Архив метки: любовь

Мужчина сказал: я тебя хочу

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Некоторое время назад по первому каналу российского телевидения шёл русско-турецкий фильм “Султан моего сердца”, где рассказывалось о приключениях русской учительницы в гареме турецкого султана. Нет, я не хочу сейчас обсуждать этот фильм – не стоит он того, я о другом. Я как-то задумалась: почему эта фигня, на которую в Турции никто даже смотреть не стал, пользовалась у русских зрителей, но думаю скорее зрительниц таким бешеным успехом, и мне кажется поняла. Вот например, там есть такая сцена: главный герой, султан, хотел объясниться в своих чувствах, в любви, к главной героине, и вот как он это сделал: в саду среди роз в красивой беседке красиво накрыл стол, с цветами и свечками, и к нему вела дорожка из зажжённых свечей, они встречались вечером, и в сумерках эта дорожка из свечей смотрелась очень романтично, приготовил стихи о любви, чтобы ей почитать, всё так красиво.
И я подумала: чёрт возьми, почему так красиво и романтично мужчины выражают свои чувства только в кино, а в жизни этого нет, в жизни они хватают женщину в машине и говорят: я тебя хочу, никакой любовью и романтикой себя не утруждая. Почему любовь и романтика только в кино, но не в жизни. Вот поэтому и смотрят русские женщины такие фильмы: хоть в кино на любовь посмотреть, которую они не видят и не получают в жизни.
Всем известна песня “Миллион алых роз”, Алла Пугачева поёт. И наверно многим кажется, что то, о чём поётся в песне – просто красивая выдумка поэта, невозможная в жизни. И не все знают, что сюжетом для стихотворения, ставшего текстом для этой песни, стал реальный факт из жизни реального человека – грузинского художника начала 20 века Николо Пиросмани. Он был бедным художником, рисующим вывески на трактирах за гроши, иной раз и за еду. Он полюбил одну актрису, и когда она приехала в его город на гастроли, он продал всё, что у него было, купил на все деньги алые розы и выложил розами площадь у дверей её гостиницы. В наше время эта история кажется невероятной сказкой, но это было. Это исторический факт, свидетелем которого был все жители его маленького провинциального городка.
И согласитесь, как это не похоже на сегодняшнюю жизнь и сегодняшние отношения мужчины и женщины.

Почему же сейчас, мужчина, даже если он художник, и поэтому от него ожидаешь романтизма и тонкости чувств, по крайней мере больше, чем от других мужчин, ничего этого не проявляет, и никаких тебе не то что площадей из миллиона алых роз – даже одной розочки, никаких горящих свечек, стихов и объяснений в любви – он просто хватает женщину в машине и говорит ей: я тебя хочу – и считает, что ей это должно быть достаточно. И ещё не понимает, почему ей этого не достаточно. И ещё не понимает, почему она не отвечает согласием. А она вообще не этого хотела. Она хотела любви, романтики и алых роз, пусть не миллион, но хоть пару штучек.

Не одна женщина сталкивалась с такой ситуацией: мужчина, который с ней едва знаком, пару раз встретился, говорит ей: я тебя хочу, или я хочу секса с тобой. У некоторых женщин возникает вопрос: как к этому относится и как на это реагировать. Я вот не понимаю, как такой вопрос может вообще возникнуть, что им не ясно. Такое поведение – это хамство, невоспитанность и оскорбление женщины. Вам нахамили и вас оскорбили – именно так это и следует воспринимать. Нормальный достойный и воспитанный мужчина так себя не ведёт. Это не поведение мужчины, это поведение хама, быдла и козла. Отвечать положительно козлу и быдлу естественно не надо. Его надо послать туда, где ему следует быть – в стойле в сарае с другими животными, а не в человеческом обществе. Женщина – это человек, и с ней надо обращаться по-человечески. А это не человеческое обращение с женщиной. И тот, кто так поступает, не человек, а козёл.

И не надо быть такой наивной, что принимать требование секса за проявление чувств к женщине – никаких чувств тут нет и в помине. Какие чувства, если это предлагается через пару дней после знакомства. Чувства так быстро не возникают. Да дело не только во времени. Большая ошибка видеть в желании секса мужчины проявление его чувств. Чувства мужчины проявляются совсем в других вещах. В площади из роз например. Просто у мужчины есть физиологическая потребность в постоянном сексе, и он захотел её удовлетворить, использовав ваше тело как инструмент для этого. Для таких услуг есть проститутки, но этот мужчина хотел секс бесплатно. А чувства тут совсем ни при чём. Когда у мужчины есть к женщине чувства, он ведёт себя совсем иначе, и агрессивных требований секса не выражает.
Один мой знакомый поэт написал такие стихи, где он как бы обращается к своей дочери и говорит ей: “Кто любит – тот боится прикоснуться. Кто требует – не любит тот тебя”.
Это говорит мужчина. Он-то про мужчин всё знает, он сам мужчина. И действительно, любовь делает мужчину стеснительным в сексуальных вопросах, любящий мужчина никогда не требует от женщины секса, тем более быстро. Он делает предложение другого рода.

Я столкнулась с таким хамством только один раз в жизни, и мне очень хочется, чтобы этот первый раз был и последним. Когда это произошло со мной, я была просто в бешенстве: он мне делает такое заявление – я тебя хочу – да, блин, на каком основании? Он мне что, муж, жених, любовник, постоянный близкий друг? Мы что, встречались, общались, имели продолжительные серьёзные отношения? Он что за мной ухаживал, проявлял заботу и внимание, дарил цветы и подарки, куда-то приглашал? Нет. Мы пару раз случайно встретились на пляже и поболтали о том о сём и один раз сходили вместе в кафе потанцевать. И то это было год назад. Это не причина, чтобы обращаться к женщине с такими предложениями. Он мне никто, первый встречный. Нормальные женщины не имеют привычки заниматься сексом с первым встречным, даже если он и понравился. Я не понимаю, почему некоторые современные мужчины решили что секс – это легко и просто, и что можно так легко и просто предлагать его едва встреченной малознакомой женщине. Секс – это серьёзно, он предполагает наличие у двух людей серьёзных отношений, отношения с женщиной нужно создавать и строить, и это не делается за один день, за одну неделю и даже за один месяц.
Причём если у мужчины сексуальное желание может возникнуть сразу, у женщины – если конечно это нормальная женщина, а не сексуальная маньячка – это не так, для неё нужен более длительный период, наполненный духовным общением, эмоциональный и душевный контакт, достижение эмоциональной и душевной близости, на что требуется время и усилия обоих. Взрослый мужчина, не шестнадцатилетний мальчик, не может этого не понимать. Значит что имело место с его стороны? Нежелание считаться с женщиной, с её чувствами и душевными потребностями, и принимать их во внимание, а принимать в расчёт только свои физиологические потребности.
И вообще что значит: я хочу. Его интересуют только его желания? А желаниями женщины поинтересоваться не надо, чего она хочет? Хотя бы спросить. Почему принимаются во внимание только его желания, и секс должен происходить только потому, что он этого хочет, а чего хочет женщина его как-то не заботит.
Я не понимаю, почему некоторые современные мужчины решили, что один только факт того, что они хотят секса, это достаточная причина, чтобы от женщины его требовать, и женщина должна давать им секс потому только, что он соизволил его захотеть. А женщина что, сексуальная рабыня? Сексуальная служанка? Кстати, слугам платят зарплату, а рабов как минимум кормят, никто ничего не делает просто так, даже слуги и даже рабы. Если женщине предлагают секс не собираясь никак о ней заботиться, даже не думая её кормить, то к ней относятся хуже, чем к рабыне. То, что мужчина хочет секса, это не причина для женщины его давать, она не сексуальная служанка и не сексуальная рабыня мужчины. В отношениях мужчины и женщины женщина отдаёт себя мужчине, поэтому именно женщина, а не мужчина, имеет право решать, когда, почему и при каких обстоятельствах это произойдёт, а не мужчина это решает. Железное правило сексуальных отношений: секс должен происходить тогда, когда этого хочет женщина, а не тогда, когда этого хочет мужчина. Если секс может происходить вне брака или до брака – то только потому, что этого захотела женщина, а не потому, что этого захотел мужчина. Если женщина посчитала это для себя возможным. Мужчина не имеет права на такие предложения, это право только женщины. И обращаться к женщине с такими требованиями это хамство и грубость. И к тому же просто глупость. Женщины же прекрасно понимают, зачем мужчины с ними встречаются, не маленькие. Никто не питает иллюзий, что цель мужчины только духовное общение, вздохи на скамейке и поцелуи при луне. И если женщина захочет начать такие отношения, она это сделает сама, и это вполне нормально, если женщина это делает сама, и именно так это и должно быть. Ненормально, если мужчина требует это от неё, её к этому принуждает, когда у неё нет ещё такого желания. Поэтому если женщина сама не предложила начать такие отношения, значит, в силу каких-то причин – а они могут быть самые различные – она в данный момент не хочет их начинать. Но если она встречается с этим мужчиной, значит она не исключает такой возможности в будущем. Или она не знает этого мужчину достаточно хорошо, чтобы решить, что он ей нравится настолько, или не уверена в его хорошем отношении и том уровне чувств, которые она хочет в мужчине видеть, он их пока не проявил, или недостаточно с ним повстречалась, чтобы привыкнуть, или она вообще хочет чтобы такие отношения были только в браке после свадьбы или по крайней мере после предложения со стороны мужчины – и имеет на это право, разные могут быть причины, но результат один: она пока начинать такие отношения не хочет. И поэтому со стороны мужчины просто глупость навязываться с ними самому. Этим он показывает себя не только хамом невоспитанным, но ещё и дураком. С тобой пока ещё ничего не хотят, а ты навязываешься. Не исключено, что женщина планирует начать такие отношения в будущем или по крайней мере такую вероятность не исключает – но если мужчина спешит слишком быстро сам навязываться – то этим он может всё испортить и оттолкнуть женщину.
И вообще сексуальное желание, даже если оно взаимное, вообще не причина для отношений мужчины и женщины. Причина – любовь. Я не понимаю, почему некоторые современные мужчины считают, что одного только, что они хотят с этой женщиной секса, это достаточно, чтобы она им отдавалась, а любить её они уже не обязаны, и говорить ей о своей любви. Мужчина прошлого говорил женщине: Я тебя люблю. Современный мужчина говорит женщине: я тебя хочу, и почему-то считает, что этого достаточно, а потом удивляется, что она отвечает отказом. А она хотела другие слова. Она хотела слова: я тебя люблю. И чтобы эти слова были не только словами, а соответствовали чувствам.
Понятно, что говорить о любви через пару дней знакомства глупо, она не возникает так быстро, для неё нужно время. А предлагать секс через пару дней знакомства это что нормально? Если условие отношений – любовь, а любовь возникает не быстро, из этого само собой вытекает, что и секс должен быть не быстро.
Бывают мужчины, которые врут женщинам, говорят о любви, которой у них нет, о больших чувствах, о серьёзных намерениях, только для того, чтобы женщину добиться, и если она имела опрометчивость им поверить, добиваются её и потом бросают. Да, это подло и гадко, да, такие мужчины – подлецы и негодяи, бессердечные и жестокие. Но даже у них есть какие-то остатки совести – или хотя бы ума, они понимают, что нельзя женщине сказать просто так: хочу секса, что надо ей сначала поврать про любовь, большие чувства и серьёзные намерения, потому что женщина в них нуждается. Но когда мужчина даже не считает нужным даже поврать женщине про любовь и большие чувства, а считает нормальным просто заявлять: я тебя хочу, и никакой любовью это не мотивирует, когда есть у него одни желания, а не чувства, и свои физиологические желания он эмоциональными чувствами не мотивирует и считает это нормальным – это на мой взгляд ещё гадко, чем обманывать и бросать женщину, это какой-то такой цинизм, который меня просто ужасает.
И самое удивительное, что он удивляется и не может понять, почему женщина отказывается от такого его предложения. А от чего она собственно отказывается, на что она должна соглашаться? Разве он предложил ей свою любовь, свои чувства, свою заботу и внимание, свою верность и преданность, разве он предложил – не то что руку и сердце, но хотя бы постоянные длительные серьёзные отношения, предложил быть что называется быть парой, чтобы она была его девушкой? Единственное, что он ей предложил – это одноразовый секс, а потом неизвестно что, без всяких перспектив на то, что мужчина после этого хотя бы позвонит. Она вот на это должна соглашаться? Разве такое предложение может хорошую женщину заинтересовать?
Мужчина должен предлагать женщине не секс, а свою любовь, свою заботу и внимание, свою верность и преданность, и в конце концов – свою руку и сердце, а не один только член. Есть только одно предложение, которое мужчина имеет права сделать женщине: предложение быть его женой и матерью его детей. А предлагать ей просто так потрахаться он права не имеет, это хамство и оскорбление, и делать такое предложение мужчина права не имеет.
Если условием сексуальных отношений является любовь, то из этого само само вытекает, что секс должен быть и в браке, потому что любящие люди женятся. Брак вытекает из любви, они неотделимы.
На протяжении всей истории человеческой цивилизации тысячи лет сексуальные отношения были отношениями мужа и жены – мужчины и женщины, которые решили жить вместе, соединяют свою жизнь, и сексуальное соединение это только часть этого общего соединения жизни. Секс – часть совместной жизни. Соединяться сексуально если вы в жизни не соединены, если вы друг другу никто, чужие люди – это просто нелогично. Семья – основа цивилизации, благодаря которой цивилизация и создана и без неё не была бы возможна. И я не понимаю, с какого бодуна и с какого хрена некоторые мужчины в наше время решили, что это можно поменять, и заниматься сексом просто так, не будучи мужем и женой, можно предлагать женщине секс просто так, не предлагая ей быть женой и создавать семью, жить вместе. Почему решили, что в наше время жизнь может измениться и протекать как-то по-особому, не так, как раньше? Человеческая физиология и психология не изменились, они такие же, как были раньше. И секс как был природой связан с продолжением рода, таким и продолжает оставаться, это не изменилось. Решили погубить цивилизацию, уничтожив то, что лежит в её основе – семью? И опять возвратиться в джунгли по деревьям прыгать и бананы с веток срывать, вместо того, чтобы делать компьютеры и космические ракеты? Так при современном климате одних бананов уже на всех не хватит, не везде они растут. Ещё более я не понимаю, с какого бодуна и с какого хрена некоторые женщины на такие предложения соглашаются, у них крыша поехала и мозги из головы вылетели, они больные на голову? Таких женщин в психбольницы надо класть лечиться, а не разрешать им бегать на свободе и раздавать секс на халяву направо и налево.

И кстати, чтобы иметь право раздеть женщину, мужчина должен её сначала одеть. Причём хорошо и дорого. А если он её не одевал – значит, не имеет права и раздевать.

Есть такая книжка – “Алые паруса”. По ней фильм снят с известными актёрами. Так вот представьте, если бы главный герой, Артур Грей, пришёл к главной героине (её звали Ассоль) и сказал ей: я тебя хочу.
Это была бы уже совсем другая история. И эта история вряд ли стала бы классикой русской литературы и завоевала столько сердец, вряд ли о ней снимали фильмы и пели песни. Или это были бы другие фильмы и другие песни, которые мне лично смотреть и слушать не хочется.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

ОГЛАВЛЕНИЕ САЙТА – ВСЕ РУБРИКИ (ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА)

Booking.com

Две неправильные вещи, которые кажутся правильными. часть 2

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

В своём предыдущем фильме: две неправильные вещи, которые кажутся правильными, я рассказывала о первой неправильной вещи, которая кажется правильной: жить вместе до свадьбы, почему это неправильно, и как коллективная практика жизни человечества показала, что жизнь до свадьбы не помогает, а наоборот мешает создать стабильный брак, и разводов в таких парах не меньше, а значительно больше. И я обещала рассказать о второй неправильной вещи, которая кажется правильной. Я расскажу о ней сегодня.
Итак: вторая неправильная вещь, которая кажется правильной – начать жить вместе как можно быстрее. Опять же – для того чтобы лучше узнать друг друга. Опять же это аргументируется теми же резонами: встречаясь человека хорошо не узнаешь, узнать человека хорошо можно только в совместной жизни, зачем же время терять и встречаться, лучше быстрее начать жить вместе и быстрее друг друга узнаем. Рассказывают даже о таком случае, когда мужчина на первое же свидание только знакомиться с женщиной сразу пришёл с чемоданом, чтобы сразу остаться и жить. Раньше мужчины приходили знакомиться с женщиной с цветами, а теперь с чемоданами. А чего время тратить, стараться, ухаживать, тратиться на цветы, рестораны и подарки – когда можно получить всё сразу и нахаляву – и секс, и кухарку, и домработницу.

Первое свидание с чемоданом – это, конечно, случай экстремальный, но тенденция к тому, что очень много людей начинают жить вместе очень быстро с момента знакомства, не повстречавшись толком, есть, и это очень плохо. Потому что кто быстро начал жить вместе, в большинстве случаев также быстро и расстаются. А во многих случаях этого расставания они могли бы избежать. Если не торопиться быстро начинать жить вместе. И так иные пары расстаются из-за слишком быстрого начала совместной жизни, хотя у них возможно могло бы что-то получиться, если бы они так не поспешили.
Если мужчина быстро предложил вам жить вместе – не надо радостно соглашаться и бежать с ним жить. Не надо думать, что он сделал вам такое предложение от большой любви к вам с первого взгляда и заинтересованности в вас. Наоборот, это говорит о его несерьёзном отношении к вам. Это несерьёзное предложение, не продиктованное большими чувствами и серьёзным желанием быть с вами надолго. Скорее всего, он просто хочет получить секс побыстрее, а то и кухарку и домработницу впридачу в одном флаконе. А аргументировать он конечно это может тем, что так вы быстрее узнаете друг друга. Так, например, всегда аргументируют иностранные якобы женихи, на самом деле приехавшие с целью секс-туризма. И кто быстро предложил жить вместе, может так же быстро вас и бросить. Если мужчина быстро и легко получает женщину, он её не ценит и ею не дорожит. Что легко достаётся, то не ценят. Он может или легко бросить её, или жить вместе, но не относиться хорошо, не считаться с ней, её чувствами и потребностями, не быть к ней внимательным, не заботиться о том, чтобы ей с ним было жить хорошо, и женщине не будет хорошо с таким мужчиной, и может самой уйти захочется от его плохого отношения.
Кроме того, если вы согласились жить с мужчиной быстро, он может подумать: раз она так быстро и легко согласилась жить со мной, она и с другими могла также быстро и легко соглашаться до меня, и у неё может было много других сожителей, и я у неё может быть десятый или двадцатый.
Быстрое решение жить вместе не основано на больших чувствах – не было времени им появиться, и на серьёзном и продуманном желании быть вместе всерьёз и надолго, потому что нет базиса, на основе которого такое желание возникает – больших чувств, любви, ведь она появляется со временем. Поэтому не удивительно, что совместная жизнь не получается, отношения не складываются.
Не успев толком повстречаться и узнать друг друга сразу начинать жить вместе вы обрекаете свои отношения на риск неудачи и разрушения.
Начинать совместную жизнь быстро – это несерьёзно, это несерьёзное отношение к отношениям с другим человеком, к самому себе, своим чувствам, своей собственной жизни. Но вы и ваша жизнь – это самое ценное, что у вас есть. Решение начать совместную жизнь с другим человеком – это очень серьёзное решение, и оно должно быть продумано и проверено временем. Иначе вы загубите и свою жизнь, и чужую жизнь. К своей жизни, жизни другого человека и отношениям с другим человеком нужно относится серьёзно, иначе зачем иметь эти отношения? Спешка с началом совместной жизни ни к чему хорошему как правило не приводит.

Вы можете встретить людей, которые скажут, что они быстро начали жить вместе, и у них всё хорошо, они уже много лет вместе, а кто-то даже и всю жизнь вместе. Такие рассуждения – это просто детский сад, и не только детский сад, а детский сад младшая группа. Да, такие случаи есть, но они редки, это исключение, а не правило, и не надо надеяться, что именно вы будете этим исключением – это значит, надеяться на авось и рисковать – рисковать испортить и не создать отношения, которые могли бы получиться.
Не надо превращать свою жизнь в игру в рулетку: повезёт – не повезёт. Жизнь слишком серьёзная вещь, чтобы играть ею в рулетку. И женское сердце – не фишка для казино, чтобы им так швыряться. Это очень хрупкая вещь, её так легко разбить. И неудавшиеся отношения приводят к тяжёлым душевным травмам, которые не заживают долго и может быть не заживут никогда. Не надо самому создавать себе ситуации, которые причинят вам боль.
Если вы начали жить с другим человеком, то вы к нему больше привяжетесь, совместная жизнь создаёт у женщины более сильную эмоциональную связь, и если этот мужчина потом вас бросит, или вы оба поймёте, что не подходите друг другу и решите расстаться, разрыв воспринимается болезненней и приносит более глубокую эмоциональную травму – по крайней мере женщине. Если же пара только встречалась и пришла к выводу что лучше расстаться, то расставание, хотя и тоже может нанести эмоциональную травму, но всё-таки не такую тяжёлую, разрыв проходит не так тяжело и переносится легче, потому что нет такой сильной привязанности.
Женщине следует быть особенно осторожной, потому что совместная жизнь с плохим мужчиной может основательно испортить ей жизнь, и лучше хорошо узнать мужчину в процессе встреч до совместной жизни, и ничего с таким человеком не начинать.

Но всё-таки, скажете вы, ведь в совместной жизни действительно человека можно узнать быстрее и лучше, чем встречаясь, вы же не станете это отрицать?
Не стану, действительно это так. Только парадокс в том, что не всегда узнать человека лучше и быстрее, это хорошо. Я скажу вам то, что вас скорее всего шокирует и удивит – но не надо этого делать, не надо узнавать человека в совместной жизни быстро. А теперь объясню, почему.
Когда люди встречаются, сначала они видят достоинства друг друга, недостатки потом. Отчасти потому что так они устроены. Отчасти – потому что мы все, сознательно или бессознательно, пытаемся скрывать свои недостатки, чтобы понравиться другому человеку. Но в совместной жизни это сделать значительно труднее, и в совместной жизни недостатки другого человека мы видим гораздо раньше и лучше, чем встречаясь с ним.
– Ну так вот, скажете вы, значит, это правильно – начать жить вместе побыстрее, так мы быстрее узнаем недостатки партнёра.
– А не надо узнавать слишком рано. Как это не покажется вам странным, не надо. Я подчёркиваю слово “слишком” – слишком рано. Раньше того времени, когда это надо сделать. Всё должно произойти в своё время, и узнавание недостатков тоже. Не надо форсировать этот процесс. Я объясню, в чём тут дело.
Дело в том, что идеальных людей на свете нет. Недостатки есть у всех. Поэтому начав с кем-то жить быстро и увидев быстро его недостатки, вы расстаётесь с ним, и пускаетесь на поиски другого – без недостатков. То есть на поиски того, кого не существует в природе. Поэтому естественно, вы его не находите и никогда не найдёте. Вы начнёте жить со вторым, и второй раз повторится та же история, и в третий, и в десятый. Так вы проведёте всю жизнь в поисках и не найдёте никогда. И останетесь одни – без любви, без семьи. Хотя возможно вы могли бы счастливо жить и с первым, или хотя бы с третьим.
Недостатки есть у всех, и если бы мы не захотели с ними мириться, то никто бы ни с кем жить не смог, семьи и браки вообще не создавались, и как следствие – дети бы не рождались, и человеческий род прекратился. Но чтобы этого не произошло, нам дана любовь, и такая черта любви – как готовность прощать недостатки любимого человека и мириться с ними. Если бы не было в любви этой черты, никто бы ни с кем жить не смог. Но, фишка в том, что любовь не возникает с первого взгляда, это миф. И с первого месяца тоже не возникает. Любовь – как цветок, она растёт со временем, сначала появляется зерно, потом росток, его надо долго и терпеливо выращивать, поливать, удобрять – и тогда со временем он вырастет, созреет, распустится и зацветёт. В начале мы испытываем влюблённость, из-за которой нам хочется быть с этим человеком. Но это только первая стадия любви. Только со временем любовь дорастает до второй стадии, когда другой человек становится нам таким родным, близким и дорогим, что мы хотим с ним быть настолько, что ради этого готовы прощать его недостатки и мириться с ними. Быстро это не возникает. И если мы начинаем жить с человеком слишком быстро, наша любовь за это время дошла только до первой стадии – желании быть с ним вместе, но не выросла до второй – готовности прощать его недостатки, на это мы ещё не готовы, и поэтому когда мы сталкиваемся с ними, они разрушают наши ещё недостаточно окрепшие чувства, и мы расстаёмся. Хотя возможно, если бы мы подождали и повстречались подольше, наши чувства бы окрепли и мы смогли с этим человеком жить. Так вы можете упустить человека, который мог бы стать вашей второй половиной, и второй раз вы можете его не встретить.
Вы скажете – надо начать быстро жить вместе, так быстрее узнаешь недостатки человека, потому что может в нём что-то не понравится, например, что он носки разбрасывает.
А я скажу: значит, не сильно большая была любовь, если её разрушили разбросанные носки, если она пропала из-за такой мелочи, как носки. А не была она большой потому, что люди не встречались до совместной жизни такое продолжительное время, чтобы дать своим чувствам вырасти, вырасти до такой степени, чтобы быть готовым принять недостатки другого человека. А если бы встречались дольше и их чувства выросли за это время – они бы не расстались из-за разбросанных носков. Это не такая большая проблема, из-за которой надо расставаться. А если со всеми начинать жить вместе быстро, так может никогда никто не понравится – ведь недостатки есть у всех.
Но это совсем не значит, что я сторонник теории, что любят не за что-то, любят вопреки – я категорически против этой теории. И любят вопреки только глупые женщина. Нормальная женщина любит достойного любви, любит за достоинства, ради которых можно простить недостатки – но мелкие, и не прощает важных вещей, пороков и плохого отношения к себе.
Не надо впадать в другую крайность, и жить с кем угодно, потому что нет людей без недостатков, и с любыми недостатками мириться. И не слушайте мамаш, которые вам это советуют. Недостатки недостаткам рознь. У кого-то их вагон, а у кого-то маленькая тележка. У кого-то важные и принципиальные, с которыми мириться нельзя, а у кого-то не существенные, с которыми можно примириться. Есть недостатки, с которыми мириться нельзя никогда никому. А есть такие недостатки, которые будут неприемлемы для одного человека, но приемлемы для другого. Важно как можно раньше определить свою систему ценностей и ценностных ориентаций в человеческих отношениях, что для вас важно, с чем вы считаете возможным мириться, с чем нет, и почему. И критерием здесь должно быть: может ли это испортить вам жизнь, а то и погубить её. Одно дело – носки разбрасывать, и совсем другое какие-то серьёзные вещи, которые могут испортить жизнь, алкоголизм, наркомание, тунеядство и нежелание обеспечивать семью, измена, физическое насилие и моральное унижение, да в конце концов просто тяжёлый характер, который портит вам жизнь – всё это терпеть не надо.

А существенные недостатки можно заметить и встречаясь – если опять же делать это продолжительное время. И то, выросли ли ваши чувства до готовности мириться с несущественными, можно понять встречаясь, опять же продолжительное время.

Быстрое решение жить вместе, не подкреплённое долгим общением и занием друг друга, не являетя серьёзным, потому что едва начинаются первые трудности и проблемы в отношениях – людям кажется, что это свидетельство того, что они не подходят друг другу, и они расстаются, чтобы искать другого, более подходящего. Но это не так.
Трудности и проблемы в отношениях бывают всегда или почти всегда, совместная жизнь начинается с неизбежной притирки характеров, которая чаще всего проходит непросто, двоим приходится приспосабливаться друг к другу. И отправляясь на поиски отношений без проблем и трудностей вы будете искать то, чего не бывает.
А почему люди в этой ситуации так быстро решают расстаться, столкнувшись с трудностями и проблемами в отношениях, с трудностями первоначальной притирки характеров вместо того, чтобы пытаться их преодолеть и решать? Потому что нет большого желания быть именно с этим человеком и ради этого преодолевать трудности и решать проблемы притирки характеров и приспосабливаться к нему. А почему нет большого желания быть с этим человеком? Потому что нет к нему таких больших чувств, при которых двое уживаются вместе. А почему они не такие большие? Потому что не успели вырасти, пара слишко мало встречалась.
Они расстаются, встречают другого человека, опять быстро начинают жить вместе – и всё начинается сначала, и снова заканчивается быстрым расставанием, и третий раз, и четвёртый… Так можно всю жизнь превратить в череду быстрых сожительств и расставаний, и никогда ни с кем не создать хороших и стабильных отношений. Хотя возможно они бы получились и с первым человеком, если бы они не поторопились.

Когда мы встретили человека и влюбились, нам было приятно с ним встречаться и нам кажется, что совместная жизнь с ним будет также хороша и приятна. А это не совсем так и всё сложнее. Совместная жизнь и быт это не вздохи на скамейке и поцелуи при луне, это ещё и проза быта. В совместной жизни, общем быту есть и нелёгкие и непростые стороны. Да, их можно преодолеть, наладить, построить так, чтобы совместная жизнь приносила радость, как и встречи до неё. Не надо думать, что это невозможно, потому что у кого-то не получается – у кого-то и получается, всё от людей зависит, как они это сумеют. Но одно из условий, чтобы это получилось – чтобы период романтических встреч был достаточно продолжительным, чтобы чувства успели окрепнуть настолько, чтобы преодолеть трудности налаживания совместного быта. А иначе получается, что цветок ваших чувств ещё не вырос и не окреп – а вы его прямо сразу хотите угробить прозой быта, совместной жизнью со всеми её не всегда лёгкими и приятными сторонами – со спорами о том, кому сегодня выносить мусор, упрёками из-за разбросанных носков и непомытой тарелки и ссорами из-за недоеденного винегрета.

Не надо спешить быстро бросаться в совместную жизнь как в омут с головой – а то в этом омуте можно и потонуть. Не надо торопиться закончить время встреч – это прекрасное время, которое может подарить мужчине и женщине много приятных эмоций и впечатлений, которые останутся на всю оставшуюся жизнь, и эти воспоминания усилят чувства и укрепят дальнейшие отношения, не надо укорачивать это время и лишать себя этого удовольствия. Потому что это может привести к тому, что вы упадёте с лестницы ваших отношений и покатитесь с неё кубарем вниз, вместо того, чтобы спокойно, не спеша, плавно и постепенно подниматься вверх до вершины, которой и станет – в правильно выбранное время – совместная жизнь.

Но конечно не надо впадать в другую крайность и излишне затягивать и встречаться годами – всё хорошо в меру. В личной жизни трудно устанавливать единые чёткие временные рамки для всех, но как показывает общая практика, оптимальное время, когда люди встречаются перед совместной жизнью – от полугода до года. Желательно, чтобы через год максимум пара приняла решение, и более года затягивать с ним не желательно. Для молодой пары период встреч может быть дольше в пределах этого срока, люди же немолодые, зрелые и более опытные, может быть, с опытом предыдущей совместной жизни, могут начать совместную жизнь и раньше.

Во время встреч можно узнать друг друга, если встречаться правильно, много общаться, и общаться на нужные темы, все вопросы жизни обсуждать и узнавать взгляды друг друга, а не говорить о погоде и о просмотренных телесериалах. Посещение культурных мероприятий конечно может быть, но не только оно, потому что в процессе просмотра кинофильмов и театральных спектаклей люди не общаются, должно быть общение. Если встречи состоят только в проведении ночей и совместном сексе, но нет общения, так друг друга не узнаешь. Узнаешь только в постели, а жить с человеком, а не только с половым органом.

Есть ещё хороший способ узнать друг друга без совместной жизни – совместное путешествие. Оно даёт возможность провести вместе более длительное время, чем при встречах, ставит людей в разные ситуации, даёт возможность увидеть человека в поступках, а не в словах, путешествие – это тоже какая-то совместная жизнь, но при этом можно жить в разных номерах, и женщине не придётся вступать в сексуальные отношения, когда они оба (или кто-то один) ещё не решили, хотят ли они вступить в брак, создать семью, постоянно и долго быть вместе. А также путешествие это некий аналог совместной жизни, но при этом в более романтической обстановке, без прозы быта, и создаёт у людей приятные впечатления о хорошо проведённом вместе времени, создаёт совместные романтические воспоминания, которые укрепляют чувства. Совместные поездки сближают, укрепляют чувства и дают людям возможность лучше узнать друг друга. И тогда никакие пробные браки и добрачное сожительство не понадобиться. И вы или вернётесь из поездки женихом и невестой, или поняв, что вам не стоит быть вместе.
Совершенно не обязательно, чтобы это были какие-то дорогие поездки, на Мальдивы, в пятизвёздочные отели. Можно ездить и по России, где тоже много интересного, можно жить в недорогих, и при этом приличных гостиницах, можно путешествовать на автомобиле. Можно куда-то выезжать на выходные и праздники на два-три дня.
Есть такая традиция – свадебное путешествие. Это тоже нужная вещь, но ещё более нужно – предсвадебное путешествие, перед свадьбой, перед совместной жизнью, и желательно не одно. И возможно после предсвадебного путешествия кто-то отменит свадьбу – ну что ж, это к лучшему – зато узнали друг друга и не совершили ошибки.

ДВЕ НЕПРАВИЛЬНЫЕ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ КАЖУТСЯ ПРАВИЛЬНЫМИ, ЧАСТЬ 1

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Две неправильные вещи, которые кажутся правильными, часть 1

Пробный брак

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Жизнь – сложная штука. И часто в ней так бывает, что какие-то вещи, которые на первый взгляд кажутся правильными и очевидными, на самом деле такими не являются. Это ловушки жизни, подставленные нам.
И я хочу рассказать о двух неправильных вещах, которые кажутся правильными.
Первая – совместная жизнь до брака. Это называют также ещё “пробный брак”. Его нужно отличать от гражданского брака – когда пара живёт не регистрируя отношения длительное время и заключать законный брак в принципе не собираются. Так называемый пробный брак – когда мужчина и женщина живут вместе до свадьбы, а потом расписываются. Поступая так, они думают, что это позволит им лучше узнать друг друга до брака – ведь встречаясь, хорошо человека не узнаешь, так хорошо, как при совместной жизни, и это даст им больше шансов создать стабильный брак. И на первый взгляд это выглядит разумно и убедительно. Честно говоря, я долгое время тоже так думала. Но статистика говорит о другом. О прямо противоположном. Откуда взята эта статистика? – спросите вы. Разве кто-то это подсчитывал? Да. Есть люди, профессией которых является проводить социологические исследования, они называются социологи. Это их работа, и они получают за это зарплату. И на проведение таких исследований тратятся немалые деньги. За рубежом проводились масштабные социологические исследования на эту тему, в которые вкладывались большие деньги, было привлечено много специалистов, опрашивалось большое количество людей. Такие исследования проводились и в нашей стране, так что информация по обеим сторонам границы, но за рубежом они проводились гораздо более масштабно. Так вот, результаты этих исследований везде одинаковы и везде показали: у людей, живших вместе до брака, количество разводов не только не меньше – наоборот, оно больше, причём не просто больше, а намного больше, чем у тех, кто не живёт вместе до свадьбы. Коллективный опыт жизни всего человечества убедительно показывает, что совместная жизнь до брака не только не помогает создать стабильный брак, но значительно мешает этому.
Признаюсь, когда я узнала об этом, я была в шоке. Ведь в молодости я была сама из тех людей, которые думали, что совместная жизнь до брака позволяет лучше узнать друг друга и создать стабильные отношения. И только сейчас, прожив жизнь (мне 55 лет), и осмыслив опыт жизни, я поняла, как я была неправа. И что это – только кажется правильным на первый взгляд, но это иллюзия. И большое количество разводов после совместной жизни до брака – это не удивительно, а закономерно.
Да не надо никаких социологических исследований, чтобы это увидеть – я думаю, у многих из вас есть знакомые, которые жили вместе до брака, потом расписались, а потом развелись, и никакая совместная жизнь до брака им не помогла избежать развода. Ведь есть такие? А может, это было и у вас самих, смотрящих этот фильм? И некоторые из-за этого делают вывод: вот, пока мы жили не расписываясь, всё было хорошо, мы были вместе, а как расписались – так только стало плохо, и кончилось разводом, и делают из этого вывод, что не надо расписываться, надо так жить в гражданском браке. Вывод, конечно, абсолютно неверный. Потому что причина понята неправильно, не в том. Всё совсем наоборот: не жениться не надо – не надо жить вместе до свадьбы. Из-за этого всё плохо кончилось, а не потому что расписались. Ведь те, кто расписывается, не живя вместе до свадьбы, разводятся намного реже, или не разводятся вообще.
Иные люди, видя большое количество разводов в наше время, разочаровываются в самой идее брака и семьи. Но такого большого количества разводов не было раньше, когда не было принято сожительство до брака и вне брака. Именно оно – одна из главных причин увеличения количества разводов, и без него не было бы этого большого количества разводов.

Давайте вдумаемся в эту ситуацию. Пара решила жить вместе до заключения брака, потому что, как им кажется, так они лучше узнают друг друга, что они это делают из осторожности, разумности и тому подобное. На самом деле, им это только кажется. На самом деле они принимают такое решение совсем по другим причинам, но эти действительные причины подсознательны и поэтому не видны и не понятны им самим. Какие это причины? На самом деле это решение – следствие не их желания лучше узнать друг друга, а следствие их подсознательной неуверенности друг в друге, причём неуверенности двойной: как в том, что они подходят друг другу, как и в том, что они испытывают настолько сильные чувства, чтобы быть вместе. Совместная жизнь перед браком – от неуверенности и в своей совместимости, и в своих чувствах. Они не понимают, что причины таковы, но причины именно таковы. А почему возникает эта неуверенность? В том-то и дело, что она просто так на пустом месте не возникает. Она возникает именно потому, что для неё есть основания – опять же пока что им невидные, подсознательные. Потому что они на самом деле не очень друг другу подходят как люди, между ними нет полной психологической совместимости, и это они подсознательно чувствуют, только ещё не осознают, не отдают себе в этом отчёта. А также у них нет таких больших чувств друг к другу, которые должны быть у людей, соединяющих свою жизнь. Поэтому не удивительно, что они в конечном итоге расстаются.
Когда люди хорошо друг другу подходят, и испытывают сильные чувства – они не сомневаются и не видят необходимости жить вместе до свадьбы, чтобы лучше узнать друг друга. Им вполне хватает для этого встреч. Они радостно бегут в загс и с нетерпением ждут дня свадьбы.
Часто это бывает, когда люди чувствуют, что их избранник может не совсем тот, кого они хотели бы видеть рядом с собой, но другой не встретился, и они опасаются, что больше никто подходящий не встретится, они боятся одиночества, хотят создать семью – попробовали немного пожить, вроде ничего, решили расписаться – и их союз создаётся по принципу, как в одной известной песне: “Просто встретились два одиночества, развели у дороги костёр, а костру разгораться не хочется…” Не удивительно, что костёр не разгорается.
Поэтому людям, которые захотели пожить вместе до брака, следует задуматься: а стоит ли им вообще что-то начинать, если их совместная жизнь с самого начала начинается с неуверенности друг в друге и в успешности их отношений. Отношения, начатые с неуверенности, чаще всего не бывают успешными. Значит, для этой неуверенности есть основания? Значит, они может быть не очень друг другу подходят и не очень сильные у них чувства друг к другу?
Пробный брак изначально обречён на неудачу, потому что в нём отсутствует твёрдое и большое желание быть вместе и создать семью и уверенность, что именно с этим человеком ты хочешь это сделать. А присутствует, наоборот, готовность быстрой разойтись, если возникнут трудности и проблемы, вместо того, чтобы их преодолевать ради совместного будущего. Потому что не сильно хотят этого совместного будущего. Создать семью, жить вместе с другим человеком – это совсем нелегко и сопряжено со многими трудностями, и в этом случае у людей отсутствует желание эти трудности преодолевать, потому что отсутствует большое желание быть вместе именно с этим человеком. Люди как бы решили: мы попробуем, посмотрим, что получится, не получится – разойдёмся, и неизбежно не получается, потому что нельзя пробовать быть в браке, это изначально програмирует на несерьёзное к нему отношение, с которым ничего получится не может. И поэтому последующая регистрация просто ничего не меняет.

Есть и второй вариант таких отношений: мужчина и женщина начали жить вместе до брака, потому что изначально заключение брака не планировалось и не обговаривалось. И было это потому, что мужчина изначально брак и не планировал, он предложил женщине жить вместе, потому что его такой вариант – просто сожительство – устраивал. А женщина согласилась на такое предложение надеясь, что это только первый этап, они поживут так сначала, а потом поженяться. Сколько таких наивных женских надежд было разбито вдребезги. Пожив некоторое время и подождав от мужчины предложения, которое так и не поступила, женщина сама начинает ставить вопрос о заключении брака, на который мужчина вначале отвечает негативно. Но женщина начинает настаивать, требовать, грозит, что иначе уйдёт – и мужчина соглашается из боязни её потерять, соглашается под давлением, на то, что он, в общем-то, не хотел и не хочет. Естественно, что то, что вырвано силой, давлением, а не рождено его собственным желанием, тоже не оказывается стабильным, его отношение к женщине и к самому браку с ней не такое хорошее, как должно быть, как в браке, где мужчина сам этого хотел, и поэтому их совместная жизнь после заключения брака не складывается, и то, что рождено принуждением, оказывается нежизнеспособным. Это вторая частая причина разводов в таких браках.

Совместная жизнь до свадьбы – это то, чего лучше не делать. Она даёт только негативные факторы: вы узнаёте недостатки друг друга, на вас наваливается проза быта, разрушающая романтику отношений – и всё это тогда, когда вы ещё не созрели до готовности всё это преодолеть ради жизни с этим человеком, ваши чувства к нему ещё не развились до стадии этой готовности, поэтому не удивительно, что они не выдерживают.

И последнее, очень важный момент. Совместную жизнь до свадьбы я считаю возможной, но только при двух условиях:

1. Первое – изначально должно оговариваться, что совместная жизнь без заключения брака – это не конечная цель отношений, и люди не собираются так жить всю жизнь. Что конечной целью отношений является заключение законного брака. И пара решила пожить только некоторое время до свадьбы, чтобы лучше узнать друг друга. Иначе, если мужчина просто предлагает женщине жить вместе, а женщина просто на это соглашается, надеясь, что потом они поживут, поживут, он к ней привыкнет, увидит, как ему с ней хорошо, и сделает предложение, то чаще всего такая ситуация кончается тем, что они живут-живут, а предложения всё нет и нет. И когда женщина начинает сама намекать, что они уже давно живут вместе и неплохо бы им перейти на новую стадию отношений и пожениться, выясняется, что в планы мужчины это изначально не входило, он предложил женщине гражданский брак, потому что именно такая форма отношений его устраивала, и своей жизни он менять не намерен, почему он собственно это должен делать? Я считаю, что в такой ситуации поведение женщины даже нечестно: она скрыла от мужчины свои настоящие цели и желания, она согласилась на то, что её на самом деле не устраивало и сделала вид, что её это устраивает, и тем самым обманула их обоих – и его, и себя, и поставила обоих в неудобное положение, сама себе испортила жизнь. В отношениях должна быть честность и искренность – только это залог успешных отношений. Нечестность с любой стороны до добра никогда не доводит. Чтобы такой ситуации не было, нужно изначально честно сказать свои намерения обоим, и если они совпадают, тогда что-то начинать, а если не совпадают – расходится, как бы больно и тяжело это не было.
Более того – желательно, чтобы срок проживания до брака конкретно оговаривался, каким он будет – полгода, года. И что после этого срока пара должна принять конкретное решение: или они поженятся, или они расстаются, решив, что они не хотят быть вместе в браке, и не морочат друг другу голову больше и не тратят зря время друг друга, а ищут других партнёров. А иначе, если конкретный срок не будет оговорен, женщине грозит оказаться в ситуации, когда мужчина будет всё время тянуть и оттягивать принятие решений: давай ещё год поживём так, и ещё – и так до бесконечности. А потом вы оглянетесь – пролетело лет десять, а вы всё ещё не в браке, и уже не молоды, и найти другого человека вам уже будет сложней.
2. Второе условие: совместная жизнь до свадьбы может быть только по желанию женщины и только с тем мужчиной, который уже сделал ей официальное предложение и готов на ней жениться уже сейчас, без всяких сожительств до свадьбы. ТОЛЬКО В ЭТОМ СЛУЧАЕ! Большими буквами, жирным шрифтом и с восклицательным знаком. Это женщина имеет право сказать мужчине: я хочу сначала посмотреть и проверить, каким ты будешь мужем, способен ли ты быть хорошим мужем, заботливым, любящим и внимательным, будет ли мне хорошо с тобой. И если я в этом удостоверюсь, я выйду за тебя замуж.
А когда мужчина говорит женщине: я тут с тобой поживу, потрахаю тебя, попользуюсь тобой и в постели, и как домохозяйкой и кухаркой, а потом я ещё подумаю, жениться на тебе или нет – это возмутительное и унизительное предложение, на которое уважающая себя женщина ни в коем случае не должна соглашаться.
И никакого равенства в правах! Ишь, равенство они придумали. Идею равенства мужчины и женщины придумали мужчины в своих интересах. Под видом равенства на самом деле мужчины пытаются присвоить все права себе, а женщин сделать бесправными, и устанавливать те правила, которые выгодны им и которые хотят они. В современной жизни сложилась ситуация, что женщины прогибаются под мужчин и соглашаются с теми правилами игры, которые они им диктуют. Женщины, дорогие, не надо этого делать! Уважайте себя. Вас не уважают, потому что вы перестали себя уважать. Всё должно быть наоборот. В отношениях мужчины и женщины это женщина отдаёт себя мужчине, поэтому именно женщина имеет право диктовать правила игры.

Другой момент: Если бы люди жили вместе в одной квартире как брат с сестрой, не спали вместе, и только вместе смотрели телевизор, ходили в супермаркет за продуктами и пылесосили квартиру по субботам. Но ведь так же не бывает. Совместная жизнь до свадьбы сопровождается и совместным сексом. А от него, если вам это неизвестно, бывают дети. Причём далеко не всегда, когда они планировались. Некоторые, даже взрослые люди, в наше время почему-то сильно уверены, что если они наденут презерватив или выпьют таблетки, это их спасёт. Такое невежество в наш век информационных технологий и лёгкого доступа к информации, век интернета и всего такого, просто поражает. А потом они удивляются, почему после того, как они выпили таблетку или надели презерватив, у них появился ребёнок, хотя презерватив не порвался. Они, кстати, ещё и рвутся. Никакие средства предохранения, существующие сейчас, не дают стопроцентной защиты от беременности, она может быть с любыми средствами. Только реже, чем без них, только и всего. Но может. И ваше добрачное сожительство может закончиться для вас беременностью, а жених может отказаться от свадьбы, и останется после этих пробных браков девушка с перспективой растить ребёнка одна.
“А если я разочаруюсь в нём после свадьбы?” – спросите вы. Ну тогда вы хотя бы будете иметь право на алименты, и у вашего ребёнка будет отец, и вы будете разведённая женщина с ребёнком, а не нагулявшая его неизвестно от кого вне брака неизвестно зачем, что уже выглядит далеко не так пристойно. В том числе и в глазах других мужчин. У каждого хорошего мужчины возникнет вопрос: а чего это она ложилась в постель с мужчиной, который с ней связывать свою жизнь не хотел и рожала ребёнка от мужчины, который этого ребёнка не хотел.

Но я говорила в самом начале, что есть две неправильные вещи, которые кажутся правильными, а сказала об одной. О второй я скажу в следующем выпуске.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Секс без обязательств, или жена и любовница

РАЗГОВОР С ДОЧЕРЬЮ

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

“Слабый мужчина заводит любовницу, сильный мужчина заводит семью”.

так сказал один из моих подписчиков на youtube – мужчина

 

Есть такая форма отношений мужчины и женщины, когда они не вступают в брак и не живут вместе, а встречаются и имеют сексуальные отношения, не планируя вступать в брак и создавать семью ни сейчас, ни в будущем. Это называется отношения без обязательств или свободные отношения. О таких людях в наше время принято говорить, что они “состоят в отношениях”. Как назвать таких людей? Многие считают, что называть их любовник и любовница неправильно, что эти слова используются только для отношений с женатым человеком. А для людей, состоящих в свободных отношениях, каких-то обозначений вообще не придумано. И сам этот факт весьма показателен: потому что эти люди действительно друг другу никто, поэтому и звать их никак. Потому что слова любовник и любовница происходят от слова любовь. Женатый мужчина может полюбить другую женщину, но не уходить из семьи ради детей, у него есть причина, почему он не может жениться на этой женщине и жить с ней. Мужчине в свободных отношениях ничего не мешает это сделать, он этого просто не хочет. В так называемых свободных отношениях любви нет, пусть женщины в них и могут сколько угодно предаваться иллюзии, что это не так. Да, это свободные отношения – свободные от любви прежде всего. Да собственно никаких отношений тут вообще нет. Потому что встречи раз в неделю для того, чтобы потрахаться, это не отношения. Женщина в таких отношениях не является любовницей, женой, невестой, не являются они другом и подругой – потому что с друзьями не спят – она вообще никто этому мужчине, и поэтому звать её никак. И самое главное – она не является любимой женщиной. Единственное, как её можно назвать – сексуальная партнёрша. И мужчина – сексуальный партнёр. Они не любящие друг друга люди, а партнёры по сексу. Кстати иные мужчины, говоря о таких своих отношениях в интернете, именно так таких женщин и называют. Но женщины употреблять такие термины не любят, потому что им не хочется называть вещи своими именами и признавать неприятную для них правду, и они предпочитают называть мужчину в таких отношениях: друг. Хотя это лицемерие и ложь: другом этот мужчина не является, так как с друзьями не спят. Дружба – это отношения людей одного пола без сексуальной близости.

СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ УНИЗИТЕЛЬНЫ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

Я не понимаю женщин, соглашающихся на такие отношения, да ещё имеющих их годами. У меня были не совсем такие, но похожие отношения только пару месяцев, я и пары месяцев не могла их выдержать, с ужасом их вспоминаю и никогда на них не соглашусь, и как на такие отношения можно соглашаться и выдерживать годами мне не понятно. Я чувствовала себя униженной и используемой. Это женщине надо как-то очень сильно себя не любить и не уважать. И быть до крайности инфантильной и какой-то совсем дурой. Или до такой степени бесчувственной и сексуально озабоченной, что она перестала быть женщиной и человеком, и ей не нужно любви, заботы и внимания, а только один секс, как животному. Для настоящей женщины такие отношения унизительны.

ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ХОТЯТ ОТНОШЕНИЙ БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ

Как правило такой тип отношений навязывается мужчиной женщине, а выбирает он именно такой тип отношений потому, что не любит женщину и относится к ней потребительски, просто использует её для получения секса, а не идёт для этого к проститутке потому только, что проститутке надо платить, и недёшево, а в лице этой женщины он нашёл бесплатную давалку, которая будет давать бесплатно, вот он и пользуется. Женщина в таких отношениях превращается в бесплатную подстилку, что ещё хуже, чем быть проституткой. Женщина в таких отношениях – это бп – бесплатная проститутка. Она для секса, то есть для отношений ради секса без любви, как проститутка, но при этом ещё и бесплатно.

МУЖЧИНА ХОЧЕТ СВОБОДНЫХ ОТНОШЕНИЙ В ДВУХ СЛУЧАЯХ

1) мужчина не хочет вступать в брак и жить вместе конкретно с этой женщиной, потому что она ему не настолько нравится и нужна, чтобы на ней жениться, но он может жениться на другой.

2) он не хочет вступать в брак и жить вместе ни с какой женщиной в принципе, хочет жить один, но при этом встречаться для секса.

ПЕРВЫЙ ВАРИАНТ – ПОЧЕМУ МУЖЧИНА НЕ ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ ИМЕННО НА ЭТОЙ ЖЕНЩИНЕ

Причина та же, по которой мужчины живут в гражданских браках. Мужчина понимает, что эта женщина не настолько ему нравится, чтобы быть его женой, не настолько ему подходит, у него нет к ней любовных чувств. Он хочет оставаться свободным на случай, если встретит другую кого получше. Но пока эту другую он не встретил, ему нужно с кем-то удовлетворять свою физиологическую потребность в сексе, для чего он и использует эту женщину, как инструмент для временного секса. Поэтому часто бывает, что мужчины, состоявшие в свободных отношениях с женщиной длительное время, потом встречают другую женщину и быстро на ней женятся. А бывшая любовница потратила несколько лет своей жизни зря и осталась одна, её поиспользовали для временного секса и выбросили, как использованный презерватив. Хотя мужчина ей годами пудрил мозги, что не хочет жениться в принципе ни на ком, а хочет вести жизнь холостяка.
Причём в каких-то случаях мужчины даже не врут, им действительно так кажется. Но они просто не встретили СВОЮ женщину. А когда встречают её, о приверженности к холостяцкой жизни забывают в момент.

СТАБИЛЬНОСТЬ И ДОЛГОВРЕМЕННОСТЬ В БРАКЕ И СВОБОДНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Некоторые люди могут вам сказать: кто-то заключает официальный брак и быстро разводится, а кто-то много лет находится в свободных отношениях. Эти разговоры или инфантилизм или лицемерие. Надо делать вывод не из отдельных случаев, а из общей ситуации. Если кто-то там в браке быстро развёлся, то это говорит только о несерьёзном создании конкретно этого брака, а не о браке в целом, и никак не опровергает ситуации в целом, которая заключается в том, что законные браки намного стабильнее и долговременнее так называемых свободных отношений и гражданских сожительств, которые в большинстве недолговечны и длятся недолго. И это закономерно.

Вступая в брак, мужчина и женщина имеют желание быть вместе всерьёз и надолго, связать свою жизнь и своё будущее с этим человеком, если получится – навсегда. Это может не получится, но они к этому стремятся по крайней мере, потому что им настолько сильно нужен этот человек. И это желание, эти чувства и отношения способствуют большей стабильности и долговременности отношений.

Тут очень многие возразят: есть люди, состоящие в свободных отношениях много лет.
На это есть много чего ответить.

Первое:

много – это сколько – пять, шесть, семь, восемь? Вы знаете людей, которые не жили вместе, а встречались всю жизнь? Я не знаю. А вот тех, кто в молодости поженились и прожили в любви и согласии до старости знаю, и не одних. Или знаете тех, кто хотя бы встречался пусть не всю жизнь, но 20 лет, или хотя бы 15 лет, не говоря уже о 30? А браки такой продолжительности есть.
Даже свободные отношения длиной более 3, хотя и существуют, но это нечастое явление, большинство длятся не более 3х. Это тоже о многом говорит.

Второе:

дело не только в том, сколько лет люди вместе, дело в том – почему и какие отношения у них при этом были. Иметь отношения с женщиной много лет и хотеть их иметь – это для мужчины совсем не одно и то же. Мужчина, заключивший брак с женщиной, хочет иметь длительные отношения именно с ней. Мужчина, находившийся несколько лет в свободных отношениях с женщиной, мог вовсе не хотеть иметь долговременные именно с этой женщиной, а встречался с ней просто потому, что другую, которая нравилась бы ему больше, он несколько лет не встретил, а в это время ему просто нужен был секс с кем-нибудь, она согласилась давать секс без брака и бесплатно, и он использовал её для получения секса.

ВТОРОЙ ВАРИАНТ: ПОЧЕМУ МУЖЧИНА НЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ ВМЕСТЕ НИ С КАКОЙ ЖЕНЩИНОЙ, НО ХОЧЕТ ВСТРЕЧАТЬСЯ

Причина проста. Масса мужчин сейчас на дзене пишут о том, что не хотят жить вместе с женщиной, что одному жить лучше. И у всех всё сводится к одному: лучше жить одному, потому что тогда не нужно тратится на женщину, а можно их тратить только на себя любимого. Детей такие мужчины тоже не хотят – на них же тоже тратиться придётся. Совместная жизнь в любом варианте, в законном браке или в гражданском сожительстве, предполагает совместный бюджет, и мужчина боится, что при совместном проживании ему придётся тратить деньги на женщину. А он этого не хочет. А при свободных отношениях этого можно не делать: просто пришёл, потрахался и ушёл, а то ещё и накормят за это. Женщину можно никуда не водить и ничего не дарить. Не хочет он тратиться на женщину, потому что не только не любит эту женщину, а вообще не имеет способности и желания любить кого-то кроме себя в принципе и заботится о ком-то. Его отношение к женщине вообще потребительское, его цель отношений – только получить секс, и бесплатный, чтобы на проститутку не тратиться, сэкономить. Этот мужчина по натуре своей – эгоист и потребитель, халявщик, который хочет в отношениях только получать, но ничего не отдавать взамен, ни чувств, ни обязательств и обязанностей, ни заботы, ни финансов. Такие мужчины исповедуют сомнительную философию, что никто никому ничего не обязан – философию потребителя и эгоиста, в отношениях получающего в одностороннем порядке, но не отдающего.

И он находит женщину, согласную на такие отношения. Совсем не удивительно, почему их отношения могут длится и несколько лет: не от любви к этой женщине. Он хотел иметь бесплатный секс и на женщину не тратится, он его получил – почему бы ему и не пользоваться этой возможностью несколько лет? И что толку в том, что отношения длились долго, если это потребительские отношения без любви? Долговременность отношений ещё не показатель их положительности.

Отношения без обязательств в большинстве случаев выглядят так: мужчина пришёл, потрахался и ушёл. Он никуда не ходит с женщиной, встречается только в постели, она ему нужна только ночью, а не днём. Он встречается с ней столько раз и тогда, когда ему нужен секс. Он не считает нужным оказывать ей какое-то внимание и заботу, типа дарить цветы, подарки, естественно, не помогает финансово, в отпуск она ездит одна (или с подружкой) и на свои деньги. Каждый живёт сам по себе, женщина живёт сама по себе, одна со всеми своими проблемами, в том числе и финансовыми. Если она заболела и ей нужно оплачивать лечение, если она потеряла работу – это её проблемы, которые сексуального партнёра по свободным отношениям как правило не интересуют. Это закономерно: если женщина не нужна мужчине настолько, чтобы на ней жениться и с ней жить, соответственно она не нужна ему настолько, чтобы на неё тратиться. В лучшем случае, приходя к ней потрахаться, он принесёт пачку печенья к чаю, причём какую поменьше и подешевле, а может не делать и этого.

Более того: часто встречи выглядят ещё и так: мужчина пришёл, и не только поспал, но и поел, и ушёл – ведь если он пришёл вечером, его надо кормить ужином, а утром кормить завтраком (за счёт женщины – это её продукты которые она покупала за свои деньги, он же не приносит ей ни денег, ни продуктов). Не только секс нахаляву, ещё и еда нахаляву. Муж приносит зарплату и даёт деньги на продукты и коммуналку, сексуальный партнёр нет. При нынешних ценах на продукты кормить мужчину за свои деньги женщине весьма накладно, если их встречи регулярны. Одна женщина описывает случай, когда мужчина не только ел у неё, но ещё и с собой брал. Она это делала в надежде, что он оценив её кулинарные способности со временем позовёт её замуж. Естественно, не дождалась. А зачем ему это делать – он с неё всё имеет, что имеет муж – и секс, и еду – без обязательств и без расходов, без совместного бюджета. Если же отношения длятся уже долго и ясно, что мужчина жениться в принципе не собирается, я не понимаю, как можно быть такой сексуально озабоченной, чтобы не только встречаться с человеком, который тебя не любит, ради одного только удовольствия от секса, да ещё и поляну ему накрывать за это. И какое может быть для женщины удовольствие от секса, если её не любят.

Я знаю, что некоторые феминистки тут налетят и закричат: мы самодостаточные женщины, мы сами хорошо зарабатываем, нам деньги, финансовая помощь и подарки от мужчины не нужны, мы сами себе можем всё купить, и деньги на продукты для угощения мужчины мы можем заработать. Да не самодостаточные вы, а глупые. Так ведь дело тут не в деньгах, дело в отношении и в чувствах. Дело в любви. Любовь нужна, а не деньги и подарки. А любовь к женщине не проявляется в том, что к ней приходят потрахаться. А в том, что о ней заботятся. Такие отношения – это отношения без любви, где женщину не любят, а просто используют для секса, поэтому они унизительны. Женщина тоже может заботиться о мужчине, но другими способами. Да, .в том, чтобы приготовить что-то для него. Но делается это для мужа, который дал деньги на покупку этих продуктов. И взял перед женщиной обязательства соединить с ней свою жизнь, потому что она ему нужна в большей степени, чтобы только потрахаться – чтобы с ней жить. И подарки женщине дарятся не в качестве финансовой помощи, потому что она бедна и не может сама себе этого купить, а как выражение чувств, любви и заботы.

Вы можете возразить: ведь мужчина, если он не муж, может дарить женщине цветы и подарки, водить в ресторан и театр, возить её в отпуск за свой счёт и даже помогать финансово, тем самым заботиться о ней и тратить на неё деньги.
Нет, мужчины в так называемых свободных отношениях как правило этого не делают. Как правило это делается при сексуальных отношениях вне брака в двух случаях:

Первый – мужчина встречается с женщиной некоторое время и потом женится, то есть встречи были временным этапом перед браком, и такой мужчина – не любовник, а потенциальный жених и муж.

Второй вариант – женатый любовник в том случае, если это мужчина немолодого возраста 40-50 лет, имеющий жену-ровесницу, которая уже не вызывает у него сексуального влечения и молодую любовницу, он был бы не против развестись с немолодой женой и жениться на молодой, но не хочет этого сделать или из-за детей, или из-за необходимости раздела дорогостоящего имущества и бизнеса. То есть он относится к этой девушке как к жене, но не оформляет брак из-за этих житейских обстоятельств, фактически живя на две семьи, поэтому обе семьи обеспечивая.

Чтобы неженатый мужчина, который не хочет жить с женщиной, а хочет только встречаться в свободных отношениях, тратился на женщину, бывает редко. Ведь его цель отношений – секс без расходов на женщину.

Как правило в таких отношениях мужчина не только не тратится на женщину финансово, но и не проявляет элементарной заботы другими способами: например, если женщина заболела дома или попала в больницу, он не находит времени и желания её просто навестить, или привезти продукты или лекарства – ему же нужен от неё только секс, а если женщина заболела и секс не светит, зачем ему тогда с ней встречаться.
Или если ей нужно помочь что-то сделать по дому, что относится к сфере так называемомй мужской работы – что-нибудь починить, он тоже не рвётся помогать.

ПОДАРКИ ВМЕСТО ЛЮБВИ И ЖИЗНИ

Если мужчина в таких отношениях и тратится на женщину, то старается делать поменьше.
И это не меняет дела: мужчина не хочет отдавать женщине свою жизнь, и отделывается мелкими подачками в виде подарков. Секс не совсем бесплатно – но дёшево.
Есть только одна адекватная цена, за которую женщине имеет смысл отдавать себя мужчине: любовь и жизнь. Любые самые дорогие подарки – это слишком дёшево. Отдавать жизнь – значит стать мужем и сделать женщину женой.

СВОБОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ДАЮТ МУЖЧИНЕ ВОЗМОЖНОСТЬ ВСТРЕЧАТЬСЯ С НЕСКОЛЬКИМИ ЖЕНЩИНАМИ

И кстати, если свободные отношения длятся и несколько лет, вовсе не обязательно эти несколько лет мужчина имеет отношения только с одной женщиной: он может иметь также и других таких “подруг”, в чём некоторые мужчины анонимно признаются в интернете. А на нескольких тратиться накладно. Брак предполагает обязательство верности, свободные отношения – нет. В браке супруги могут изменять, но тогда это нарушение брачных обязательств, которое ведёт за собой развод. В свободных отношениях это не нарушение, так как никаких обязательств нет, в том числе и обязательств верности, и каждый имеет право жить как хочет, в том числе и с несколькими. И иметь отношения с несколькими женщинами живя отдельно намного легче – они не могут знать, чем ты занимаешься в другие дни, когда не встречаешься с ними. Живя в одном доме это намного сложнее. Ночевать мужчина должен дома. Если у мужчины собственный бизнес и он может по собственному желанию распоряжаться своим рабочим графиком, он может встретится с другой женщиной хотя бы в дневное время, но у работающих по найму с фиксированным графиком с 9 до 18 такой возможности нет, а чтобы уйти из дома в свободное от работы время нужно ещё придумать что сказать жене, где ты был, что не так просто.

Единственность другого человека является показателем любви, больших чувств, его особого места в твоей жизни, большой и особой значимости и ценности. Что даёт человеку большое психологическое удовлетворение, намного значительнее удовлетворения сексуального. Наличие таких отношений необходимо для душевного удовлетворения и счастья. Это один из плюсов, которые даёт брак.
Отношения вне брака это отношения для секса, а не для любви, а секс может быть и с несколькими, это любовь существует в единственном числе. У мужчины нет причин хранить верность той, кто так мало значит в его жизни, что он не хочет связать с ней свою жизнь и назвать женой. Верность в таких отношениях часто отсутствует, а если и есть, то не потому, что другие женщины ему не нужны, а потому что другой бесплатной давалки секса на халяву он себе не нашёл, или специально искать других нет необходимости. А если представиться случай без поисков и усилий, он не откажется.

СМЫСЛ БРАКА

Брак – это особое отношение к другому человеку, его особая роль и место в твоей жизни. Секс присутствует в браке (хотя кстати не всегда), но не является его целью. Брак основан на любви, а любовь – когда нужен человек, а не секс, присутствие этого человека в твоей жизни, желание связать и разделить с ним свою жизнь. Любящие люди соединяют свою жизнь, а не только постель. Супруги – это не партнёры по сексу, это спутники жизни. Поэтому любящие люди женятся, и вопрос, зачем это делать, у них не возникает. Он возникает у не любящих.
Если люди соединяют свою жизнь и судьбу, чтобы вместе рука об руку идти по жизни, быть вместе и в горе, и в радости, потому что любят друг друга, нужны друг другу и хотят быть всё время вместе, скучают друг без друга и испытывают радость от того, что любимый человек рядом – это прекрасно.
Если люди состоят в отношениях, но не любят друг друга, или не любит кто-то один, если нужен не человек, а только его половой орган, как инструмент для получения сексуальных ощущений – это гадость и мерзость.

РАЗНИЦА МЕЖДУ ЖЕНОЙ И ПАРТНЁРШЕЙ ДЛЯ СВОБОДНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Жена –
это любимая женщина, это родной любимый близкий человек, настолько, что с ним хотят соединить свою жизнь, видят спутника жизни, без которого не хотели бы жить.

Партнёрша в свободных отношениях –
это инструмент для секса, орудие для удовлетворения физиологической потребности, когда живой человек выполняет роль некоего аппарата, купленного в секс-шопе. Это превращение женщины в унитаз для сливания спермы, которая периодически накапливается у мужчины в силу устройства его физиологии, и её надо куда-то выливать.

Вы хотите быть не любимым человеком, а унитазом для сливания спермы и инструментом для секса? Лично я – нет.

ЖЕНЩИНА В ОТНОШЕНИЯХ БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ СЧАСТЛИВА

Женщины соглашаются на отношения без обязательств как правило в надежде, что они когда-нибудь кончатся браком, и хотят иметь семью. Но их надежды не сбываются: ведь они изначально начали такие отношения с человеком, которому это было не нужно и по глупости не спросили его об этом, и ждут годами того, что просто не может быть. И напрасно: как много раз писалось, хотя почему-то находятся глупые женщины, которые этого не знают, если мужчина не женился после года отношений, вероятность брака очень маловероятна. Да и просто так начинать интимные отношения без обязательств, не выясняя планы и намерения мужчины и ждать даже год у моря погоды совершенно ни к чему: уже в начале отношений должны быть выяснены намерения и планы на конечную цель и будущее отношений обоих, чтобы видеть, насколько они совпадают, и не тратить время зря.

Не надо верить тем женщинам, которые говорят, что вполне счастливы и всем довольны в свободных отношениях, и никакой брак и штамп в паспорте им не нужен – это попытка обмануть и других, и саму себя. Им не очень приятно признаться, что мужчина просто не хочет на них жениться. Они находятся в таких отношениях не потому, что эти отношения их устраивают и им прямо так хорошо, а потому что мужчина не хочет ничего менять, а они боятся остаться одной или привязались к нему. Все женщины хотели бы другой жизни и другого отношения к себе.

Женщина в таких отношениях годами встречается с мужчиной, и каждый раз она не знает, не окажется ли эта встреча последней, и позвонит ли мужчина после, что с ними будет завтра. Как это можно выдерживать годами я не понимаю. Женщина длительное время живёт в атмосфере неуверенности в будущем своих отношений, отсутствии стабильности и уверенности в завтрашнем дне, это портит ей психику, создаёт невроз и депрессию, на почве психического расстройства у неё начинаются физические болезни, истинных причин которых она не понимает.

Как бы женщина в таких отношениях не пыталась себя убедить, что мужчина хорошо к ней относится, в глубине души она подсознательно чувствует, что это не так, она чувствует себя ненужной, нелюбимой и используемой, и это делает её несчастной. Ведь у женщины кроме потребности в сексе есть потребность быть любимой, и это более важная для неё потребность.

Те же женщины, которым любовь не нужна и их устраивают отношения для секса – это уже не женщины, а психически больные сексуальные маньячки. Таких немного.

ЖЕНЩИНУ МОГУТ УСТРАИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ БЕЗ БРАКА В МОЛОДОСТИ, НО ПОТОМ ОНА ЗАХОЧЕТ ИМЕТЬ СЕМЬЮ

Некоторые молодые девушки вступают в такие отношения, потому что они любят своего мужчину, но из-за молодого возраста им пока не нужны брак и семья, это естественно, всему своё время. И они заняты карьерой. Но это по молодости. Это время проходит, и через несколько лет, где-нибудь лет в 27-28-29-30, к тридцати, они начинают хотеть семью и детей, но выясняется, что их мужчина всего этого не хочет, ему это нафиг не нужно, его устраивают свободные отношения и он ничего не хочет менять. И женщина понимает, что дело не только в том, что он не хочет иметь семью и детей – но он и её не любит, поэтому она ему для совместной жизни не нужна, он встречался для секса. И девушка только зря теряла время, встречаясь с ним несколько лет. И теперь оказывается перед необходимостью искать другого человека – не только потому, что хочет создать семью и иметь детей, но потому, что хочет быть с человеком, который её любит, и которому она по-настоящему нужна – не только для секса, но и для жизни. А найти кого-то ей теперь труднее, чем в молодости, она уже не совсем молода, есть и помоложе, и хороших настроенных на семью молодых людей её ровесников разбирают быстро, большинство уже разобрали – а тех кто постарше и подавно.

НЕ НАДО СОГЛАШАТЬСЯ НА ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ИЗ СТРАХА ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ

Некоторые женщины хотели бы иметь семью, но остаются в свободных отношениях с мужчиной не желающем жениться из страха остаться одной и боязни, что никого другого не найдут. Не надо соглашаться на такие отношения из страха остаться одной. Женщина в таких отношениях только теряет время зря на бесплодные, не приносящие ей ничего положительного отношения. А за это время она могла бы найти человека, который её полюбит которому она будет нужна настолько, чтобы назвать женой и создать семью. И если даже этого не произойдёт – не надо бояться одиночества. Бояться надо унижения, которым являются отношения, где женщину используют как инструмент для секса, а не любят. Быть используемой намного хуже, чем быть одинокой. Но быть без мужчины – это не значит быть одинокой – это значит быть свободной. Это совсем другое и это совсем не плохо, и даёт много плюсов. Один из которых – возможность найти человека, который будет относится лучше, любить и хотеть видеть своей женой. Если даже этого не произойдёт, жить одной это может быть хуже, чем быть любимой женой с любящим мужем, но лучше, чем быть в свободных отношениях, использованной для секса, а не любимой.

НЕКОТОРЫЕ ЖЕНЩИНЫ ХОТЯТ В СВОБОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ПОСЛЕ НЕУДАЧНОГО БРАКА

Некоторые женщины, побывав в неудачном браке и разведясь, не хотят больше выходить замуж, и бросаются в свободные отношения как альтернативу. Когда они объясняют, почему им не понравилось замужем, выясняется: они работали наравне с мужем, при этом муж ничего по дому не делал, всю домашнюю работу приходилось делать женщине одной, при этом мужчина ест намного больше женщины, и готовить на него нужно больше, чем на себя. Себе женщина бутербродик сделала, салатик настругала – и сыта, а мужу надо много готовить. И женщина в браке превратилась в служанку мужа, причём ещё и бесплатную, так как денег он зарабатывал мало, только ему на еду и хватало, или хотел жить в партнёрском браке с разделением всех расходов пополам. Вполне понятно, почему женщина не захотела такой жизни. Но она не понимает, что то, что у неё было – не нормальный брак, а фальшивый неправильный брак, пародия на брак, и настоящий брак может быть вовсе не таким. И свободные отношения не альтернатива такому “браку” – в них больше минусов, чем плюсов, и со временем она эта понимает. Побывавшие в хорошем браке женщины хотят быть замужем и свободных отношений не хотят.

ВЛИЯНИЕ ОТНОШЕНИЙ БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ НА МУЖЧИНУ

До этого говорилось только о том, как отношения без обязательств влияют на женщину. Но они также влияют и на мужчину, и влияют отрицательно: от отношений без обязательств мужчины деградируют морально и интеллектуально, превращаясь из нормальных мужчин в козлов. Женщины, давайте не будем способствовать их моральной и интеллектуальной деградации.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Гражданский брак

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

В наше время стало очень распространённым явление, не существовавшее раньше – так называемый гражданский брак, то есть совместное проживание мужчины и женщины в одной квартире и ведение общего хозяйства, без заключения брака документально. Таких гражданских браков стало очень много. Живущие в гражданском браке пары пытаются доказывать, что штамп в паспорте ( то есть заключение брака) не нужен и ничего не меняет в отношениях, что это какая-то ненужная формальность и тому подобное. Это говорят обе стороны, и мужчина, и женщина, на самом деле сама идея гражданских браков, конечно, принадлежит мужчинам, потому что им этот вариант выгоден, в ущерб интересам женщины, и если женщина декларирует эти взгляды, то она делает это со слов мужчины, повторяя его слова, его взгляды, навязанные ей. Тут имеет место один из случаев распространённого сейчас интеллектуального зомбирования женщины мужчинами и интеллектуального подчинения женщины мужчине, принятие его взглядов на жизнь, пусть даже они ущемляют её права. Это один из вариантов, когда мужчина вешает женщине на уши лапшу, а она её покорно кушает и с этой лапшой соглашается. Это один из распространённых в наше время вариантов прогибания женщины под мужчину, уступка и согласие играть по навязанным им правилам, выгодным ему и невыгодным женщине, вместо того, чтобы диктовать свои – на что женщина имеет право. И чтобы заставить её это делать, мужчина убеждает её в своих взглядах, а наивная женщина со слабыми мозгами поддаётся на это зомбирование, превращаясь в зомби и повторяя вслед за мужчиной навязанную ей демагогию. Как это происходит и в некоторых других случаях, о которых я говорю в других статьях и роликах.

Конечно же, гражданский брак – это никакой не брак. Совместное проживание в одной квартире, совместное спаньё в одной постели и совместное поедание борща из одной кастрюли ещё не делает отношения браком, это заблуждение. Мало ли кто там с кем и почему живёт, сожительство и брак – разные вещи. Брак – это совсем другое. Это настоящее желание людей соединить свою жизнь с этим человеком, особое отношение к другому человеку как к особому человеку в твоей жизни, спутнику твоей жизни, и тогда люди не боятся поставить штамп в паспорте и подписать свидетельство о браке, и не считают это ненужной формальностью. Женщины в гражданских браках усиленно пытаются доказать всем (и прежде всего самой себе), что они замужем, что у них есть муж (потому что большинству женщин хочется, чтобы у них были брак, семья и муж, а не секс без обязательств), но это самообман. Гражданский брак – только иллюзия брака. Женщины, достаточно того, что мужчины часто обманывают нас, зачем же нам самим-то себя обманывать? Ведь широко известен тот факт, что в таких браках женщины считают себя замужем, а мужчины считают себя свободными. И это не анекдот: это статистические данные последней переписи населения России – количество замужних женщин в ней намного превысило количество женатых мужчин, хотя многожёнство запрещено законом, и это исторический факт.

Почему мужчины предлагают гражданские браки

Я всё это говорю, потому что я прекрасно знаю, почему мужчины предлагают гражданские браки. Знаю из общения с мужчинами, которые не были связаны со мной личными отношениями – просто знакомые, мужья подруг и т. д., поэтому им не было причин мне говорить неправду или что-то скрывать. Они так прямо и объяснили: мужчина живёт в гражданском браке, потому что понимает прекрасно, что это не его женщина, он её не любит, она ему не настолько нравится и нужна, чтобы на ней жениться, он не видит её своей женой, в принципе не хочет связывать с ней жизнь – но у него есть две физиологические потребности: секс и еда, которые он и удовлетворяет с помощью женщины, чтобы было с кем спать и кому приготовить пожрать и всё остальное – постирать, погладить – пока он не встретил ЕЁ – ту единственную его половину, на которой он хотел бы жениться. Он понимает, что эта женщина – не та и не такая, но также понимает, что ту свою половину он может встретить неизвестно когда, может, не через месяц, не через два, и не через год, а через несколько лет – а нужно ему это время с кем-то спать и что-то есть. Мужчина часто готовить даже не умеет, или не хочет. Вот он и живёт с ней – пока, временно, в ожидании другой. Он понимает, что в любой миг завтра это может произойти. Поэтому он хочет быть свободным – на случай этой встречи. И жить так, что расстаться было легко, быстро и просто: просто взял чемодан и ушёл, никаких разводов не оформлять.

Люди живут в гражданских браках по одной простой причине: они не уверены в том, что этот человек – их человек, их вторая половина, тот, с которым они действительно хотели бы связать свою жизнь и прожить её, не уверены, что он им настолько нравится и настолько подходит. Эта неуверенность бывает и у женщин. Но они боятся одиночества, боятся, что более подходящего не найдут, или думают: если суждено его встретить, он и так встретится. Если вы не уверены, что это ваш человек, стоит ли с ним жить? Вы тратите время своей жизни, которое могли бы потратить на поиски своего – и может быть найти его, и быть счастливы, в то время как сожительство в гражданском браке никакую женщину счастливой не делает, это только бесполезная потеря времени. “А если я не найду?” – так вероятность есть, и эта вероятность лучше бесплодной потери времени в гражданском браке, а если не найдёте – так мужчина в жизни женщины – элемент совсем не обязательный и в отсутствии его нет ничего страшного, женщина спокойно может жить и без него. Западные женщины уже давно это поняли, потому что поумнее совковых, только глупые советские женщины никак не могут это понять.

Но чаще всего инициатор гражданской формы брака, не желающий менять его на настоящий – мужчина. И женщина становится в его жизни чем-то вроде зала ожидания на вокзале, где он сидит в ожидании ему подходящего поезда, чтобы в любой момент сесть в него и уехать. Надо ли вам быть у кого-то в такой роли и тратить на это свою жизнь? Её можно провести лучше. Разве вы достойны такой жизни, такой роли, такой участи, такого отношения к себе? Вы достойны лучшего. А если вы миритесь с ними, вы не уважаете себя.

Женщины в некоторых гражданских браках говорят: мы же вместе уже много лет! Да, и все эти много лет он ждёт встречи с другой, более ему подходящей, чем вы, а вас просто использует как временный секс и домработницу, на время, пока её не встретил, поэтому и не женится. Он прожил с вами эти много лет только потому, что не встретил её, вам просто повезло. Пока. И сколько таких случаев, когда мужчина много лет прожил в гражданском браке с одной женщиной, потом встретил другую – и очень быстро на ней женился. И брошенная гражданская жена только тогда понимает, что потратила много лет своей жизни зря, просто выбросила их из жизни, а потом её саму выбросили, как использованный презерватив или упаковку от съеденной еды.

 

Длительность гражданского и нормального брака

 

Но как показывает статистика, многолетнее длительное проживание в гражданском браке – вариант случающийся, но редкий, для гражданских браков это исключение. Большинство гражданских браков распадаются быстро, в первые же три года. Часто возражают: в законных браках тоже разводятся, разводов много, так что разницы нет, штамп в паспорте не гарантирует от развода, поэтому он не нужен. Эти возражения наивны и неверны. Во-первых, потому что процент распада гражданских браков просто несоизмеримо больше, чем законных: в законных распадается каждый третий брак, в гражданских – 90%, то есть большинство. 30% и 90% это принципиально разные вещи. Но ещё большее значение имеет то, какой срок люди проживают вместе. В законном браке люди хоть и разводятся, но часто развод возникает после того, как люди прожили даже двадцать лет – а это очень большой срок, то есть практически почти всю взрослую жизнь до пожилого возраста они были вместе, или 15 лет, или 10 или немногим меньше 10 лет – это тоже большие сроки. В то время как большинство гражданских браков, как уже говорилось, распадаются быстро, в первые же три года. Прожить вместе 8-10-15-20 лет и расстаться сразу же через год-другой – это совсем разные вещи.

 

Скоротечность гражданских браков закономерна

 

И эта разница вызвана тем, что у живущих в гражданском браке нет уверенности, что они хотят быть вместе и серьёзного твёрдого намерения жить вместе, они не сильно нужны друг другу и не любят друг друга, поэтому у них стремление оставаться свободными. Они решаются на совместную жизнь легкомысленно: ну попробуем пожить вместе, может, что и получится, а не получится так разойдёмся. У них изначально “чемоданное” настроение: чемодан на готове, готовность расстаться в любую минуту, взять чемодан и уехать, чуть что не так. И как правило это чемоданное настроение у мужчины. А бывает и у обоих. Поэтому кратковременность и быстрый распад гражданских браков – явление закономерное: у гражданских супругов нет желания решать проблемы и преодолевать трудности, возникающие в отношениях – а они неизбежно бывают в любых, самых счастливых отношениях, без трудностей и проблем ни у кого не бывает. У них нет того, ради чего их терпят, решают и преодолевают – больших чувств, большого желания быть вместе. Поэтому жизнь таких людей часто превращается в череду многократных кратковременных гражданских сожительств, так и не превращающихся в долговременные семейные союзы никогда.

 

Гражданский брак – не ступень к выходу замуж, а наоборот

 

Но чаще всего не уверенность в желании связать свою жизнь с этим человеком есть у одной стороны – у мужчины, а женщина соглашается на гражданский брак, надеясь, что он со временем перерастёт в настоящий, сначала они так поживут, а потом поженятся. И совместное проживание в одной квартире кажется им первым этапом, ведущим к последующему законному браку. Но это иллюзия. Чаще всего её надежды не оправдываются. Это же она этого хотела, мужчине это не надо. Более того: если цель женщины – нормальный брак, то она должна понимать, что соглашаясь на гражданский брак, то есть внебрачное сожительство, она свои шансы на то, что мужчина на ней женится, только уменьшает, а вовсе не увеличивает. А зачем ему на ней жениться, если он и так всё от неё имеет по полной, что имеет от жены – и секс, и домохозяйку, налаженный быт, а то и детей, и при этом всё это без всяких обязательств. Зачем же ему эти обязательства брать. Старый пример, приводимый в прежние времена, в поколении наших мам и бабушек: “Разве кто-то будет покупать молоко, если его раздают даром?” – современные женщины забыли, а ведь он, к сожалению, верен. Мужчина женится не ради получения секса, если любит, но любящие мужчины гражданский брак не предлагают, а женятся. Он хочет быть с этой женщиной всерьёз и надолго и боится её потерять, он тоже хочет иметь уверенность, что женщина имеет намерение быть с ним всерьёз и надолго, ему нужно ощущение оформления своего права собственности на эту женщину, поэтому его не надо уговаривать, он сам уговаривает её оформить брак, если она колеблется. Если мужчина изначально не любит женщину и поэтому заключать брак не хочет, то причин, почему он вдруг со временем полюбит и захочет это делать потом, нет, и женщина только даром теряет время, живя с ним в гражданском браке и ожидая, когда он дозреет до настоящего. Это то время, которое она теряет в гражданском браке с ним, она могла бы найти другого мужчину, который полюбит её по-настоящему и которому она будет по-настоящему нужна, так, чтобы жениться.

Вспомните известный фильм “Красотка”. Там мужчина предлагает проститутке что он снимет ей квартиру и будет её типа навещать и обеспечивать, говоря, что на большее он ПОКА не готов. И даже проститутка отказывается от таких отношений. Потому что она понимает: согласись она сейчас на это, большего он ей потом не предложит, и это ПОКА превратится в НАВСЕГДА. Кто соглашается на меньшее, тому большее не предлагают. Он же уже согласился на меньшее. И когда она отказывается, мужчина приходит с кольцом. Да, это кино, голливудский хеппи енд, а в жизни он приходит с кольцом далеко не всегда. Да, вы рискуете отказом его потерять – но это значит лишь то, что этот мужчина не сильно нуждался в вас, а зачем вам жить с тем, кому вы не больно-то нужны, не настолько нужны, чтобы жениться на вас? Такого потерять – не велика потеря.

 

После гражданского брака поженились – но какой ценой?

 

Примеры того, как после какого-то времени проживания в гражданском браке пара поженилась, не опровергают этого, как вам может это показаться. Кроме того, что их немного – но главное: вы не знаете, каких усилий и чего женщине стоило добиться того, чтобы это произошло и через что ей пришлось ради этого пройти. Как правило мужчина делает это не добровольно, а под давлением женщины, которой приходится сначала уговаривать его заключить нормальный брак, потом, когда уговоры не помогают – требовать этого, ставить ультиматумы, угрожая иначе уйти, а если и это не помогает, действительно уходить – и не всегда мужчина приезжает возвращать её с кольцом в руках. А если даже приезжает – это унизительно добиваться от мужчины брака такими способами. И чтобы не оказаться в таком унизительном положении, лучше сразу не соглашаться на вариант, который тебя не устраивает и отношение, которое явно не является любовью и хорошим отношением, чтобы потом не приходилось оказываться в унизительной позиции уговаривающей мужчину на тебе жениться, а потом требующей и скандалящей из-за его отказов.

Иногда говорят: вот жили в гражданском браке – и жили, не расставались, а как расписались – так и расстались. Так это произошло именно потому, что регистрация брака была навязана мужчине силой под давлением, он этого изначально не хотел, к браку с этой женщиной не стремился, а что создано насилием, не имеет будущего и недолговечно. Потому что не любил её и не хотел жить именно с ней, а женился из боязни потерять секс, или секс плюс налаженный быт, а не по причине любви к женщине. То есть из корыстных фактически побуждений – потому что вступать в отношения или брак ради удовлетворения физиологической потребности в сексе это такая же корысть, как вступать в отношения или брак ради денег, и что рождено корыстью, счастливым и долговечным быть не может тоже.
Если мужчина женится ради секса, а не из любви к женщине, это тоже унизительно.
Стремление выйти замуж любой ценой, даже ценой такого унижения, до добра не доводит и не создаёт прочного брака, имеет большую вероятность развода именно по инициативе мужчины. Потому что как сегодня он хочет одну, так завтра захочет другую. Любовь не так изменчива, как сексуальное влечение, это другое чувство.

И следует из этого не то, что не надо вступать в брак, а жить во внебрачном сожительстве, а то, что изначально не надо начинать жить в неопределённых отношениях с тем, кто на вас жениться добровольно не готов и потом силой и угрозами отказа в сексе тащить в загс, даже если удастся его затащить – не будет с ним хорошего брака. Надо создавать брак с тем, кто сам хочет создавать его с вами и делает это сразу, без предварительных внебрачных сожительств.

Хорошего отношения к женщине в гражданском браке не бывает

 

Женщина в гражданском браке выполняет все обязанности жены, при этом не имея её прав. Она полностью бесправна и никаких прав не имеет.
Если мужчина не хочет открыто назвать женщину перед обществом, перед другими людьми, своей женой, то он не уважает и не любит её.
Если в их жизни и отношениях есть что-то негативное, мужчина не хочет идти навстречу и что-то менять, учитывать потребности и желания женщины, и единственное, что ей остаётся – мириться с негативом в их жизни, делающим её несчастной. Ведь если она не настолько нужна ему, чтобы сделать своей женой, она не настолько нужна, чтобы с ней считаться и заботиться о том, чтобы она с ним была счастлива и ей было хорошо. Потребительское отношение проявляется и в этом. Хорошего отношения к женщине в гражданском браке не бывает.
Отношение мужчины к женщине в гражданском браке изначально потребительское: получать от женщины всё, что может мужчина получить в браке, ничего не отдавая – ну может иногда обеспечивая женщину, внося больший вклад в бюджет, или полностью его внося – ради этого женщины как правило и мирятся с гражданским браком. Если же и этого нет и финансовый вклад супругов равный – вообще непонятно ради чего тогда женщина с ним мирится. Но одни деньги не спасают. Если нет в мужчине желания стабильности отношений с этой женщиной, её ценности и нужности в его жизни, никакие деньги это не компенсируют. Поэтому женщина в гражданском браке никогда не бывает счастлива. Более того, она несчастлива – даже если усиленно пытается убедить всех и каждого (и прежде всего саму себя) в обратном. В гражданском браке женщина чувствует себя нелюбимой, не такой любимой, как другие женщины, на которых женились, как бы она не пыталась сама себя убедить, что это не так, что штамп в паспорте не нужен, чтобы любить друг друга – душу не обманешь, она чувствует другое, даже если это отказываются признать зомбированные мозги. Наоборот -в интуитивном понимании (ведь интуиция её не обманывает, в отличие от зомбированных мужской демагогией мозгов) нелюбви и эмоциональной непривязанности к ней партнёра, отсутствии у него больших чувств, ненужности ему, женщина живёт в состоянии эмоциональной неудовлетворённости, от постоянного проживания в неуверенности и нестабильности отношений она всё время находится в состоянии тревоги, внутреннем напряжении, у неё ломается психика, наступает депрессия, она становится человеком с больной психикой, неврозами, поломанным навсегда.

Гражданский брак изначально обречён, это тупик, путь в никуда

 

Гражданский брак изначально обречён, это путь в тупик, путь в никуда.
Отношения, где люди ничем не связаны и ничего друг другу не должны, не являются браком и семьей. Семья и брак держатся на связи – которая рождается из однокоренного слова “привязанность”. Любящие люди не бояться связать себя друг с другом – наоборот, они этого хотят, потому что чувствуют привязанность друг к другу, так им жить спокойней и психологически комфортней, чувствуя свою взаимную связь. Также семья и брак держатся на взаимных обязательствах и долге друг перед другом. Нежелание их иметь означает отсутствие чувств к этому человеку, потребительское его использование в одностороннем порядке в корыстных целях для получения каких-то односторонних выгод для себя.

У любящих друг друга людей, серьёзно настроенных быть вместе надолго, нет никаких причин, чтобы не оформлять брак.

 

Гражданский брак и отношения с другими людьми

 

Мы все живём не в безвоздушном пространстве, мы живём в обществе, и от этого никуда не деться. И оформлением брака мужчина показывает перед другими людьми, перед обществом, что это его женщина, его семья, его половина. В том числе и перед другими мужчинами, что они не имеют права претендовать на эту женщину. Как и другим женщинам, что они не могут питать надежд на него. Это регулирует отношения с другими людьми, делая их определёнными. Если мужчина не хочет это сделать, значит, он хочет быть свободным в глазах других женщин и иметь возможность связи с ними.

 

Влияние гражданского брака на последующие отношения с другими людьми

 

Жизнь в гражданском браке негативна не только сама по себе, она оказывает негативные последствия и на вашу будущую жизнь и отношения с другими людьми, мешая построению гармоничных отношений в будущем. Согласно исследованию зарубежных учёных, пары, в которых один из супругов ранее находился в гражданском браке с кем-либо еще, намного чаще разводятся, чем те пары, участники которых до брака ни с кем не сожительствовали. То есть ваше участие в «гражданском браке» впоследствии, если он закончится, снижает вероятность создания стабильной семьи с любым другим партнёром. И это неудивительно: возникает привычка легко сходится и расходится, без серьёзного намерения жить вместе. Так что легкомысленное решение съехаться с кем-то и попробовать пожить вместе – авось получится, не получится – разойдёмся, и потом найдём кого-то более подходящего и с ним получится – это не такое лёгкое и простое дело, как кажется – это мина замедленного действия, которую вы подкладываете под всю вашу будущую жизнь, и она возможно помешает вам создать стабильные отношения со всеми и всегда.

Отношения в гражданском браке неопределённы

 

Я помню, как одна молодая девушка, начавшая жить в гражданском браке со своим молодым человеком, говоря о нём, назвала его : “мой…” она запнулась, не зная, что сказать дальше, как его назвать – “ну, мой” со смущённой улыбкой продолжила она, типа “ну ты понимаешь, кого я имею в виду”. И действительно, как такого партнёра можно назвать? Мужем его назвать нельзя – он не муж, называя гражданского супруга мужем или супругом женщина явно употребляет термины, которые не соответствуют действительности, сожитель – звучит неприятно (потому что как раз это-то слово и отражает суть неприятной действительности, но это женщине не хочется признавать), бой-френд там у меня в квартире живёт, друг – смешно. С друзьями не живут, это не дружба. Я не представляю, как это можно жить вот так неизвестно с кем, который тебе неизвестно кто, которого ты даже не знаешь, как его и назвать, каким словом. Во внебрачном сожительстве у людей совершенно неопределённые отношения, неясно, кто они друг другу? И собственно, никто. Люди, которые друг другу непонятно кто и собственно никто, просто так неясно для чего решили приехать друг к другу в квартиру (или приехать с целью потрахаться) на неопределённый срок, который никак не определён и каждый день может закончиться, потому что просто надоело. Приехал, пожил – уехал. Отношения должны быть определены, кто эти люди друг другу, для чего они вместе, чего они хотят от своих отношений, какое время они хотят быть вместе. Когда-то говорят: а если законный брак не продлится долго, несколько лет – даже в этом случае лучше хоть эти несколько лет провести в определённых отношениях, в браке, будучи друг другу мужем и женой, чем неизвестно кем и для чего живущими в каких-то неопределённых отношениях соседей по квартире непонятно для чего съехавшихся.

 

Гражданский брак это принято? Кем? Все так живут? Разве?

 

Бывает пара в гражданском браке мотивирует его тем, что сейчас многие так живут, что сейчас так принято и т. д. А многие так не живут, и к счастью, всё ещё женятся. Почему надо ориентироваться на первую половину, а не на вторую? Почему надо брать пример с худшего варианта? Нет для этого никаких причин.
У вас ведь есть знакомые примеры нормальных браков, есть женщины в таких браках. Если ваш мужчина не женится на вас, значит, он относится к вам хуже, чем мужья этих женщин относятся к ним. Почему вы должны соглашаться на худшее отношение к себе, чем имеют другие женщины, в том числе и ваши знакомые? Почему вы должны соглашаться на худшее, по сравнению с ними, социальное положение, социальный статус? Статус законной и гражданской жены в обществе различен, как бы не пытались делать вид, что это не так. Потому что у вас есть знакомые, которые также имеют такое же худшее? Зачем вступать в группу худших? Предположим, у вас есть две подруги, они обе купили себе одежду, только одна хорошую, другая плохую, вы чей пример захотите повторить? Так почему же в личной жизни надо поступать иначе, ориентируясь на худший вариант?

 

Ещё одна причина гражданского брака – нежелание делить имущество при разводе

 

Если мужчина обеспечен, занимается бизнесом, имеет или собирается приобретать дорогостоящее имущество, недвижимость, имеет свою фирму, то его нежелание оформлять брак может быть связано с нежеланием делить имущество и бизнес с супругой в случае развода. Потому что по закону – любой западной страны и России – в случае развода имущество супругов делится пополам, более того – в каких-то случаях при наличии ребёнка выделяется доля ребёнка в недвижимости и отходит к тому, с кем остаётся ребёнок. Гражданская жена никаких прав не имеет, в том числе прав на раздел имущества. То есть тут имеет место попытка мужчины лишить женщину принадлежащих ей по закону прав, которые имеют женщины в законных браках. Она отдаёт ему свою жизнь, много лет жизни, ведёт ему домашнее хозяйство, ухаживает за ним, тратит на него время и душевные силы, может быть – растит его детей, и в результате в случае расставания остаётся ни с чем. Это говорит о не очень хорошем отношении к женщине, не желании ценить её вклад в его жизнь и нежелании воспринимать её как свою жену, с которой разделяют жизнь и судьбу, а потому – и всё нажитое в жизни тоже. Любящий мужчина сам считает, что они с разделившей с ним жизнь женщиной заработали всё совместно, даже если её работа была ведением домашнего хозяйства и воспитанием детей, и признаёт её право на её половину, даже без законов на этот счёт. Он не считает, что это он всё один заработал, а она типа сидела дома и ничего не делала. Кроме того нежелание оформлять брак у любого из партнёров, в том числе и женщины, из-за возможных претензий супруга на имущество, говорит о недоверии к партнёру – а как можно жить с человеком, которому ты не доверяешь? И так как можно заключить брачный контракт, где заранее договориться о том, как будет делиться имущество при разводе, то нежелание заключать брак из-за этого – не аргумент.

 

Ещё одна тайная причина, почему мужчина хочет гражданский брак

 

Есть ещё одна тайная причина, почему мужчина хочет гражданский брак. Потому что мужчина думает, что женщина в гражданском браке, понимая неопределённость своего положения, будет более послушной, более покорной, ни в чём ему не перечить, во всём соглашаться, жертвовать своими интересами и потребностями, не отстаивать своих прав, будет бесправной покорной рабыней мужчины, и их жизнь будет отвечать только интересам мужчины, такой, как он хочет, но интересы и потребности женщины учитываться не будут. Это те, кто хотят покорную рабыню, а не жену. Такие мужчины называют женщин “бабами”, говоря что после заключения брака бабы наглеют, поэтому жениться не надо, и тому подобное. Это представители мужского пола – мужчинами я их называть не хочу – потому что название им не мужчины, а быдло. Только быдло называет женщину бабой. С быдлом жить не надо и иметь отношения не надо, ни в гражданском браке, ни в нормальном.

 

Гражданский брак за рубежом

 

Некоторые также добавляют, что сейчас в западных странах так живут, мол, перенимаем зарубежный опыт. Я много общалась с иностранцами, у меня было много знакомых из других стран, обоего пола. И там вовсе не все живут в гражданских браках, ещё большее количество женятся, и даже венчаются не редко. То и дело слышала я то от одного, то от другого человека: я в воскресенье пойду на свадьбу или на венчание к своим друзьям, или женятся – венчаются мои дети, или друзья отмечают годовщину свадьбы, или показывают свои свадебные фотографии или свадебные фотографии своих детей. Все, с кем я общалась лично, мужчины и женщины, были женаты законно, пусть кто-то разведён, кто-то вдовец, но они или создавали новый брак, или хотели его создать. Причём там соотношение такое: в кругах хорошего социального и культурного уровня, то есть людей с образованием, хорошей работой и т. д., большинство заключают законные браки, гражданские браки присутствуют, но скорее как исключение. Чем ниже социальный и культурный статус – тем больше внебрачных незаконных сожительств. В рабочей среде их больше, а более всего – у деклассированных, социально неблагополучных слоёв населения.
Так что идя по пути гражданского брака, вы не повторяете зарубежный опыт – вы повторяете модель жизни деклассированных, социально неблагополучных слоёв, проще говоря – алкоголиков, наркоманов и бомжей.
Вспомните известную пьесу Бернарда Шоу “Пигмалион”, по которой снят известный фильм-мюзикл “Моя прекрасная леди”. Помните отца главной героини, Элизы Дулитл? Пока он был опустившимся нищим-алкоголиком, он всю жизнь прожил со своей супругой во внебрачном сожительстве – как бы сейчас сказали, в гражданском браке. Но как только он разбогател, он тут же пошёл с ней венчаться, хоть они уже до конца жизни прожили – объясняя свой поступок: ну я же теперь джентльмен из хорошего общества, положение обязывает. Значит, я теперь должен жить иначе, как живут в хорошем обществе. А там принято жениться. Теперь просто так сожительствовать вроде неудобно, я буду не как все.

 

Отношение родителей к гражданскому браку их детей

 

Я совершенно не понимаю мамаш, разрешающих молодым дочерям жить в гражданских браках у них на глазах с их согласия, причём иной раз даже у себя в квартире. У меня нет детей, но по возрасту у меня уже могла бы быть взрослая дочь. И я не представляю себе, чтобы какой-то молодой человек пришёл ко мне и сказал: Я тут у вас в квартире буду просто так жить, просто так трахать вашу дочь, не считая нужным жениться на ней. Да этот молодой человек летел бы у меня с лестницы, переломав все рёбра, получив пинком под зад.

И они не думают, что в этом гражданском браке могут появиться дети, и их дочь будет иметь ребёнка, не имея мужа, а у них будет внук, но не будет зятя?

Дети в гражданском браке

Дети в гражданских браках – отдельная тема. В большинстве гражданских браков детей не заводят – ведь в них мужчина не хочет связывать себя обязательствами перед женщиной, а дети – это обязательства, соответственно ему не нужны и дети. Ему нужен только секс и домохозяйка. Но контрацепция не так всесильна, как пытаются доказывать сторонники секса без обязательств. И дети могут появиться, когда их не ждут. Мужчины в гражданском браке часто не хотят принимать этого ребёнка и или заставляют гражданских жён делать аборт, и если женщина хочет оставить ребёнка, уходят.
Но в некоторых случаях их всё-таки заводят по взаимному согласию. Я не понимаю, как можно заводить детей с человеком, которому вы настолько не нужны, что он не посчитал нужным на вас жениться и сделать вас своей женой. С которым вы живёте, не имея никаких прав, как неизвестно кто неизвестно с кем, зачем и почему живущие. Это просто абсурд и бред какой-то. Это делают какие-то сумасшедшие женщины. Если законная жена в случае развода имеет хотя бы право на алименты, то гражданская жена опять же – ничего, она совершенно социально не защищена, в любой момент мужчина бросил её и детей в один день – и всё. И если он не захочет ей помогать финансово, для установления отцовства ей нужно будет обращаться в суды и в доказательство проводить дорогостоящие экспертизы днк, которые она может сделать только в том случае, если гражданский муж сам на это согласится и даст ей свой биоматериал – а ему зачем это надо. Хотел бы помогать – делал бы без экспертиз. Да, есть такой вариант, когда мужчина оформляет детей на себя, его отцовство записывается в свидетельстве о рождении и т. д. Но даже такой вариант сопряжён с массой проблем и сложностей с оформлением документов на детей и получением финансовой помощи и решением других вопросов, связанных с детьми, впоследствии, и идя на такой вариант люди только основательно осложняют себе жизнь. Было бы проще в этом случае оформить брак и вытекающие из него документы на детей. Вообще сама ситуация, что мужчина и женщина не состоят в браке, но детей при этом заводят, абсурдны. Одно исключает другое, или оформлять брак и заводить детей, или если не собираешься вступать в брак, то и детей заводить не надо с этим человеком, зачем вы тогда это делали? А если мужчина не женится на женщине, но при этом детей признаёт и оформляет на себя, ещё больший абсурд. Если признаёшь детей своими, почему не признаёшь женщину своей женой?
Другой аспект этого вопроса – как чувствуют себя сами дети в таких браках. А они чувствуют себя плохо. Нежелание родителей вступить в нормальный брак негативно сказывается на детях. Хотя родители могут этого не замечать и не понимать. Рано или поздно они узнают, что их папа и мама живут не так, как другие, и у них возникнут вопросы, почему, и ощущение того, что у них в семье не так, как у всех, как-то неблагополучно. Отсутствие реальной любви, привязанности и близости в отношениях родителей, пусть они и пытаются это отрицать, чувствуют дети. Атмосфера нестабильности отношений, пусть даже она и длится годами, даже если всю жизнь – тем более если она длится так долго – долгое проживание в такой атмосфере негативно влияет на ребёнка. Подсознательная тревога, неуверенность, сломленность психики матери влияет на ребёнка, и ребёнок растёт со сломленной психикой, что потом ему самому мешает ему создать хорошие отношения.
Один человек, выросший в таком браке, вспоминал о своём детстве: его родители часто ссорились, и при этом могли сказать друг другу в порыве гнева: “Мы ничем не связаны, и ничего друг другу не должны. Мы даже не женаты. Ну и уходи”. И как ему при этом было обидно и даже страшно: как это – родители не связаны. Как это – ничего друг другу не должны. А как же он? Тогда они в любой момент могут взять и уйти оба, разойтись, и оставить его, ребёнка, одного, так же сказав ему: мы тебе тоже ничего не должны.
Выросшие в гражданских браках дети, не имевшие в своей семье атмосферы подлинной любви и привязанности родителей друг к другу, усвоим в детстве эту ложную модель семьи, пытаются её повторять, предлагая своим предполагаемым партнёрам: мои родители жили в гражданском браке, так почему же нам не жить так же? Они вырастают неспособными на подлинные чувства, любовь и привязанность, не получив их в детстве на примере своей семьи. Живя в атмосфере, где никто никому ничего не обязан, они не хотят обязательств сами, у них отсутствует чувство долга и ответственности, и часто желание заводить своих детей.

Согласие женщины на гражданский брак – это неуважение к себе, превращение женщины в подстилку.
Женщины, не давайте себя зомбировать, и не принимайте правила игры мужчины, выгодные ему и ущемляющие ваши права. Это женщина отдаёт себя мужчине, и это женщина имеет право устанавливать правила в отношениях. Мужчины будут вынуждены принимать правила женщины, если женщины будут на них настаивать и не соглашаться на правила мужчины.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Секс с женатым мужчиной

ЦИКЛ БЕСЕДЫ С ДОЧЕРЬЮ

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Первое, что женщине ни в коем случае нельзя делать – встречаться с женатым мужчиной. Это не принесёт ничего хорошего, кроме загубленной жизни, зря потраченного времени и унижения.
Таких женщин невозможно понять. Это какие-то неадекватные, психически больные женщины, у которых не в порядке с головой. Непонятно, как можно до такой степени саму себя не любить, не уважать и унижать.

НЕХВАТКА МУЖЧИН В РОССИИ НЕ ОПРАВДАНИЕ, ЭТО МИФ

Непонятно зачем это делать – в мире достаточно неженатых свободных мужчин.

Все разговоры о нехватке мужчин в России – это миф (усиленно создаваемый самими мужчинами), по статистике мужчин столько же, сколько и женщин, а молодых мужчин даже больше, чем девушек. Превышение наблюдается только в старом возрасте за 60 – больше старушек, потому что мужчины в нашей стране умирают раньше, но в этом возрасте мужчины женщинам как правило и не нужны. И вообще в любом возрасте мужчина для женщины – вещь совсем не обязательная, без них вполне можно прожить, и без них даже лучше, чем с большинством из них. И точно не настолько они нужны, чтобы брать женатого. Это русских женщин воспитали неправильно цепляться за мужчин, от этого неправильного совкового воспитания надо избавляться.

ЛЮБОВЬ К ЖЕНАТОМУ НЕ ОПРАВДАНИЕ

Оправдывать это любовью нельзя. Любовь с первого взгляда не возникает – а со временем и общением, через несколько месяцев. Зачем начинали встречаться и общаться с женатым человеком? Не начали бы – не возникло бы чувств.

Не следует общаться с двумя категориями людей: непорядочными и психически неадекватными.

Порядочность – это главное из человеческих качеств. Если его нет, с таким человеком связываться не надо.

Если женатый мужчина изменяет жене, это человек непорядочный и нечестный, он совершает ложь, обман и предательство. Такого человека любить нельзя. Так что никакой любви к женатому мужчине быть не может, это в лучшем случае самообман. А в большинстве случаев женщина прекрасно понимает это. Никакой любви нет и с его стороны: любил бы – ушёл от жены. А нельзя любить того, кто не любит тебя. Это тоже самообман.

НЕ НАДО ЖДАТЬ, ЧТО ЖЕНАТЫЙ УЙДЁТ ОТ ЖЕНЫ

Некоторые женщины надеются и ждут, что женатый мужчина когда-нибудь уйдёт от жены к ней. Не об этом нужно думать. Зачем вам сдался человек непорядочный и нечестный, способный на ложь, обман и предательство? Зачем вам быть с таким? Тот, кто обманывает жену (а если есть дети – ещё и детей), будет обманывать и предавать и вас. Не надо надеяться, что сейчас он сделал это от большой любви к вам, а с вами у него будет по-другому. Это не любовь, это нравственный облик и характер, а они не меняются. Надо не мечтать о том, что он уйдёт от жены к вам, а бежать от него как можно быстрее и дальше. Это ей не повезло с мужем, это её проблема и беда. Не надо брать себе её невезенье, беду и проблему. Оставьте их ей, а себе пожелайте лучшей жизни и лучшего человека, который так себя вести не будет. Не надо подбирать чужое говно и чужой мусор, пусть сами живут со своим говном. Если вы одна, это не причина подбирать чужое говно. Лучше жить одной в чистой квартире, чем заполнять её говном и с ним жить.

СВЯЗЬ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ – ПОДЛОСТЬ. ЭТА ЖЕНЩИНА НЕПОРЯДОЧНА

Если женщина встречается с женатым мужчиной – она тоже непорядочный, нечестный человек, способный на ложь, обман и предательство. Она живёт в грязи и превращает свою жизнь в бордель.
То, что она делает, это подлость. Вот например у вас есть муж, вы каждый день ждёте, когда он придёт домой, отдаёте ему свою жизнь, любовь и заботу, ухаживаете за ним, готовите для него, стираете и гладите его рубашки – а в это время он с букетом цветов идёт на свидание к другой женщине и ведёт её в ресторан. Это подлость со стороны обоих – и этого мужчины, и этой женщины.

СВЯЗЬ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ – ПОДЛОСТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К САМОЙ СЕБЕ И УБИЙСТВО ЖЕНЩИНЫ В СЕБЕ

Встречаясь с женатым мужчиной, женщина совершает подлость не только по отношению к его жене, а прежде всего – по отношению к себе самой. И это самое страшное в таких отношениях. Женатый мужчина предаёт женщину – свою жену, а его любовница предаёт и убивает женщину в себе. Тем, что соглашается быть не единственной. А это значит – не любимой. Соглашается на плохое отношение. А такие отношения убивают женщину в женщине. Это существо, которое перестало быть женщиной.

Не надо цепляться за иллюзии, что ваш женатый любовник вас, но расстаться с женой не может по каким-то причинам – это никогда не так, и если мужчина хочет что-то сделать, ему не помешают никакие причины. Любимая женщина всегда единственная. И на ней женятся.

ЛЮБОВНИЦА ЖЕНАТОГО МУЖЧИНЫ ПСИХИЧЕСКИ НЕАДЕКВАТНА

Если женатый мужчина, изменяющий жене, только непорядочен, то его любовница не только непорядочна, как и он, но и психически неадекватна, психически нездорова. Психически нормальные и здоровые женщины не встречаются с женатыми мужчинами.
Все встреченные мной женщины, имевшие связь с женатым мужчиной, проявляли признаки психической неадекватности и в каких-либо других ситуациях.

ОПРАВДАНИЕ СВЯЗИ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ НЕОБХОДИМОСТЬЮ СЕКСА ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ – ЭТО ОПРАВДАНИЕ РАЗВРАТА

Во-первых, это неубедительно, для секса можно встречаться со свободным мужчиной, нет никакой необходимости встречаться с женатым.

Наоборот, секс с несколькими партнёрами имеет риск передачи заболеваний половым путём, и скорее повредит здоровье, чем улучшит.

Секс не является необходимым для здоровья женщины, это тоже миф, наоборот – создаёт ей риски для здоровья как нежелательная беременность и масса болезней, передающихся половым путём, отнимает у женщины энергию, укорачивает продолжительность жизни и ускоряет процесс старения.

Секс для здоровья – это лицемерное оправдание разврата, которым является связь с состоящим в браке человеком.

На самом деле вступают в такие связи совсем не ради здоровья.
В связи с женатыми вступают женщины с повышенной сексуальной озабоченностью, выше средней нормы, а она характерна для психически больных.
Таким женщинам нужно думать не об улучшении здоровья сексом с женатым мужчиной – таким способом здоровье женщины не улучшается, а о лечении своей больной психики.

ЖИЗНЬ ЛЮБОВНИЦЫ ЖЕНАТОГО МУЖЧИНЫ ХУЖЕ ЖИЗНИ В ГАРЕМЕ

На побережье Болгарии есть мыс Калиакра, известный красивым пейзажем. С ним также связана трагическая история: когда Болгария находилась под турецким игом, с этого мыса, с высокой скалы бросились в море 40 болгарских девушек, которых турки хотели силой увести в Турцию в гарем. Они предпочли смерть жизни в гареме.
А в наше время некоторые женщины, соглашаясь стать любовницами женатых мужчин, добровольно соглашаются на жизнь в гареме. Нонсенс.

Но положение любовницы женатого мужчины даже хуже жизни в гареме. Кроме того, что в гареме муж обеспечивает всех своих жён и детей, а у нас женатый мужчина чаще всего не обеспечивает свою любовницу, только небольшой процент делает это, она соглашается на эту унизительную ситуацию просто так, не имея никакой финансовой или какой-либо иной компенсации, в гареме все женщины имеют статус законной жены и одинаковое положение и статус.

У жены и любовницы женатого мужчины совершенно разный статус, и статус жены намного выше. И дело не в статусе: дело в отношении мужчины к двум женщинам. Жена на первом месте, любовница на втором. Она соглашается быть в его жизни на вторых ролях, соглашается с тем что в его жизни не только присутствует другая женщина, но эта другая женщина на первом месте, она для него важнее, к ней он относится лучше, она играет более важную роль в его жизни. Ведь её он любит и уважает настолько, что захотел связать с ней свою жизнь, сделать своей женой. А с любовницей он связать жизнь не захотел.

Любовница играет в его жизни роль игрушки, развлечения на час, забежал на час, поиграл и бросил. Не надо верить в иллюзию, что ты для него любимая женщина – ты игрушка на час. Разве нужна такая жизнь, такая роль? Для этого ли твоя мать в муках рожала тебя и потратила полжизни, чтобы тебя вырастить?

Есть хорошее сравнение: жена как хозяйка дома сидит во главе стола, а под столом сидит любовница, которая подбирает крошки, упавшие со стола жены. Будет ли нормальная женщина так жить, чтобы чьи-то крошки подбирать?

ЕСЛИ ВЫ НЕ СМОТРИТЕ СЕРЬЁЗНО НА СВЯЗЬ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ – ВЫ НЕСЕРЬЁЗНО СМОТРИТЕ НА САМУ СЕБЯ, СВОЮ ЖИЗНЬ, СВОИ ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ И ЧУВСТВА ДРУГИХ. ЭТО СВИДЕТЕЛЬСТВО НЕУВАЖЕНИЯ К СЕБЕ, ИНФАНТИЛЬНОСТИ И ПСИХИЧЕСКОЙ НЕЗРЕЛОСТИ

Если вы пошли на связь с женатым мужчиной, потому что не относитесь к этой связи серьёзно, а как к развлечению – это ещё хуже. Это несерьёзное отношение и неуважение не только к этому человеку и отношениям с ним, а к человеческим отношениям вообще, к своим чувствам, к своей жизни и к самой себе. Ты относишься к человеческим отношениям как к игре, а играют дети, значит, ты внутренне не повзрослела не вышла из детства и не стала взрослым человеком, смотрящим на отношения по-взрослому, а потому – создающим серьёзные отношения, а осталась маленьким ребёнком, играющим в игры вместо реальной взрослой жизни, что говорит об инфантильности, психической недоразвитости и неадекватности. Психически адекватные люди взрослеют вовремя, и не ведут себя как дети в человеческих отношениях.

В ЧЁМ ОПАСНОСТЬ ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ

Люди не игрушки, и с ними нельзя обращаться, как с игрушками. Это приводит к тяжёлым последствиям и причиняет боль, а то и ломает сердце, и может быть навсегда. Это может привести к гибели человека в прямом смысле этого слова. И жертвой может стать любая сторона – и твой партнёр, и ты сама. То, что сначала казалось несерьёзным, развлечением, игрой, может потом стать серьёзным. В этом опасность таких отношений. Всё может кончится, как у Анны Карениной. Доигралась. Или если не смертью под поездом, то большой психологической травмой и раной на душе, которая может не зажить никогда.

ПОСЛЕДСТВИЯ СВЯЗИ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ

Женщина имеет право сама решать, как ей жить. Если она хочет жить в грязи и превращать свою жизнь в бордель, это её право. Но она должна понимать все последствия этого поступка.

ПОСЛЕДСТВИЕ ПЕРВОЕ – РИСК ПОТЕРЯТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ХОРОШЕГО МУЖЧИНУ

Порядочный хороший мужчина не захочет брать замуж такую женщину – если узнает о её прошлом. Она может скрывать его, но тайное может стать явным. Мужчина будет рассуждать так: если она считала нормальным встречаться с женатым человеком, значит, она считает нормальной супружескую измену, значит, может и сама изменять своему мужу. Никакому мужчине это не надо. Мужчины часто неверны, но от женщины хотят верности. Таким образом она рискует потерять возможность выйти замуж за хорошего человека. Поэтому относиться к связи с женатым мужчиной как к временной, пока вы не встретите свободного мужчину и не выйдете за него замуж – большая ошибка. Когда вы его встретите, он возможно не захочет вас такую брать замуж.

ПОСЛЕДСТИЕ ВТОРОЕ: ПОРЯДОЧНЫЕ ЛЮДИ НЕ СТАНУТ С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ

Порядочные люди не станут с такой женщиной дружить, принимать у себя в доме. Её круг общения изменится в худшую сторону. В приличном обществе её не будут принимать. Женщина из борделя там никому не нужна. А с теми, кто согласен её принимать в свой круг, ей самой может быть не хочется быть.

ПОСЛЕДСТВИЕ ТРЕТЬЕ: ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ МЕШАЮТ НАЙТИ НЕЖЕНАТОГО

Думать, что связь с женатым мужчиной будет временно, чтобы не быть одной, пока ты не встретила свободного мужчину и не вышла за него замуж – совершенно неправильно. Пока женщина встречается с женатым, свободный любимый мужчина никогда не появится. Отношения с женатым мужчиной мешают женщине встретить неженатого, найти свою любовь и создать свою семью и брак. Ей кажется: я ничего не могу поделать, мне никто другой не нравится. Она не понимает, что то это не случайность, а закономерность. Это происходит именно потому, что её сердце занято, она состоит в отношениях. Нельзя создать новые отношения, не разорвав старые. Только когда сердце будет свободно, новое чувство может в него войти, и новые отношения можно будет создать.

Если вы расстанетесь с женатым человеком, даже если вам кажется, что вы его любите, может быть, в начале вам будет тяжело, но это продлится недолгое время. Чувства сохраняются, если люди встречаются. В разлуке чувства со временем исчезают. Особенно если только в это время активно заниматься “вышибанием клина клином” – то есть знакомиться с другими мужчинами. Если заниматься только тем, что сидеть дома одной и предаваться воспоминаниям – тогда конечно можно и всю жизнь любить бывшего – или будет казаться, что любишь. Любовь превратиться в фантазию. Только такое проведение жизни бессмысленно.

Время, потраченное на женатого мужчину, женщина могла бы потратить на поиски свободного, который полюбит её и женится на ней, и уже давно бы его нашла, не будь в её жизни женатого мужчины. А с ним она только теряет время зря.

Встречаясь с женатым мужчиной, женщина программирует себя на одиночество и несоздание собственной семьи. Отношения с женатым мужчиной, часто начатые от одиночества, ещё никого и никогда от одиночества не спасали.

Потом она будет только сожалеть о даром потраченных годах и бесполезно упущенной жизни, но будет уже поздно, ничего нельзя изменить. Если бы она у неё была возможность прожить жизнь заново, она бы не стала так жить, но такой возможности ни у кого не будет.

 

СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

 

Booking.com

Почему мужчины и женщины не понимают друг друга

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Когда мужчина и женщина живут вместе или встречаются, то мужчина может дарить женщине подарки. А если не дарят, женщины обижаются. Как замечено, женщины любят, чтобы мужчины дарили им подарки. Из-за чего некоторые мужчины считают их корыстными и меркантильными. Но эти мужчины ошибаются, это не так. Движет женщинами вовсе не корысть, а совсем другие причины, никак с корыстностью и меркантильностью не связанные, и в этих причинах нет ничего плохого и порочащего женщин. Это яркий пример того, как мужчины и женщины часто не понимают друг друга. И это не удивительно. Недаром одна из известных книжек по психологии отношений называется “Мужчины с Марса, женщины с Венеры”. Ведь мужчина и женщина действительно так не похожи друг на друга, как существа с разных планет. Мне очень жаль, что некоторые мужчины плохо думают о женщинах из-за своего непонимания истинных причин их поступков, поэтому в этой статье я, как сама женщина и знающая психологию женщин изнутри, хочу объяснить, почему женщины НА САМОМ ДЕЛЕ любят и хотят получать от мужчины подарки.

Женщинам не нужны подарки сами по себе. Они хотят получить подарки не потому, что хотят получить эти вещи. Им нужны не эти вещи, а совсем другое. И дело здесь не в том, что они сами не могут их купить – они может быть сами хорошо зарабатывают и могут их купить себе сами. Подарки это не финансовая помощь. Это любовь, забота и внимание. Им нужны любовь, забота и внимание мужчины – и в подарках они видят их проявление. Они думают: если мужчина дарит цветы и подарки – значит, любит. Женщины любви хотят, а мужчины подозревают их в корыстности. Женскую жажду быть любимой воспринимают как меркантильность. Обидно до слёз.

Даже если женщина имеет средства и может сама себе купить что ей нужно, это не интересно: потому что купленная самой себе вещь, предположим колечко, бусы – будет только вещью и ничего более. Если же это подарил любимый человек – это уже не просто вещь, это подарок любящего человека, проявление его чувств, заботы и внимания. И тогда одна и та же вещь становится совсем другой, как если бы ты сама её купила, её ценность повышается неизмеримо. Женщина чувствует любовь, внимание и заботу любящего человека, чувствует себя любимой – и это ей приятно, поэтому приятно получать подарки.
Ей приятно брать их в руки как память о любимом и любящем человека, символ его любви. Каждый раз, когда она берёт их и надевает, она вспоминает о нём и чувствует его любовь. И никаких этих чувств она бы не испытывала, если бы купила их сама.
* * *
Любовь может присутствовать в отношениях, а может и нет. Не все мужчины, которые состоят в отношениях с женщинами или предлагают ей отношения, любят их. Более того – очень часто они их не любят, а хотят отношений только для секса, для удовлетворения сексуальных инстинктов. Для секса можно воспользоваться услугами проститутки, но им нужно платить. А такие мужчины хотят не только поиметь секс, но чтобы бесплатно. Только для этого они предлагают отношения обычным женщинам, при этом не имеют к ним никаких чувств. Только вот женщинам такие отношения – для секса без чувств – не нужны. (а те, кому они нужны – не женщины). Им не нужно, чтобы с ними встречались только для того, чтобы поиметь оргазм, и при этом сэкономить на оплате проститутки. Женщинам нужны отношения, основанные на любви. Им нужно любить и быть любимой, а не используемой в качестве живого инструмента для получения оргазма. Им нужно, чтобы с ними не только спали, но любили при этом.
Они понимают, что мужчины имеют такое свойство вступать в отношения без любви, и их волнует, как бы не оказаться в такой ситуации. Им нужно проверить, есть ли у мужчины чувства, любит ли он. А как это проверить? Подарки и цветы для них являются доказательством и свидетельством чувств. Подарки мужчины дают женщине возможность чувствовать себя любимой. Если их нет, женщина чувствует себя используемой для получения бесплатного секса.
* * *
Это совсем не значит, что женщина отдаётся за подарки, и этим она ведёт себя как проститутка: та отдаётся за деньги, эта за подарки. Женщина отдаётся не за подарки – а за любовь. Выраженную в этих подарках. Не ради получения этих вещей. А потому что поверила, что мужчина её любит.

Поэтому каждый разумный адекватный мужчина различает ситуацию дарения подарков любимой женщине и плату проститутке. Тот, кто не понимает разницы и путает эти вещи, и объявляет женщин меркантильными из-за этого – неадекватный, интеллектуально неразвитый моральный урод.
* * *
Но умная женщина не начинает сексуальные отношения после одних только подарков – она делает это после того, как мужчина выражает желание связать жизнь с этой женщиной, берёт на себя обязательства перед женщиной, то есть женится – или по крайней мере делает предложение. И предложение не партнёрского брака с делением всего пополам, а берёт на себя обязательства в том числе и обеспечивать семью. Но она не принимает предложение от мужчины, который до этого не доказал свои чувства и готовность на заботу и внимание с помощью подарков перед заключением брака.
* * *
Но правы ли женщины, видя в желании или нежелании дарить подарки наличие или отсутствие любви? Правы. Психология человека так устроена, что у любящего человека возникает желание дарить подарки любимому человеку. Наличие этого желание – один из признаков любви.
“Ведь такой простой и понятный показатель человеческих отношений, как дарение чего-либо, чётко указывает на наличие или отсутствие подлинного чувства”.
современная писательница Нина Кузнецова, новелла “Другими глазами”, из книги “Песочные часы”
Отсутствие желания дарить подарки – признак отсутствия любви. Любящий мужчина дарит женщине подарки не для того, чтобы добиться от неё секса. И не потому, что он это должен. А потому, что ему самому хочется это сделать. У него есть такая потребность – дарить женщине подарки, так же, а не только потребность иметь с ней секс. И хочется не только для того, чтобы порадовать любимую женщину – это доставляет радость и ему самому. Так что если у мужчины нет желания дарить женщине подарки, он её не любит. То, что он хочет с ней переспать, никакого отношения к любви не имеет.

То, что у любящего человека возникает желание дарить подарки, женщина знает по себе: ведь такое желание возникает у неё, когда она любит мужчину. Поэтому от мужчины она ожидает того же. Не надо думать, что женщина хочет только получать подарки, но не хочет их дарить. У неё также возникает желание дарить подарки мужчине. Но она понимает, что не должна первая начинать, первым свои чувства должен показать мужчина.
* * *
Должна ли женщина дарить подарки мужчине? Это вопрос дискуссионный, и разные люди имеют разное мнение. Некоторые психологи считают, что женщина даже не должна дарить подарки мужчине, потому что она сама для мужчины подарок. Я считаю – не должна, но если ей хочется это делать – то почему бы и нет. Многие пары в отношениях дарят подарки друг другу. Но подарки женщины должны быть дешевле по цене и меньше по количеству, чем подарки мужчины, и они специфические, отличающиеся от подарков мужчины. Подробнее об этом в другой статье.

Женщина может дарить мужчине подарки, если хочет, но не должна этого делать, а мужчина должен – потому что именно для мужчин характерно иметь отношения без любви ради секса, поэтому именно мужчине надо доказывать женщине, что в его случае это не так, доказывать, что он хочет отношений с ней потому что её любит, а не ради получения секса на халяву и экономии на проститутке. В том числе доказывать и с помощью подарков.
* * *
Мужчина дарит подарки женщине не в качестве финансовой помощи, не потому, что она мало зарабатывает и не может их купить сама. Она может зарабатывать и хорошо и иметь возможность сама себе это купить. Сколько она зарабатывает, не имеет значения. Подарки – проявление любви, заботы и внимания, поэтому они дарятся не зависимо от финансового положения женщины, даже женщинам вполне и очень обеспеченным.
Приведу пример. История любви известной певицы Эдит Пиаф и чемпиона мира и Европы по боксу Марселя Сердана. Они встретились когда были уже немолодыми людьми, достигшими успеха и славы и как следствие – финансовой обеспеченности. Он знал, что его любимая женщина – известная певица, много зарабатывает и может что угодно купить себе сама. Но это не мешало ему дарить ей дорогие подарки. И ей это было очень приятно. И она отвечала ему тем же.
* * *
Но мужчина может дарить женщине подарки и в том случае, если не любит женщину, а хочет её добиться сексуально. Но не случайно он делает это: именно потому, что любящий мужчина дарит подарки, мужчина, который не любит женщину, а только хочет её, в данном случае как бы иммитирует поступки любящего человека, подделывается под него, пытается делать вид, что любит. В таком случае имеет место иммитация любви, то есть – обман. Такой мужчина как бы обманывает женщину. Обманывать, как известно, не хорошо. Бедная женщина будет думать, что её любят, а её просто обманывают.

Как женщине отличить, почему мужчина делает ей подарки – потому что любит или потому что хочет добиться секса? (Конечно имеется в виду ситуация, когда секса ещё не было. Если дарит подарки после того, как он был – ему уже не надо ничего добиваться, он уже всего добился. Тут нечего и проверять). Яркий признак: если мужчина предлагает дорогие подарки слишком быстро. Эмоциональные чувства мужчины не возникают сразу, на первоначальном этапе у него сначала возникает сексуальное желание, а эмоции и чувства только потом через некоторое время. Поэтому быстрые предложения дорогих подарков в самом начале знакомства никак не могут свидетельствовать о наличии быстро возникших любовных чувств. Не надо верить в любовь с первого взгляда. С первого взгляда возникает сексуальное желание, а не любовь. И дорогие подарки предлагаются быстро, чтобы быстро добиться секса. Поэтому их обещания часто остаются только обещаниями, которые мужчина не спешит выполнять. А если они и делаются, то не факт, что после сексуальной близости отношения продлятся долго или отношение мужчины будет хорошим. Поэтому и возникла правильная историческая традиция, что в начале отношений женщине не следует принимать от мужчины дорогие подарки и мужчине их предлагать, а дарить цветы и небольшие подарки типа коробки конфет, духов и т.д., такие подарки ни к чему не обязывают, и проверять чувства и намерения мужчины временем, не торопясь начать сексуальные отношения быстро.
О том почему возникла традиция дарить женщинам цветы и почему мужчина должен это делать – в статье “Дарите женщинам цветы”.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Есть ли у нас будущее?

Остановить катастрофу!

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

В этой статье я хочу продолжить тему, начатую в статье “Монолог тургеневской девушки у камина”, и тему этого выпуска можно обозначить так: “Будет ли у России будущее?”, а ещё её можно обозначить так: “Остановить катастрофу”.
Потому что я считаю, что будущее России под угрозой, и сегодняшнее состояние общества – это катастрофа, и если мы сегодня не спохватимся и не начнём что-то менять, завтра будет уже поздно. О чём это я? А вот о чём:
Есть известное выражение: семья – ячейка общества. Это не высокопарный лозунг, это так и есть. Семья и общество, семья и государство тесно завязаны. И там, где рушится семья, рушится общество и государство. Потому что человек живёт в обществе, это его среда обитания, и иначе он жить не может. Деградация общества ведёт к деградации жизни каждого человека. А семья – это не сожительство мужчины и женщины, которые решили жить в одной квартире, потому что им так удобней трахаться – ехать друг к другу не надо. В семье много других более важных целей. Семья – это союз двух любящих людей, соединяющих свою жизнь, потому что они хотят быть вместе. Поэтому, в отличие от секса без обязательств, она даёт человеку не только физиологическое удовлетворение, но психологическое, эмоциональное, душевное, человечное, отвечая на большой спектр более важных человеческих душевных потребностей. Но это отдельная и большая тема. Сейчас я хочу затронуть один другой аспект: семья – это кроме союза любящих людей для совместной жизни ещё и социальный институт для рождения и выращивания детей, а это – новое поколение общества, это – будущее страны и нации. Поэтому общество, где у молодого поколения не воспитаны семейные ценности, не имеет будущего. Оно просто вымрет. Поэтому воспитание у молодого поколения семейных ценностей должно быть приоритетной задачей общества и государства. Но наше государство и наше общество сейчас этим совершенно не занимаются, этим не занимается никто – ни государство, ни общество, ни школа, ни родители. Воспитание как таковое в принципе отсутствует в современном российском обществе. И половое воспитание в том числе. А это может быть самый главный аспект воспитания. Потому что от состояния семьи зависит состояние страны. Результатом этого стала ситуация, которую я считаю катастрофической: Россия стоит перед угрозой социальной катастрофы, и если сейчас государство и общество не осознают эту проблему и не начнут её решать, то последствия будут самые тяжёлые. Стоит вопрос о будущем России как государства и российского народа и о том, есть ли это будущее.

Что поставило общество на грань катастрофы и угрозы для выживания? Отказ от традиционных морально-нравственных ценностей и традиционного образа жизни, который был выработан всей историей человеческой цивилизации как наилучшая форма человеческой жизни, благодаря которой человек и человечество могут жить, процветать и развиваться. Основой их были семья и брак и жизнь человека в семье. В том числе и сексуальная жизнь. Семья и брак обеспечивали создание и подготовку к жизни новых поколений общества, продолжение жизни, создание будущего у человечества, сексуальная жизнь была обязательно связана с продолжением рода – так, как это и предусмотрено природой.
Отказ от социальной нормы: сексуальной жизни только в браке и семье, разрешение секса вне брака и фактически превращение его в разрешенную обществом социальную норму – вот что привело общество на грань социальной и демографической катастрофы. А усугубило эту ситуацию не просто массовое согласие женщин на секс вне брака, но и согласие на быстрый и легкодоступный секс.
В дореволюционной России (как и в Европе того времени) сексуальная связь вне брака была под запретом и была возможна только с проституткой, которые считались маргинальной деклассированной частью общества. При этом ей надо было платить, иметь бесплатный секс просто так, и не жениться и не платить было невозможно. Предложение секса вне брака обычной женщине было недопустимым и невозможным и расценивалось как оскорбление и неуважение. Октябрьская революция вместе с разрушением социальных и экономических основ общества привела с собой и революцию сексуальную, разрушение традиционного уклада и основ личной жизни. Сексуальная революция была порождением революции коммунистической. Брак и семью, мораль и нравственность, а вместе с ними и любовь объявили буржуазными предрассудками, появились пресловутые теории “стакана воды” – что удовлетворение сексуальной потребности должно быть так просто, как выпить стакан воды. Итогом стало массовое распространение венерических заболеваний и разрушение семьи в 20-х годах, сопровождавшее экономическую разруху. Сейчас у иных людей не очень далёких и не очень хорошо знающих историю возникает впечатление, что сексуальная свобода – это отказ от советского образа жизни и советской морали, которые типа были неправильными. Нет, это не так. Сексуальная свобода – была порождением коммунистической революции и коммунистической идеологии, которая во всех аспектах жизни несла с собой разрушение, а не созидание, разрушение мира, а вместе с ним – разрушение семьи, любви, нормальных человеческих чувств и отношений. Как пелось в песне: “Весь мир насилья мы разрушим…” Правда, следующей строчкой было: “Мы наш мы новый мир построим” – но до второго этапа нужно было ещё дойти. А на первом этапе вместе с разрушением всего общества была разрушена и мораль. Поэтому сексуальная распущенность – это не отказ от коммунистической идеологии, а наоборот, следование ей.
Но период социальной и экономической разрухи закончился, экономика и промышленность страны были построены заново, пусть и на основах другого общественного строя, на месте разрушенной старой культуры стала создаваться новая – и вместе с социально-экономическим и культурным возрождением и стабилизацией нормального образа жизни общество вернулось и к традиционным нравственным ценностям и традиционному семейному укладу, осознав его необходимость для жизни и продолжения существования общества. Когда закончилась экономическая разруха, с ней вместе закончилась и разруха в головах и разрушение семьи. И вместе со строящимися заводами, промышленными предприятиями, Днепрогэсами и тому подобным снова в обществе возобладали взгляды о ценности семьи и необходимости жизни в семье, снова сексуальные связи вне брака в советском обществе вплоть до времени перестройки осуждались и расценивались как нарушение социальной нормы. Но это была не советская мораль – а возврат к традиционной морали, потому что была осознана и понята её необходимость для нормальной человеческой жизни.
В 90-е годы произошла перестройка, вторая смена общественных формаций, которая второй раз сопровождалась неизбежными трудностями переходного периода. И опять, как и после Октябрьской революции, смена общественных формаций сопровождается революцией сексуальной, современное молодое поколение отказалось от традиционных моральных норм и живёт иначе. И к чему привела эта сексуальная революция в России сегодня:

1. Первый её результат – рождение детей вне брака, в том числе в слишком молодом возрасте, приобрело массовый характер и стало катастрофическим и угрожающим. Современные средства контрацепции не совершенны и не гарантируют полную защиту. В результате таких отношений молодая девушка вынуждена растить ребёнка одна, помощи от мужчины не получая, и эта ситуация неблагоприятна и для женщины, и для ребёнка. Женщина находится в тяжёлых для неё жизненных, психологических, финансовых и эмоциональных условиях. Ребёнок не имеет надлежащих условий для его полноценного нормального развития, которые может создать только полная семья. Даже если у женщины есть достаточно финансовых средств, остаются неблагоприятные психологические условия и для женщины, и для ребёнка, и ребёнок в такой ситуации не вырастет полноценным, даже если кто-то этого не видит и не понимает, это так.

2. Второе следствие – развращённые доступным и бесплатным сексом без обязательств молодые мужчины стали перестать хотеть вступать в брак и создавать семью, брать на себя ответственность и обязательства, заводить детей и нести расходы чтобы их растить и кормить.

3. Следствие третье: многие молодые женщины, видя отсутствие у молодых мужчин желания создать семью и заводить детей и потому невозможности для женщины выйти замуж и создать семью, и не желая быть в такой действительно тяжёлой для женщины ситуации как воспитывать ребёнка одной, также принимают решение отказаться от рождения детей в принципе.

Результатом является падение рождаемости и в перспективе – если так будет продолжаться и дальше – уменьшение численности населения и вымирание страны.
К уменьшение рождаемости приводит прежде всего не уровень жизни, а отсутствие сформированных семейных ценностей и желания создать семью, и прежде всего – у мужской половины населения, потому что большинство женщин от природы хотят детей и семью, своё “гнездо”. В советское время люди жили не богато, но это не мешало создавать семьи и растить детей, пусть и в бедности. Что конечно не отменяет того, что дети должны иметь нормальные условия для роста и развития, в том числе и финансовые и жилищные, которых в настоящее время у части населения России нет, и изменения этой ситуации и повышения уровня жизни народа на государственном уровне должны произойти, и пока этого не будет, одни только призывы и нравоучения создавать семьи и заводить детей будут пустым звуком. Но это уже другая тема. Это не отменяет того факта, что у значительной части молодёжи не сформированы семейные ценности и желание иметь детей, и они не хотят этого делать даже если финансовый уровень жизни им это позволяет. В стране есть немало хорошо обеспеченных мужчин, которые вполне могут позволить себе обеспечить семью и детей, но они им не нужны. Для решения демографической проблемы две вещи должны делаться одновременно и комплексно: повышение уровня жизни и воспитание у каждого подрастающего поколения семейных ценностей и ориентаций. Финансовые средства и жилищные условия для создания семьи и детей необходимы, но в то же время не достаточны, и они сами по себе без воспитания проблему не решат. Необходимо воспитание юношей – ориентация их на то, что создание семьи и заведение детей – цель жизни каждого мужчины, обеспечение своей семьи – дело чести мужчины, а заниматься сексом без обязательств и предлагать женщине секс просто так мужчина не имеет права и не должен. Воспитание девушек – что не надо быть легкодоступным и раздавать секс просто так направо и налево каждому встречному, потому что ни к чему хорошему для девушки это не приведёт, а сексуальные отношения должны быть в браке и семье.

Прежде всего воспитывать должны родители – кому, как не им. Но современные родители в большинстве своём вообще не занимаются воспитанием детей, им не до этого, их мысли заняты или выживанием, зарабатыванием средств на жизнь, и им не до воспитания, о том, что детей нужно не только кормить и одевать, но ещё и воспитывать и готовить к жизни, они забыли. Дети растут как трава под забором, из родили, покормили – и живите себе сами дальше как можете и как знаете. Вот, например, моя мать – типичная советская мать, которая такое понятие как половое воспитание даже не слышала. У неё росла дочь – ни разу ей не пришло в голову с ней поговорить о будущей жизни, об отношениях мужчины и женщины, о том, как женщина должна жить и себя вести. Если дочь пыталась задавать вопросы на эту тему – она не хотела и стыдилась об этом говорить, все вопросы на эту тему пресекались, говоря: вот выйдешь замуж и всё узнаешь. Ей не приходило в голову, что девушка должна что-то знать и перед свадьбой, и прежде всего для того, чтобы эта свадьба вообще состоялась, а не чёрт знает что вместо свадьбы. И так поступали и поступают большинство российских матерей. Они делают вид, что секса нет, но он-то есть, и приходится им об этом вспоминать только тогда, когда их малолетняя дочь рожает без мужа или делает аборт, но тогда вспоминать о не сделанном воспитании уже поздно.
Или же эти родители такие, что их самих воспитывать нужно, и никакой нравственности и морали своим детям дать не могут, потому что сами их не имеют, и на то, что их дети имеют сексуальную жизнь вне брака, смотрят спокойно и соглашаются, типа: “ну сейчас стало так принято”, не понимая, к каким опасным последствиям это приводит уже и тем более приведёт в будущем. Только когда их несовершеннолетняя дочь рожает ребёнка или делает аборт, они хватаются за голову: “Ах, мы же её этому не учили!” А вы вообще чему-то её учили? Нет, вам было некогда. Чем же вы были так заняты? Разве совсем уж с утра до ночи работали, что нельзя было хоть раз с дочерью на эту тему поговорить? Вместо того, чтобы после работы посмотреть глупый телесериал.

Но одни усилия родителей и их желание не решат эту проблему, если такие взгляды и настроения не будут существовать в обществе в целом как общественная атмосфера, традиция, образ жизни общества – так, как это было раньше. Этого не будет, если на это не будут направлены усилия государства.
На формирование у молодого поколения семейных ценностей должны быть специально разработаны и внедрены в жизнь масштабные государственные программы, в реализацию которых должны быть положены значительные усилия, средства и ресурсы на всех уровнях жизни общества – информационные, кадровые, финансовые, социальные. Результат этих вложений окупится тысячекратно, в то время как отсутствие их приведёт к катастрофическим и может быть необратимым последствиям.
Начинать нужно со школьного образования и введения в школах специального предмета по этике и психологии семейной жизни и отношениям мужчины и женщины в обязательном порядке – предмета, направленного на нравственное воспитание серьёзного отношения к отношениям мужчины и женщины, а не на обучение тому, как одевать презерватив. Это должно быть дополнено другими многообразными ресурсами государства: СМИ, ТВ, на это должны быть направлены усилия людей искусства – литературы, кино, и т. д. Классическая литература это делала, кино советского времени это делало. Современная литература и кино, а тем более СМИ и ТВ – скорее воспитывают наоборот.
Но ситуация стоит так: или мы вернёмся к утраченным традиционным моральным нормам и традиционному образу жизни, или мы вымрем. Нужна ли нам гибель? Нет.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Хватит быть рабынями!

Монолог тургеневской девушки на кухне

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Я сижу вечером у себя на кухне в своей квартире в Болгарии и читаю – нет, не Тургенева, я читаю Мопассана, французского классика 19 века, рассказ “Ожерелье”. А содержание рассказа таково: главная героиня рассказа – жена мелкого французского чиновника, типа с маленькой зарплатой. Но даже жена мелкого чиновника между прочим не работает, её обеспечивает муж. И не потому, что у них 10 детей – у них вообще детей нет пока. Более того – у них даже есть домработница, так что домашним хозяйством она тоже не занимается. А неплохо жили мелкие французские чиновники, а? Но что нам заграница – вспомним, что было в России. Мелкие русские чиновники жили не хуже: вспомним, например, пьесу Островского “Бесприданница” и известный фильм, снятый по ней популярным режиссёром Эльдаром Рязановым, со звёздным составом артистов: там главная героиня собирается выходить замуж за мелкого почтового служащего, предполагается, бедного – но при этом предполагается, что в браке с ним она тоже работать не будет, более того: живя с матерью, которая могла бы до его женитьбы вести домашнее хозяйство, этот бедный мелкий чиновник тоже имеет прислугу. Или пьесу Островского “Доходное место”, герои которой тоже чиновники, и их жёны тоже не работают. Так же, как не работали жёны врачей, преподавателей вузов и гимназий, юристов, адвокатов, инженеров и т. д. – то есть людей вовсе не богатых, не аристократов и помещиков, не владеющих имениями, а живших своим трудом, на свою зарплату. Откроем, например, рассказ Чехова “Попрыгунья” – его героиня жена врача, не олигарха, и она тоже не работает, тоже, кстати, не имея детей, занимается своим хобби – рисованием. Некоторым современным российским женщинам, привыкшим к столетию уже советской жизни, где все замужние женщины, даже имея детей, работают, кажется, что так было всегда, и таких времён, чтобы женщины не работали, никогда не было. Было, девочки, было. Причём совсем не так уж давно. Причём в России это время кончилось раньше, а в Европе – намного позже. До революции в России – то есть ещё в начале 20 века – всего век назад – а это совсем немного, всего одна человеческая жизнь – даже в совсем не богатых слоях общества, а в образованном слое работавших по найму, замужние женщины не работали, это было не принято, и даже возможностей где-то работать у женщин особенно не было: работать могли только незамужние женщины и только в основном гувернантками или преподавательницами женских гимназий, таких мест было немного, и даже до брака работали очень маленький процент женщин. Я не говорю уже о том, что быть гувернанткой для 1-2 детей – это совсем не то, что школьной учительницей с классом в 40 человек. Если же говорить о бедных слоях населения – дореволюционная Россия была крестьянской страной, крестьяне составляли большую часть населения, и кормильцем семьи был мужчина, он работал в поле, пахал и добывал хлеб, что было основным источником дохода семьи. И если он по каким-то причинам умирал раньше старости, его вдова плакала над его гробом и причитала: “На что ты нас покинул, кормилец”. Женщины не пахали, только немного временно могли помогать на сенокосе, и то не все. Женщины воспитывали детей и вели домашнее хозяйство. Да, они рожали много детей, но из-за неразвитости медицины и отсутствия возможности медицинского обслуживания была большая детская смертность, много детей умирало, и в результате в живых не так уж много оставалось.
Итогом революции стало то, что революция, обещавшая народу лучшую жизнь, на деле сделала всех бедными, жить на одну зарплату стало невозможно, поэтому замужним женщинам пришлось работать вместе с мужьями. Но первое время после революции в образованном сословии ещё оставалась часть семей, где доход мужа позволял жёнам не работать, и более того – даже иметь домработниц. Вспомним культовый роман М. Булгакова “Мастер и Маргарита”: его действие происходит после революции, его героиня Маргарита – замужняя женщина, жена инженера, не олигарха, и она не работает. Опять же не имея при этом детей. И тоже имеет домработницу. Но чем дальше шло советское общество после революции, тем процесс обеднения народа шёл больше и больше, и постепенно неработающие жёны и тем более домработницы ушли в прошлое, и к концу 20 века и началу 21-го работа замужних женщин стала привычной традиционной нормой жизни, существующей уже несколько поколений, и за столько лет мужчины, и женщины к ней привыкли и уже не представляли себе, что можно жить иначе.
Но в западных странах всё было не так. Там уровень жизни был выше, и там большинство замужних женщин не работали ещё долго, практически до 70-х годов 20 века. В отличие от России замужние женщины на Западе стали массово работать только последние 40-50 лет.
Но вернёмся к Мопассану и к жене мелкого французского чиновника. Она мечтала о жизни в роскоши и страдала от того, что её нет, что у них дома простая мебель, простая еда, простая одежда, у неё нет дорогой мебели, еды, дорогих нарядов и драгоценностей. Но мысль пойти заработать на всё это самой даже не приходила ей в голову: это было не принято, чтобы женщины работали, поэтому никому, ни женщинам, ни мужчинам, и в голову не приходило, что может быть иначе. А в современной России в большинстве семей, хотя оба работают, и женщина тоже, но даже вдвоём могут заработать только на простую мебель, еду и одежду, и тоже нет ни дорогой мебели, ни дорогой еды, ни нарядов и драгоценностей. Но вот случилось в их жизни одно событие: любящий и заботливый муж – а именно таким является муж, не посылающий свою жену на работу (разве мужа, посылающего свою жену работать можно считать любящим?) чтобы порадовать жену, достал у себя на работе билет на бал. Но у жены нет бального платья, и стоит оно дорого. У мужа есть сбережения: он хотел заняться новым хобби – охотой, и скопил себе на ружьё как раз такую сумму. Но поскольку он любящий и заботливый муж, он себе не купил ружьё, а жене купил платье. Но жене хотелось быть не хуже других и одеть ещё драгоценности, но на это у них уже денег не было. Но у неё была более обеспеченная подруга, которая одолжила ей на вечер брильянтовое ожерелье. Но когда героиня рассказа вернулась домой после бала, она с ужасом обнаружила, что потеряла его. Они с мужем решили, что как честные люди конечно возместят пропажу, и как раз в одном ювелирном магазине нашли точно такое же. Чтобы купить его, они взяли кредит, позанимали по родственникам и знакомым где только могли, влезли в долги, с трудом но им удалось насобирать нужную сумму, и после этого они несколько лет выплачивали долги. Чтобы выплатить долг, им пришлось на всём экономить, в том числе – уволить домработницу, и женщина стала сама вести домашнее хозяйство. Впрочем, это было всё, чем ей пришлось пожертвовать. Работать она не пошла – об этом даже не стоял вопрос. Даже в ситуации с большими долгами. Чтобы выплатить долг, работал муж. Детей по-прежнему не было. Дальше автор в ярких красках описывает, какая у неё наступила тяжёлая жизнь: подумать только – бедняжке приходилось самой стоять у плиты, готовя еду для себя и мужа, подумать только – самой ходить в магазины и на рынок за продуктами, и даже – о ужас – самой убирать квартиру, да ещё – вы подумайте: самой стирать и гладить. Не удивительно, считает автор, что от такой тяжёлой жизни она так постарела и подурнела, что когда через пару лет одолжившая ей ожерелье подруга случайно встретила её на улице, она её даже не узнала, так она изменилась. Автор не сомневается, что самой вести домашнее хозяйство, не имея детей и не ходя на работу, это такая тяжёлая жизнь для женщины, что от такой тяжёлой жизни женщина через пару лет должна превратиться в измождённую старуху. Сейчас всё это читается как юмористический рассказ. Что бы сказал Мопассан про наше время, когда женщины работают как и мужчины 5 раз в неделю по 9 часов (с обедом), плюс два часа на дорогу, если это большой город, как Москва, да иной раз на работе и задержать могут, и нередко, и при этом растит ребёнка, а то и двух, и делает то же самое, что героиня рассказа: готовит, стирает, убирает, ходит в магазины и на рынки. Я думаю, Мопассан бы этого просто не понял. Так же, как Чехов, Тургенев и все прочие мужчины этого времени, и писатели, и не писатели.

Прошло совсем немного времени – и женщину, которая в браке не работает, а ведёт домашнее хозяйство, даже если она при этом ещё и растит ребёнка, или даже детей, в нашем советском обществе стали осуждать, обзывать содержанкой, тунеядкой и паразиткой, сидящей на шее мужа. Причём так стали считать не только мужчины, но и сами зомбированные ими женщины. Это как извратили жизнь и сознание людей, развратили мужчин и запудрили мозги женщинам, чтобы посметь назвать мать, растящую ребёнка или даже детей, паразиткой, сидящей у кого-то там на шее. Чтобы не понимать, что быть матерью и растить детей – это большой труд, труд достойный, почётный, полезный и необходимый обществу.
“Эмансипация и вся борьба женщин за свои права не дала им самим ровно ничего. К исторически традиционным обязанностям по воспитанию потомства и делам по дому добавилась проблема зарабатывания денег, женщина из последних сил тянет на себе семью и мужа “Я и лощадь, я и бык, я и баба и мужик. ” – Так пишет писательница Евгения Шацкая в книге “Библия стервы” (на некоторых интернет-сайтах она называется немного иначе “Настольная книга стервы”).
Но я скажу больше: никогда ни в каком из прошедших веков на протяжении всей истории человечества женщина не была так закабалена и не была в таком рабстве, как сейчас. Жизнь современной замужней женщины нельзя назвать иначе, как рабство и каторга.
Эта ситуация сложилась в результате появившегося в 19 веке движения феминизма, декларировавшего на словах борьбу за права женщин. Феминистки, спасибо вам большое. Лучше бы вы так активно за наши права не боролись. Благодаря вашей борьбе за права женщин женщина оказалась полностью бесправной, она лишилась тех прав, что имела, а приобрела только одно право: быть ломовой лошадью и пахать, работать в три раза больше, чем мужчина, жить в рабстве и на каторге.
В развитии человеческого общества должен быть прогресс, а не регресс. Это значит, что жизнь человека со временем должна становиться лучше, а не хуже. Обоих полов, мужчины и женщины, а не одно из них. А что мы имеем сейчас: жизнь женщины стала не лучше, а наоборот, хуже. Только жизнь мужчины стала лучше: он уже не обязан обеспечивать семью, как раньше, нести финансовую ответственность за семью, быть защитником и кормильцем для детей и жены. А часть не считает себя обязанным даже жениться, а предлагает сожительство без обязательств – с его стороны, женщина же выполняет обязанности жены по ведению домашнего хозяйства, а иной раз к тому же и растит детей. Только женщина оказалась без прав, но с одними обязанностями. Феминистки 19 века боролись за право для женщин на образование и работу. Но женщины не успели оглянуться, как право на работу превратилось в обязанность. Но при этом обязанности по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей никто с женщины не снимал. За много веков мужчины привыкли к тому, что это делает женщина, и от этих своих привычек отказываться не спешат. Зато от обязанности обеспечивать семью отказались быстро и радостно. Сложилась ситуация, что женщина фактически работает на 3-х работах: работа, домашнее хозяйство, дети – а мужчина на одной. Что было бы явно несправедливо, даже если бы они были одинаково устроены физически – а это ещё и не так: женщина физически слабее, она сильнее устаёт, и это положение несправедливо вдвойне. То, что женщина физически слабее, должно выражаться не только в том, что женщина не работает на физически тяжёлых работах, как работа грузчика, например, но и в том, что женщина должна работать меньше по количеству часов, а сейчас сложилась ситуация, что в большинстве семей женщина работает больше, чем мужчина. Только мужчина её труд не видит, не замечает, не понимает и не ценит. Он привык, что домашнее хозяйство и уход за детьми делает сначала мать, потом жена, он сам никогда этим не занимался и не представляет себе объем этой работы. Он вообще не понимает, что эта работа есть. Ему кажется, что обед, чистая квартира, выглаженная и выстиранная рубашка и выросшие дети появляются сами собой, и если женщина в декретном отпуске не ходит на работу, а сидит дома с ребёнком, она ничего не делает. А между тем социологи подсчитали, что домашняя хозяйка, имеющая детей, работает 50 часов в неделю – больше, чем продолжительность рабочей недели на работе. Итого: мужчина работает 40 часов в неделю, а женщина – те же сорок часов плюс ещё 50 – и того 90 часов. Это слабый пол работает в два с половиной раза больше сильного. Современный брак превратился в нечто извращённое, в эксплуатацию женщины под видом брака.
Я в молодости расстраивалась, что не вышла замуж. А теперь в зрелые годы я уже не жалею об этом и думаю: да слава Богу, что я не вышла замуж. Что бы меня ждало в советском браке? Такая вот рабская каторжная жизнь? Не надо мне такой жизни. Не надо такого брака. Не вижу в таком браке никакого смысла. То есть поймите меня правильно: я не против брака и семьи – наоборот, я обеими руками за, как за единственно правильную форму жизни, но за нормальный брак, где женщина работает на одной работе, а не на трёх, спокойно растит детей, не разрываясь между детьми и работой, а мужчина обеспечивает семью.
Я работала, будучи незамужней женщиной, не имея семьи и детей, и то чувствовала себя загнанной лошадью. Как это можно совмещать работу и при этом обслуживание мужа и растить ребёнка, я вообще не понимаю, как это можно успеть за 24 часа в сутки – если только вообще не спать, и где взять на это силы, если с работы приходишь, и только добрести до дивана и рухнуть. А как при этом ещё исполнять другую обязанность замужней женщины – постоянный секс, я тоже не понимаю, если на работе так устаёшь, что когда возвращаешься домой хочется только доползти до кровати и спать, какой секс, где на него взять время и силы работающей женщине, даже без детей, я не понимаю, а ещё с ребёнком. Поэтому во многим семьях сексуальная жизнь замужней женщины кончается тем, что секс ей уже не в радость, и идя вечером в душ она мечтает о том, чтобы муж заснул и ему ничего было не надо, и она могла бы хоть немного больше поспать, или говорит мужу, что у неё болит голова. А как же ей не болеть от такой нагрузки. Или если она не отказывается, радости он ей не доставляет, превращаясь в ещё одну семейную обязанность, как стирка, уборка, готовка и глажка, и во время секса она думает о том, что завтра ей надо будет достирать и погладить бельё, которая она не успела сегодня, и что из продуктов завтра надо будет докупить и что приготовить. И это ужасно. Если мужчина хочет от жены секса – не должен посылать её на работу, чтобы у неё были на это время и силы, или хотя бы она должна работать не полное время, если конечно дети достаточно подросли. А если мужчина не может обеспечить жене такие условия – у него нет права на секс.
Как результат современного российского брака: незамужние женщины в России выглядят моложе и лучше работающих замужних – я сама яркий тому пример. В 40-45 лет я выглядела на 15 лет моложе своих замужних ровесниц. В 50 лет и сейчас, когда на момент съемки мне 56 лет эта разница даже усилилась. Замужняя женщина в России к 40 годам превращается в загнанную лошадь. И не удивительно. Помню разговор с одной замужней женщиной. Узнав, что я ложусь спать в 10 вечера – а как же иначе, если утром вставать на работу, где надо быть к 9-ти утра, это значит встать как минимум в полседьмого, – она сказала: “Счастливая. А у меня раньше 2-х часов ночи лечь не получается”. То есть спит она около 4-х часов в сутки. Не удивительно, что она выглядела на 20 лет старше меня в том же возрасте. На мой вопрос, чем же она так занята, она ответила: пока приготовишь ужин мужу и двоим (кстати взрослым) сыновьям, пока помоешь за всеми посуду постираешь всем трусы и носки (сыновьям было одному 22, второму 27, но они сами себе носки и трусы почему-то постирать не могли). Такие вот советские мамы так растили сыновей, приучая их, что всё за них делает мама, и они вырастали, ожидая от жены, что она как мама будет их обслуживать и всё делать за них, но при этом зарабатывать деньги и обеспечивать семью их не приучали. Так жили наши советские матери, жили как рабыни и как на каторге, они другой жизни не знали и считали эту жизнь нормальной, но это ненормальная жизнь и так женщина жить не должна.
Все мы знаем, как выглядит женщина после отпуска и поездки на курорт, и как до, и контраст этот разителен. Он о многом говорит. О том, как должна выглядеть женщина, и как не должна.
Девушки, молодые, послушайте меня. Ваши советские матери так жили и вам говорят: мы так жили, и вы так живите. Не слушайте. Из того, что ваши матери жили как рабыни на каторге, совсем не следует, что вы тоже обязаны так жить и повторять их рабскую жизнь. Они жили неправильно. Вы имеете право жить лучше, жить как женщина, а не как рабыня.
Моя мама работала, а моя бабушка и прабабушка не работали. С какой стати мы, современные женщины должны жить хуже, чем жили наши бабушки и прабабушки, я не понимаю. Мы не обязаны жить хуже.
Везде и всегда, где было рабство в истории, оно кончалось тем, что рабы восставали против своих угнетателей и добивались свободы. В современной жизни и в современном браке женщина в роли рабыни и мужчина в роли угнетателя, женщина находится в рабстве у мужчины. И хватит женщинам быть рабынями, пора покончить с женским рабством.
Домашнее хозяйство и дети – это работа, и это достаточно большая работа, и заниматься этим и при этом ещё и ходить на работу – это чрезмерно большая нагрузка на женщину, которой быть не должно. Вообще женщина – слабое нежное существо и работать не должна. Её дело – растить детей. Не должна – это не значит не имеет права: женщина может работать, но только если хочет, не по обязанности – а такое желание при отсутствии финансовой необходимости есть только у небольшого процента женщин, не 40 часов в неделю, а небольшое количество часов, и после того, как ребёнок – или дети – вырастут хотя бы до 8-10 лет, чтобы работа не мешала ей выполнять обязанности матери, и не ради заработка – зарабатывание денег обязанность мужчины, а если ей её работа интересна, а интересна она ей будет в том случае, если это сфера высокоинтеллектуальной деятельности – а это наука, искусство, и смежные с ними области, как журналистика, преподавание, медицина.
Человечество пошло по неправильному пути, и для исправления этой ситуации просто необходимо вернуться к традиционному браку, каким он был раньше, где женщина не работает, а ведёт хозяйство и растит детей, а обеспечивает семью мужчина. Обязанности матери женщине и обязанности кормильца и защитника семьи мужчине даны природой, так живут в природе все, и с какой стати человеку отменять законы создавшей его природы? Он должен жить в соответствии с ними.
Создавать семью и заводить детей нужно с тем мужчиной, который может и главное хочет обеспечивать свою семью и взять на себя роль кормильца и защитника. Мужчины, которые не могут, а тем более не хотят это делать, право на размножение не имеют. А вместе с ним не имеют и права на секс. Потому что опять же по законам природы секс создан для продолжения рода, а не для того, чтобы просто так потрахаться и получить удовольствие, а потом разбежаться и забыть как друг друга зовут. Надо жить в соответствии с законами природы, а согласно им самец и самка после секса заводят потомство и вместе с живут и вместе его растят. Причём сидит с детёнышами самка, а самец охотится и добывает пищу и защищает от врагов. Мужчина, не желающий обеспечивать свою женщину, и считающий неработающую жену паразиткой, сидящей у него на шее, права на секс не имеет. Не поддавайтесь зомбированию таких мужчин: это жлобы, а не мужчины, и они не стоят того, чтобы с ними жить.
Не поддавайтесь давлению всяких там феминисток, обзывающих неработающих жён содержанками и внушающих женщинам, что быть содержанкой стыдно и их типа в истории всегда не уважали. Это демагогия и ложь.
Даю историческую справку: термин “содержанка” употреблялся в 19 веке и обозначал он незамужнюю – я подчёркиваю – незамужнюю женщину, живущую на содержании мужчины, не состоя с ним в браке – как если они жили в одном доме, так если они жили отдельно и встречались. Мужчина при этом мог даже быть женатым на другой женщине. Но если он был и холостым – это ничего не меняло. То есть современные женщины, живущие в так называемых гражданских браках, по терминологии прошлого – это содержанки, а не жёны, а если они работают – сожительницы. Отрицательное отношение к таким женщинам было связано с тем фактом, что они имели сексуальные отношения с мужчиной, не состоя с ним в браке, что в то время осуждалось – и кстати я считаю совершенно правильно, с их социальным статусом отношений вне брака, а вовсе не с тем, что их содержали. Законных жён никто никогда содержанками не называл, хотя их точно так же содержали их мужья и они не работали, это было не принято, и никто их за это не осуждал. Статус законной жены, хозяйки дома и матери, всегда во все века был почётен и уважаем. Мужчину, который бы послал свою жену работать, просто бы не поняли. А уж современных женщин, которые спят с мужчинами просто так, хотят они жениться на них и создавать семью не собираются, и при этом и не содержат, не поняли бы вовсе. Бесплатного секса тогда не было. Было только 3 варианта отношений: проститутка, содержанка, жена – и во всех случаях мужчина обеспечивал женщину, причём жену обеспечивал больше всего: её постоянно на всю жизнь, а проститутку одноразово. Так что не слушайте всяких глупостей и не давайте себе лапшу на уши вешать мужчинам жлобам и зомбированным ими феминисткам. Современная женщина не должна жить хуже, чем женщина прошлого – она имеет право жить даже лучше. А как – в следующих роликах.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Кто и почему платит в ресторане

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Я с большим удивлением вижу, что в интернете, на ютюбе, на яндекс дзене и т.п. обсуждается вопрос, кто должен платить в ресторане – должен ли мужчина платить за женщину, или она должна платить за себя сама. Во время моей молодости такого вопроса даже не возникало и он просто не мог возникнуть. И мне просто ужасно, что я дожила до такого времени, что этот вопрос вообще может ставиться и обсуждаться.
Для меня, убеждённой антифеминистки, это вопрос бесспорный и даже обсуждению не подлежит: мужчина платит за женщину везде и всегда, и в ресторане, и в любом другом месте, и на первом свидании, и на любом тысячном, и вне брака и в браке.

* * *

Но вот что меня особенно удивило: некоторые женщины считают, что женщина должна платить за себя, из боязни, что если она позволит мужчине за себя заплатить, то он непременно тут же после ресторана потащит её в постель. И что оплаченный ужин в ресторане её к этому обязывает. А они не хотят быть никому обязаны.

Просто поражает: откуда у этих женщин такая закомплексованность и заниженная самооценка, что они считают, что себя обязанными отдаваться за тарелку салата.
Это смешно. Они ценность женщины приравняли к тарелке салата.

Почему они так панически бояться, что оплатив им эту несчастную тарелку салата, мужчина потребует с них расплату сексом?

А более того – почему они так уверены, что если женщина заплатит за себя в ресторане сама, это гарантирует ей отсутствие сексуальных домогательств?

Не только не гарантирует, а как раз прямо наоборот: кто не хочет на женщину тратится, больше всего и быстрее всего домогаются, потому что их цель – быстрый и бесплатный секс без обязательств на халяву. Поэтому они предлагают его сразу, чтобы не тратится на ухаживания. Они часто предпочитают приглашать женщин не в рестораны, а прямо сразу к себе домой. Или напрашиваются домой к женщине. А если приглашают, то предлагают платить пополам, надеясь после такого ресторана получить ещё и бесплатный секс. Или заказывают один чай. Мужчины, которые начинают знакомство с того, что уже на первом свидании приглашают в хороший ресторан, ведут себя прилично и не требуют от женщины немедленной сексуальной расплаты.
По моему опыту домогались секса как раз те мужчины, которые в рестораны вообще не приглашали и никак не тратились. А те, кто приглашали, кормили и платили, как раз ничего не требовали.

 

РУССКИЕ И ИНОСТРАННЫЕ МУЖЧИНЫ

 

Правда, в числе первых, которые не тратились, и при этом домогались, были русские мужчины. А в числе вторых, которые кормили, платили и ничего не требовали за это – мужчины иностранные.
Поэтому я подумала: может быть, эти женщины, которые так бояться, что их после ресторана потащат в постель, ходили в ресторан только с русскими мужчинами. Это русские мужчины так себя ведут. С иностранными мужчинами у меня таких проблем не было никогда. Прочитав комментарии русских мужчин на ютюбе я убедилась, что моя догадка была верна: это поведение русских мужчин.

 

ЛОЖЬ О ТОМ, ЧТО НА ЗАПАДЕ КАЖДЫЙ ПЛАТИТ САМ ЗА СЕБЯ

 

Многие в интернете и на дзене кричат, что женщина должна платить за себя сама, потому что так принято на Западе, там мужчины и женщины платят каждый сам за себя. Это ложь!
Это выдумали русские мужчины, потому что им не хочется заботиться о женщине и платить за неё, а у многих просто нет на это денег, вот они и вешают лапшу на уши русским женщинам. Я неоднократно ходила в ресторан с разными иностранными мужчинами из разных стран, намного больше, чем с русскими. Потому что русские мужчины и не очень любят женщин в рестораны приглашать. И нередко это были дорогие рестораны. Никогда ни один иностранный мужчина не предлагал мне платить за себя и не требовал этого.

Я даже специально спрашивала иностранных мужчин, правда ли, что у них принято, чтобы женщина в ресторане платила сама за себя? Они очень удивлялись и говорили, что ничего подобного у них не принято. Всё традиционно, как было, так и есть, мужчина платит. Как объясняли они, напрямую правило что мужчина платит за женщину не формулируется, но есть такое правило: платит тот, кто приглашает. Но поскольку приглашает всегда мужчина, само собой получается, что мужчина платит за женщину. Я также общалась со многими другими русскими женщинами, встречавшимися с иностранцами, и никто из них не сталкивался с требованием самой за себя платить. Это требование чаще встретишь у русских мужчин. И, в отличие от русских мужчин, иностранцы после оплаты ужина в ресторане женщину с первой встречи в постель не тащат и не считают, что за такую мелочь она им что-то обязана. Даже если потратили намного больше 5 тысяч рублей.

Более того – как объясняли они: мужчина и женщина могут платить каждый за себя, но это в том случае, если у них чисто дружеские отношения, и никаких более личных отношений не планируется. Поэтому если вы переписываетесь с иностранным мужчиной по интернету и он приехал к вам в Россию познакомится с вами (или пригласил вас к себе) и вы пошли в ресторан, если вы с дуру (другого слова тут не подходит) начнёте строить из себя современную эмансипе, и по собственной инициативе захотите заплатить за себя, когда он вас об этом не просил – мужчина может подумать, что вы не разрешили ему заплатить за себя, потому что он вам не понравился, и вы так намекаете ему, что видите в нём только друга, чтобы ни на что большее он не рассчитывал, замуж за него вы не хотите. И не сделает вам предложение, хотя хотел бы, думая, что у него нет шансов.

Я была замужем за немцем, после развода с ним у меня был жених англичанин, и как-то, когда я гостила у него в Англии, мы пошли в ресторан вместе с его приятельницей, приехавшей временно из другой страны. Они были в чисто дружеских отношениях, просто учились вместе на курсах. Она взяла с собой подружку. Он не только заплатил за еду для меня и для этой просто приятельницы, но и для её подружки, которую он вообще в первый раз в жизни видел. Хотя она и выразила готовность самой за себя заплатить, но он настоял, что заплатит за всех он. После еды она предложила, что угостит всю компанию пивом, против этого он уже не возражал. Она это сделала из вежливости, потому что ей было неудобно, что за неё заплатили, потому что она ему совсем никто, совершенно чужой человек. Его приятельница и я ничего не покупали, и он считал это нормальным.

 

Но уточню мне сейчас 57, общалась я с иностранцами, соответственно, с мужчинами своего поколения – и старше. Поэтому говорю про людей этого возраста. Может быть, там молодое поколение как-то иначе воспитано – этого я не знаю, с мужчинами моложе себя я не встречаюсь.

 

РУССКИЕ МУЖЧИНЫ

 

Это с русским мужчиной мне пришлось один раз самой платить за свой бутерброд – причём было это не в дорогом ресторане, а всего-навсего в буфете Центрального дома художника, куда мы пришли посмотреть выставку. И то он сказал недовольно: “Сколько здесь стоит один бутерброд, в столовой нашего НИИ за эти деньги можно взять целый обед”. Это ещё в начале перестройки было. Он, видимо, нигде не был дальше столовой своего НИИ.

А что они пишут в интернете, просто волосы дыбом встают. Многие из них пишут, что считают себя вправе ожидать секса, если оплатили женщине счёт в ресторане. Охринели русские мужики.
Один прямо так и пишет: если я потратил 5 тысяч рублей, то я вправе рассчитывать на секс. Умереть – не встать. Он считает, что из-за каких-то его жалких 5 тысяч рублей женщина обязана ему отдаваться? Он в такую сумму оценил женщину. Это по текущему курсу меньше ста долларов – смешная сумма. На неё приличных сапог не купишь. А он женщину оценил меньше сапог. Иностранные мужчины тратят больше, и при этом не считают, что женщина из-за этого им что-то обязана. Но некоторые русские мужчины зарабатывают так мало, что для него какие-то там 5 тысяч рублей – большая сумма.

 

РЕСТОРАН – НЕ ПЛАТА ЗА СЕКС

Но дело не в сумме. Почему он считает, что он имеет право нормальную женщину купить за деньги, как проститутку? Он относится к нормальной женщине как к проститутке: проститутка отдаётся за деньги, и он считает, что раз он потратил на женщину деньги, она ему должна отдаваться. Но с нормальной женщиной другие отношения, тут нет такого правила: потратил деньги – получил секс. С нормальной женщиной мужчине приходится тратить деньги, но гарантии секса у него нет. Если твоя цель – только поиметь секс, и ты хочешь гарантии, что за потраченные деньги у тебя будет секс – тогда иди к проститутке, и будет тебе всё просто, да, там заплатил деньги – и секс получил. Только она отдаётся не тебе одному – ну так всего сразу не бывает, и гарантий, и эксклюзивности сразу. Зачем тогда обычную женщину в ресторан приглашать и тратиться? С порядочной женщиной встречаются и ходят в ресторан не для этого, а с совсем другими целями. Да даже если он не пять тысяч рублей потратил, а пять тысяч долларов, она давать секса не обязана. Женщина, если она не проститутка, не обязана отдаваться за деньги, за любые – хотя она вправе принимать внимание мужчины и вправе ожидать его. Но это её ни к чему не обязывает. Никакие рестораны, сколько бы мужчина там не потратил, никакие подарки – шубы, брильянты, машины не обязывают её на секс, и уж тем более ужин в ресторане.

 

ТОЛЬКО ОДИН ПОДАРОК, КОТОРЫЙ ОБЯЗЫВАЕТ ЖЕНЩИНУ НА СЕКС

 

Вы догадались, какой? “Обручальное кольцо – непростое украшенье, двух сердце одно решенье…”
Сексуальные отношения – это отношения между мужем и женой, людьми, которые решили соединить свою жизнь и быть спутниками жизни, а не между людьми, которые один раз сходили в ресторан.

Нормальная женщина отличается от проститутки не тем, что даёт бесплатно или даёт за поход в ресторан вместо наличных денег. А тем, что отдаётся за большее, чем какая-либо сумма денег, какой бы она не была – мужчина платит ей своей любовью, жизнью и свободой.
Чтобы иметь право на секс, мужчина должен отвезти женщину в загс, а не в ресторан. Такая мелочь, как посещение ресторана, не даёт ему такого права, и ожидать этого от женщины просто смешно.

С нормальной женщиной встречаются не для того, чтобы провести ночь после ресторана, а чтобы найти спутницу жизни, жену, с этой целью пообщаться, узнать друг друга, поговорить, для этого нужно какое-то уютное место, не на улице же среди шума машин разговаривать о важных вещах, рассказывать друг другу о себе и своей жизни, душу друг другу открывать.
Женщина, соглашаясь на предложение мужчины пойти в ресторан, вправе ожидать от мужчины, что он порядочный человек с серьёзными намерениями, и потому ведёт её в ресторан не с целью потрахать потом, а чтобы пообщаться и лучше узнать друг друга с целью последующего брака, и чтобы показать свою готовность на заботу и внимание к ней, чтобы она захотела создать брак именно с ним. И встречаться они будут, не один раз, а продолжительное время, чтобы хорошо знать друг друга. А если у мужчины другие намерения – это его проблемы, за которые женщина расплачиваться не должна.

Некоторые, причём даже женщины, говорят: не надо идти с мужчиной в ресторан, если вы не хотите идти с ним в постель. Что за бред. Женщина не обязана прямо так сразу захотеть идти в постель с мужчиной, с которым она встретилась один раз или пару раз и один раз сходила в ресторан.
Если она этого хочет так быстро, у неё не в порядке с головой, и ей надо лечиться. Нормальной женщине для этого нужно мужчину хорошо знать, ни один месяц, и убедиться в его хорошем отношении, любви, готовности на заботу, и серьёзности его намерений.

К тому же некоторые как будто забыли, что секс без обязательств это не единственный вариант отношений. Ещё есть семья и брак. И кроме постели и ресторана есть ещё одно место, куда мужчина и женщина могут пойти вместе: это – ЗАГС. Женщина может быть хочет с этим мужчиной в постель – но не только: она ещё хочет пойти с ним в ЗАГС. Она хочет брака и семьи. Тогда будет и постель. Если женщина соглашается идти с мужчиной в ресторан, это не означает согласие на последующий секс, и нормальный адекватный мужчина не будет этого ожидать. Это значит, что она рассматривает этого мужчину как того, с кем она ВОЗМОЖНО МОЖЕТ В БУДУЩЕМ захотеть пойти В ЗАГС. И тогда будет и секс. Женщина даёт мужчине перспективу и надежду, что МОЖЕТ БЫТЬ отношения могут так кончиться. А 100% гарантий ему никто давать не обязан. Если бы женщина не считала такой исход отношений возможным, она бы не пошла в ресторан, ей совсем не нужно просто так тратить время – она, в отличие от большинства мужчин, сама готовить умеет, и для того, чтобы просто поесть, ей ресторан не нужен. А если отношения потом не сложились и женщина ушла – мужчина сам виноват, значит чем-то не понравился, что-то сделал, что оттолкнуло женщину – или не смог понравиться до такой степени, чтобы она выбрала его.

Женщина не обязана платить мужчине сексом за ресторан: она же его не просила об этом, сам пригласил. И приглашая он не предупреждал, что хочет секса взамен, они об этом не договаривались. Так на каком основании он этого ожидает? Никаких оснований.

 

А В НЕКОТОРЫХ СТРАНАХ ЖЕНЩИНАМ ПЛАТЯТ ЗА ТО, ЧТОБЫ ПОЙТИ С НИМИ В РЕСТОРАН.

 

Я как-то читала книгу о жизни японских гейш. Гейша – это не проститутка, а другой вариант, но сейчас не об этом. Среди услуг, которые они оказывали, была и такая: их нанимали мужчины, чтобы сходить с ними в ресторан – просто сходить в ресторан, и всё, последующего секса не предполагалось, чтобы просто провести вечер в ресторане с женщиной они не только оплачивали счёт, но и ещё и платили женщине. Это было не только в прошлом, такая практика существует и сейчас в Японии и Китае.

И это правильно: провести время в ресторане с красивой женщиной – для мужчины удовольствие, за которое он должен ей ещё и приплачивать, а не только оплачивать счёт.
Так что мужчины ещё нам русским женщинам должны быть благодарны, что мы с ними бесплатно в ресторан ходим, и единственное, что от них требуется – оплатить счёт. И не требуем с них деньги за потраченное на них время.
Только за возможность общения с женщиной и проведения время в обществе женщины мужчина должен платить – хотя бы оплатой счёта в ресторане, билетов в театр и любые места, куда они ходят.

Женщины, которые этого не понимают, имеют низкую самооценку, которая, к сожалению, свойственна русским женщинам. С этим нужно кончать, русским женщинам нужно научиться ценить себя и осознавать, что они, женщины – это ценность.

 

ДАЖЕ НЕ ОПЛАЧИВАЯ СЧЁТА, ЖЕНЩИНА ВКЛАДЫВАЕТ НЕ МЕНЬШЕ МУЖЧИНЫ, А ДАЖЕ БОЛЬШЕ

 

Даже если мужчина заплатил за женщину, а она не платила за себя, она вкладывает в свидание не меньше мужчины, а даже больше. Потому что вклад в отношение может быть не только финансовый. Вклад женщины в отношения – эмоциональный. Это то удовольствие и те приятные эмоции, которые получает мужчина от проведённого с женщиной времени, даже если это время проведено не в постели, а в ресторане. И с настоящей женщиной они так велики, что, заплатив за её ужин, даже в дорогом ресторане с деликатесами, мужчина не только чувствует, что он не остался в накладе и то, что он получил, вполне компенсирует затраченные им деньги, но он ещё и в прибыли. Вклад женщине – её красота, женственность, очарование, обаяние. И на создание этой красоты она, между прочим, затратила немало денег. Она может быть сходила в парикмахерскую, а это стоит денег. Она делала маникюр, который тоже стоит денег. Она потратилась на косметику, и декоративную, и лечебную (кремы и т.д.), которой мужчина не пользуется (а кстати последней он тоже должен пользоваться, но этого не делает), она потратилась на ювелирные украшения, которые мужчины чаще всего не носят, и на красивую одежду – и всё это она сделала для мужчины, чтобы доставить ему удовольствие. Сами для себя мы бы может ходили без косметики и маникюра и без парикмахерской, без украшений и в старом халате. На всё это женщина потратила может быть и побольше, чем мужчина на её ужин. Это уже её вклад. И требуя от женщины ещё и оплаты своего счёта, мужчина тем самым требует, чтобы она затратила на свидание больше, чем он. Так что если к счёту в ресторане прибавить расходы, затраченные женщиной на её внешний вид, и уже эту сумму разделить пополам, то мужчина ещё и останется ей должен.

 

МУЖЧИНА, ТРЕБУЮЩИЙ ОТ ЖЕНЩИНЫ ПЛАТИТЬ ЗА СЕБЯ В РЕСТОРАНЕ – ЭТО АБСУРД

 

Это же он её сам пригласил, она же он него не требовала, чтобы он её туда вёл, это было его желание туда пойти. Есть чёткое правило: платит тот, кто приглашает, и его никто не отменял. Абсурдно приглашать женщину куда-то и при этом требовать чтобы она заплатила за себя. Его же никто насильно не заставлял вести женщину в ресторан, не можешь финансово – не приглашай. Это не единственное место, где можно встретиться. Есть другие места, где можно встретиться, кроме дорогих ресторанов и будуара.

 

КТО ОПЛАЧИВАЕТ ВСТРЕЧУ – РЕШАЕТСЯ ДО ВСТРЕЧИ, А НЕ ПОСЛЕ

 

Если мужчина (хотя мужчиной такого типа я считаю назвать нельзя) хочет встретится на условиях, чтобы женщина оплачивала свой счёт сама, то он должен предупредить её об этом до того, как сделан заказ, а не после. Делать это после сделанного заказа – это просто непорядочность и нечестность с его стороны. Получается, он по собственной воле поставил другого человека, женщину в такую ситуацию, её желания не спросив и не дав ей права выбора – а это право каждого человека. Если бы он сказал об этом до, женщина имела бы выбор – она могла бы отказаться с ним ужинать на таких условиях и просто уйти. Может быть, женщине это дорого или ей сейчас неудобно тратить на это средства и она не может себе это позволить. У неё может вообще не быть с собой такой суммы денег.

Более того – мужчина должен сказать об этом не когда они уже в ресторане перед заказом, а ещё по телефону, когда приглашает на встречу: чтобы женщина могла отказаться уже по телефону и не тратила зря время на встречу с этим конечно недостойным человеком.

 

МУЖЧИНА ЧАСТО ПРИГЛАШАЕТ ЖЕНЩИНУ В РЕСТОРАН РАДИ СЕБЯ, А НЕ РАДИ ЖЕНЩИНЫ

 

Поэтому это нередко не является проявлением внимания и хорошего отношения к женщине. Проявление внимания – если он её пригласит в театр, куда ей хочется, а мужчине не всегда, если он дарит ей цветы и подарки. А в рестораны мужчины ходят потому, что они просто любят ходить в рестораны, и часто любят ходить туда с женщинами. Они часто и без женщин туда ходят. Поэтому некоторые женщины удивляются: почему это мужчина водит меня в ресторан, а подарки не дарит. Вроде бы один вид внимания оказывает, а другой нет. Да потому что это не внимание к вам вовсе, и не показатель хорошего отношения. Так что если мужчина водит женщину в ресторан, но цветы не дарит на первоначальном этапе отношений – это тревожный звоночек, показатель негативного отношения. Как и отсутствие подарков на последующем более продвинутом этапе отношений. То есть по сравнению с таким жлобом, который ещё и требует от женщины самой за себя платить, конечно, мужчина, оплачивающий счёт, это более лучшее отношение, но нередко мужчина это делает, выполняя своё желание ходить в ресторан, а не для того, чтобы проявить о вас заботу. И если мужчина хочет, чтобы женщина платила за себя, это вообще странная ситуация: он идет в ресторан, потому что это надо и хочется ему, но при этом хочет, чтобы за ресторан платила женщина – хотя и за свою долю.

 

ЕСЛИ У МУЖЧИНЫ НЕТ ДЕНЕГ НА РЕСТОРАН ИЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ ИХ ТРАТИТЬ, КАК ОН БУДЕТ ОБЕСПЕЧИВАТЬ СЕМЬЮ?

 

И ещё такой момент: мужчина, который не может заплатить за женщину в ресторане, для которого 5 тысяч рублей – это проблема – не сможет и в браке обеспечить семью и прокормить ребёнка – а ведь женщины хотят детей. Иметь семью с ребёнком стоит дороже, чем водить женщину в ресторан. Такой мужчина не сможет прокормить семью, когда женщина будет в декрете. Так что он не кандидат в мужья. А тогда незачем с ним идти в ресторан. Ведь для нормальной женщины цель отношений с мужчиной – не погулять по ресторанам. Цель – создание семьи, частью которой является ребёнок.
А мужчина, который не не может, а НЕ ХОЧЕТ платить за вас в ресторане – из какой бы страны он не был, из России, или из другой страны – это мужчина, который и в браке не захочет обеспечивать семью, и также будет делить расходы пополам в жизни, как и в ресторане. Вы считаете, что это нормально? А как интересно вы будете делить расходы, когда будете сидеть в декрете, с маленьким грудным ребёнком, хотя бы первые три года хотя бы? Как правило такие мужчины детей и не хотят – на них же тратиться надо, а они этого не любят, им нужен секс на халяву.

 

*     *      *

 

Вам нужно жить в браке с мужчиной, который не захочет обеспечивать вас даже в декретном отпуске и будет упрекать, что вы сидите у него на шее? С которым вам придётся ребёнка обеспечивать самой, как будто мужа у вас нет? Который будет в браке все расходы делить пополам, чтобы хотя бы копейки лишней не потратить на жену и даже ребёнка? Или предложит вам сожительство без брака, или вообще раздельное проживание с отношениями секса без обязательств и не будет заботится о вас? И в ваших отношениях будет только секс, и ничего больше – ни любви, ни заботы, ни внимания со стороны мужчины? Потому что не будет любить вас, а будет использовать для получения бесплатного секса? Вас это не будет унижать? Тогда вперёд и с песней, флаг вам в руки, ходите в ресторан с тем, кто требует от вас разделения счёта. Становитесь не любимой женщиной, а бесплатной секс-давалкой, унижайте себя.

Только не жалуйтесь потом, что вам плохо. Вы сами на это согласились. И началось это тогда, когда вы согласились на первой же встрече разделить счёт пополам.

 

КАК ВСТРЕЧАТЬСЯ МОЛОДЫМ БЕДНЫМ СТУДЕНТАМ

 

Я как-то видела видеоролик, где выступала молодая девушка, живущая за границей – в Германии (я как раз там жила некоторое время, будучи замужем за немцем, и встречалась в ресторанах с несколькими другими немцами, и ни один из них никогда не предлагал мне разделять счёт и платить за себя). Эта девушка, начавшая, как ей кажется, перенимать западные взгляды, как она их поняла, говорит: если я студентка, и мой молодой человек тоже ещё бедный студент, у него ещё нет денег, чтобы заплатить за двоих в дорогом ресторане, может, это правильно, чтобы я платила сама за себя?

Я отвечаю: нет, неправильно. Этим вы смолоду портите мужчину, приучаете его к неправильному образу жизни, к неправильным отношениям, и когда он вырастет и уже не будет бедным студентом, и у него будут деньги – он с этими привитыми в молодости неправильными привычками, возможно, расстаться не сможет или не захочет, и уже имея достаточно денег, чтобы за женщину заплатить, не захочет это делать. Он уже приучен не заботиться о женщине и делить с ней всё пополам. И он начнёт думать, что это делается не потому, что у мужчины мало денег, а потому что так всегда и надо. Так что делать это очень опасно.

Выход в этой ситуации должен быть другой, и он есть.
Вы оба бедные студенты, у вас нет денег на дорогие рестораны? Так не ходите в дорогие рестораны. Не делайте того, что вы не можете пока себе позволить. У вас вся жизнь впереди, успеете ещё. Пойдите в недорогое кафе, пойдите в кондитерскую – они в Германии на каждом шагу, там вкуснейшие французские булочки и пирожные, стоящие одно евро, на булочку и чашку кофе студент может найти деньги, или даже заработать – многие студенты подрабатывают после учёбы. Пусть он вас угостит только булочкой и чашкой кофе – но он ими вас УГОСТИТ, ему женщина достаётся не бесплатно, и он к этому приучается с молодости. И у вас будет удовольствие от того, что мужчина проявил к вам заботу и внимание – в той степени, в которой он пока может, и у него будет удовольствие от того, что он женщину угощает, делает ей радость, проявляет заботу и внимание – а нормальный мужчина испытывает от этого удовольствие. И вы будете чувствовать себя женщиной, и он будет чувствовать себя мужчиной, и это будет приятно вам обоим.

Потом в дорогие рестораны ходить совсем не обязательно, зачем зря деньги тратить, есть не такие дорогие, но гораздо более полезные места. Лучше ходить на культурные мероприятия, театр, кино, музеи, выставки, интересные экскурсии, летом – на пикник на природе, прогулку в парке, пляж, заниматься спортом вместе.

А что касается вопроса оплаты ресторана и секса в молодом возрасте, то тут расклад такой: если у молодого мальчика нет денег, чтобы заплатить за женщину в ресторане, то и секс ему пока не полагается. Пусть гуляет за ручку в парке и духовно общается, стихи читает. А для сексуального удовлетворения использует то что может сам с собою. Секс полагается взрослым состоявшимся мужчинам, имеющим средства обеспечить детей, которые от секса могут появиться, свою семью и свою женщину.

 

КАК РЕАГИРОВАТЬ, ЕСЛИ МУЖЧИНА ПРЕДЛОЖИЛ ЖЕНЩИНЕ ЗАПЛАТИТЬ ЗА СЕБЯ

Если он это сделал по телефону, во время договорённости о встрече – отказаться с ним встречаться.

Если он это сделал в ресторане до оплаты заказа – отказаться от дальнейшего продолжения встречи и еды, встать, повернуться и уйти. Зачем вам с каким-то жлобом сидеть в ресторане и вместе есть? Если у вас есть достаточно своих средств, чтобы самой заплатить за себя в ресторане, и вы не против их так потратить – лучше сходите с подружкой или сами с собой, но не с недостойным мужчиной. Вы на свидание с мужчиной не поесть пришли, а найти достойного человека для жизни, а он таким не является.

Если он это сделал уже после того, как заказ сделан и еда съедена и пришло время платить:
вот тут конечно ситуация самая сложная.
Некоторые женщины, которые считают, что мужчина должен платить за женщину, пишут, что в этой ситуации считают нужным поступить так: согласиться, заплатить за себя, но больше с этим мужчиной не встречаться, и поэтому всегда приходя на свидание брать свои деньги.
Я так не считаю. Это женщин принизили и унизили, что они теперь идя на свидание с мужчиной, должны ещё и свои деньги брать и предусматривать такую возможность, что он может потребовать с них платить за себя. Это унижение, и женщины не должны соглашаться с таким унижением и баловать мужчин. Так они и будут привыкать к тому, что женщины согласны платить за себя, и наглеть ещё больше. Учить таких мужчин надо и наказывать. Он пригласил, он и должен оплачивать. Во-первых, как я уже говорила, в этом случае, предлагая женщине разделить счёт после заказа, а не до, он поступил нечестно и непорядочно: он должен был предупредить о своих условиях до заказа, а не после, и женщина не должна теперь расплачиваться за его нечестность и непорядочность. Он должен расплачиваться за неё сам. Во-вторых, она на него время зря потратила, и опять же должен был до встречи предупредить, какой он тип. Время тоже стоит денег, и женщина не обязана давать мужчине бесплатно не только своё тело, но и своё время. В-третьих, он и без секса получает достаточно от ужина с женщиной – он уже провёл время в компании с красивой и обаятельной женщиной, он это получил, и это тоже стоит денег, и за возможность общения с женщиной мужчина тоже должен платить. И если он требует от женщины оплаты счёта, это он хочет, уже получив что-то, не платить, а получить на халяву. Я считаю правильным в этой ситуации возмутиться, ничего ему не платить, отказаться от оплаты счёта, встать и уйти. Ему ничего не останется, как заплатить за вас. Поймите, тут не важно, что вы хорошо зарабатываете и у вас нет проблем заплатить за себя – дело тут не в деньгах. Дело в отношении женщины к себе, уважении, самооценке, и требовании этого уважения и ценности от мужчины. Не надо потакать жлобам в их жлобстве и соглашаться на их жлобский образ жизни и правила жизни. Соглашаясь заплатить за себя, вы прогибаетесь перед жлобом и унижаете себя. Не надо перед ним прогибаться. Его нужно поставить на место.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com
error: Content is protected !!