть по навязанным им правилам, выгодным ему и невыгодным женщине, вместо того, чтобы диктовать свои – на что женщина имеет право. И чтобы заставить её это делать, мужчина убеждает её в своих взглядах, а наивная женщина со слабыми мозгами поддаётся на это зомбирование, превращаясь в зомби и повторяя вслед за мужчиной навязанную ей демагогию. Как это происходит и в некоторых других случаях, о которых я говорю в других статьях и роликах.

Конечно же, гражданский брак – это никакой не брак. Совместное проживание в одной квартире, совместное спаньё в одной постели и совместное поедание борща из одной кастрюли ещё не делает отношения браком, это заблуждение. Мало ли кто там с кем и почему живёт, сожительство и брак – разные вещи. Брак – это совсем другое. Это настоящее желание людей соединить свою жизнь с этим человеком, особое отношение к другому человеку как к особому человеку в твоей жизни, спутнику твоей жизни, и тогда люди не боятся поставить штамп в паспорте и подписать свидетельство о браке, и не считают это ненужной формальностью. Женщины в гражданских браках усиленно пытаются доказать всем (и прежде всего самой себе), что они замужем, что у них есть муж (потому что большинству женщин хочется, чтобы у них были брак, семья и муж, а не секс без обязательств), но это самообман. Гражданский брак – только иллюзия брака. Женщины, достаточно того, что мужчины часто обманывают нас, зачем же нам самим-то себя обманывать? Ведь широко известен тот факт, что в таких браках женщины считают себя замужем, а мужчины считают себя свободными. И это не анекдот: это статистические данные последней переписи населения России – количество замужних женщин в ней намного превысило количество женатых мужчин, хотя многожёнство запрещено законом, и это исторический факт.

Почему мужчины предлагают гражданские браки

Я всё это говорю, потому что я прекрасно знаю, почему мужчины предлагают гражданские браки. Знаю из общения с мужчинами, которые не были связаны со мной личными отношениями – просто знакомые, мужья подруг и т. д., поэтому им не было причин мне говорить неправду или что-то скрывать. Они так прямо и объяснили: мужчина живёт в гражданском браке, потому что понимает прекрасно, что это не его женщина, он её не любит, она ему не настолько нравится и нужна, чтобы на ней жениться, он не видит её своей женой, в принципе не хочет связывать с ней жизнь – но у него есть две физиологические потребности: секс и еда, которые он и удовлетворяет с помощью женщины, чтобы было с кем спать и кому приготовить пожрать и всё остальное – постирать, погладить – пока он не встретил ЕЁ – ту единственную его половину, на которой он хотел бы жениться. Он понимает, что эта женщина – не та и не такая, но также понимает, что ту свою половину он может встретить неизвестно когда, может, не через месяц, не через два, и не через год, а через несколько лет – а нужно ему это время с кем-то спать и что-то есть. Мужчина часто готовить даже не умеет, или не хочет. Вот он и живёт с ней – пока, временно, в ожидании другой. Он понимает, что в любой миг завтра это может произойти. Поэтому он хочет быть свободным – на случай этой встречи. И жить так, что расстаться было легко, быстро и просто: просто взял чемодан и ушёл, никаких разводов не оформлять.

Люди живут в гражданских браках по одной простой причине: они не уверены в том, что этот человек – их человек, их вторая половина, тот, с которым они действительно хотели бы связать свою жизнь и прожить её, не уверены, что он им настолько нравится и настолько подходит. Эта неуверенность бывает и у женщин. Но они боятся одиночества, боятся, что более подходящего не найдут, или думают: если суждено его встретить, он и так встретится. Если вы не уверены, что это ваш человек, стоит ли с ним жить? Вы тратите время своей жизни, которое могли бы потратить на поиски своего – и может быть найти его, и быть счастливы, в то время как сожительство в гражданском браке никакую женщину счастливой не делает, это только бесполезная потеря времени. “А если я не найду?” – так вероятность есть, и эта вероятность лучше бесплодной потери времени в гражданском браке, а если не найдёте – так мужчина в жизни женщины – элемент совсем не обязательный и в отсутствии его нет ничего страшного, женщина спокойно может жить и без него. Западные женщины уже давно это поняли, потому что поумнее совковых, только глупые советские женщины никак не могут это понять.

Но чаще всего инициатор гражданской формы брака, не желающий менять его на настоящий – мужчина. И женщина становится в его жизни чем-то вроде зала ожидания на вокзале, где он сидит в ожидании ему подходящего поезда, чтобы в любой момент сесть в него и уехать. Надо ли вам быть у кого-то в такой роли и тратить на это свою жизнь? Её можно провести лучше. Разве вы достойны такой жизни, такой роли, такой участи, такого отношения к себе? Вы достойны лучшего. А если вы миритесь с ними, вы не уважаете себя.

Женщины в некоторых гражданских браках говорят: мы же вместе уже много лет! Да, и все эти много лет он ждёт встречи с другой, более ему подходящей, чем вы, а вас просто использует как временный секс и домработницу, на время, пока её не встретил, поэтому и не женится. Он прожил с вами эти много лет только потому, что не встретил её, вам просто повезло. Пока. И сколько таких случаев, когда мужчина много лет прожил в гражданском браке с одной женщиной, потом встретил другую – и очень быстро на ней женился. И брошенная гражданская жена только тогда понимает, что потратила много лет своей жизни зря, просто выбросила их из жизни, а потом её саму выбросили, как использованный презерватив или упаковку от съеденной еды.

 

Длительность гражданского и нормального брака

 

Но как показывает статистика, многолетнее длительное проживание в гражданском браке – вариант случающийся, но редкий, для гражданских браков это исключение. Большинство гражданских браков распадаются быстро, в первые же три года. Часто возражают: в законных браках тоже разводятся, разводов много, так что разницы нет, штамп в паспорте не гарантирует от развода, поэтому он не нужен. Эти возражения наивны и неверны. Во-первых, потому что процент распада гражданских браков просто несоизмеримо больше, чем законных: в законных распадается каждый третий брак, в гражданских – 90%, то есть большинство. 30% и 90% это принципиально разные вещи. Но ещё большее значение имеет то, какой срок люди проживают вместе. В законном браке люди хоть и разводятся, но часто развод возникает после того, как люди прожили даже двадцать лет – а это очень большой срок, то есть практически почти всю взрослую жизнь до пожилого возраста они были вместе, или 15 лет, или 10 или немногим меньше 10 лет – это тоже большие сроки. В то время как большинство гражданских браков, как уже говорилось, распадаются быстро, в первые же три года. Прожить вместе 8-10-15-20 лет и расстаться сразу же через год-другой – это совсем разные вещи.

 

Скоротечность гражданских браков закономерна

 

И эта разница вызвана тем, что у живущих в гражданском браке нет уверенности, что они хотят быть вместе и серьёзного твёрдого намерения жить вместе, они не сильно нужны друг другу и не любят друг друга, поэтому у них стремление оставаться свободными. Они решаются на совместную жизнь легкомысленно: ну попробуем пожить вместе, может, что и получится, а не получится так разойдёмся. У них изначально “чемоданное” настроение: чемодан на готове, готовность расстаться в любую минуту, взять чемодан и уехать, чуть что не так. И как правило это чемоданное настроение у мужчины. А бывает и у обоих. Поэтому кратковременность и быстрый распад гражданских браков – явление закономерное: у гражданских супругов нет желания решать проблемы и преодолевать трудности, возникающие в отношениях – а они неизбежно бывают в любых, самых счастливых отношениях, без трудностей и проблем ни у кого не бывает. У них нет того, ради чего их терпят, решают и преодолевают – больших чувств, большого желания быть вместе. Поэтому жизнь таких людей часто превращается в череду многократных кратковременных гражданских сожительств, так и не превращающихся в долговременные семейные союзы никогда.

 

Гражданский брак – не ступень к выходу замуж, а наоборот

 

Но чаще всего не уверенность в желании связать свою жизнь с этим человеком есть у одной стороны – у мужчины, а женщина соглашается на гражданский брак, надеясь, что он со временем перерастёт в настоящий, сначала они так поживут, а потом поженятся. И совместное проживание в одной квартире кажется им первым этапом, ведущим к последующему законному браку. Но это иллюзия. Чаще всего её надежды не оправдываются. Это же она этого хотела, мужчине это не надо. Более того: если цель женщины – нормальный брак, то она должна понимать, что соглашаясь на гражданский брак, то есть внебрачное сожительство, она свои шансы на то, что мужчина на ней женится, только уменьшает, а вовсе не увеличивает. А зачем ему на ней жениться, если он и так всё от неё имеет по полной, что имеет от жены – и секс, и домохозяйку, налаженный быт, а то и детей, и при этом всё это без всяких обязательств. Зачем же ему эти обязательства брать. Старый пример, приводимый в прежние времена, в поколении наших мам и бабушек: “Разве кто-то будет покупать молоко, если его раздают даром?” – современные женщины забыли, а ведь он, к сожалению, верен. Мужчина женится не ради получения секса, если любит, но любящие мужчины гражданский брак не предлагают, а женятся. Он хочет быть с этой женщиной всерьёз и надолго и боится её потерять, он тоже хочет иметь уверенность, что женщина имеет намерение быть с ним всерьёз и надолго, ему нужно ощущение оформления своего права собственности на эту женщину, поэтому его не надо уговаривать, он сам уговаривает её оформить брак, если она колеблется. Если мужчина изначально не любит женщину и поэтому заключать брак не хочет, то причин, почему он вдруг со временем полюбит и захочет это делать потом, нет, и женщина только даром теряет время, живя с ним в гражданском браке и ожидая, когда он дозреет до настоящего. Это то время, которое она теряет в гражданском браке с ним, она могла бы найти другого мужчину, который полюбит её по-настоящему и которому она будет по-настоящему нужна, так, чтобы жениться.

Вспомните известный фильм “Красотка”. Там мужчина предлагает проститутке что он снимет ей квартиру и будет её типа навещать и обеспечивать, говоря, что на большее он ПОКА не готов. И даже проститутка отказывается от таких отношений. Потому что она понимает: согласись она сейчас на это, большего он ей потом не предложит, и это ПОКА превратится в НАВСЕГДА. Кто соглашается на меньшее, тому большее не предлагают. Он же уже согласился на меньшее. И когда она отказывается, мужчина приходит с кольцом. Да, это кино, голливудский хеппи енд, а в жизни он приходит с кольцом далеко не всегда. Да, вы рискуете отказом его потерять – но это значит лишь то, что этот мужчина не сильно нуждался в вас, а зачем вам жить с тем, кому вы не больно-то нужны, не настолько нужны, чтобы жениться на вас? Такого потерять – не велика потеря.

 

После гражданского брака поженились – но какой ценой?

 

Примеры того, как после какого-то времени проживания в гражданском браке пара поженилась, не опровергают этого, как вам может это показаться. Кроме того, что их немного – но главное: вы не знаете, каких усилий и чего женщине стоило добиться того, чтобы это произошло и через что ей пришлось ради этого пройти. Как правило мужчина делает это не добровольно, а под давлением женщины, которой приходится сначала уговаривать его заключить нормальный брак, потом, когда уговоры не помогают – требовать этого, ставить ультиматумы, угрожая иначе уйти, а если и это не помогает, действительно уходить – и не всегда мужчина приезжает возвращать её с кольцом в руках. А если даже приезжает – это унизительно добиваться от мужчины брака такими способами. И чтобы не оказаться в таком унизительном положении, лучше сразу не соглашаться на вариант, который тебя не устраивает и отношение, которое явно не является любовью и хорошим отношением, чтобы потом не приходилось оказываться в унизительной позиции уговаривающей мужчину на тебе жениться, а потом требующей и скандалящей из-за его отказов.

Иногда говорят: вот жили в гражданском браке – и жили, не расставались, а как расписались – так и расстались. Так это произошло именно потому, что регистрация брака была навязана мужчине силой под давлением, он этого изначально не хотел, к браку с этой женщиной не стремился, а что создано насилием, не имеет будущего и недолговечно. Потому что не любил её и не хотел жить именно с ней, а женился из боязни потерять секс, или секс плюс налаженный быт, а не по причине любви к женщине. То есть из корыстных фактически побуждений – потому что вступать в отношения или брак ради удовлетворения физиологической потребности в сексе это такая же корысть, как вступать в отношения или брак ради денег, и что рождено корыстью, счастливым и долговечным быть не может тоже.
Если мужчина женится ради секса, а не из любви к женщине, это тоже унизительно.
Стремление выйти замуж любой ценой, даже ценой такого унижения, до добра не доводит и не создаёт прочного брака, имеет большую вероятность развода именно по инициативе мужчины. Потому что как сегодня он хочет одну, так завтра захочет другую. Любовь не так изменчива, как сексуальное влечение, это другое чувство.

И следует из этого не то, что не надо вступать в брак, а жить во внебрачном сожительстве, а то, что изначально не надо начинать жить в неопределённых отношениях с тем, кто на вас жениться добровольно не готов и потом силой и угрозами отказа в сексе тащить в загс, даже если удастся его затащить – не будет с ним хорошего брака. Надо создавать брак с тем, кто сам хочет создавать его с вами и делает это сразу, без предварительных внебрачных сожительств.

Хорошего отношения к женщине в гражданском браке не бывает

 

Женщина в гражданском браке выполняет все обязанности жены, при этом не имея её прав. Она полностью бесправна и никаких прав не имеет.
Если мужчина не хочет открыто назвать женщину перед обществом, перед другими людьми, своей женой, то он не уважает и не любит её.
Если в их жизни и отношениях есть что-то негативное, мужчина не хочет идти навстречу и что-то менять, учитывать потребности и желания женщины, и единственное, что ей остаётся – мириться с негативом в их жизни, делающим её несчастной. Ведь если она не настолько нужна ему, чтобы сделать своей женой, она не настолько нужна, чтобы с ней считаться и заботиться о том, чтобы она с ним была счастлива и ей было хорошо. Потребительское отношение проявляется и в этом. Хорошего отношения к женщине в гражданском браке не бывает.
Отношение мужчины к женщине в гражданском браке изначально потребительское: получать от женщины всё, что может мужчина получить в браке, ничего не отдавая – ну может иногда обеспечивая женщину, внося больший вклад в бюджет, или полностью его внося – ради этого женщины как правило и мирятся с гражданским браком. Если же и этого нет и финансовый вклад супругов равный – вообще непонятно ради чего тогда женщина с ним мирится. Но одни деньги не спасают. Если нет в мужчине желания стабильности отношений с этой женщиной, её ценности и нужности в его жизни, никакие деньги это не компенсируют. Поэтому женщина в гражданском браке никогда не бывает счастлива. Более того, она несчастлива – даже если усиленно пытается убедить всех и каждого (и прежде всего саму себя) в обратном. В гражданском браке женщина чувствует себя нелюбимой, не такой любимой, как другие женщины, на которых женились, как бы она не пыталась сама себя убедить, что это не так, что штамп в паспорте не нужен, чтобы любить друг друга – душу не обманешь, она чувствует другое, даже если это отказываются признать зомбированные мозги. Наоборот -в интуитивном понимании (ведь интуиция её не обманывает, в отличие от зомбированных мужской демагогией мозгов) нелюбви и эмоциональной непривязанности к ней партнёра, отсутствии у него больших чувств, ненужности ему, женщина живёт в состоянии эмоциональной неудовлетворённости, от постоянного проживания в неуверенности и нестабильности отношений она всё время находится в состоянии тревоги, внутреннем напряжении, у неё ломается психика, наступает депрессия, она становится человеком с больной психикой, неврозами, поломанным навсегда.

Гражданский брак изначально обречён, это тупик, путь в никуда

 

Гражданский брак изначально обречён, это путь в тупик, путь в никуда.
Отношения, где люди ничем не связаны и ничего друг другу не должны, не являются браком и семьей. Семья и брак держатся на связи – которая рождается из однокоренного слова “привязанность”. Любящие люди не бояться связать себя друг с другом – наоборот, они этого хотят, потому что чувствуют привязанность друг к другу, так им жить спокойней и психологически комфортней, чувствуя свою взаимную связь. Также семья и брак держатся на взаимных обязательствах и долге друг перед другом. Нежелание их иметь означает отсутствие чувств к этому человеку, потребительское его использование в одностороннем порядке в корыстных целях для получения каких-то односторонних выгод для себя.

У любящих друг друга людей, серьёзно настроенных быть вместе надолго, нет никаких причин, чтобы не оформлять брак.

 

Гражданский брак и отношения с другими людьми

 

Мы все живём не в безвоздушном пространстве, мы живём в обществе, и от этого никуда не деться. И оформлением брака мужчина показывает перед другими людьми, перед обществом, что это его женщина, его семья, его половина. В том числе и перед другими мужчинами, что они не имеют права претендовать на эту женщину. Как и другим женщинам, что они не могут питать надежд на него. Это регулирует отношения с другими людьми, делая их определёнными. Если мужчина не хочет это сделать, значит, он хочет быть свободным в глазах других женщин и иметь возможность связи с ними.

 

Влияние гражданского брака на последующие отношения с другими людьми

 

Жизнь в гражданском браке негативна не только сама по себе, она оказывает негативные последствия и на вашу будущую жизнь и отношения с другими людьми, мешая построению гармоничных отношений в будущем. Согласно исследованию зарубежных учёных, пары, в которых один из супругов ранее находился в гражданском браке с кем-либо еще, намного чаще разводятся, чем те пары, участники которых до брака ни с кем не сожительствовали. То есть ваше участие в «гражданском браке» впоследствии, если он закончится, снижает вероятность создания стабильной семьи с любым другим партнёром. И это неудивительно: возникает привычка легко сходится и расходится, без серьёзного намерения жить вместе. Так что легкомысленное решение съехаться с кем-то и попробовать пожить вместе – авось получится, не получится – разойдёмся, и потом найдём кого-то более подходящего и с ним получится – это не такое лёгкое и простое дело, как кажется – это мина замедленного действия, которую вы подкладываете под всю вашу будущую жизнь, и она возможно помешает вам создать стабильные отношения со всеми и всегда.

Отношения в гражданском браке неопределённы

 

Я помню, как одна молодая девушка, начавшая жить в гражданском браке со своим молодым человеком, говоря о нём, назвала его : “мой…” она запнулась, не зная, что сказать дальше, как его назвать – “ну, мой” со смущённой улыбкой продолжила она, типа “ну ты понимаешь, кого я имею в виду”. И действительно, как такого партнёра можно назвать? Мужем его назвать нельзя – он не муж, называя гражданского супруга мужем или супругом женщина явно употребляет термины, которые не соответствуют действительности, сожитель – звучит неприятно (потому что как раз это-то слово и отражает суть неприятной действительности, но это женщине не хочется признавать), бой-френд там у меня в квартире живёт, друг – смешно. С друзьями не живут, это не дружба. Я не представляю, как это можно жить вот так неизвестно с кем, который тебе неизвестно кто, которого ты даже не знаешь, как его и назвать, каким словом. Во внебрачном сожительстве у людей совершенно неопределённые отношения, неясно, кто они друг другу? И собственно, никто. Люди, которые друг другу непонятно кто и собственно никто, просто так неясно для чего решили приехать друг к другу в квартиру (или приехать с целью потрахаться) на неопределённый срок, который никак не определён и каждый день может закончиться, потому что просто надоело. Приехал, пожил – уехал. Отношения должны быть определены, кто эти люди друг другу, для чего они вместе, чего они хотят от своих отношений, какое время они хотят быть вместе. Когда-то говорят: а если законный брак не продлится долго, несколько лет – даже в этом случае лучше хоть эти несколько лет провести в определённых отношениях, в браке, будучи друг другу мужем и женой, чем неизвестно кем и для чего живущими в каких-то неопределённых отношениях соседей по квартире непонятно для чего съехавшихся.

 

Гражданский брак это принято? Кем? Все так живут? Разве?

 

Бывает пара в гражданском браке мотивирует его тем, что сейчас многие так живут, что сейчас так принято и т. д. А многие так не живут, и к счастью, всё ещё женятся. Почему надо ориентироваться на первую половину, а не на вторую? Почему надо брать пример с худшего варианта? Нет для этого никаких причин.
У вас ведь есть знакомые примеры нормальных браков, есть женщины в таких браках. Если ваш мужчина не женится на вас, значит, он относится к вам хуже, чем мужья этих женщин относятся к ним. Почему вы должны соглашаться на худшее отношение к себе, чем имеют другие женщины, в том числе и ваши знакомые? Почему вы должны соглашаться на худшее, по сравнению с ними, социальное положение, социальный статус? Статус законной и гражданской жены в обществе различен, как бы не пытались делать вид, что это не так. Потому что у вас есть знакомые, которые также имеют такое же худшее? Зачем вступать в группу худших? Предположим, у вас есть две подруги, они обе купили себе одежду, только одна хорошую, другая плохую, вы чей пример захотите повторить? Так почему же в личной жизни надо поступать иначе, ориентируясь на худший вариант?

 

Ещё одна причина гражданского брака – нежелание делить имущество при разводе

 

Если мужчина обеспечен, занимается бизнесом, имеет или собирается приобретать дорогостоящее имущество, недвижимость, имеет свою фирму, то его нежелание оформлять брак может быть связано с нежеланием делить имущество и бизнес с супругой в случае развода. Потому что по закону – любой западной страны и России – в случае развода имущество супругов делится пополам, более того – в каких-то случаях при наличии ребёнка выделяется доля ребёнка в недвижимости и отходит к тому, с кем остаётся ребёнок. Гражданская жена никаких прав не имеет, в том числе прав на раздел имущества. То есть тут имеет место попытка мужчины лишить женщину принадлежащих ей по закону прав, которые имеют женщины в законных браках. Она отдаёт ему свою жизнь, много лет жизни, ведёт ему домашнее хозяйство, ухаживает за ним, тратит на него время и душевные силы, может быть – растит его детей, и в результате в случае расставания остаётся ни с чем. Это говорит о не очень хорошем отношении к женщине, не желании ценить её вклад в его жизнь и нежелании воспринимать её как свою жену, с которой разделяют жизнь и судьбу, а потому – и всё нажитое в жизни тоже. Любящий мужчина сам считает, что они с разделившей с ним жизнь женщиной заработали всё совместно, даже если её работа была ведением домашнего хозяйства и воспитанием детей, и признаёт её право на её половину, даже без законов на этот счёт. Он не считает, что это он всё один заработал, а она типа сидела дома и ничего не делала. Кроме того нежелание оформлять брак у любого из партнёров, в том числе и женщины, из-за возможных претензий супруга на имущество, говорит о недоверии к партнёру – а как можно жить с человеком, которому ты не доверяешь? И так как можно заключить брачный контракт, где заранее договориться о том, как будет делиться имущество при разводе, то нежелание заключать брак из-за этого – не аргумент.

 

Ещё одна тайная причина, почему мужчина хочет гражданский брак

 

Есть ещё одна тайная причина, почему мужчина хочет гражданский брак. Потому что мужчина думает, что женщина в гражданском браке, понимая неопределённость своего положения, будет более послушной, более покорной, ни в чём ему не перечить, во всём соглашаться, жертвовать своими интересами и потребностями, не отстаивать своих прав, будет бесправной покорной рабыней мужчины, и их жизнь будет отвечать только интересам мужчины, такой, как он хочет, но интересы и потребности женщины учитываться не будут. Это те, кто хотят покорную рабыню, а не жену. Такие мужчины называют женщин “бабами”, говоря что после заключения брака бабы наглеют, поэтому жениться не надо, и тому подобное. Это представители мужского пола – мужчинами я их называть не хочу – потому что название им не мужчины, а быдло. Только быдло называет женщину бабой. С быдлом жить не надо и иметь отношения не надо, ни в гражданском браке, ни в нормальном.

 

Гражданский брак за рубежом

 

Некоторые также добавляют, что сейчас в западных странах так живут, мол, перенимаем зарубежный опыт. Я много общалась с иностранцами, у меня было много знакомых из других стран, обоего пола. И там вовсе не все живут в гражданских браках, ещё большее количество женятся, и даже венчаются не редко. То и дело слышала я то от одного, то от другого человека: я в воскресенье пойду на свадьбу или на венчание к своим друзьям, или женятся – венчаются мои дети, или друзья отмечают годовщину свадьбы, или показывают свои свадебные фотографии или свадебные фотографии своих детей. Все, с кем я общалась лично, мужчины и женщины, были женаты законно, пусть кто-то разведён, кто-то вдовец, но они или создавали новый брак, или хотели его создать. Причём там соотношение такое: в кругах хорошего социального и культурного уровня, то есть людей с образованием, хорошей работой и т. д., большинство заключают законные браки, гражданские браки присутствуют, но скорее как исключение. Чем ниже социальный и культурный статус – тем больше внебрачных незаконных сожительств. В рабочей среде их больше, а более всего – у деклассированных, социально неблагополучных слоёв населения.
Так что идя по пути гражданского брака, вы не повторяете зарубежный опыт – вы повторяете модель жизни деклассированных, социально неблагополучных слоёв, проще говоря – алкоголиков, наркоманов и бомжей.
Вспомните известную пьесу Бернарда Шоу “Пигмалион”, по которой снят известный фильм-мюзикл “Моя прекрасная леди”. Помните отца главной героини, Элизы Дулитл? Пока он был опустившимся нищим-алкоголиком, он всю жизнь прожил со своей супругой во внебрачном сожительстве – как бы сейчас сказали, в гражданском браке. Но как только он разбогател, он тут же пошёл с ней венчаться, хоть они уже до конца жизни прожили – объясняя свой поступок: ну я же теперь джентльмен из хорошего общества, положение обязывает. Значит, я теперь должен жить иначе, как живут в хорошем обществе. А там принято жениться. Теперь просто так сожительствовать вроде неудобно, я буду не как все.

 

Отношение родителей к гражданскому браку их детей

 

Я совершенно не понимаю мамаш, разрешающих молодым дочерям жить в гражданских браках у них на глазах с их согласия, причём иной раз даже у себя в квартире. У меня нет детей, но по возрасту у меня уже могла бы быть взрослая дочь. И я не представляю себе, чтобы какой-то молодой человек пришёл ко мне и сказал: Я тут у вас в квартире буду просто так жить, просто так трахать вашу дочь, не считая нужным жениться на ней. Да этот молодой человек летел бы у меня с лестницы, переломав все рёбра, получив пинком под зад.

И они не думают, что в этом гражданском браке могут появиться дети, и их дочь будет иметь ребёнка, не имея мужа, а у них будет внук, но не будет зятя?

Дети в гражданском браке

Дети в гражданских браках – отдельная тема. В большинстве гражданских браков детей не заводят – ведь в них мужчина не хочет связывать себя обязательствами перед женщиной, а дети – это обязательства, соответственно ему не нужны и дети. Ему нужен только секс и домохозяйка. Но контрацепция не так всесильна, как пытаются доказывать сторонники секса без обязательств. И дети могут появиться, когда их не ждут. Мужчины в гражданском браке часто не хотят принимать этого ребёнка и или заставляют гражданских жён делать аборт, и если женщина хочет оставить ребёнка, уходят.
Но в некоторых случаях их всё-таки заводят по взаимному согласию. Я не понимаю, как можно заводить детей с человеком, которому вы настолько не нужны, что он не посчитал нужным на вас жениться и сделать вас своей женой. С которым вы живёте, не имея никаких прав, как неизвестно кто неизвестно с кем, зачем и почему живущие. Это просто абсурд и бред какой-то. Это делают какие-то сумасшедшие женщины. Если законная жена в случае развода имеет хотя бы право на алименты, то гражданская жена опять же – ничего, она совершенно социально не защищена, в любой момент мужчина бросил её и детей в один день – и всё. И если он не захочет ей помогать финансово, для установления отцовства ей нужно будет обращаться в суды и в доказательство проводить дорогостоящие экспертизы днк, которые она может сделать только в том случае, если гражданский муж сам на это согласится и даст ей свой биоматериал – а ему зачем это надо. Хотел бы помогать – делал бы без экспертиз. Да, есть такой вариант, когда мужчина оформляет детей на себя, его отцовство записывается в свидетельстве о рождении и т. д. Но даже такой вариант сопряжён с массой проблем и сложностей с оформлением документов на детей и получением финансовой помощи и решением других вопросов, связанных с детьми, впоследствии, и идя на такой вариант люди только основательно осложняют себе жизнь. Было бы проще в этом случае оформить брак и вытекающие из него документы на детей. Вообще сама ситуация, что мужчина и женщина не состоят в браке, но детей при этом заводят, абсурдны. Одно исключает другое, или оформлять брак и заводить детей, или если не собираешься вступать в брак, то и детей заводить не надо с этим человеком, зачем вы тогда это делали? А если мужчина не женится на женщине, но при этом детей признаёт и оформляет на себя, ещё больший абсурд. Если признаёшь детей своими, почему не признаёшь женщину своей женой?
Другой аспект этого вопроса – как чувствуют себя сами дети в таких браках. А они чувствуют себя плохо. Нежелание родителей вступить в нормальный брак негативно сказывается на детях. Хотя родители могут этого не замечать и не понимать. Рано или поздно они узнают, что их папа и мама живут не так, как другие, и у них возникнут вопросы, почему, и ощущение того, что у них в семье не так, как у всех, как-то неблагополучно. Отсутствие реальной любви, привязанности и близости в отношениях родителей, пусть они и пытаются это отрицать, чувствуют дети. Атмосфера нестабильности отношений, пусть даже она и длится годами, даже если всю жизнь – тем более если она длится так долго – долгое проживание в такой атмосфере негативно влияет на ребёнка. Подсознательная тревога, неуверенность, сломленность психики матери влияет на ребёнка, и ребёнок растёт со сломленной психикой, что потом ему самому мешает ему создать хорошие отношения.
Один человек, выросший в таком браке, вспоминал о своём детстве: его родители часто ссорились, и при этом могли сказать друг другу в порыве гнева: “Мы ничем не связаны, и ничего друг другу не должны. Мы даже не женаты. Ну и уходи”. И как ему при этом было обидно и даже страшно: как это – родители не связаны. Как это – ничего друг другу не должны. А как же он? Тогда они в любой момент могут взять и уйти оба, разойтись, и оставить его, ребёнка, одного, так же сказав ему: мы тебе тоже ничего не должны.
Выросшие в гражданских браках дети, не имевшие в своей семье атмосферы подлинной любви и привязанности родителей друг к другу, усвоим в детстве эту ложную модель семьи, пытаются её повторять, предлагая своим предполагаемым партнёрам: мои родители жили в гражданском браке, так почему же нам не жить так же? Они вырастают неспособными на подлинные чувства, любовь и привязанность, не получив их в детстве на примере своей семьи. Живя в атмосфере, где никто никому ничего не обязан, они не хотят обязательств сами, у них отсутствует чувство долга и ответственности, и часто желание заводить своих детей.

Согласие женщины на гражданский брак – это неуважение к себе, превращение женщины в подстилку.
Женщины, не давайте себя зомбировать, и не принимайте правила игры мужчины, выгодные ему и ущемляющие ваши права. Это женщина отдаёт себя мужчине, и это женщина имеет право устанавливать правила в отношениях. Мужчины будут вынуждены принимать правила женщины, если женщины будут на них настаивать и не соглашаться на правила мужчины.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Почему мужчины и женщины не понимают друг друга

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:


Как было сказано другим, мужчина и женщина настолько разные существа, как будто они с разных планет: мужчина с Марса женщина с Венеры. И это действительно так. Поэтому мужчинам и женщинам трудно понять друг друга.
Поступки и желания женщины мужчина иной раз понимает превратно, и вообще её не понимает.
Яркий пример этого – вопрос о подарках и о том, должен ли мужчина их дарить.
Многие мужчины сетуют на корыстность женщин, которая проявляется, как им кажется, в их желании получать от мужчин подарки. Но это не так.
На самом деле женщине совсем не нужны подарки сами по себе. Ей не нужны эти вещи. Она сама ему может подарит не меньше и на ту же сумму. Подарки ей нужны совсем по другой причине, и корыстность тут совсем не причём.
Мужчина и женщина устроены по-разному. Женщина встречается с мужчиной по любви. А вот мужчина не всегда. Конечно хороший мужчина тоже не будет заводить сексуальные отношения без эмоциональных чувств. Но не все такие хорошие. Есть такие мужчины, которые встречаются с женщинами, не имея к ним эмоциональных чувств, просто потому, что они хотят иметь секс, просто использую их для удовлетворения своих сексуальных инстинктов. Но для этой цели есть женщины определённой профессии – проститутки. Но им платить надо, а жлобы хотят секса и бесплатно. Но женщине такой вариант отношений совершенно не нужен, что к ней не имеют чувств, а с ней встречаются ради секса, и чтобы на проститутку не тратиться, а на халяву. Женщина хочет быть любимой, чтобы её любили и встречались с ней по любви, так же, как делает это и она сама. Она знает, что есть такие мужчины, которые вступают в отношения только ради секса, не любя женщину, и боится напороться на такого. Ей нужно как-то проверить, любит ли он её. Ей нужны доказательства любви.
А что ещё может быть доказательством? То, что мужчина потратит на свою любимую женщину как минимум не меньше денег, чем он бы потратил на проститутку. Тогда это доказательство, что он встречается с ней не ради секса на халяву, чтобы не тратиться на проститутку, а имеет к ней чувства.
Но причина не только в этом. А ещё в том, что психология любящего человека такова, что у него возникает желание дарить подарки любимому человеку, и ему доставляет радость порадовать любимого человека подарком. Это желание – одно из признаков любви. И женщина это знает по себе – у неё же возникает желание дарить подарки мужчине, если она его любит. И поэтому она от него ждёт того же, что чувствует сама. Ей только хочется, чтобы он первый начал. Самой начинать женщине как-то неудобно и страшно, что мужчина не ответит тем же, и она будет в глупом положении – дарить мужчине подарки в одностороннем порядке. Если мужчина начал проявлять к женщине заботу и внимание, любящая женщина отвечает ему тем же. Женщины тоже дарят подарки своим любимым мужчинам. Только подарки женщины могут быть другими, хорошему мужчине не нужны подарки от женщины в виде дорогих вещей, но это уже другая тема – что дарить мужчине.
Поэтому если мужчина не делает женщине подарков, потому что у него нет такой потребности, она делает вывод, что он её не любит – и совершенно правильно делает такой вывод. Ей не подарки эти нужны – ей нужна его любовь, а подарки – только её доказательства. А мужчины не понимают этого и обвиняют женщин в корыстности. А женщины обижаются, что их не любят. И так они не могут понять друг друга.
Подарки женщине – не финансовая помощь, они делаются не потому, что женщина бедна и не может себе купить что-то сама. Даже если она финансово независима и для неё нет проблемы купить что-то самой, ей приятны подарки мужчины как доказательство его чувств. Последней любовью Эдит Пиаф был один известный боксёр. Они встретились уже немолодыми людьми, оба достигшие успеха, знаменитые и обеспеченные. И он знал, что она знаменитая певица и много зарабатывает, и для неё не проблема купить себе самой всё, что она хочет. Но он всё равно делал ей подарки, и дорогие, норковую шубу например. Хотя он знал, что она себе может купить не только такую шубу, но десяток таких шуб. Он хотел показать ей свои чувства. И ей были очень приятны его знаки внимания. И она дарила ему подарки в ответ.
Я могу сказать по себе: я финансово независима и могу сама купить себе что мне нужно. Но мне это не интересно. Потому что купленная самой себе вещь, предположим колечко, бусы, блузка – это только вещь, это только колечко, бусы, блузка, и ничего больше, ну одел и пошёл. Но если это подарок любимого человека – это совсем другое, это больше, чем вещь. Ты берёшь их в руки, и они доставляют тебе радость тем, что это символ любви твоего любимого человека, память о нём.
Вы можете сказать: а почему только мужчина должен доказывать женщине, что он её любит, подарками, может, женщина тоже должна доказывать мужчине, что она его любит?
Отвечаю: нет, доказывать любовь должен только мужчина, женщина этого делать не должна. Почему? Потому что это для мужчин характерно – заводить отношения не по любви, а ради секса, для женщин это не характерно, женщины как правило создают отношения по любви. Есть конечно и среди женщин исключения – сексуально озабоченные нимфоманки, больные на голову, которые встречаются только ради секса, без любви, но, к счастью, процент таких ненормальных женщин небольшой, и они не меняют ситуации. И с такими женщинами встречаются такие же мужчины, которых такие отношения устраивают. Большинство женщин, к счастью, не такие. А вот мужчин таких немало. Так эти два пола устроены от природы, поэтому доказывать путём подарков, что он встречается по любви, а не ради секса, должен мужчина, а женщина этого не должна. У неё и без этого есть доказательство: женщине мужчина будет нужен и без секса, если она его любит. А вот будет ли мужчине женщина нужна без него? Женщины всё равно подарки дарят, не потому, что должны, и не для того, чтобы что-то доказывать – просто потому что у них есть такая потребность. Но всё-таки женщине уместнее делать это не первой, а в ответ. А в принципе женщина сама и есть – самый лучший подарок для мужчины, поэтому ей не обязательно дарить мужчине другие подарки. Её взгляд, её улыбка – уже подарок. Не говоря уже о поцелуе – не говоря уже о большем.

“Ведь такой простой и понятный показатель человеческих отношений, как дарение чего-либо, чётко указывает на наличие или отсутствие подлинного чувства”.

Нина Кузнецова, новелла “Другими глазами”, из книги “Песочные часы”

 

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Дарите женщинам цветы

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

 

“Дарите женщинам цветы,
Как символ поклоненья.
Охватит пламя красоты
Их лица на мгновенье,

Но не погаснет этот свет
Сквозь годы и ненастья.
Кто был однажды им согрет,
Тот знает цену счастья.

Дарите женщинам цветы,
И молодым, и старым
За то, что зёрна доброты
Дарить нам не устали,

За то, что много лет подряд
Мы в их незримой власти.
Кто дружбой женщины богат,
Тот знает цену счастья.

Дарите женщинам цветы,
От всей души дарите.
Доверьте светлые мечты,
Тревоги не таите.

Пусть будет с нам навсегда
Их нежное участье.
Кто сердце женщине отдал,
Тот знает цену счастья.”
Эти прекрасные стихи, на которые была написана песня, написал современный российский поэт Виктор Гин.

С давних пор существует этот красивый обычай – дарить женщине цветы, как выражение своих чувств. Два красивых явления мира – цветок и женщина. Как они подходят друг другу.
Но женщины часто жалуются, что мужчины не дарят им цветов.
Некоторые мужчины думают: а почему я вообще должен женщине что-то дарить, цветы, подарки – секс нужен нам обоим, и никто никому ничего не должен.
Ну, про таких жлобов вообще незачем даже говорить. От них нужно бежать далеко, чтобы остались они одни со своим жлобством. И со своей глупостью. Потому что нормальной женщине нужен не только один секс (он вообще ей не всегда даже нужен) – ей ещё нужно чтобы её любили. Секс без любви её не устраивает, только в комплекте. И такой вариант, что мужчина будет с ней встречаться только для того, чтобы удовлетворить свои сексуальные инстинкты, её не устраивает. Для этого есть женщины определённой профессии – проститутки. Ах, им платить надо, а жлобы хотят секса и бесплатно. Но женщине это совсем не надо, что с ней будут встречаться только потому, что у мужчины есть потребность в регулярном сексе, а к проститутке он идти не хочет, потому что там надо платить, а он хочет с обычной женщиной чтобы бесплатно, на халяву.
Вы не такой, вы встречаетесь не ради халявного секса, вы любите свою женщину? А как она может это проверить? Где у неё доказательства?
А в качестве доказательства мужчина должен потратить на свою женщину как минимум не меньше денег, чем он бы потратил на проститутку. Тогда это доказательство, что он встречается с ней не ради секса на халяву, чтобы не тратиться на проститутку: если траты и на проститутку, и на любимую женщину будут одни и те же.
Жлобы при этом начинают кричать на ютюбе: если женщина хочет, чтобы мужчина на неё тратил деньги, она проститутка! Да что на этих жлобов обращать внимание. Я даже не собираюсь им объяснять и доказывать, что это не так, если они сами этого не понимают – ниже нашего достоинства. Нормальный мужчина это и сам понимает и ему не нужно это объяснять.
Ну допустим, вы не жлоб, вы согласны делать женщине подарки в доказательство своих чувств. Но некоторым мужчинам непонятно, зачем дарить цветы, такую бесполезную вещь, завянет – и выбросишь. Не лучше ли подарить какой-нибудь подарок, – думают они. Эта традиция некоторым людям кажется ненужной и глупой. А это совсем не так, а прямо наоборот. Это очень умная традиция, и очень нужная. И чем больше я живу на свете, тем больше понимаю, что все выработанные временем и веками, опытом человеческой цивилизации традиции возникли не случайно, они правильны, они выработаны опытом многих поколений, и отказываться от них не нужно. В числе этих правильных традиций и традиция дарить женщине именно цветы.
Так почему же всё-таки надо тратить деньги и дарить эту бесполезную вещь, которая быстро завянет и на память не останется?
А вот почему. Посмотрите как много мужчин кричат на ютюбе, что женщины типа корыстные, потому что им нужны подарки. Это не так, но об этом – в следующем ролике. Допустим, вы не жлоб, вы встречаетесь с женщиной не для того, чтобы удовлетворять свои сексуальные потребности и не тратиться на проститутку, вы готовы её любить, но вы опасаетесь корыстных женщин и тоже хотите доказательств, что женщине нужны вы, а не ваши подарки? Вот и подарите цветы.
Подарите ей цветы и посмотрите на её реакцию. Если её лицо озарила счастливая улыбка, когда она увидела цветы в ваших руках – ей нужна ваша любовь, и доказательство этой любви она увидела в ваших цветах. А если она скривилась и сказала: “Зачем потратился, она завтра завянут, лучше бы шубу подарил” – думаю, понятно без объяснений. Женщине, которая искренне обрадовалась вашим цветам, можно без опаски подарить и шубу.
Цветы бесполезны – именно в этом и их ценность для отношений мужчины и женщины. Женщине нет никакой финансовой пользы и корысти от цветов, как от каких-то вещей. Поэтому дарение подарка в виде цветов даёт мужчине возможность показать и доказать женщине свои чувства, а принятие подарка в виде цветов даёт возможность женщине – получить доказательства чувств мужчины и при этом избежать подозрений в корыстности.
Именно поэтому и сложилась традиция, что на первоначальном этапе отношений, когда с момента знакомства прошло небольшое время, мужчина имеет право подарить женщине сначала только цветы, ну ещё и конфеты, но не подарки в виде вещей. И хорошая женщина в начале отношений даже не будет такие подарки принимать, если даже мужчина попытается их дарить. Он это может делать только позже, когда они повстречались некоторое время. И то вначале это могут быть только недорогие подарки. Подарки в виде вещей, тем более дорогих, в самом начале отношений, будут иметь вид попытки подкупа женщины, в надежде на секс, и оплаты секса. Для людей разумных быстрый секс в начале отношений неуместен, поэтому брильянты, шубы и машины в начале отношений тоже совершенно не уместны. Дорогие подарки могут быть только через какое-то время. Это ещё мужчина должен заслужить – право на то, чтобы дарить женщине дорогие подарки. В начале отношений он даже этого права не имеет.
В книге Германа Гессе “Степной волк” – одной из главных книг 20 столетия – есть один интересный эпизод. Главный герой хочет выразить женщине свои чувства, и показать, какие они большие, но они совсем недавно знакомы, и, как хорошо воспитанный мужчина, он понимает, что в начале отношений мужчина не должен делать дорогие подарки в виде вещей. И он дарит ей цветок, но не обычный, какие можно купить в каждом магазине, а очень-очень дорогой. Какую необычную редкую орхидею, которую он специально где-то доставал, которая стоила безумных денег. И умная женщина всё поняла и оценила – и силу его чувств, и деликатную форму, в которой эти чувства были выражены. Она поняла, что он хотел показать ей, как сильно он её любит, но понимал, что они слишком мало знакомы, и мужчина ещё не имеет права дарить дорогие вещи, поэтому подарил цветок, но очень дорогой – но, несмотря на свою большую цену, это только цветок, и женщине в начале отношений удобно и прилично его принять.
Я подозреваю, что какой-то жлоб, который сейчас смотрит этот ролик, скажет: во дурак, потратил много денег на какой-то цветок, который через пару дней завянет. И какая-то мещанка скажет: “Ну и зря потратил такие деньги на цветок, лучше бы шубу женщине купил”. Пусть эти жлобы и мещане живут в своём мире, где нет красоты и любви. Рождённый ползать, как сказано, летать не может. А умеющие любить и выражать любовь будут жить в своём мире, где есть место любви, красоте и цветам.
Кто-то может сказать: ну цветы – это немного, это не достаточный способ для выражения чувств.
Цветы ведь тоже можно подарить по-разному – можно три чахлых гвоздички, а можно большой букет роз. А кто-то вообще дарит один цветок – мне в таком случае хочется сказать: ваших чувств что, только на один цветок и хватило?
В 90-х годах в России была такая историческая фигура – генерал Лебедь. На него смотрели как на возможного кандидата в президенты. Но президентом он не стал, потому что погиб в автокатастрофе – случайной или… Может быть, мы этого никогда не узнаем. Слишком часто в России погибают случайно люди, которые могли бы кому-то помешать. Например, стать президентом. Но я сейчас не об этом. Пока он был ещё жив и с ним кто-то связывал надежды, по телевизору была о нём передача, где его жена рассказывала, как они встречались до свадьбы. Каждый раз, когда они встречались, он встречал её с большим букетом. Не просто с цветами, и даже не просто с букетом – а с большим букетом. И каждый раз.
Когда я училась на первом курсе, у нас в группе была девушка, у неё был молодой человек, и она рассказывала об их отношениях: он так ухаживал, у меня вся комната была в цветах. Не просто подарил букетик один раз – а вся комната в цветах.
Но это не отменяет того, что на каком-то этапе отношений мужчина может и должен перейти от цветов к подаркам.
Ну а когда мужчина и женщина уже женаты, то муж жене может подарить что угодно, может просто зарплату принести и сказать: трать, дорогая, покупай сама что тебе нужно. И ему не обязательно дарить именно цветы. Но это и не исключает того, что он это делать должен в том случае, если жена этого хочет. Тут уж у жены надо спросить, какой подарок она хочет, цветы, которые завянут, или какую-нибудь вещь. Или и то, и другое. Тут это уже не вопрос этикета и не вопрос выражения чувств, выразить свои чувства муж может и другими способами, у него уже есть на это право и возможности. Это уже вопрос желания жены, с которым муж должен считаться. Многие женщины цветы просто любят, и хотели бы их получать всю жизнь, потому что это просто красивая вещь, которая им нравится. И если даже мужчина считает цветы бесполезной тратой денег, потому что в них нет практической пользы и они вянут, то ничего не поделаешь – считаться с желаниями жены надо. Она может тоже считает неразумными ваши траты денег на сигареты, пиво и билеты на футбол. Хотя они, эти желания женщин получать цветы даже и после свадьбы, на самом деле у многих женщин возникают не из потребности в цветах как таковых, но потому что до свадьбы они привыкли к тому, что это было доказательством, выражением мужских чувств, и хотят продолжать получать эти доказательства в той же привычной им форме. А кто-то не против поменять эту форму на другую. Это уже у каждой женщины по-разному. Кстати, если вас так уж заботит то, что цветы завянут, типа деньги даром – а дарите цветы в горшочках. Будет и подарок жене, и полезная вещь для украшения домашнего интерьера. Есть даже большие деревья с цветами в горшках.
Но вот когда муж и цветов не дарит, и ничего другого – вот это конечно неправильная ситуация.
Я как-то читала книгу по семейным отношениям, написанную одним американским автором, где он тоже затрагивает тему дарения цветов, и пишет, что современные мужчины так редко дарят женщинам цветы, что можно подумать, что единственные существующие цветы – это какие-то горные эдельвейсы, растущие только на высоких горных вершинах, и чтобы добыть их, мужчинам нужно специально ехать куда-то далеко в горы и с риском для жизни карабкаться на высокие горные вершины. Хотя на самом деле цветы они могут достать легко и просто и без риска для жизни просто выйдя из дома и зайдя в ближайший цветочный магазин или киоск на каждом углу, и стоят они не сильно дорого. Почему же такой малости мужчины не хотят делать, чтобы порадовать любимую женщину?
Есть мужчины, которые говорят, что им жалко денег на цветы, потому что это, типа, не практично, они завянут, пользы от них нет, и т.д., поэтому они не скупые, они просто практичные, а вот подарок подарить они не против. Это ложь. Это только слова. Если мужчине жалко денег всего навсего на цветы – это как раз яркий показатель его скупости. Если мужчине жалко денег даже на цветы – то ждать от него чего-то большего вряд ли стоит.
Дарить женщине цветы как выражение своих чувств – это такой красивый обычай, и не надо от него отказываться. Ведь это такой несложный способ сделать женщину счастливой. Видите, как мало им надо для счастья.

 

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com
error: Content is protected !!