Архив метки: личная жизнь

Брак и семья завтра, Россия и Запад

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Мои предыдущие статьи – “Вымрет ли человечество?” и ” Хватит быть рабынями вызвали большой резонанс и интерес, и вокруг них развернулись большие дискуссии, много комментариев. В них я высказывала мысль, что в будущем общество вернётся к традиционному браку, где в браке было разделение труда, семью обеспечивал один мужчина, а женщина вела домашнее хозяйство и растила детей. И не только у мужчин (что не удивительно), но даже у многих женщин это вызвало возражения: писали, что в этом случае женщина будет финансово зависима от мужчины, она и дети будут социально не защищены, женщина с детьми останется без средств в случае развода или смерти мужа, или может не получать достаточно средств от мужа и в браке. И некоторые даже писали: ну как вы можете это не понимать, и думали, что я какая-то глупая и наивная, что я этого не понимаю. На самом деле наивные они. Естественно, я взрослый человек, я не из детского сада, я все эти вопросы прекрасно понимаю, и все эти возражения я предвидела, потому что эти вопросы и возражения, конечно же, вполне закономерны. Просто большинство наших советских людей, несмотря на наличие у нас в стране поголовного высшего образования и всеобщей грамотности, почему-то читать не умеют. Они или читают то, что им хочется прочесть, а не то, что написано, или читают невнимательно.

В данном случае в моём тексте не увидели очень важных моментов:

во-первых, что традиционный брак – будет в будущем, а не прямо сейчас,

во-вторых, что возврат к традиционному браку в обществе будущего не будет к такому же самому браку, каким он был в прошлом, что это будет другой брак, на новых условиях, и тогда, когда в обществе будет обеспечена социальная защита женщины и детей – то, чего не было в старой модели патриархального брака.

Так же, как удивлялись: как это она предлагает ввести традиционный брак с одним работающим мужчиной, когда при низких зарплатах в нашей стране это невозможно.

Конечно, я прекрасно понимаю, что возврат к традиционному браку в России сейчас, при том устройстве общества, какое у нас сейчас в России, невозможен, и невозможен по двум причинам: поскольку в нашем обществе нет достаточной социальной защиты женщины-матери и детей, и из-за того что низкий уровень зарплат этого не позволяет. И я вовсе не предлагаю вот прямо сейчас с сегодняшнего дня вдруг взять и ввести в России традиционный брак, когда в нашем обществе не созданы для этого условия. Их сначала надо создать. И сделать это по двум направлениям: законодательно обеспечить социальную защиту женщины-матери и детей и изменить уровень зарплат конечно.

 

ЗАРПЛАТЫ В РОССИИ

 

Что касается зарплат – почему наши русские люди рассматривают свои низкие зарплаты как данность, с которой они должны смиряться, и которую нельзя изменить? Почему они не задумываются, почему у них такие зарплаты, а в западных странах другие? Они не понимают, что их зарплаты не соответствуют уровню дохода страны? Они не знают, что живут в стране с самыми богатыми ресурсами, и что одни только ресурсы страны, даже при том низком уровне развития экономики и технологий, которые в России есть, способны обеспечить им минимальные зарплаты на уровне 3 тысяч долларов каждому, а имеющим высокотехнологичные профессии и более? То есть такие деньги, на которые можно обеспечить семью? А не те 30 тысяч средней зарплаты, а у кого-то и меньше, что они имеют сейчас? Они не понимают, что их попросту грабят, понятно кто? И происходит это только потому, что они смиряются с этим грабежом? И что люди в западных странах живут лучше только потому, что они сами добились себе лучшей жизни, а не терпели нищету, потому что они не имеют психологии рабов, как русские? А если ещё реформировать экономику и повысить уровень технологий плюс к ресурсам, россияне вообще могли бы стать самыми богатыми людьми мира? И не стали только из-за своего рабского терпения?

 

СТАРАЯ МОДЕЛЬ ПАТРИАРХАЛЬНОГО БРАКА, И НОВАЯ МОДЕЛЬ – ТРАДИЦИОННЫЙ БРАК

 

Если говорить о социальной защите женщины, я прекрасно понимаю, что в старой модели патриархального брака, каким он был в прошлом, женщина была не защищена социально и финансово зависела от мужчины, и это плохо. Но я не предлагаю и не хочу возрождать старую модель патриархального брака, какой она была. Да, в прошлой модели патриархального брака были свои недостатки, но и настоящий вариант, когда женщина живёт с тройной нагрузкой – работа, дом, дети, и поэтому чаще всего имеет только одного ребёнка, и ему не уделяет достаточного внимания, тоже неправилен и на нём не надо останавливаться. Я за новую модель брака – брака будущего, поэтому и предпочитаю его называть другим словом – не патриархальный, а традиционный, модель, которая не повторяет прошлое, которая даёт женщине социальную защиту и финансовую независимость без необходимости работать и зарабатывать на жизнь, и я знаю, как это сделать. Это возможно только в будущем, если общество будет социально устроено иначе, и будут предоставлены гарантии социальной защиты женщины-матери и ребёнка, как и финансовая независимость женщины от мужчины. И это не утопия, это вполне можно сделать, и я знаю как. И я уверена, что так и будет сделано в будущем – обществу просто придётся это сделать, когда падение рождаемости и уменьшение количества населения достигнут критических размеров. Сейчас просто пик ещё не наступил, но он уже начался, и зарубежные социологи уже этим озабочены и поднимают вопрос о социальных изменениях в обществе.

СОЦИАЛЬНАЯ ЗАЩИТА ЖЕНЩИНЫ В БРАКЕ ЗАПАДНЫХ СТРАНАХ

 

Кстати, многие, возражавшие мне и упрекавшие в наивности меня, не понимали и не знали, как они наивны сами и их возражения, потому что они наивные советские женщины, привыкшие к советской жизни, где женщина и ребёнок социально не защищены, и не знают, как живут в цивилизованных странах, где многие вопросы, которые у них возникают, уже решены, и социальная защита женщины осуществлена больше, чем в России (хотя ещё не достаточно и не полно, и это – дело будущего, и там уже поднимается этот вопрос). (Если у кого-то возникнет вопрос – откуда моя информация: я уже пять лет живу в Европе, имею постоянный вид на жительство в Евросоюзе, до этого некоторое время жила или длительно находилась в других странах Европы, и много общалась с иностранцами из разных стран).

Приведу конкретные примеры:

 

1. Первое – это конечно такой вопрос, как алименты.

Это – тот первый шаг, который сделало общество для социальной защиты женщины-матери и ребёнка. Только в нашем обществе, как известно, есть серые схемы зарплат, которые позволяют мужчинам уклоняться от алиментов и фактически не помогать жене и детям после развода. И есть даже руководители, которые идут навстречу своим сотрудникам и помогают им в этом по их просьбе. Но в цивилизованных странах никаких серых зарплат и уклонений от налогов нет, там такая ситуация просто немыслима и невозможна. И уж тем более невозможна ситуация, чтобы руководитель фирмы сделал сотруднику серую зарплату по его просьбе, чтобы он мог не платить алименты, и вместе с ним уклонялся от налогов. Он понимает, что уклонение от уплаты налогов ему может дорого обойтись, и не станет рисковать существованием своего бизнеса ради того, чтобы помочь какому-то козлу не платить алименты. Кроме того, там и люди, в том числе мужчины, иначе воспитаны – в уважении к законам во-первых и в понимании семейных ценностей во-вторых, у зарубежных мужчин лучшее отношение к детям, в-третьих там ценится принцип честности, и руководитель организации в западной стране просто бы не понял своего сотрудника мужчину, который хочет оставить своих детей голодными. И не только не стал бы ему помогать, но и засомневался, стоит ли человека с такими моральными качествами вообще держать на работе. Человек, поступающий так нечестно по отношению к собственной семье и детям, будет подозреваться в возможности вести себя нечестно и в деловых отношениях, на работе, в бизнесе. С таким человеком не захотят иметь дело и вести бизнес, не захотят держать на работе как наёмного сотрудника. Будут думать: кто хочет обмануть свою жену, также обманет и партнёров по бизнесу, кто хочет своих собственных детей обворовать, тот и на работе что-нибудь сворует. И в общем-то будут правы: один и тот же человек не может быть в чём-то одном нечестным, а в другом честным. Если он честен, то честен во всём, если нечестен – то это проявится везде. Кто изменяет жене, изменит и Родине – это не шутка, это так и есть.

И хочу вам напомнить, что и в нашей стране, в России, в той же самой стране, во время существования Советского Союза, в советское время, тоже никаких серых зарплат не было, и у наших мам и бабушек не было проблем с получением алиментов. Это безобразие с серыми зарплатами и неуплатой алиментов стало именно сейчас, при путинском режиме, как одно из следствий всеобщего развала страны при этом режиме. Так что это не фатальная судьба нашей страны, и следствие определённого времени и определённого общества. А они временны, могут пройти и перемениться, устройство общества можно поменять и эти вещи вернуть в законное русло, как оно и было.

 

Есть другие варианты социальной защиты женщины и детей, которых нет и не было в российском обществе, но есть в западном.

 

2. Пенсии для вдов

Например, у многих женщин возникает возражение: муж может умереть раньше женщины от болезни, и неработающая вдова с детьми останется без средств и без пенсии. Эти наивные советские женщины не понимают, насколько наивны их возражения, потому что им неизвестно, что в цивилизованных странах этот вопрос уже давно решён: в странах Европы вдова получает пенсию мужа. Так что там никто не боится быть домохозяйкой и в старости остаться без пенсии. И не только в старости: вдова получает пенсию мужа не только при достижении пенсионного возраста, а в любом возрасте – сразу после смерти супруга. Сколько ей при этом лет не имеет значения. Более того: она получает пенсию мужа даже в том случае, если имеет свою пенсию или даже ещё работает, полностью или частично. Я некоторое время жила в Германии, там я видела женщин, которые не достигли пенсионного возраста, и ещё работали, и получали пенсию умершего мужа, помимо своей зарплаты. Причём даже в том случае, если это были эмигранты, приехавшие в страну всего несколько лет назад и успевшие проработать недолгое время. Такие же законы в других странах Европы. Не только в западных странах, даже в странах восточной Европы, например, в Болгарии, в этой небогатой по европейским меркам стране, вдова получает пенсию мужа, если у неё нет своей, и половину – если у неё есть своя, а также она может отказаться от своей пенсии и получать пенсию мужа полностью, если размер его пенсии будет больше.
Кстати, пенсию погибшего супруга получает не только женщина, но и мужчина, если его жена умерла раньше. Но в большинстве случаев мужчины умирают раньше, и этой социальной льготой пользуются женщины.
В России недавно один из депутатов пытался выступить с инициативой и предложил ввести и в России правило наследования пенсий, но наше правительство, естественно, отказалось.

 

3. Раздел пенсий при разводе

Другое возражение наивных советских женщин: жена-домохозяйка останется без пенсии в случае развода. Опять же они не знают, какие законы в цивилизованных странах. Во всех западных странах, как и в России, есть правило раздела после развода совместно нажитого имущества, то есть недвижимости и бизнеса. Но в западных странах, в отличие от России, подлежит разделу не только недвижимость и бизнес, но ещё и пенсия, и жена-домохозяйка после развода получает половину пенсии бывшего мужа. При этом размер пенсий там не такой, как в России, он составляет 40-50% от зарплаты, а если зарплаты от 2 тысяч евро и выше, инженер, например, получает от 5 до 10 тысяч, то и пенсии у них, сами понимаете, если зарплата мужа позволяла ему содержать семью, пока он работал, то и половины пенсии мужа женщине после развода вполне хватит.
Более того – она может получать часть пенсии бывшего мужа и в том случае, если работала и получает свою, если её пенсия меньше. Такая ситуация была у одного моего знакомого русского эмигранта в Германии (я одно время жила в Германии), женатого на немке, после развода суд обязал его отдавать ей часть пенсии в будущем, когда они оба достигнут пенсионного возраста, несмотря на то, что она и работала сама.

 

4. Пособия на детей

В разных странах они разные, но в любом случае больше, чем в России. Например, в Германии пособия на детей платятся не только во время декрета, но до того, как дети вырастут, получат профессиональное образование, в том числе и высшее, и начнут работать. Причём на второго и каждого следующего ребёнка они выше, чем на первого, повышаясь с каждым ребёнком.

 

5. Алименты жёнам (содержание жены после развода)

В западных странах в случае развода не всегда, но в каких-то случаях платятся алименты не только детям, но и бывшей жене, даже если детей не было, или если они есть – одновременно и на детей, и жене. Причём это возможно и в том случае, если жена работает и имеет свой заработок. А если не работала – тем более. Например, во Франции, если жена десять лет не работала в браке, то после развода муж обязан обеспечивать её всю жизнь.
Приведу пример из жизни: мой знакомый англичанин рассказывал мне, как развёлся, он и жена оба работали, и после развода суд постановил ему выплачивать алименты бывшей жене, хотя она работала и имела свою зарплату, потому только, что её зарплата меньше его зарплаты, следовательно её финансовое положение после развода при жизни на одну её зарплату ухудшается, а это типа ущемление её прав.

 

6. Пособия по безработице и оплата аренды жилья безработным

В западных странах безработным выплачивается социальное пособие, на которое реально можно прожить (в некоторых даже путешествовать), и не имеющим своего жилья оплачивается аренда жилья. Таким образом неработающая мать с детьми в случае развода не окажется на улице и без средств. Это же не значит, что она обречена всю жизнь жить на социальное пособие: ничто не мешает ей со временем найти работу, и на время поиска работы будет получать от государства нормальную финансовую помощь. То же самое: жильё и социальное пособие – получает женщина, если она вынуждена уйти от мужа из-за физического насилия, и ей негде и не на что жить.
Приведу пример: у моей знакомой подруга (кстати русская эмигрантка) в Бельгии, она не работает и получает пособие по безработице тысячу евро, плюс ещё на тысячу евро ей оплачивается аренда квартиры. Ей предлагали разные варианты работы, но с зарплатой 2 тысячи евро – то, что она имеет и так, не работая, поэтому она не соглашалась: зачем ей за эти деньги работать, когда она и не работая их имеет, и ждёт, когда попадётся вариант с зарплатой больше – как минимум 3 тысячи евро.

 

7. Законы, защищающие финансовые права неработающей жены

Ещё одно возражение наивных советских женщин: неработающая жена вынуждена просить денег у мужа и зависеть от того, даст он денег или не даст, а если даст, то сколько. А это они находят сильно унизительным и неудобным. Они даже не понимают, что просить деньги у мужа в этой ситуации – это совсем не обязательно, и существует масса вариантов, когда женщине не приходится ничего просить. И один из них – когда финансовые отношения супругов закреплены законодательно. Например, в ряде стран Европы (Германия, Швейцария и некоторые другие) есть закон, закреплённый в семейном кодексе, что муж должен отдавать жене, если она ведёт домашнее хозяйство, часть своей зарплаты, и законом оговорено, какую именно. И женщине не надо ничего просить у мужа и зависеть от того, даст он или не даст, и сколько даст. Закон предписывает ему, что он должен давать, и даже предписывает, сколько именно.

 

8. Социальные пособия незамужним женщинам

Или вот пример не из западной, а из развитой восточной страны: в Арабских Эмиратах все женщины, если они в возрасте 21 года не вышли замуж, получают социальное пособие от государства – потому что у них нет мужчины, который бы их обеспечивал.

 

Это – только несколько примеров, которые я привела для того, чтобы показать, что неработающая жена вовсе не обязательно обречена быть социально незащищённой и зависимой от мужа. Всё зависит от того, как устроено общество, какие в нём законы и как они выполняются. В западных странах часть таких законов уже есть, но недостаточно.

_______________________________________________________________________

Такую систему общества, чтобы женщина и дети были защищены полностью, можно создать. И я даже придумала, как.

ОБЩЕСТВО БУДУЩЕГО И НОВАЯ МОДЕЛЬ ТРАДИЦИОННОГО БРАКА, КАКИМ Я ИХ ВИЖУ:

 

1. В этом обществе бесплатны три вещи: медицина, образование на всех уровнях, жильё.

Неправильная ситуация, что жизнь и здоровье человека должно зависеть от того, есть ли у него деньги. Неправильно, когда получение высшего образования зависит от денег, а не от способностей. Неправильно, чтобы человек всю жизнь был в рабстве ипотеки и каждый день рисковал, что, потеряв работу, он потеряет и крышу над головой. Жизнь под прессом такого риска может довести до расстройства психики. Средства, получаемые государством от работы производства, от тех налогов, которые платят предприятия, и опять же в России от природных ресурсов, вполне достаточны, чтобы обеспечить бесплатность этих трёх компонентов жизни – если бы они не шли в карманы олигархов и чиновников.

Правда, бесплатное жильё даётся в определённом минимуме – не дворцы в тысячу метров. А также даётся не всем – а тем, кто вступает в законный брак, создаёт семью и имеет намерение завести детей, то есть приносить пользу обществу и стране, создавая новое поколение. Иначе за что им бесплатное жильё давать? Холостым жильё не предоставляется. Но они не остаются без крыши над головой на улице – они могут оставаться жить вместе с родителями, с которыми жили, пока были детьми, в полученной родителями от государства квартире, где они имеют свою комнату. А если хотят жить отдельно, должны покупать или снимать за свои средства. Семейным, поскольку детей в семье должно быть минимум два, чтобы сохранить воспроизводство населения на том же уровне, а пол детей может быть различным, предоставляется квартира из 4-х но небольших комнат, общей площадью 70 метров: две маленькие комнаты для детей, спальня родителей, гостиная, кухня и т. д. В сельских населённых пунктах – квартира в таунхаусе. Если они хотят квартиру большей площади или собственный дом, то они могут доплатить разницу из собственных средств, наличных или взяв ипотечный кредит. На доплату потребуется значительно меньшая сумма, чем на всю недвижимость целиком, и это будет не так трудно сделать. Делать это будут по собственному желанию те семьи, которые имеют на это достаточно средств, где доход выше среднего уровня.

 

2. Пособия на детей и зарплата матери

В этом обществе женщины, имеющие детей, не зависимо от того, замужем они или разведены, или вдовы, получают от государства социальное пособие на обеспечение детей и кроме этого – зарплату.
Пособие достаточное, чтобы на эти деньги детей нормально кормить со всеми нужными витаминами, одеть и хотя бы раз в год вывести отдыхать на море для их здоровья.
Также они получают от государства зарплату на себя: за тот полезный и необходимый обществу и стране труд, который они выполняют, родив и растя детей, новых членов общества. Это так и называется: зарплата матери, материнская зарплата. (Кстати, это именно то, что некоторые зарубежные социологи уже предлагают ввести в западных странах, видя, как катастрофически у них упала рождаемость в последние десятилетия, когда западные женщины начали работать). Эта материнская зарплата также позволяет им оплачивать необходимые коммунальные платежи, нормально питаться, одеваться, покупать в разумных количествах нормальную качественную одежду и обувь по разумным ценам, и опять же хотя бы раз в год с детьми выехать на море, и в общем ни в чём не нуждаться.

Таким образом замужняя женщина получает деньги, на которые может жить она, и на которые она может кормить детей, не от мужа, а от государства, и никак не зависит финансово от мужа и от того, даст ли он ей денег или не даст, и сколько. Она полностью финансово независима. Как и не зависит от того, замужем она или развелась, она получает те же деньги. Ей открывается расчётный счёт в банке, на который переводится её зарплата матери ежемесячно. Такие же счета открываются детям с момента рождения, на которые ежемесячно поступают пособия на детей до окончания получения образования и начала трудовой деятельности. Средствами на счетах детей до их совершеннолетия распоряжается их мать.

 

3. Право женщины на работу и право женщины не работать

Женщины, имеющие детей и получающие зарплату матери, могут больше нигде не работать, если не хотят, но права на работу их никто не лишает.
Если они хотят, они могут при этом ещё и работать, но только по собственному желанию, их право на получение зарплаты матери сохраняется – ведь она продолжает выполнять работу матери, то есть как бы работает на двух работах, следовательно имеет право на две зарплаты.

Но на работу женщин, имеющих маленьких детей, накладываются некоторые ограничения:
они не имеют право на работу, требующую их отсутствия в доме, на полное рабочее время, пока их дети не достигли 8-летнего возраста. В это время они имеют право работать на работе, требующей их отсутствия в доме, только несколько часов в неделю, чтобы иметь возможность уделить достаточное внимание детям. Но и то только в том случае, если могут оставить детей на это время с бабушкой или мужем, или другими близкими членами семьи. Оставлять детей маленького возраста чужим людям, няням или в детских садах, законодательно не разрешается, как неподобающие условия для ращения ребёнка. Если у них нет членов семьи, с которыми можно оставить ребёнка, они не имеют права работать вне дома, пока дети не вырастут до 8 лет.

Детских садов в нашем понимании, где ребёнка оставляют на целый день, нет – потому что в этом обществе считается, что ребёнка должна растить мать, что необходимо для его полноценного здоровья физического и развития психического, но есть обучающие центры для занятий с детьми дошкольного возраста, которые матери с ребёнком могут посещать на время 2-4 часа в день, и во время этих занятий мамы находятся вместе с детьми.

В это время они могут выполнять работу, которую можно делать дома, без неободимости уходить из дома и оставлять ребёнка, как-то: редактирование текстов, переводы текстов, репетиторство на дому, бухгалтерская работа или любая другая работа на домашнем компьюторе и т. д.

После достижения обоими детьми возраста 8 лет вопрос о том, будет ли женщина работать и сколько, всецело на усмотрении женщины. Повторяю, материнская зарплата и пособия на детей у работающей женщины полностью сохраняются. Но при условии обязательного нахождения детей во время работы матери или в школе в группах продлённого дня, или со взрослыми членами семьи. Оставлять несовершеннолетних детей любого возраста одних без присмотра не разрешается.
Кстати, как правило в западных странах законом запрещено оставлять ребёнка одного без присмотра взрослых, не только на улице, но и дома – правда, это ограничивается более маленьким возрастом ребёнка, который варьируется в разных странах, как правило в районе 12 лет.
При возникновении проблем со здоровьем ребёнка, а также учебой или поведением ребёнка в школе, мать должна оставить работу до решения этих проблем и прибегнуть к помощи детского психолога.

Общество предоставляет женщине массу вариантов работы на неполное рабочее время, и работодатель не имеет права не брать женщину на работу на неполное время.
Кстати сейчас в западных странах многие замужние женщины с детьми работают неполное рабочее время, и таких вариантов работы в обществе достаточно.

 

У женщины есть право на работу, но оно не является обязанностью. Одновременно у неё есть право не работать. 

 

3. Пенсия неработающей матери

После того, как дети выросли, женщина может продолжать не работать, если не хочет, и продолжает получать те же деньги на себя, которые теперь считаются пенсией матери, и она имеет статус вышедшей на пенсию, в каком бы возрасте это не произошло. Общество считает, что женщина, вырастившая двоих детей, сделала достаточную работу для общества, чтобы получать пенсию, и не обязана делать что-либо ещё.
Но если она хочет работать или продолжать уже имеющуюся работу, она может это делать, тогда ей не платится пенсия, пока она работает на полную ставку, и выплачивается, когда она прекращает работу. Если она работает на неполное время и её зарплата меньше пенсии, ей доплачивается недостающая часть до полного размера.

 

3. Образование женщин

Все женщины в обязательном порядке ИМЕЮТ ОБРАЗОВАНИЕ.

То, что женщина имеет право не работать, не означает, что она не должна иметь образование. Она должна быть образована, прежде всего для того, что только образованная женщина может быть настоящей современной матерью. Потому что быть настоящей современной матерью – это не менять памперсы и варить кашу, но главное – воспитать из ребёнка развитую личность. А это может сделать только женщина, которая является развитой личностью сама. Для этого прежде всего нужно женщине образование, для выполнения её предназначения матери так, как нужно его выполнять (и как оно не выполняется в нашем современном обществе).

 

Вопрос в том, что не каждое образование развивает человека. Техническое, профессиональное образование не развивают человека. Получая профессию, например, бухгалтера, инженера и тому подобное, человек не развивается как личность. (Кстати, на Западе это давно поняли, поэтому там в программы технических вузов введены гуманитарные предметы – для общего развития личности). Развивает человека только гуманитарное образование, и получение его является обязательным для женщины, чтобы быть развитой личностью и воспитать детей развитыми личностями.

 

Кроме этого женщина изучает педагогику, психологию, детскую психологию, семейную психологию, и основы детской педиатрии, базовый уровень знаний по детской медицине, позволяющей ей оказать ребёнку медицинскую помощь в тех случаях, когда это нужно сделать срочно до прихода врача, или получить медицинскую помощь срочно не представляется возможным.
Это не просто мать, варящая кашу и меняющая подгузники – это мать с профессиональным педагогическим дипломом, с профессиональной подготовкой, это дипломированный специалист. Она не просто так получает свои деньги – она растит и воспитывает ребёнка, имея профессиональные знания, как это надо делать – то, чего не имеют современные матери, которые не изучают педагогику и детскую психологию и не знают, как надо воспитывать ребёнка, и результатом является плачевное нравственное и интеллектуальное развитие молодёжи, ухудшающееся с каждым поколением.

Профессиональное же образование по другой не гуманитарной и не педагогической профессии женщина может получать по желанию, если сама этого хочет, если хотела бы кроме выполнения материнских обязанностей ещё и работать по этой специальности.

 

6. Откуда государство берёт деньги на зарплаты матерям и пособия на детей

Они берутся из налогов, которые платят работающие мужчины.

Все мужчины получают такие минимальные зарплаты, на которые можно содержать жену и двоих детей, чтобы можно было нормально, без деликатесов, но хорошо питаться, покупать не по ненормально завышенным ценам, но качественную одежду и обувь, ездить хотя бы раз в год на море, и у него остаётся достаточно денег для себя – и это минимальная зарплата рабочего. Никому не нужно работать на двух-трёх работах, чтобы прокормить семью. Люди с высшим образованием получают больше. Они могут поехать в отпуск два-три раза в год, покупать более дорогие вещи, иметь одну-две машины, сделать доплату и приобрести жильё больших размеров и т. д. – то есть то, что и сейчас имеют люди с высшим образованием в западных странах.

Никаких серых зарплат, естественно, нет. Поэтому у мужчин нет никакой возможности уклониться от этого налога.

Все работающие мужчины, не зависимо от того, женаты они или холосты, имеют детей или не имеют, платят налог, равный зарплате женщины-матери и содержанию двух детей. Он вычитается из их зарплаты автоматически, они получают на руки остаток, и никак не могут повлиять на этот процесс и не заплатить этот налог. Но поскольку зарплаты приличные, им на самих себя остаётся достаточно на комфортную жизнь. Те мужчины, которые имеют зарплату выше минимальной, имеют дополнительные средства, которые могут потратить на свою семью, кроме тех пособий матери и детям, которые выплачивает государство, или завести более двух детей.
Размер налога фиксированный и не зависит от зарплаты мужчины. Это не процент от зарплаты, а фиксированная сумма, одинаковая у всех. То есть вариант работать поменьше на полставки у него не пройдёт: ему всё равно придётся платить тот же самый налог. И чем больше он получает, тем больше у него остаётся для себя.

Если мужчина женат и имеет детей, соответственно налоги, выплачиваемые им, идут на содержание его жены и его детей.

Если мужчина не имеет детей и жену, с него всё равно снимают те же налоги. Поэтому у мужчины нет выбора. Если сейчас многие мужчины не хотят жениться и заводить детей, чтобы не тратить деньги на семью, детей и женщин, и тратить их только на себя, то тогда у мужчин не будет такой возможности: холостой и бездетный отдаёт те же деньги, только теперь получается на содержание чужих жён и детей. Поэтому мужчины в этом обществе думают: на фига мне своими налогами чужих детей кормить, я лучше своих заведу, хоть моим детям пойдут мои деньги, и моей женщине, чем я буду какую-то чужую женщину содержать. Это одна из причин, почему в этом обществе все женятся и все заводят детей.

Кроме того есть и другие причины:
– в этом обществе людям с детства прививают семейные ценности, их воспитывают; воспитывают так, что отношения мужчины и женщины должны быть по любви, и полноценная счастливая жизнь человека возможна только в семье; все хотят иметь детей, и не ради того, чтобы в старости было кому подать стакан воды – для этого у них есть прекрасные пансионаты для престарелых граждан, где им обеспечена комфортная жизнь и прекрасный уход, и им дети нужны не в качестве сиделок – а потому что они хотят испытать чувства и отношения детей и родителей, понимая, что без них жизнь человека будет неполной;
– создана система, позволяющая найти “свою половинку”, созданного для тебя человека, поэтому в этом обществе нет одиноких людей, все в браке и семье, и женаты по любви, нет разводов, нет незамужних женщин без детей, и не возникает проблемы, на что жить незамужней женщине (что это за система – тема отдельной статьи, чтобы не делать эту статью слишком длинной).

_____________________________________

А что же делать женщине сейчас, когда общество устроено иначе, и возможен ли сейчас в России для женщины такой брак, где она не работает, каковы плюсы и минусы такого брака и как избежать минусов – об этом в следующих статьях.

В комментариях было затронуто также много других вопросов: хватит ли трудовых ресурсов, если женщины не будут работать или работать неполное время, развитие женщины и работа, зависимость от мужа, отношения с мужем и работа женщины, и многое другое. Ответы на эти вопросы тоже в следующих статьях, чтобы эта не была слишком длинной.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

ВСЕ СТАТЬИ САЙТА

Booking.com

Мужчины, не будьте лохами!

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:


В прошлом существовал, как говорят, патриархальный, я называю – традиционный – брак, где считалось, что обеспечить семью – обязанность мужчины, а женщина вела домашнее хозяйство и растила детей. В наше время в большинстве браков мужчины и женщины оба работают и совместно вкладываются в семейный бюджет. И многие мужчины считают, что так и должно быть. Но это не так. В этом видео я хочу объяснить мужчинам, что эти взгляды, что женщина в браке тоже должна работать, внушаются и распространяются в обществе не просто так, а с корыстной целью, чтобы их обмануть, ухудшить их жизнь и отнять у них их права, а они этого не понимают. И принимая такие взгляды и считая их правильными, мужчины ведут себя как дураки и лохи.
Объясняю почему. Если мужчина считает, что обеспечивать семью – его обязанность, то он понимает, что для того, чтобы он, мужчина, мог эту свою обязанность выполнять, у него должны быть для этого условия: он должен получать такую зарплату, чтобы он на неё мог обеспечить свою семью, прокормить жену и детей, одеть, обуть, вырастить, повезти отдыхать на море. И получать её, работая в нормальных условиях, то есть на одной работе, а не на трёх. Если мужчина считает, что работающий мужчина, один обеспечивающий семью, с неработающей женой домохозяйкой, растящей детей – это нормальная ситуация, то он считает, что и получать такую зарплату, на которую возможно такую жизнь иметь – это нормальная ситуация, а если зарплата мужчины такая, что на неё всей семье не прожить – это ненормальная ситуация. Мужчина, который не рассуждает по принципу “я женщине, в том числе и жене, ничего не должен, и своей семье, то есть своим детям, тоже” а понимает, что у него есть обязанности, например, обязанность обеспечивать свою семью, что он это должен делать, – такой мужчина понимает, что у него есть не только обязанности, но и права – право на достойную зарплату за свой труд, на которую он может свои обязанности мужчины по обеспечению семьи выполнять. Он понимает, что это его право мужчины – право на такую зарплату, на которую он может обеспечить семью. И что как его долг и обязанность как мужчины обеспечивать свою семью, так долг и обязанность работодателя и государства – платить ему такую зарплату. И если он видит, что на его зарплату это сделать нельзя, он считает, что работодатель и государство нарушают его законные права человека и мужчины, его право мужчины на достойную зарплату. И он не смиряется с мыслью о том, что так платят не только ему лично, но уровень зарплат в стране такой. Он не рассуждает так, как сейчас рассуждают русские мужчины: средняя зарплата в стране 30 -40 тысяч рублей, на одну эту зарплату всей семье не прожить, значит, жена тоже должна идти работать, а я должен соглашаться работать за такие деньги, как и моя супруга. Он рассуждает так: средняя зарплата в стране 30 – 40 тысяч рублей, на такую зарплату нельзя содержать семью, значит – работодатели и государство меня грабят, платят мне меньше, чем они должны, они должны платить больше. И он не смиряется со своей бедностью, а борется за свои права. Он считает, что зарплату нужно менять, а если правительство отказывается это делать, значит – нужно менять правительство. А тот, кому внушили, что это правильно чтобы муж и жена работали вместе, будет согласен с тем, что его маленькая зарплата, на которую нельзя обеспечить семью – это нормально, он будет согласен работать за маленькую зарплату и не требовать больше. И будет согласен голосовать за правительство, держащее его в нищете. Он будет согласен быть рабом.
Эти взгляды – что мужчина не должен обеспечивать свою семью, а это должны делать оба супруга поровну, специально внушаются мужчинам, чтобы им меньше платить, и чтобы они смирялись со своей бедностью, с тем, что их попросту грабят, недоплачивая зарплату, считали низкий уровень зарплат нормальной ситуацией, сидели и не рыпались, не требовали изменений, не претендовали на большее. Вас, мужчины, разводят, как последних лохов, чтобы вы соглашались работать за копейки, чтобы вы соглашались на свою бедность и не протестовали, чтобы было удобнее было грабить, а вы на это ведётесь.
Вообще мужчина, который хорошо зарабатывает, столько, что его денег ему хватает только купить себе пиво и пачку сигарет, и ни на что больше, повести женщину в ресторан уже не на что, а может обеспечить прилично целую семью – у него другой менталитет, у него другое состояние души, другая самооценка. Он себя уважает, и получает уважение от своей семьи, ещё больше усиливающее его самооценку. Он имеет чувство собственного достоинства, он не согласится быть рабом, он понимает свои права и никому не даст их нарушать.
Природные ресурсы России так велики, как ни в какой стране мира, и они вполне достаточны для того, чтобы платить всем гражданам нормальные зарплаты и пенсии, при которых семья может благополучно жить на одну зарплату мужа, даже при том – далеко не благополучном – уровне развития экономики, какой есть сейчас. Просто достаются эти доходы не народу. Народ России попросту грабят – грабит правящая власть. А он смиряется с этим грабежом. Россия за счёт одних только ресурсов могла бы быть страной обеспеченных людей, а не страной нищего народа с горсткой миллиардеров, как это есть сейчас. Не говоря уже о том, что в странах Западной Европы, таких ресурсов не имеющих, уровень жизни и зарплат намного выше и без ресурсов, только за счёт более высокого уровня экономики и технологий. А если бы они были и у России в придачу к её ресурсам, она была бы страной богатых людей. Но экономика и технологии не развивают.
Многие блогеры и блогерши пишут и говорят, что русские мужчины сами виноваты в том, что мало зарабатывают, называют их нищебродами и т. д., что нельзя сваливать всё на условия общества, от человека от самого всё зависит, приводя в пример то, что в этой же стране в этих же условиях некоторые мужчины имеют приличный доход, как правило те, кто имеет собственный бизнес, и другие бы могли так сделать, и сами виноваты, что не сделали. Я не согласна с этим мнением. Ну не могут все 140 миллионов россиян все одновременно уйти в бизнес. Кто-то же, извините, и работать в этом бизнесе должен, а не только им руководить. Экономика любой страны так устроена, что не все могут быть начальниками, кому-то надо быть и подчинёнными, не все могут быть владельцами бизнеса, кто-то должен в этом бизнесе работать по найму, иначе экономика существовать не может. И работающие по найму, не важно, в частной компании или на государственном предприятии, должны получать достойную зарплату за свой труд. Достаточную, чтобы обеспечить свои семьи. И, кстати, и собственный бизнес, если это не олигархический, связанный с продажей сырьевых ресурсов, а мелкий и средний честный бизнес, созданный своим трудом – поставлен в России в неблагоприятные условия и поэтому не всегда даёт положительные результаты.
Да, русские мужчины виноваты – но не в том, в чём их обвиняют. Они виноваты не в том, что мало зарабатывают – они сделали всё, что могли, имеют образование, приличные профессии, хорошую квалификацию, и их маленький заработок – не их вина, а следствие низкого уровня зарплат в стране. Но они виноваты – виноваты в другом: в том, что они с этим уровнем жизни в стране мирятся и не пытаются что-то изменить.
Русские мужчины завидуют тем, кто живёт в западных странах и имеет более высокие зарплаты и уровень жизни, но они не понимают, что им эти более высокие зарплаты никто просто так на блюдечке не поднёс – ни работодатели, ни государство. Это было вырвано в долгой борьбе за свои права. Потому что они не терпели бедности и не мирились с ней. Прибавочную стоимость и классовую борьбу, о которых писал Маркс, никто не отменял. И по сей день она продолжается. И сейчас то в одной стране, то в другой, то в одной, то в другой отрасли постоянно происходят забастовки с требованием повышения зарплат. Хотя их зарплаты и так намного выше российских, и россияне были бы рады таким зарплатам. Но им хочется ещё больше. А русские мужчины как кролики, могут только сидеть и ныть на кухне, или в интернете – современной виртуальной кухне – что зарплаты маленькие, цены большие, но ничего не делать для изменения своего положения. Они привыкли быть рабами, нищими, и не протестовать, и потеряли надежду что-то изменить.
Они виноваты в том, что они соглашаются на эти свои 30-40 тысяч – мне на пиво хватает, и ладно, женщина пусть сама себя обеспечивает, а детей вообще можно не заводить, раз не на что их кормить. Но получать копейки и посылать жену работать, чтобы она вместе с вами получала те же копейки – это не выход. Ну будете вы вдвоём зарабатывать две копейки вместо одной – это принципиально не изменит уровня вашей жизни. Как были в нищете, так и будете, за копейки вдвоём вкалывать.
А русский народ тем временем уменьшается с каждым годом – потому что работающие женщины – это низкая рождаемость. Совмещать обязанности матери и хозяйки дома и необходимость самой зарабатывать на жизнь совсем не просто, не так просто, как считают мужчины-пополамщики, никогда не пробовавшие это делать, и призывающие женщин к независимости феминистки. В большинстве российских семей только один ребёнок. А это значит, что там, где было два человека, в следующем поколении будет один. Это значит, что в следующем поколении население уменьшается чуть ли не на половину. И так с каждым поколением. Ведь для воспроизводства населения в прежнем объёме нужно как минимум два ребёнка в каждой семье, и в некоторой части – три, так как есть некоторый процент людей по состоянию здоровья не имеющих возможности иметь ребёнка. Но растить двоих, а тем более троих детей и работать на полную ставку – это чрезмерно большая нагрузка на женщину. А часть женщин, не желая жить с такой ненормальной нагрузкой, отказываются от мысли иметь детей вообще в таких ненормальных условиях, и это можно понять. И уменьшающийся русский народ заменяют мигрантами.

 

Вы можете сказать: в западных странах тоже женщины работают, и вообще муж и семья работающие вместе и разделяющие расходы – это западная модель. А мне есть что на это ответить.
Во-первых – представление о том, что все женщины на Западе работают – это миф. Не все. Есть там женщины, которые не работают и растят детей, и более высокий уровень жизни это позволяет. Также там распространена частичная занятость для имеющих детей замужних женщин, работа на неполное рабочее время – не каждый день или несколько часов в неделю. В России таких вариантов практически нет, найти их трудно, да при низком уровне зарплат никто и не ищет: на полную зарплату еле проживёшь, где уж жить на неполную. В западных странах таких вариантов работы немало. Я некоторое время жила в Германии и сама видела объявления о такой работе, там так и было написано: предлагается работа на два-три часа в день для домохозяек или студентов. Соответственно с такой неполной работой они имеют небольшую зарплату и не вкладываются в семейный бюджет наравне с мужем, основное обеспечение семьи лежит на мужчине. А если они работают на полную ставку, то часто нанимается домработница, хотя бы приходящая раз в неделю на уборку и глажку, а женщины не тащат на себе всё – и работу, и домашнее хозяйство, и детей, как русские. Объявлений, приглашающих домработниц, также было много. Опять же размер зарплат позволяет нанять домработницу.

Но и это не главное. В начале 20 века в России произошла революция. Следствием её было: уничтожение богатых и превращение всего народа в бедных. Таких бедных, что жить на одну зарплату стало невозможно, и после революции в большинстве семей оба супруга были экономически вынуждены работать. Это было ровно век назад, целый век русский народ живёт в такой ситуации – с семьями с обоими работающими супругами, и за это время он так к этому привык, что ему кажется, что так было всегда, и иначе не было никогда. Так кажется даже многим женщинам. А это неправда. До революции было иначе, этот образ жизни создала социалистическая революция, сделавшая всех бедными. Но в западных странах, к счастью для них, социалистические революции не происходили, и всё это время уровень жизни был выше. И поэтому в западных странах практически до 70-х годов 20 века большинство замужних женщин не работало. Они стали массово работать только несколько последних десятилетий. И следствием этого стало падение рождаемости. Как только европейские женщины стали работать, они перестали рожать. Там тоже в большинстве семей только один ребёнок, а многие европейские женщины, занятые карьерой, вообще отказываются от семьи и детей. При этом в Европу идёт массовая миграция из арабских стран, Индии и Пакистана и даже африканских стран, и их женщины не работают и рожают по 5-6 детей. Если так будет продолжаться, в недалёком будущем белое население Европы окажется в меньшинстве. Можно с уверенностью сказать, что европейская модель развития семьи с обоими работающими супругами, феминизмом, эмансипацией и партнёрскими браками, полностью провалилась и показала свою несостоятельность, и привела к катастрофическим последствиям, поставив белую часть населения земного шара перед угрозой вымирания и замены цветным и чёрным.
Вы хотите такой же судьбы для России? На чужих ошибках нужно учиться, а не перенимать их, а мы перенимаем. Ведь в России происходит то же самое, причём в более сильных масштабах, потому что усугубляется ещё и низким уровнем доходов населения. Ситуация с работой женщин на Западе и в России одинаковая с виду, но не одинаковая на самом деле. Потому что западные женщины как правило работают потому, что сами хотят, хотят финансовой независимости от мужчин, или им интересно делать карьеру, а не потому, что зарплаты мужа не хватает. А русские женщины в большинстве работают именно поэтому. Не потому что хотят, а потому что приходится, на одну зарплату не проживёшь. Русских вынуждают не размножаться – своё же правительство, своё государство вынуждает, не давая такого дохода, на который можно растить детей. Хотя эти средства в стране есть.

Но тут есть ещё один интересный момент, о котором я хочу рассказать. Я как-то общалась с одним иностранцем, кстати, профессором экономики, из Европы, но также много лет проработавшим в Америке и Канаде, так что он знал экономическую ситуацию на обоих континентах. Он был представителем старшего поколения, на двадцать лет старше меня. Мне, кстати, сейчас 57, почти 60, я просто молодо выгляжу. И он сказал: “Я ещё застал хорошее время. В то время, когда я был молодым и начинал свою карьеру, мужчина с высшим образованием в западных странах мог на одну свою зарплату обеспечить семью, неработающую жену и двоих детей, при этом иметь дом или хорошую квартиру, машину, или даже две, иметь возможность отдыхать за границей пару раз в год. Я ещё успел так пожить. Но эта жизнь для западных стран уже в прошлом. Да, они по-прежнему могут всё это иметь, но теперь молодая семья иметь такой уровень жизни на одну зарплату в большинстве случае уже не сможет, теперь чтобы сохранить такой уровень нужно уже работать вдвоём, и жене тоже. То есть уровень жизни в западных странах, хотя он по-прежнему остаётся намного выше российского, снизился по сравнению с тем, что они имели пару десятков лет назад. И теперь – пусть не для всех пока ещё – но для многих семей работа женщины стала финансовой необходимостью – пусть не для выживания, как в России, а для лучшего уровня жизни, но и там доходы снизились.
Так что я хочу этим сказать: случайно ли, что именно сейчас, когда доходы населения в западных странах снизились, именно в это время там распространились идеи феминизма, партнёрских браков, равенства мужчины и женщины, причём понимаемого в том числе и как равную необходимость мужа и жены работать и вносить равный вклад в семейный бюджет? Для меня несомненно, что эти идеи навязываются гражданам западных стран сверху, и делается это специально – как и в России: чтобы и их вынудить соглашаться на худший уровень жизни, чем жили их родители. И чтобы они этого не заметили, что живут хуже. Чтобы они тоже думали, что раз работающая жена – это нормально, то мужчине получать такую зарплату, на которую мужчина не может обеспечить свою семью – это нормально, и соглашались на меньшие зарплаты, чем те, за которые работали их отцы, и не бастовали. Так же, как внушается им властями и идея толерантности, чтобы не протестовали против этнической миграции. На самом деле многие идеи внушаются людям правящей властью сверху в своих корыстных целях. Я думаю, главная причина ухудшения уровня жизни на Западе, как и в России: что бизнес элита, владельцы крупного бизнеса, стали слишком много себе брать, и слишком мало отдавать на зарплату, и там тоже экономическое устройство общество необходимо изменить и реформировать, иначе белая раса просто вымрет.

Такая жизнь, где мужчина получает такую зарплату, на которую может жить вся его семья и расти в нормальных условиях его дети, где бесплатны образование, медицина, минимальный уровень жилья, без пожизненного рабства ипотеки, где мужчина, благодаря неработающей или мало работающей жене, имеет в доме налаженный быт, чистоту и уют, вкусную еду, и не уставшую и не нервную от работы, поэтому всегда в хорошем настроении, красиво выглядящую и всегда готовую на ласку и нежность жену, и после работы может лечь на диван и спокойно отдыхать, не думая о закупке продуктов, приготовлении еды и мытье тарелок, и его никто не донимает просьбами вынести мусор или попылесосить в выходные – такая жизнь вполне возможна, и в России, и в западных странах – средства на такую жизнь есть и у нас, и у них, достаточно их только более справедливо распределить. А добиваться своих прав на достойную жизнь – это всё-таки дело мужчин. Не женское это дело – ходить на забастовки и баррикады.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

ВСЕ СТАТЬИ САЙТА

Booking.com

Две неправильные вещи, которые кажутся правильными. часть 2

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

В своём предыдущем фильме: две неправильные вещи, которые кажутся правильными, я рассказывала о первой неправильной вещи, которая кажется правильной: жить вместе до свадьбы, почему это неправильно, и как коллективная практика жизни человечества показала, что жизнь до свадьбы не помогает, а наоборот мешает создать стабильный брак, и разводов в таких парах не меньше, а значительно больше. И я обещала рассказать о второй неправильной вещи, которая кажется правильной. Я расскажу о ней сегодня.
Итак: вторая неправильная вещь, которая кажется правильной – начать жить вместе как можно быстрее. Опять же – для того чтобы лучше узнать друг друга. Опять же это аргументируется теми же резонами: встречаясь человека хорошо не узнаешь, узнать человека хорошо можно только в совместной жизни, зачем же время терять и встречаться, лучше быстрее начать жить вместе и быстрее друг друга узнаем. Рассказывают даже о таком случае, когда мужчина на первое же свидание только знакомиться с женщиной сразу пришёл с чемоданом, чтобы сразу остаться и жить. Раньше мужчины приходили знакомиться с женщиной с цветами, а теперь с чемоданами. А чего время тратить, стараться, ухаживать, тратиться на цветы, рестораны и подарки – когда можно получить всё сразу и нахаляву – и секс, и кухарку, и домработницу.

Первое свидание с чемоданом – это, конечно, случай экстремальный, но тенденция к тому, что очень много людей начинают жить вместе очень быстро с момента знакомства, не повстречавшись толком, есть, и это очень плохо. Потому что кто быстро начал жить вместе, в большинстве случаев также быстро и расстаются. А во многих случаях этого расставания они могли бы избежать. Если не торопиться быстро начинать жить вместе. И так иные пары расстаются из-за слишком быстрого начала совместной жизни, хотя у них возможно могло бы что-то получиться, если бы они так не поспешили.
Если мужчина быстро предложил вам жить вместе – не надо радостно соглашаться и бежать с ним жить. Не надо думать, что он сделал вам такое предложение от большой любви к вам с первого взгляда и заинтересованности в вас. Наоборот, это говорит о его несерьёзном отношении к вам. Это несерьёзное предложение, не продиктованное большими чувствами и серьёзным желанием быть с вами надолго. Скорее всего, он просто хочет получить секс побыстрее, а то и кухарку и домработницу впридачу в одном флаконе. А аргументировать он конечно это может тем, что так вы быстрее узнаете друг друга. Так, например, всегда аргументируют иностранные якобы женихи, на самом деле приехавшие с целью секс-туризма. И кто быстро предложил жить вместе, может так же быстро вас и бросить. Если мужчина быстро и легко получает женщину, он её не ценит и ею не дорожит. Что легко достаётся, то не ценят. Он может или легко бросить её, или жить вместе, но не относиться хорошо, не считаться с ней, её чувствами и потребностями, не быть к ней внимательным, не заботиться о том, чтобы ей с ним было жить хорошо, и женщине не будет хорошо с таким мужчиной, и может самой уйти захочется от его плохого отношения.
Кроме того, если вы согласились жить с мужчиной быстро, он может подумать: раз она так быстро и легко согласилась жить со мной, она и с другими могла также быстро и легко соглашаться до меня, и у неё может было много других сожителей, и я у неё может быть десятый или двадцатый.
Быстрое решение жить вместе не основано на больших чувствах – не было времени им появиться, и на серьёзном и продуманном желании быть вместе всерьёз и надолго, потому что нет базиса, на основе которого такое желание возникает – больших чувств, любви, ведь она появляется со временем. Поэтому не удивительно, что совместная жизнь не получается, отношения не складываются.
Не успев толком повстречаться и узнать друг друга сразу начинать жить вместе вы обрекаете свои отношения на риск неудачи и разрушения.
Начинать совместную жизнь быстро – это несерьёзно, это несерьёзное отношение к отношениям с другим человеком, к самому себе, своим чувствам, своей собственной жизни. Но вы и ваша жизнь – это самое ценное, что у вас есть. Решение начать совместную жизнь с другим человеком – это очень серьёзное решение, и оно должно быть продумано и проверено временем. Иначе вы загубите и свою жизнь, и чужую жизнь. К своей жизни, жизни другого человека и отношениям с другим человеком нужно относится серьёзно, иначе зачем иметь эти отношения? Спешка с началом совместной жизни ни к чему хорошему как правило не приводит.

Вы можете встретить людей, которые скажут, что они быстро начали жить вместе, и у них всё хорошо, они уже много лет вместе, а кто-то даже и всю жизнь вместе. Такие рассуждения – это просто детский сад, и не только детский сад, а детский сад младшая группа. Да, такие случаи есть, но они редки, это исключение, а не правило, и не надо надеяться, что именно вы будете этим исключением – это значит, надеяться на авось и рисковать – рисковать испортить и не создать отношения, которые могли бы получиться.
Не надо превращать свою жизнь в игру в рулетку: повезёт – не повезёт. Жизнь слишком серьёзная вещь, чтобы играть ею в рулетку. И женское сердце – не фишка для казино, чтобы им так швыряться. Это очень хрупкая вещь, её так легко разбить. И неудавшиеся отношения приводят к тяжёлым душевным травмам, которые не заживают долго и может быть не заживут никогда. Не надо самому создавать себе ситуации, которые причинят вам боль.
Если вы начали жить с другим человеком, то вы к нему больше привяжетесь, совместная жизнь создаёт у женщины более сильную эмоциональную связь, и если этот мужчина потом вас бросит, или вы оба поймёте, что не подходите друг другу и решите расстаться, разрыв воспринимается болезненней и приносит более глубокую эмоциональную травму – по крайней мере женщине. Если же пара только встречалась и пришла к выводу что лучше расстаться, то расставание, хотя и тоже может нанести эмоциональную травму, но всё-таки не такую тяжёлую, разрыв проходит не так тяжело и переносится легче, потому что нет такой сильной привязанности.
Женщине следует быть особенно осторожной, потому что совместная жизнь с плохим мужчиной может основательно испортить ей жизнь, и лучше хорошо узнать мужчину в процессе встреч до совместной жизни, и ничего с таким человеком не начинать.

Но всё-таки, скажете вы, ведь в совместной жизни действительно человека можно узнать быстрее и лучше, чем встречаясь, вы же не станете это отрицать?
Не стану, действительно это так. Только парадокс в том, что не всегда узнать человека лучше и быстрее, это хорошо. Я скажу вам то, что вас скорее всего шокирует и удивит – но не надо этого делать, не надо узнавать человека в совместной жизни быстро. А теперь объясню, почему.
Когда люди встречаются, сначала они видят достоинства друг друга, недостатки потом. Отчасти потому что так они устроены. Отчасти – потому что мы все, сознательно или бессознательно, пытаемся скрывать свои недостатки, чтобы понравиться другому человеку. Но в совместной жизни это сделать значительно труднее, и в совместной жизни недостатки другого человека мы видим гораздо раньше и лучше, чем встречаясь с ним.
– Ну так вот, скажете вы, значит, это правильно – начать жить вместе побыстрее, так мы быстрее узнаем недостатки партнёра.
– А не надо узнавать слишком рано. Как это не покажется вам странным, не надо. Я подчёркиваю слово “слишком” – слишком рано. Раньше того времени, когда это надо сделать. Всё должно произойти в своё время, и узнавание недостатков тоже. Не надо форсировать этот процесс. Я объясню, в чём тут дело.
Дело в том, что идеальных людей на свете нет. Недостатки есть у всех. Поэтому начав с кем-то жить быстро и увидев быстро его недостатки, вы расстаётесь с ним, и пускаетесь на поиски другого – без недостатков. То есть на поиски того, кого не существует в природе. Поэтому естественно, вы его не находите и никогда не найдёте. Вы начнёте жить со вторым, и второй раз повторится та же история, и в третий, и в десятый. Так вы проведёте всю жизнь в поисках и не найдёте никогда. И останетесь одни – без любви, без семьи. Хотя возможно вы могли бы счастливо жить и с первым, или хотя бы с третьим.
Недостатки есть у всех, и если бы мы не захотели с ними мириться, то никто бы ни с кем жить не смог, семьи и браки вообще не создавались, и как следствие – дети бы не рождались, и человеческий род прекратился. Но чтобы этого не произошло, нам дана любовь, и такая черта любви – как готовность прощать недостатки любимого человека и мириться с ними. Если бы не было в любви этой черты, никто бы ни с кем жить не смог. Но, фишка в том, что любовь не возникает с первого взгляда, это миф. И с первого месяца тоже не возникает. Любовь – как цветок, она растёт со временем, сначала появляется зерно, потом росток, его надо долго и терпеливо выращивать, поливать, удобрять – и тогда со временем он вырастет, созреет, распустится и зацветёт. В начале мы испытываем влюблённость, из-за которой нам хочется быть с этим человеком. Но это только первая стадия любви. Только со временем любовь дорастает до второй стадии, когда другой человек становится нам таким родным, близким и дорогим, что мы хотим с ним быть настолько, что ради этого готовы прощать его недостатки и мириться с ними. Быстро это не возникает. И если мы начинаем жить с человеком слишком быстро, наша любовь за это время дошла только до первой стадии – желании быть с ним вместе, но не выросла до второй – готовности прощать его недостатки, на это мы ещё не готовы, и поэтому когда мы сталкиваемся с ними, они разрушают наши ещё недостаточно окрепшие чувства, и мы расстаёмся. Хотя возможно, если бы мы подождали и повстречались подольше, наши чувства бы окрепли и мы смогли с этим человеком жить. Так вы можете упустить человека, который мог бы стать вашей второй половиной, и второй раз вы можете его не встретить.
Вы скажете – надо начать быстро жить вместе, так быстрее узнаешь недостатки человека, потому что может в нём что-то не понравится, например, что он носки разбрасывает.
А я скажу: значит, не сильно большая была любовь, если её разрушили разбросанные носки, если она пропала из-за такой мелочи, как носки. А не была она большой потому, что люди не встречались до совместной жизни такое продолжительное время, чтобы дать своим чувствам вырасти, вырасти до такой степени, чтобы быть готовым принять недостатки другого человека. А если бы встречались дольше и их чувства выросли за это время – они бы не расстались из-за разбросанных носков. Это не такая большая проблема, из-за которой надо расставаться. А если со всеми начинать жить вместе быстро, так может никогда никто не понравится – ведь недостатки есть у всех.
Но это совсем не значит, что я сторонник теории, что любят не за что-то, любят вопреки – я категорически против этой теории. И любят вопреки только глупые женщина. Нормальная женщина любит достойного любви, любит за достоинства, ради которых можно простить недостатки – но мелкие, и не прощает важных вещей, пороков и плохого отношения к себе.
Не надо впадать в другую крайность, и жить с кем угодно, потому что нет людей без недостатков, и с любыми недостатками мириться. И не слушайте мамаш, которые вам это советуют. Недостатки недостаткам рознь. У кого-то их вагон, а у кого-то маленькая тележка. У кого-то важные и принципиальные, с которыми мириться нельзя, а у кого-то не существенные, с которыми можно примириться. Есть недостатки, с которыми мириться нельзя никогда никому. А есть такие недостатки, которые будут неприемлемы для одного человека, но приемлемы для другого. Важно как можно раньше определить свою систему ценностей и ценностных ориентаций в человеческих отношениях, что для вас важно, с чем вы считаете возможным мириться, с чем нет, и почему. И критерием здесь должно быть: может ли это испортить вам жизнь, а то и погубить её. Одно дело – носки разбрасывать, и совсем другое какие-то серьёзные вещи, которые могут испортить жизнь, алкоголизм, наркомание, тунеядство и нежелание обеспечивать семью, измена, физическое насилие и моральное унижение, да в конце концов просто тяжёлый характер, который портит вам жизнь – всё это терпеть не надо.

А существенные недостатки можно заметить и встречаясь – если опять же делать это продолжительное время. И то, выросли ли ваши чувства до готовности мириться с несущественными, можно понять встречаясь, опять же продолжительное время.

Быстрое решение жить вместе, не подкреплённое долгим общением и занием друг друга, не являетя серьёзным, потому что едва начинаются первые трудности и проблемы в отношениях – людям кажется, что это свидетельство того, что они не подходят друг другу, и они расстаются, чтобы искать другого, более подходящего. Но это не так.
Трудности и проблемы в отношениях бывают всегда или почти всегда, совместная жизнь начинается с неизбежной притирки характеров, которая чаще всего проходит непросто, двоим приходится приспосабливаться друг к другу. И отправляясь на поиски отношений без проблем и трудностей вы будете искать то, чего не бывает.
А почему люди в этой ситуации так быстро решают расстаться, столкнувшись с трудностями и проблемами в отношениях, с трудностями первоначальной притирки характеров вместо того, чтобы пытаться их преодолеть и решать? Потому что нет большого желания быть именно с этим человеком и ради этого преодолевать трудности и решать проблемы притирки характеров и приспосабливаться к нему. А почему нет большого желания быть с этим человеком? Потому что нет к нему таких больших чувств, при которых двое уживаются вместе. А почему они не такие большие? Потому что не успели вырасти, пара слишко мало встречалась.
Они расстаются, встречают другого человека, опять быстро начинают жить вместе – и всё начинается сначала, и снова заканчивается быстрым расставанием, и третий раз, и четвёртый… Так можно всю жизнь превратить в череду быстрых сожительств и расставаний, и никогда ни с кем не создать хороших и стабильных отношений. Хотя возможно они бы получились и с первым человеком, если бы они не поторопились.

Когда мы встретили человека и влюбились, нам было приятно с ним встречаться и нам кажется, что совместная жизнь с ним будет также хороша и приятна. А это не совсем так и всё сложнее. Совместная жизнь и быт это не вздохи на скамейке и поцелуи при луне, это ещё и проза быта. В совместной жизни, общем быту есть и нелёгкие и непростые стороны. Да, их можно преодолеть, наладить, построить так, чтобы совместная жизнь приносила радость, как и встречи до неё. Не надо думать, что это невозможно, потому что у кого-то не получается – у кого-то и получается, всё от людей зависит, как они это сумеют. Но одно из условий, чтобы это получилось – чтобы период романтических встреч был достаточно продолжительным, чтобы чувства успели окрепнуть настолько, чтобы преодолеть трудности налаживания совместного быта. А иначе получается, что цветок ваших чувств ещё не вырос и не окреп – а вы его прямо сразу хотите угробить прозой быта, совместной жизнью со всеми её не всегда лёгкими и приятными сторонами – со спорами о том, кому сегодня выносить мусор, упрёками из-за разбросанных носков и непомытой тарелки и ссорами из-за недоеденного винегрета.

Не надо спешить быстро бросаться в совместную жизнь как в омут с головой – а то в этом омуте можно и потонуть. Не надо торопиться закончить время встреч – это прекрасное время, которое может подарить мужчине и женщине много приятных эмоций и впечатлений, которые останутся на всю оставшуюся жизнь, и эти воспоминания усилят чувства и укрепят дальнейшие отношения, не надо укорачивать это время и лишать себя этого удовольствия. Потому что это может привести к тому, что вы упадёте с лестницы ваших отношений и покатитесь с неё кубарем вниз, вместо того, чтобы спокойно, не спеша, плавно и постепенно подниматься вверх до вершины, которой и станет – в правильно выбранное время – совместная жизнь.

Но конечно не надо впадать в другую крайность и излишне затягивать и встречаться годами – всё хорошо в меру. В личной жизни трудно устанавливать единые чёткие временные рамки для всех, но как показывает общая практика, оптимальное время, когда люди встречаются перед совместной жизнью – от полугода до года. Желательно, чтобы через год максимум пара приняла решение, и более года затягивать с ним не желательно. Для молодой пары период встреч может быть дольше в пределах этого срока, люди же немолодые, зрелые и более опытные, может быть, с опытом предыдущей совместной жизни, могут начать совместную жизнь и раньше.

Во время встреч можно узнать друг друга, если встречаться правильно, много общаться, и общаться на нужные темы, все вопросы жизни обсуждать и узнавать взгляды друг друга, а не говорить о погоде и о просмотренных телесериалах. Посещение культурных мероприятий конечно может быть, но не только оно, потому что в процессе просмотра кинофильмов и театральных спектаклей люди не общаются, должно быть общение. Если встречи состоят только в проведении ночей и совместном сексе, но нет общения, так друг друга не узнаешь. Узнаешь только в постели, а жить с человеком, а не только с половым органом.

Есть ещё хороший способ узнать друг друга без совместной жизни – совместное путешествие. Оно даёт возможность провести вместе более длительное время, чем при встречах, ставит людей в разные ситуации, даёт возможность увидеть человека в поступках, а не в словах, путешествие – это тоже какая-то совместная жизнь, но при этом можно жить в разных номерах, и женщине не придётся вступать в сексуальные отношения, когда они оба (или кто-то один) ещё не решили, хотят ли они вступить в брак, создать семью, постоянно и долго быть вместе. А также путешествие это некий аналог совместной жизни, но при этом в более романтической обстановке, без прозы быта, и создаёт у людей приятные впечатления о хорошо проведённом вместе времени, создаёт совместные романтические воспоминания, которые укрепляют чувства. Совместные поездки сближают, укрепляют чувства и дают людям возможность лучше узнать друг друга. И тогда никакие пробные браки и добрачное сожительство не понадобиться. И вы или вернётесь из поездки женихом и невестой, или поняв, что вам не стоит быть вместе.
Совершенно не обязательно, чтобы это были какие-то дорогие поездки, на Мальдивы, в пятизвёздочные отели. Можно ездить и по России, где тоже много интересного, можно жить в недорогих, и при этом приличных гостиницах, можно путешествовать на автомобиле. Можно куда-то выезжать на выходные и праздники на два-три дня.
Есть такая традиция – свадебное путешествие. Это тоже нужная вещь, но ещё более нужно – предсвадебное путешествие, перед свадьбой, перед совместной жизнью, и желательно не одно. И возможно после предсвадебного путешествия кто-то отменит свадьбу – ну что ж, это к лучшему – зато узнали друг друга и не совершили ошибки.

ДВЕ НЕПРАВИЛЬНЫЕ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ КАЖУТСЯ ПРАВИЛЬНЫМИ, ЧАСТЬ 1

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Две неправильные вещи, которые кажутся правильными, часть 1

Пробный брак

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Жизнь – сложная штука. И часто в ней так бывает, что какие-то вещи, которые на первый взгляд кажутся правильными и очевидными, на самом деле такими не являются. Это ловушки жизни, подставленные нам.
И я хочу рассказать о двух неправильных вещах, которые кажутся правильными.
Первая – совместная жизнь до брака. Это называют также ещё “пробный брак”. Его нужно отличать от гражданского брака – когда пара живёт не регистрируя отношения длительное время и заключать законный брак в принципе не собираются. Так называемый пробный брак – когда мужчина и женщина живут вместе до свадьбы, а потом расписываются. Поступая так, они думают, что это позволит им лучше узнать друг друга до брака – ведь встречаясь, хорошо человека не узнаешь, так хорошо, как при совместной жизни, и это даст им больше шансов создать стабильный брак. И на первый взгляд это выглядит разумно и убедительно. Честно говоря, я долгое время тоже так думала. Но статистика говорит о другом. О прямо противоположном. Откуда взята эта статистика? – спросите вы. Разве кто-то это подсчитывал? Да. Есть люди, профессией которых является проводить социологические исследования, они называются социологи. Это их работа, и они получают за это зарплату. И на проведение таких исследований тратятся немалые деньги. За рубежом проводились масштабные социологические исследования на эту тему, в которые вкладывались большие деньги, было привлечено много специалистов, опрашивалось большое количество людей. Такие исследования проводились и в нашей стране, так что информация по обеим сторонам границы, но за рубежом они проводились гораздо более масштабно. Так вот, результаты этих исследований везде одинаковы и везде показали: у людей, живших вместе до брака, количество разводов не только не меньше – наоборот, оно больше, причём не просто больше, а намного больше, чем у тех, кто не живёт вместе до свадьбы. Коллективный опыт жизни всего человечества убедительно показывает, что совместная жизнь до брака не только не помогает создать стабильный брак, но значительно мешает этому.
Признаюсь, когда я узнала об этом, я была в шоке. Ведь в молодости я была сама из тех людей, которые думали, что совместная жизнь до брака позволяет лучше узнать друг друга и создать стабильные отношения. И только сейчас, прожив жизнь (мне 55 лет), и осмыслив опыт жизни, я поняла, как я была неправа. И что это – только кажется правильным на первый взгляд, но это иллюзия. И большое количество разводов после совместной жизни до брака – это не удивительно, а закономерно.
Да не надо никаких социологических исследований, чтобы это увидеть – я думаю, у многих из вас есть знакомые, которые жили вместе до брака, потом расписались, а потом развелись, и никакая совместная жизнь до брака им не помогла избежать развода. Ведь есть такие? А может, это было и у вас самих, смотрящих этот фильм? И некоторые из-за этого делают вывод: вот, пока мы жили не расписываясь, всё было хорошо, мы были вместе, а как расписались – так только стало плохо, и кончилось разводом, и делают из этого вывод, что не надо расписываться, надо так жить в гражданском браке. Вывод, конечно, абсолютно неверный. Потому что причина понята неправильно, не в том. Всё совсем наоборот: не жениться не надо – не надо жить вместе до свадьбы. Из-за этого всё плохо кончилось, а не потому что расписались. Ведь те, кто расписывается, не живя вместе до свадьбы, разводятся намного реже, или не разводятся вообще.
Иные люди, видя большое количество разводов в наше время, разочаровываются в самой идее брака и семьи. Но такого большого количества разводов не было раньше, когда не было принято сожительство до брака и вне брака. Именно оно – одна из главных причин увеличения количества разводов, и без него не было бы этого большого количества разводов.

Давайте вдумаемся в эту ситуацию. Пара решила жить вместе до заключения брака, потому что, как им кажется, так они лучше узнают друг друга, что они это делают из осторожности, разумности и тому подобное. На самом деле, им это только кажется. На самом деле они принимают такое решение совсем по другим причинам, но эти действительные причины подсознательны и поэтому не видны и не понятны им самим. Какие это причины? На самом деле это решение – следствие не их желания лучше узнать друг друга, а следствие их подсознательной неуверенности друг в друге, причём неуверенности двойной: как в том, что они подходят друг другу, как и в том, что они испытывают настолько сильные чувства, чтобы быть вместе. Совместная жизнь перед браком – от неуверенности и в своей совместимости, и в своих чувствах. Они не понимают, что причины таковы, но причины именно таковы. А почему возникает эта неуверенность? В том-то и дело, что она просто так на пустом месте не возникает. Она возникает именно потому, что для неё есть основания – опять же пока что им невидные, подсознательные. Потому что они на самом деле не очень друг другу подходят как люди, между ними нет полной психологической совместимости, и это они подсознательно чувствуют, только ещё не осознают, не отдают себе в этом отчёта. А также у них нет таких больших чувств друг к другу, которые должны быть у людей, соединяющих свою жизнь. Поэтому не удивительно, что они в конечном итоге расстаются.
Когда люди хорошо друг другу подходят, и испытывают сильные чувства – они не сомневаются и не видят необходимости жить вместе до свадьбы, чтобы лучше узнать друг друга. Им вполне хватает для этого встреч. Они радостно бегут в загс и с нетерпением ждут дня свадьбы.
Часто это бывает, когда люди чувствуют, что их избранник может не совсем тот, кого они хотели бы видеть рядом с собой, но другой не встретился, и они опасаются, что больше никто подходящий не встретится, они боятся одиночества, хотят создать семью – попробовали немного пожить, вроде ничего, решили расписаться – и их союз создаётся по принципу, как в одной известной песне: “Просто встретились два одиночества, развели у дороги костёр, а костру разгораться не хочется…” Не удивительно, что костёр не разгорается.
Поэтому людям, которые захотели пожить вместе до брака, следует задуматься: а стоит ли им вообще что-то начинать, если их совместная жизнь с самого начала начинается с неуверенности друг в друге и в успешности их отношений. Отношения, начатые с неуверенности, чаще всего не бывают успешными. Значит, для этой неуверенности есть основания? Значит, они может быть не очень друг другу подходят и не очень сильные у них чувства друг к другу?
Пробный брак изначально обречён на неудачу, потому что в нём отсутствует твёрдое и большое желание быть вместе и создать семью и уверенность, что именно с этим человеком ты хочешь это сделать. А присутствует, наоборот, готовность быстрой разойтись, если возникнут трудности и проблемы, вместо того, чтобы их преодолевать ради совместного будущего. Потому что не сильно хотят этого совместного будущего. Создать семью, жить вместе с другим человеком – это совсем нелегко и сопряжено со многими трудностями, и в этом случае у людей отсутствует желание эти трудности преодолевать, потому что отсутствует большое желание быть вместе именно с этим человеком. Люди как бы решили: мы попробуем, посмотрим, что получится, не получится – разойдёмся, и неизбежно не получается, потому что нельзя пробовать быть в браке, это изначально програмирует на несерьёзное к нему отношение, с которым ничего получится не может. И поэтому последующая регистрация просто ничего не меняет.

Есть и второй вариант таких отношений: мужчина и женщина начали жить вместе до брака, потому что изначально заключение брака не планировалось и не обговаривалось. И было это потому, что мужчина изначально брак и не планировал, он предложил женщине жить вместе, потому что его такой вариант – просто сожительство – устраивал. А женщина согласилась на такое предложение надеясь, что это только первый этап, они поживут так сначала, а потом поженяться. Сколько таких наивных женских надежд было разбито вдребезги. Пожив некоторое время и подождав от мужчины предложения, которое так и не поступила, женщина сама начинает ставить вопрос о заключении брака, на который мужчина вначале отвечает негативно. Но женщина начинает настаивать, требовать, грозит, что иначе уйдёт – и мужчина соглашается из боязни её потерять, соглашается под давлением, на то, что он, в общем-то, не хотел и не хочет. Естественно, что то, что вырвано силой, давлением, а не рождено его собственным желанием, тоже не оказывается стабильным, его отношение к женщине и к самому браку с ней не такое хорошее, как должно быть, как в браке, где мужчина сам этого хотел, и поэтому их совместная жизнь после заключения брака не складывается, и то, что рождено принуждением, оказывается нежизнеспособным. Это вторая частая причина разводов в таких браках.

Совместная жизнь до свадьбы – это то, чего лучше не делать. Она даёт только негативные факторы: вы узнаёте недостатки друг друга, на вас наваливается проза быта, разрушающая романтику отношений – и всё это тогда, когда вы ещё не созрели до готовности всё это преодолеть ради жизни с этим человеком, ваши чувства к нему ещё не развились до стадии этой готовности, поэтому не удивительно, что они не выдерживают.

И последнее, очень важный момент. Совместную жизнь до свадьбы я считаю возможной, но только при двух условиях:

1. Первое – изначально должно оговариваться, что совместная жизнь без заключения брака – это не конечная цель отношений, и люди не собираются так жить всю жизнь. Что конечной целью отношений является заключение законного брака. И пара решила пожить только некоторое время до свадьбы, чтобы лучше узнать друг друга. Иначе, если мужчина просто предлагает женщине жить вместе, а женщина просто на это соглашается, надеясь, что потом они поживут, поживут, он к ней привыкнет, увидит, как ему с ней хорошо, и сделает предложение, то чаще всего такая ситуация кончается тем, что они живут-живут, а предложения всё нет и нет. И когда женщина начинает сама намекать, что они уже давно живут вместе и неплохо бы им перейти на новую стадию отношений и пожениться, выясняется, что в планы мужчины это изначально не входило, он предложил женщине гражданский брак, потому что именно такая форма отношений его устраивала, и своей жизни он менять не намерен, почему он собственно это должен делать? Я считаю, что в такой ситуации поведение женщины даже нечестно: она скрыла от мужчины свои настоящие цели и желания, она согласилась на то, что её на самом деле не устраивало и сделала вид, что её это устраивает, и тем самым обманула их обоих – и его, и себя, и поставила обоих в неудобное положение, сама себе испортила жизнь. В отношениях должна быть честность и искренность – только это залог успешных отношений. Нечестность с любой стороны до добра никогда не доводит. Чтобы такой ситуации не было, нужно изначально честно сказать свои намерения обоим, и если они совпадают, тогда что-то начинать, а если не совпадают – расходится, как бы больно и тяжело это не было.
Более того – желательно, чтобы срок проживания до брака конкретно оговаривался, каким он будет – полгода, года. И что после этого срока пара должна принять конкретное решение: или они поженятся, или они расстаются, решив, что они не хотят быть вместе в браке, и не морочат друг другу голову больше и не тратят зря время друг друга, а ищут других партнёров. А иначе, если конкретный срок не будет оговорен, женщине грозит оказаться в ситуации, когда мужчина будет всё время тянуть и оттягивать принятие решений: давай ещё год поживём так, и ещё – и так до бесконечности. А потом вы оглянетесь – пролетело лет десять, а вы всё ещё не в браке, и уже не молоды, и найти другого человека вам уже будет сложней.
2. Второе условие: совместная жизнь до свадьбы может быть только по желанию женщины и только с тем мужчиной, который уже сделал ей официальное предложение и готов на ней жениться уже сейчас, без всяких сожительств до свадьбы. ТОЛЬКО В ЭТОМ СЛУЧАЕ! Большими буквами, жирным шрифтом и с восклицательным знаком. Это женщина имеет право сказать мужчине: я хочу сначала посмотреть и проверить, каким ты будешь мужем, способен ли ты быть хорошим мужем, заботливым, любящим и внимательным, будет ли мне хорошо с тобой. И если я в этом удостоверюсь, я выйду за тебя замуж.
А когда мужчина говорит женщине: я тут с тобой поживу, потрахаю тебя, попользуюсь тобой и в постели, и как домохозяйкой и кухаркой, а потом я ещё подумаю, жениться на тебе или нет – это возмутительное и унизительное предложение, на которое уважающая себя женщина ни в коем случае не должна соглашаться.
И никакого равенства в правах! Ишь, равенство они придумали. Идею равенства мужчины и женщины придумали мужчины в своих интересах. Под видом равенства на самом деле мужчины пытаются присвоить все права себе, а женщин сделать бесправными, и устанавливать те правила, которые выгодны им и которые хотят они. В современной жизни сложилась ситуация, что женщины прогибаются под мужчин и соглашаются с теми правилами игры, которые они им диктуют. Женщины, дорогие, не надо этого делать! Уважайте себя. Вас не уважают, потому что вы перестали себя уважать. Всё должно быть наоборот. В отношениях мужчины и женщины это женщина отдаёт себя мужчине, поэтому именно женщина имеет право диктовать правила игры.

Другой момент: Если бы люди жили вместе в одной квартире как брат с сестрой, не спали вместе, и только вместе смотрели телевизор, ходили в супермаркет за продуктами и пылесосили квартиру по субботам. Но ведь так же не бывает. Совместная жизнь до свадьбы сопровождается и совместным сексом. А от него, если вам это неизвестно, бывают дети. Причём далеко не всегда, когда они планировались. Некоторые, даже взрослые люди, в наше время почему-то сильно уверены, что если они наденут презерватив или выпьют таблетки, это их спасёт. Такое невежество в наш век информационных технологий и лёгкого доступа к информации, век интернета и всего такого, просто поражает. А потом они удивляются, почему после того, как они выпили таблетку или надели презерватив, у них появился ребёнок, хотя презерватив не порвался. Они, кстати, ещё и рвутся. Никакие средства предохранения, существующие сейчас, не дают стопроцентной защиты от беременности, она может быть с любыми средствами. Только реже, чем без них, только и всего. Но может. И ваше добрачное сожительство может закончиться для вас беременностью, а жених может отказаться от свадьбы, и останется после этих пробных браков девушка с перспективой растить ребёнка одна.
“А если я разочаруюсь в нём после свадьбы?” – спросите вы. Ну тогда вы хотя бы будете иметь право на алименты, и у вашего ребёнка будет отец, и вы будете разведённая женщина с ребёнком, а не нагулявшая его неизвестно от кого вне брака неизвестно зачем, что уже выглядит далеко не так пристойно. В том числе и в глазах других мужчин. У каждого хорошего мужчины возникнет вопрос: а чего это она ложилась в постель с мужчиной, который с ней связывать свою жизнь не хотел и рожала ребёнка от мужчины, который этого ребёнка не хотел.

Но я говорила в самом начале, что есть две неправильные вещи, которые кажутся правильными, а сказала об одной. О второй я скажу в следующем выпуске.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Секс без обязательств, или жена и любовница

РАЗГОВОР С ДОЧЕРЬЮ

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Есть разные формы отношений мужчины и женщины. Они могут вступать в брак и жить вместе, а могут жить раздельно и встречаться, имея при этом сексуальные отношения, и последующий брак и совместную жизнь не планировать. Такой вариант отношений является отношениями любовника и любовницы или сексом без обязательств. Некоторые женщины думают, что термин “любовница” относится только к женщине, которая встречается с женатым мужчиной. Это не так. Любовник может быть и женатый, и неженатый, терминологию и суть отношений это не меняет. Суть отношений остаётся одинаковой: мужчина и женщина встречаются и имеют сексуальный контакт, не заключая и не собираясь заключать брак и создавать семью. И некоторые женщины говорят: а почему бы не иметь таких отношений, разве обязательно иметь штамп в паспорте, зачем он нужен?
Наивность и инфантилизм таких женщин поражает. Чтобы взрослая женщина таких вещей не понимала – это просто ненормально. Это она по годам выросла, но мозги не повзрослели, и она так и осталась в душе каким-то инфантильным маленьким ребёнком. Или её настолько сильно зомбировал её мужчина этими взглядами, что она превратилась ещё в один вариант не умеющей и не желающей думать женщины-зомби с отключёнными мозгами (кто такая женщина-зомби – смотри статью “Кто такая женщина-зомби”).
Штамп в паспорте – не пустая формальность, за ним очень многое стоит. Стоит совершенно разное отношение мужчины к женщине, разный уровень чувств и разный тип отношений между мужчиной и женщиной. Ведь не надо лукавить: в подавляющем большинстве случаев такие отношения навязываются женщине мужчиной, это он хочет встречаться, а не жениться и заключать брак, он хочет иметь эту женщину как любовницу, а не жену.
В чём эта разница?
Заключая брак, мужчина и женщина взаимно декларируют друг другу:
1) – Своё серьёзное желание и намерение быть вместе надолго, если получится – навсегда. Да, это не гарантирует отношений на всю жизнь, но это по крайней мере гарантирует женщине, что её хотя бы не бросят через неделю или через месяц, а то и после первой ночи. Не у всех и не всегда получается сохранить отношения до конца жизни, но само это намерение и желание – это уже очень много. Поэтому отношения в законном браке намного стабильнее, прочнее и долговременнее, чем как в гражданском браке, как у тех, кто просто встречается на условиях секса без обязательств. Когда люди изначально хотят построить долговременные отношения и на это настроены, то это хотя и не получается всегда, но получается намного чаще и с неизмеримо большим процентом чаще, чем когда они изначально не имели таких намерений. В браке женщина получает больший процент вероятности стабильности отношений.

Но дело не только во времени, которое длятся отношения. То, что заключением брака мужчина декларирует женщине своё серьёзное желание и намерение быть вместе надолго, если получится – навсегда, это – совсем другой уровень чувств к этой женщине и отношения к ней.

Заявления: а вот мы не в браке, а встречаемся, и уже много лет встречаемся – не аргумент.
Долговременные многолетние отношения такого рода не часты и намного реже, чем в браках, и отдельные случаи не меняют общей ситуации – нет никаких оснований надеяться, что этот случайный шанс выпадет именно на вас. И это ещё не главное. Главное – почему мужчина хочет иметь именно такие отношения, даже если они длятся много лет. А бывает это по двум причинам.
Первая:
Мужчина не хочет вступать в брак с женщиной в обоих случаях, и в гражданском браке, и в отношениях любовник-любовница, по одной и той же причине: потому что она ему нравится не очень сильно, нравится настолько, чтобы с ней спать, но не настолько, чтобы жениться и связать с ней свою жизнь, это не его женщина, он не любит её, не испытывает чувств, поэтому не имеет намерений иметь долговременные отношения с этой женщиной, он на самом деле хотел бы совсем другую женщину, но эту другую пока не встретил, но при этом у него есть сексуальная потребность, которую надо удовлетворять, поэтому он пока имеет эту женщину как любовницу, используя её как временный инструмент для физиологической потребности, пока не встретил другую, которая бы подошла ему для брака, поэтому хочет оставаться свободным на случай встречи с той, другой. Он не хочет жить и в гражданском браке тоже, потому что мужчина в гражданском браке кроме удовлетворения сексуальной потребности ещё использует женщину как кухарку и домохозяйку, а мужчине, заводящему любовницу, кухарка и домохозяйка не нужна, потому что он или даже во взрослом возрасте живёт с мамой, и она выполняет эти функции, или потому что он справляется сам и его это не напрягает.
И если даже такие отношения длятся несколько лет – так только потому, что все эти годы мужчина эту другую более подходящую женщину не встретил, и его любовнице просто так повезло. Он может не встретить её никогда. А может встретить завтра. И сколько таких случаев, когда мужчина, много лет встречавшийся с одной женщиной в качестве любовницы и мотивировавший эту ситуацию рассуждениями о том, что штамп в паспорте ни зачем не нужен и ничего не меняет, или что он по натуре холостяк и в принципе вступать в брак и иметь семью не хочет ни с кем, они ему не нужны, встречает другую женщину и очень быстро женится на ней. И потратившая на него много лет жизни и молодость остаётся одна, с бесполезно потраченными годами жизни – которые могла бы потратить на то, чтобы создать семью с любящим её мужчиной, которому она больше нужна. Её, как и гражданскую жену, просто использовали как инструмент для временного удовлетворения физиологической потребности в сексе и выкинули, как использованный презерватив.

Не всегда мужчина, имеющий любовницу, намеренно ожидает встречи с другой, которую полюбит и на которой женится и хочет оставаться свободным для неё. Бывает, что намерения жениться на ком-то у него нет, и любви он не ждёт, потому что никогда ещё не любил и не знает, что это такое. Но любовь приходит к нему потом, нежданная, не спрашивая, хотел он её или нет, и вместе с ней – желание жениться и связать свою судьбу с этой женщиной. Хотел он её или нет, для женщины, которую он держал в любовницах до этого, это ничего не меняет: в обоих случаях её не любили, а использовали для удовлетворения физиологической потребности в сексе, она не настолько нравилась и нужна была, чтобы связывать с ней жизнь.

Второй вариант: мужчина заводит любовницу и не хочет жить вместе с ней не для того, чтобы быть свободным на случай встречи с другой более подходящей – он вообще ни с кем не хочет жить вместе, даже в гражданском браке, потому что даже гражданский брак, совместная жизнь – это неизбежно всё-таки уже какие-то обязательства и обязанности, например, забота друг о друге во время болезни, и вообще необходимость заботиться друг о друге, а главное – совместный бюджет, который может строится по-разному, в каких-то гражданских браках мужчина обеспечивает женщину, где-то бюджет может и быть пополам, но всё-таки это какие-то финансовые обязательства перед женщиной, а он боится что при совместной жизни даже в гражданском браке придётся так или иначе тратится на женщину. А этот мужчина по натуре своей – эгоист и потребитель, халявщик, который хочет в отношениях только получать, но ничего не отдавать взамен, ни чувств, ни обязательств и обязанностей, ни заботы, ни финансов. Он вообще не хочет любить никого и не способен никого любить, и именно ориентация на образ жизни секса без обязательств делает мужчину таким, не способным на любовь, а потому – на заботу о ком-то и на то, чтобы в отношениях что-то отдавать, в том числе и тратить деньги. Он хочет иметь секс, но мог бы использовать для секса и проститутку, но ей бы пришлось платить, и сколько денег у него бы ушло. А он хочет не только секс поиметь, но сэкономить, чтобы бесплатный секс на халяву. И он находит женщину, согласную на такие отношения бесплатно – благо они теперь есть, бп – бесплатная проститутка. Она у него не просто для секса, а для бесплатного секса. Поэтому отношения с любовником в наше время чаще всего выглядят так: мужчина пришёл, потрахался и ушёл. Он никуда не ходит с женщиной, встречается только в постели, он не считает нужным оказывать ей какое-то внимание и заботу, типа дарить цветы, подарки, и в отпуск она ездит одна (или с подружкой) и на свои деньги. В лучшем случае, приходя к ней потрахаться, он принесёт пачку печенья к чаю, а может не делать и этого.

Вы можете возразить: ведь любовник может дарить женщине цветы и подарки, водить в ресторан и театр, возить её в отпуск за свой счёт и даже помогать финансово, тем самым заботиться о ней и тратить на неё деньги.
Нет, как раз любовник не будет это делать. Как правило это делается при сексуальных отношениях вне брака в двух случаях: Первый – мужчина, который встречается с женщиной некоторое время и потом женится, то есть отношения встреч были временным этапом перед браком, пусть даже он в некоторых случаях может затянуться, когда мужчина присматривался к женщине и думал, жениться на ней или нет, а не имел намерений быть в отношениях любовник-любовница всегда. И если даже женщина выступила инициатором идеи пожениться, он согласился, потому что в принципе был не против такого варианта. Так что это был не любовник, а потенциальный жених и муж, в конечном итоге или превращающийся из потенциального в действительного, или оба или кто-то один в паре понимают, что не подходят друг другу и расстаются, чтобы дальше не морочить друг другу голову вечными отношениями, ничем определённым не кончающимися. Второй вариант – женатый любовник в том случае, если это мужчина немолодого возраста 40-50 лет, имеющий жену-ровесницу, которая уже не вызывает у него сексуального влечения и молодую девушку, которая такое влечение вызывает, и опять же он был бы не против развестись с немолодой женой и жениться на молодой, но не хочет этого сделать или из-за детей, или из-за необходимости раздела дорогостоящего имущества и бизнеса. То есть в этой ситуации он фактически смотрит на эту девушку как на жену, а не любовницу, но не оформляет брак из-за этих житейских обстоятельств, фактически живя на две семьи: законную и незаконную. Если бы он не был женат или эти обстоятельства ему не мешали, он бы женился, а не стал держать её в любовницах.

Бывает, что мужчина тратиться на любовницу, но бывает это редко – это скорее исключение из правила для таких отношений. И чаще всего он старается делать это немного – ведь она ему не любимая женщина. И это не меняет существа дела: мужчина не хочет связывать с женщиной свою жизнь и отдавать ей такое крупное, как свою жизнь, и поэтому отделывается мелкими подачками в виде подарков. Да, секс не совсем бесплатно – но дёшево.
Есть только одна адекватная цена, ради чего женщине имеет смысл отдавать себя мужчине: в обмен на жизнь. Любые подарки, самые дорогие – это слишком дёшево.

2) Вступая в брак, мужчина и женщина декларируют друг другу то, что они будут единственными друг для друга, не только сексуально, но и эмоционально, по чувствам – потому что у людей с нормальным развитием это совпадает. Брак предполагает обязательства верности – и сексуальной, и эмоциональной. Единственность другого человека является показателем больших чувств, его особого места в твоей жизни, большой и особой значимости и ценности. Что даёт человеку большое психологическое удовлетворение, намного значительнее удовлетворения сексуального. Наличие таких отношений необходимо для душевного удовлетворения и счастья.
Отношения вне брака и обязательств не накладывают обязательства верности. Ведь отношения для секса, а не для любви, а секс может быть и с несколькими, это любовь существует в единственном числе. Даже если мужчина в таких отношениях утверждает, что у него нет других женщин, нет никаких причин этому верить. С какой стати он будет хранить верность той, кто так мало значит в его жизни, что он не считает нужным связать с ней свою жизнь и назвать женой. Часто мужчина хочет иметь отношения вне брака и жить раздельно именно для того, чтобы иметь возможность сексуальных отношений с несколькими женщинами и менять их. Верность в таких отношениях часто отсутствует, а если и присутствует со стороны мужчины, то не потому, что другие женщины ему не нужны, а потому что другой такой бесплатной давалки секса на халяву он себе просто не нашёл, или лень было искать и нет особой необходимости, и одной хватает. А если случай представится встретить без поисков и усилий, он не откажется.

3) Вступая в брак, человек декларирует особое отношение к другому человеку, его особую роль и особое место в его жизни. Что он имеет отношения с ним не ради секса и удовлетворения физиологической потребности. Ему нужен сам этот человек, присутствие этого человека в его жизни, причём настолько сильно, что с этим человеком он хочет связать и разделить свою жизнь, а не только постель, видит в нём спутника жизни, родного, любимого и близкого человека, которого хочет видеть частью своей жизни, и не хочет, чтобы жизнь проходила в его отсутствии. Любящие люди соединяют свою жизнь, а не только постель. Супруги – это не партнёры по сексу, это спутники жизни. Это суть любви, поэтому любящие люди женятся, и вопрос, зачем это делать, у них не возникает. И поэтому у не любящих, но встречающихся только ради секса, возникает вопрос: зачем для того, чтобы заниматься сексом, нужен штамп в паспорте? Да, для того, чтобы заниматься сексом, он действительно не нужен. И если ваши чувства и желания по отношению к этому человеку только этим и ограничиваются, и других потребностей нет, то вступать в брак не нужно, это неправильная причина для брака. Цель и причина брака любовь, а не секс, потребность присутствия этого человека в твоей жизни, а не сексуальное желание. Проблема возникает тогда, когда у двух людей разные чувства и намерения. Тогда им не надо быть вместе.

Если люди вступают в отношения, потому что чувствуют другого человека родным, любимым и близким, ты хочешь, чтобы он был рядом, и скучаешь, если его нет, тебе нужен сам этот человек и его присутствие в твоей жизни – это прекрасное чувство. Если нужен не человек, а его половой орган, как инструмент для получения сексуальных ощущений и удовлетворения физиологической потребности – это гадость и мерзость.
Если люди вступают в отношения, чтобы соединить свою жизнь и судьбу, вместе рука об руку идти по жизни, быть вместе и в горе, и в радости, проводить время вместе, имея общие интересы и занимаясь теми многочисленными интересными вещами, которые предлагает жизнь, потому что они хотят видеть этого человека рядом с собой и испытывают радость от того, что он рядом, разделяют с ним жизнь, со всем, что в жизни есть, а не только постель – это прекрасно.
Если люди встречаются время от времени для того, чтобы потрахаться, заняться сексом и удовлетворить физиологическую потребность, и больше никаких причин для отношений нет, другой человек используется только как инструмент для совершения секса, потому что одному это не так удобно, а сам по себе он не нужен – это гадость и мерзость.

Итак, что такое жена:
это любимая женщина, это родной любимый близкий человек, родной любимый и близкий настолько, что с ним хотят соединить свою жизнь, видят спутника жизни, без которого не хотели бы жить.
Что такое любовница:
это инструмент для секса, орудие для удовлетворения физиологической потребности, когда живой человек выполняет роль некоего аппарата, купленного в секс-шопе, типа вибратора. Это превращение женщины в унитаз для сливания спермы, которая периодически накапливается у мужчины в силу устройства его физиологии, и её надо куда-то выливать.

Это очень разные отношения. Вот то, что стоит за штампом в паспорте. И вы ещё спрашиваете, какая разница, жена ты или любовница? Вы правда считаете, что между этими двумя отношениями нет разницы? Вы правда считаете, что штамп в паспорте – ненужная формальность? Вы правда не понимаете, зачем он нужен?
Вы правда считаете, что между любимой женщиной и унитазом для спермы, между близким человеком, с которым соединяют жизнь, и инструментом для физиологии разницы нет?
Вы хотите быть унитазом и инструментом? Я – нет. Но если кто-то хочет, это его право.

Но соглашаясь на такие отношения, имейте в виду, что в отношениях секса без обязательств, в положении любовницы женщина всегда несчастлива и никогда не бывает счастлива. И не надо верить женщинам, утверждающим, что никакого дискомфорта они не чувствуют, вполне счастливы и всем довольны, и никакой брак и штамп в паспорте им не нужен – это всегда лукавство и неправда. Это попытка обмануть не только других, но прежде всего саму себя. Все женщины хотели бы другой жизни и другого отношения. Они живут в таких отношениях не потому, что им хорошо и их всё устраивает, а потому что мужчина не хочет ничего менять. Ну не могут же они честно признаться вам, что их мужчина не хочет на них жениться. Не очень им приятно в этом признаваться.
Всё время, даже если это длится годами, женщина живёт как на вулкане, в эмоционально неблагоприятной для неё атмосфере неуверенности в будущем, тревоги, нестабильности отношений, она не видит от мужчины желания иметь долговременные и стабильные отношения с ней, и каждый день не знает, что у них будет завтра, у неё нет никаких перспектив и никакого даже возможного будущего, только неопределённое настоящее, которое может кончится в любой момент, и она останется или одна, или будет вынуждена искать другого человека, это создаёт у неё психологический дискомфорт, невроз, депрессию, портит ей психику. Как бы она не пыталась себя убедить, что мужчина любит её, а не использует для секса, и то, что он не женился, не говорит об обратном, в глубине души она понимает, что это не так, просто не хочет себе в этом признаться, и это делает её несчастной. Ведь у нормальной женщины с нормально развитыми инстинктами кроме потребности в сексе есть ещё потребность быть любимой, и она гораздо более для неё важна. И ей нужен не мужчина для секса, а любящий её человек. Я имею в виду женщина – а не психически больная сексуальная маньячка, которой самой кроме секса ничего не нужно, она сама не любит и не нуждается ни в чьей любви – таких, к счастью, мало, и они не в счёт.

Хочешь ли ты быть несчастной? Конечно же нет. Тогда не надо соглашаться на унизительное положение любовницы, инструмента для секса и унитаза для сливания спермы. Даже из страха остаться одной. За время, которое ты потратила бы на такие бесплодные, не приносящие женщине ничего положительного отношения, ты могла бы встретить человека, который полюбит тебя. А если этого не произойдёт – одиночество это не то, чего надо бояться. Бояться надо унижения, которым является для женщины использование её мужчиной для секса без любви. А быть без мужчины – это не значит быть одинокой. Это значит быть свободной. А это совсем другое. И это совсем не плохо. Да, это хуже, чем быть с любимым и любящим человеком, но лучше, чем быть использованной, а не любимой. А мужчина – совсем не обязательный элемент в жизни женщины, потому что в жизни так много приятного и интересного и без него.

Другой вопрос – что для того, чтобы соединять свои жизни, не всегда обязательно соединять квартиры и жить вместе, брак может быть разным, но это уже другая тема.

 

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Вымрет ли человечество?

В своём предыдущем монологе на кухне я говорила о том, что существующий сейчас брак, когда женщина тащит на себе всё – и дом, и детей, и работает при этом столько же времени, сколько и мужчина, то есть работает на 3-х работах,несправедлив, и это большая нагрузка на женщину, и так быть не должно. И необходимо вернуться к традиционному браку, когда работал только муж, а жена воспитывала детей и вела домашнее хозяйство. Что не исключает того, что женщины могут работать, но только те,кто этого хотят, только в определённых сферах деятельности и небольшое количество часов в неделю, чтобы женщина могла уделить достаточное время детям.
Но конечно масса современных мужчин с этим не согласны. И мотивируют они это тем, что и сейчас и раньше наши родители жили так, женщины и работали, и растили детей, и пусть я утверждаю, что женщине это тяжело – тяжело ли, легко ли – но как-то справлялись, детей выращивали. Один мой зритель сказал в комментариях: “вот в моём классе у всех мамы работали, и все выросли, и все были прекрасно воспитаны”. Вот насчёт последнего – что были прекрасно воспитаны – категорически не согласна. Детей в России сейчас растят, но не воспитывают. Воспитание уже давно исчезло из нашей жизни, но это – отдельная тема для отдельного разговора. Самое главное – это только с виду кажется, что всё нормально, что дети рождаются, дети растут, и женщины справляются. На самом деле: оглянитесь вокруг – на ваших родственников, друзей, знакомых, на свою семью, на тех же самых ваших одноклассников в школе. Да, их мамы работали, и они несмотря на это родились и выросли. А вот у скольких из них были брат или сестра? О большем количестве детей уже не говорю. У пары человек на класс из 40 учеников? А как много из ваших знакомых и родственников имеет хотя бы два ребёнка? У кого из вас, кто меня сейчас смотрит и слушает, были братья и сёстры? И у кого из вас, если вы уже в браке, два ребёнка или собирается иметь двоих? Большинство семей в наше время имеет одного ребёнка, два ребёнка стало редкостью, а большее – исключительный случай. Более того: не хочу огорчать тех, кто является вторым ребёнком в семье, но большая часть вторых детей в наше время, если они родились в одном браке от одних родителей – это не желанные, а незапланированные дети: это тот случай, когда контрацепция, на которую многие сторонники отношений секса без обязательств ссылаются как на панацею, а это далеко от истины, дала осечку, и зачатие произошло несмотря на неё, когда его не планировали заводить, и по морально-этическим убеждениям супруги сочли аборт неприемлемым решением вопроса. А если бы противозачаточные средства были лучше, их бы не было. И если завтра их изобретут, второй ребёнок в семье станет ещё большей редкостью. Вторая распространённая ситуация появления второго ребёнка: второй брак. Первый ребёнок был в первом браке, потом развод, второй брак, и новые супруги хотят иметь совместного ребёнка. А если бы первый брак не распался или не возник второй, то не было бы и второго ребёнка.
Эта ситуация закономерна: потому что совмещать работу и детей совсем нелегко, хотя призывающие женщин совмещать семью и карьеру пытаются это отрицать, и с одним ребёнком хоть и тяжело, но ещё как-то можно, но с двумя уже совсем тяжело, и большинство женщин не хотят это делать, и нельзя их за это осуждать.
А когда женщины не работали несколько детей в семье было нормой. Я совсем не призываю заводить по 10 детей. Более того – я против многодетных семей, и считаю, что это неправильно и плохо прежде всего для детей, а также для родителей. Кроме того это приведёт к перенаселению планеты, к тому, что будет не хватать территориальных и природных ресурсов. Поэтому я считаю что каждое государство должно контролировать рождаемость и ввести лимиты на количество детей в семье, больше которых их не должно быть, как это было сделано в Китае. Уровень рождаемости должен обеспечивать воспроизводство населения на том уровне, каким он был. А для этого каждая семья должна иметь как минимум два ребёнка: сколько было – столько оставили после себя. Более того: в настоящее время по статистике около 20% населения Земли бесплодны и не имеют возможности иметь ребёнка. Поэтому даже при наличии двух детей в каждой семье население Земли будет сокращаться. В будущем возможно медицина будет более развита и бесплодие будет излечимо, и эта проблема отпадёт. Если же средства лечения не будут найдены – тогда некоторому проценту семей нужно будет иметь даже троих детей. Но я надеюсь что произойдёт первый вариант, чтобы иметь детей могли все желающие, это было бы лучше. А если в семье один ребёнок, это значит, что там, где было два человека, в следующем поколении будет один. Это значит, что в следующем поколении количество населения в стране уменьшиться на половину. И так с каждым поколением. И если так будет дальше, через несколько поколений в конечном итоге планета вымрет, и останутся на ней только цветочки и бабочки, птички, рыбки и обезьяны – ведь у них секс есть, а презервативов и абортов нет. А люди вымрут.
Более того – всё больше женщин, видя, как тяжело совмещать семью и карьеру, отказываются от семьи и детей – и их можно понять. Выбора у них нет: или жить одной и работать, чтобы обеспечить себя самой, или выйти замуж, где продолжать делать то же самое, только ещё вести домашнее хозяйство на мужа и растить детей, то есть работать уже на трёх работах. А варианта, иметь семью, но не работать, большинство мужчин предоставить женщине не могут или не хотят. Таким образом часть населения земли не имеет даже одного ребёнка, что ещё более увеличивает вымирание планеты.
Не произошло это пока, потому что не успело произойти. Ещё не так много поколений, как женщины начали массово работать, и противозачаточные средства изобрели совсем недавно. А в советское время их практически не было. В сталинское время аборты были запрещены – и я думаю, именно по этой причине: чтобы сохранить рождаемость в условиях, когда из-за всеобщей бедности и низких зарплат замужние женщины были вынуждены работать, потому что на одну зарплату мужа прожить было нельзя, чтобы вынудить работающих женщин рожать в принципе, и более чем одного ребёнка. И когда их разрешили, Советский союз стал на первом месте в мире по количеству абортов. И связано это было не только с тем, что в Советское время было мало в продаже противозачаточных средств, и не только с низким моральным обликом российских женщин, легко и спокойно относившихся к абортам (это моё мнение), но и с тем, что все советские женщины работали, а в западных странах работали далеко не все.

Не желающие обеспечивать свою семью мужчины и феминистки козыряют статистикой: сейчас за рубежом большинство замужних женщин в западных странах работают. Но есть другая статистика, о которой они молчат. Если в Советском Союзе замужние женщины стали массово работать практически после революции, сделавшей всех бедными, и живут в такой ситуации на данный момент ровно целый век, в западных странах практически до 70-х годов 20 века большинство замужних женщин не работало. Это было возможно благодаря более высокому уровню жизни. Женщины в западных странах стали массово работать только в последние пара десятилетий. Как только женщины в западных странах стали массово работать, в этих странах резко упала рождаемость. И сейчас западные социологи уже заметили это и забили тревогу. Просто для них это новый момент в обществе, и они не сразу опомнились и увидели, что происходит. И сейчас многие замужние женщины в западных странах по разным причинам не работают, а если работают, то на неполное рабочее время. Там есть даже такой термин: работа для домохозяек – на пару часов в день или пару дней в неделю.

Но тут есть ещё и другая проблем: идёт массовая эмиграция в Европу из арабских стран и даже из Африки. Они мусульмане у них женщин не работают и рожают по 5-6 детей как минимум. Более того – в странах Европы платят пособия на детей. И они для того и приезжают, чтобы получать эти пособия и жить на них не работая. В то время как европейские женщины рожают одного ребёнка или не имеют детей вовсе, предпочитая карьеру семье и детям. И эта ситуация через несколько поколений приведёт к тому, что через пару поколений основным населением Европы могут стать мусульмане-арабы, а то и африканцы, а белые будут в меньшинстве.Известно заявление одного из мусульманских лидеров: мы завоюем Европу без боя – чрево наших жён поможет нам в этом. А это значит не замену европейской культуры на другую – это значит замену замену населения с высокой культурой на низко культурное и низко развитое, и к тому же криминогенное. Что ждёт Европу тогда – а вот что: недавно правительство Индии издало указ о введении раздельных вагонов в электричках в связи с частыми случаями нападений на женщин в электричках. Когда я была в Индии с мужем и как-то пошла гулять одна – заметьте, по богатому району с богатыми виллами, не по нищим трущобам, я познакомилась там с образованной индийской женщиной, бывшим директором гимназии, которая посоветовала мне никогда и нигде, даже в таких благополучных районах, не ходить в Индии одной без мужа, потому что это небезопасно. В одной из арабских стран недавно по сообщениям прессы забили камнями насмерть женщину за то только, что она одна без сопровождения мужчин вышла в магазин купить продукты, её муж уехал в командировку, других мужчин родственников не было, во многих арабских странах женщинам запрещено даже выходить одним на улицу или это если не запрещено законодательно, это не принято, и не принято потому что это небезопасно для них. После появления в Европе большого количества мигрантов из стран третьего мира возросла преступность, и большинство преступлений в Европе совершаются мигрантами. Районы, где они живут, являются небезопасными. Они не хотят принимать законы и образ жизни Европы, а наоборот, хотят навязать ей свои. Но демагоги и лицемеры, проповедующие бред толерантности, предпочитают об этом молчать. Большинство населения – это значит большинство избирателей. Это значит, что они будут избирать своих правителей, своей национальности – и управлять Европой будут не белые. Процесс уже пошёл – уже сейчас мэр Лондона не англичанин, а индус. Не для того англичане прошлых веков колонизировали Индию, чтобы теперь Индия колонизировала Англию. Большинство – это значит, они будут принимать угодные им законы. Уже сейчас мигранты приезжают в Европу для того чтобы не работать, а жить на пособие. Они составляют большинство живущих на социальные пособия. А из каких денег платятся эти пособия? Из налогов, которые выплачивают коренные жители Европы, которые работают. Они вынуждены своими деньгами содержать мигрантов, хотя их согласия на это никто не спрашивал. Страшно представить что же будет, если не белое население в Европе будет составлять большинство. Раньше чёрные были в рабстве у белых, а в этом случае белые будут в рабстве у чёрных.

Такое же будущее ждёт и Россию. Население России сокращается из года в год – это результат сочетания высокой смертности с низкой рождаемостью. В отличие от Европы, где женщины работают часто потому, что они сами этого хотят, в России женщины вынуждены работать, потому что из-за низкого уровня зарплат семья не может прожить на одну зарплату мужа, и не может иметь более одного ребёнка финансово. Более того – часть населения России имеет такой низкий доход, что не может себе позволить даже одного ребёнка. А также не может купить жильё, а бесплатно его государство не даёт. Детских садов не хватает, из количество сократилось. Количество мест в детских садах на несколько миллионов меньше количества детей. В то время как на одну зарплату мужа семья прожить не сможет. В довершение правительство недавно сократило срок выплаты пособий в декретном отпуске с трёх лет до полутора. В то время как отдать ребёнка в детский сад можно только с трёх лет. Раньше отдавать его нет смысла, даже если детский сад на это согласится, потому что в этом возрасте у детей ослабленный иммунитет и они будут постоянно болеть, и работать женщина всё равно не сможет. Всё это заставляет многих отказаться от рождения детей. В то же время идёт миграция в Россию из регионов Кавказа и Средней Азии – регионов, где принято, что женщины не работают и рождают не только 2-х, но более 2х детей. Россия идёт по неверному пути Европы. Недавно Путин подписал указ о значительном упрощении для иностранцев получение вида на жительство в России и российского гражданства, фактически открывающее и так открытые двери для миграции просто настежь. Вместо того, чтобы увеличивать своё коренное население путём создания в стране благоприятных условий жизни, его восполняют чужим – это легче, чем улучшать жизнь своего народа. Русских в России становится всё меньше, а мигрантов всё больше, причем опять же мигрантов из менее развитых и культурных стран с более высоким уровнем криминогенности. Но даже если бы проблемы миграции не существовало, и каждый жил у себя в стране, общая ситуация в мире оставалась бы той же: белых всё меньше, населения отсталых стран всё больше, вплоть до полного исчезновения белого населения. И это означало бы изменение цивилизационного и культурного уровня планеты, возврат Земли на уровень средневековья и даже ниже. Только с ядерным оружием, но в руках дикарей. Что неизбежно закончилось бы гибелью планеты. А если мужчины стран третьего мира тоже пошлют свои женщин работать, а не растить детей, вымрут все одновременно и без ядерной войны.
Выход и спасение человечества от перспективы вымирания я вижу только один – в возврате к традиционному браку, где работает и обеспечивает семью только мужчина, а женщина спокойно растит детей. Работать может женщина по собственному желанию, и не на полную ставку, а несколько часов в неделю, чтобы это не мешало выполнять обязанности матери, если у неё работа, которая ей интересна – а это работа только в сфере высокоинтеллектуальной деятельности, которыми являются наука и искусство. Типа пару раз в неделю пару часов провела пару уроков музыки. И даже там захотят работать только небольшое количество женщин, большая часть предпочтёт не работать, если у них есть такая финансовая возможность и общество обеспечивает ей социальную защиту.

Я думаю, что возврат человечества к традиционному браку неизбежен и он произойдёт. Наигравшись в эмансипацию и партнёрские браки, как в подростковые болезни роста и уродливые отклонения от естественного образа жизни, данного природой, человечество повзрослеет и вернётся к традиционному браку – но это не будет возврат в прошлое, потому что он не будет в таком виде, в каком он был раньше, а на новых началах, поэтому это будет не возврат в прошлое, а шаг вперёд. Потому что жизнь двигается не прямолинейно, а по спирали: качнулась вправо, качнулась влево, в противоположную сторону, после этого опять вправо, но не в ту же точку, а вправо и вперёд, и новым витком спирали будет возврат к традиционному браку, но в видоизменённом виде и на новых условиях. Каким он будет, я знаю, но это тема отдельного разговора, следите за новыми публикациями.

Но есть ещё один важный момент. Развитие науки и техники, повышение технологического уровня процесса производства приводит к тому, что количество рабочих мест с физическим трудом сокращаются, рабочие на заводах заменяются машинами, на месте цеха рабочих остаётся один человек, управляющий приборами, целые профессии отмирают и уходят в прошлое, и в будущем этот процесс будет идти всё дальше и дальше. Да, часть людских ресурсов из сферы физического труда переходит в сферу интеллектуального труда, но обществу не нужно большое количество специалистов в этой сфере. Не нужно столько инженеров, сколько рабочих. Социологи прогнозируют в России в самые ближайшие годы сокращение рабочих мест на несколько миллионов. В развитых странах технологический уровень общества выше российского, и там этот процесс уже произошёл и началась безработица, количество рабочих мест сократилось и их уже не хватает. И какое-то количество мужчин не могут найти работу, являются безработными, не работают и живут на пособие по безработице. То есть сильные здоровые мужчины, более сильные физически, чем женщины, которым кроме работы и нечем заниматься, так как детей они родить не могут, ничего не делают и получают деньги за то, что ничего не делают. В то время как женщины работают, пашут, занимая рабочие места, хотя им-то есть что делать кроме работы – они могли бы рожать и растить детей, но они этого не делают, потому что совмещать детей и работу тяжело, а работать они вынуждены, чтобы прокормить себя, так как мужчины их кормить и обеспечивать не рвутся. Так лучше было бы государству платить эти социальные пособия женщинам, чтобы они могли сидеть дома, рожать и растить детей, а их рабочие места отдать мужчинам. Тогда женщинам хотя бы платили за полезную общественную деятельность – создание обществу новых поколений, за работу – потому что растить ребёнка это работа, вместо того чтобы платить безработным мужчинам за то, что они ничего не делают.
Но и это ещё не всё. В принципе большинство мужчин хотели бы работать, а не жить на пособие и ничего не делать, если это нормальные мужчины, и им совсем не хочется быть безработными. Но в будущем когда процесс повышения технологического уровня пойдёт ещё более далеко и работы будет ещё более не хватать, вот тогда мужчины, которые сейчас кричат, что неработающие женщины – это паразитки, сидящие у них на шее, закричат уже по-другому: что работающие женщины – это паразитки, отнимающие у них работу, и начнётся борьба за рабочие места, борьба а рабочие места межу мужчинами и женщинами, и мужчины, сейчас выгоняющие женщин работать, будут загонять их обратно на кухню и призывать бросить работу и вернуться в семью. Только возможно сделать это будет уже нелегко, и перевоспитавшиеся и привыкшие к другой жизни женщины уже не все будут хотеть заводить детей и семью. Так что мужчины, не внушайте женщинам сейчас, что она должна работать, а не сидеть дома. Возможно завтра, когда рабочих мест будет не хватать, вы уже захотите, чтобы она не занимала ваше рабочее место, а сидела дома, да поздно будет.
Или такой исход дела: мужчины привыкнут бездельничать и жить на пособие, и не будут уже рваться работать, женщины одно время будут тащить на себе всё: работать и растить детей, потом им это надоест, и, не имея возможности бросить работу – средства на жизнь надо зарабатывать, откажутся от детей. И тогда – вымирание человечества.

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ТОГДА ПОДЕЛИСЬ ЕЮ С ДРУЗЬЯМИ ПО Е-МЕЙЛУ ИЛИ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ, НАЖАВ НА КНОПКИ ВНИЗУ СТАТЬИ: 

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Секс с женатым мужчиной

ЦИКЛ БЕСЕДЫ С ДОЧЕРЬЮ

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Как известно, в жизни бывают такие ситуации, когда незамужняя женщина встречается с женатым мужчиной.
Это – то, что женщине ни в коем случае нельзя делать, потому что ничего, кроме загубленной жизни и зря потраченного времени ей это не сулит.
Невозможно понять таких женщин. Как можно до такой степени не любить и не уважать саму себя и так саму себя унижать. И вообще непонятно зачем – в мире достаточно неженатых свободных мужчин. И нелепо объяснять это нехваткой мужчин в России – это миф, статистика это не подтверждает, мужчин столько же, сколько и женщин, а молодых мужчин даже больше.
Говорить, что это произошло от большой любви и оправдывать это любовью, смешно. Любовь же не с первого взгляда возникает. Она растёт со временем и общением. Не было никаких причин начать встречаться и общаться с женатым человеком, не начали бы – не возникло бы чувств.

Я думаю, что не следует общаться с двумя категориями людей, так как общение с ними ничего хорошего не принесёт, кроме возможных проблем и негативных последствий: с людьми непорядочными и с людьми психически неадекватными.

Главное человеческое качество – это порядочность. Если женатый мужчина встречается с другой женщиной, он непорядочный и нечестный человек, способный на ложь, обман и предательство.Порядочные люди никого не обманывают, порядочные мужчины не заводят любовниц, ни будучи женатыми, ни будучи неженатыми, а если встречают женщину, но не могут жениться на ней из-за каких-то обстоятельств – то расстаются и не морочат голову, чтобы она могла свободно найти себе другого человека, а не ставят в положение любовницы, тем более – любовницы женатого человека. Это делают только непорядочные. Как же можно любить такого человека? Такого человека любить нельзя, так что не надо говорить, что у вас к нему любовь. Некоторые женщины встречаются с женатым мужчиной, надеясь, что он уйдёт он своей жены к ней, и просят его сделать это. Они мучаются вопросом: а что же сделать, как добиться того, чтобы он бросил жену и ушёл ко мне. А это не то, о чём в этой ситуации нужно думать. Нужно думать: а зачем мне такой человек, непорядочный и нечестный, способный на ложь, обман и предательство? Зачем мне надо, чтобы он был со мной? Как он сейчас обманывает и предаёт свою жену (а если есть дети – ещё и детей), также он будет обманывать и предавать и меня. И не надо надеяться, что этого не будет, что с вами он каким-то волшебным образом измениться и будет другим. Что с вами он обманывал свою жену по причине большой любви к вам – не по этому. Кто предал один раз, предаст и второй. Он также предаст и вас. Не надо мечтать, чтобы он ушёл от своей жены к вам – нужно бежать от него как можно скорее. Это ей не повезло, что она вышла замуж за такого. Не надо её невезенье брать себе – это не подарок. Оставьте ей её невезенье, вы достойны лучшей жизни.

Если женщина встречается с женатым мужчиной – она такая же, непорядочный, нечестный человек, способный на ложь, обман и предательство, живущая в грязи, превращающая свою жизнь в бордель.
Есть на свете такое понятие – подлость. В данном случае оно подходит. Представьте себе: одна женщина ждёт этого мужчину домой, отдаёт ему свою жизнь, свою любовь и заботу, ухаживает за ним, готовит ему, стирает и гладит его рубашки – а в это время он дарит букет другой женщине и ведёт её в ресторан. Это подлость со стороны обоих – и этого мужчины, и этой женщины. Вот она бы представила себя на её месте, а если бы с ней так поступили. Как аукнется, так и откликнется. Ты делаешь подлость другому – кто-то другой сделает её тебе.
Но самое страшное в связи с женатым мужчиной, что это подлость не только по отношению к другой женщине, а прежде всего по отношению к самой себе. Женатый мужчина предаёт другого человека – свою жену и детей, если они есть, а женщина, которая с ним встречается, совершает предательство себя и уничтожение себя как женщины. Потому что соглашается на плохое отношение, на то, чтобы быть не единственной и не любимой. Не надо тешить себя иллюзией, что женатый мужчина любит вас, а расстаться с женой ему мешают какие-то житейские обстоятельства – это не так. Любимая женщина всегда единственная. И на ней женятся. В отношениях с женатым мужчиной женщина соглашается быть не единственной, следовательно – соглашается быть нелюбимой.

Но хуже того – если это женщина, она не только непорядочна, как женатый мужчина, с ней встречающийся, но ещё и психически неадекватна, нездорова. Нормальная психически здоровая женщина не будет встречаться с женатым мужчиной. Она не будет так сама себя унижать, не уважать и не любить. Она не будет оправдывать себя тем, что встречается с ним ради секса, а секс нужен для здоровья. Во-первых, это неубедительно хотя бы потому, что для секса можно встречаться с неженатым мужчиной, нет никакой необходимости встречаться с женатым. Наоборот, секс с несколькими партнёрами имеет риск передачи заблолеваний половым путём. Во-вторых, секс для здоровья – только лицемерная отговорка и оправдание разврата, на самом деле женщине для здоровья секс не является необходимостью, даже наоборот – представляет риск для здоровья в виде ненужной беременности и массы заболеваний, передающихся половым путём. Такими доводами пытаются оправдать себя те, кто на самом деле вступает в сексуальные отношения совсем не для здоровья, а имеет сильную сексуальную озабоченность. Если женщина так сильно хочет секса, что ради него идёт на связь с женатым мужчиной, несмотря на все минусы таких отношений, то её сексуальная озабоченность очень велика, выше средней нормы. А сексуальное желание выше средней нормы характерно для людей психически больных, с психическими расстройствами. При сильной степени психического расстройства они превращаются в сексуальных маньяков, им даже дают в психбольницах специальные лекарства, снижающие сексуальное влечение, чтобы они не бросались на людей. Только психически больные женщины бросаются на женатых мужчин. Так что им нужно думать не о поддержании здоровья путём секса, а о лечении своей больной психики.
Эти отношения разрушают психику женщины, даже если она этого не замечает и не понимает, и если до них она и была здорова, то после них она уж точно превращается в психически нездорового человека.
И все те женщины, которых мне доводилось встречать, имевшие когда-либо в жизни связь с женатым мужчиной, всегда проявляли признаки психически неадекватного поведения и в каких-либо других ситуациях. Их общая психическая неадекватность, имевшая место в этой истории, проявляла себя и в чём-то другом.
Я сейчас переехала жить из Москвы в Болгарию, так вот в Болгарии есть такая природная и историческая достопримечательность – мыс Калиакра. Это место с красивым пейзажем, скалой на фоне моря, также известное двумя произошедшими на нём историческими событиями. Одно из них – происшедшая здесь битва русского флота под командованием адмирала Ушакова во время русско-турецкой войны за освобождение Болгарии. Второе – трагическая история, связанная с турецкой оккупацией Болгарии, которая долго находилась под турецким игом: с этого мыса, с высокой скалы бросились вниз в Чёрное море и погибли 40 болгарских девушек, которых турки хотели увести в Турцию в гарем. Они предпочли смерть жизни в гареме.
Вот так – кто-то в море со скалы бросается и добровольно выбирает смерть, только бы не жить в гареме, куда идти принуждают силой, а тут некоторые современные женщины добровольно соглашаются жить в гареме. Абсурд. Но более того: положение любовницы женатого мужчины даже намного хуже, чем жизнь в гареме. Она соглашается на ещё более худшую ситуацию и худшие условия. Не говоря уже о том, что мужчина обеспечивал всех своих жён в гареме, а также родившихся детей, они имели хотя бы это, и такой тип семьи мог по законам себе позволить только обеспеченный мужчина – в то время как в наше время женатый мужчина чаще всего не обеспечивает свою любовницу, хотя какой-то процент и может это делать, и она соглашается на унизительную ситуацию просто так – есть много других аспектов. Там все женщины были законными жёнами и имели статус законной жены. И все они были в одинаковом положении : все жёны, все в одном социальном статусе, все на одинаковом месте, никто ни лучше, ни хуже, одна не важнее другой и не выше другой. При связи незамужней женщины с женатым мужчиной у двух женщин совершенно разный статус: жена и любовница, и статус жены намного выше. И дело не в статусе: дело в отношении мужчины к двум женщинам. Получается, что одна у него на первом месте – жена, другая на втором – любовница. Она соглашается быть в его жизни на вторых ролях, на втором месте, соглашается с тем, что в его жизни есть другая женщина, которая у него на первом месте, которая для него важнее, чем она, к которой он относится лучше, чем к ней, которая играет более важную роль в его жизни, которую он любит и уважает настолько, что захотел связать свою жизнь, в то время как с ней он связать жизнь не захотел. Она же играет в его жизни роль только игрушки, развлечения на час, забежал на час, поиграл и бросил. Не надо тешить себя иллюзией, что в его жизни любимая женщина – ты игрушка на час. Разве ты хочешь себе такой жизни? Разве для этого твоя мать в муках рожала тебя на свет и положила полжизни, чтобы тебя вырастить?

А если и он в твоей жизни только игрушка и развлечение на час – так это ещё хуже. Если ты так относиться к отношениям – это неуважение к своим чувствам и к своей жизни и в конечном счёте к самой себе. Это значит, ты относишься так не только к нему, но и к самой себе. Ты относишься к человеческим отношениям как к игре, а играют дети, значит, ты внутренне не повзрослела не вышла из детства и не стала взрослым человеком, смотрящим на отношения по-взрослому, а потому – смотрящим на них серьёзно и создающим серьёзные отношения, а осталась инфантильным маленьким ребёнком – что опять же говорит о психической недоразвитости и неадекватности. Психически адекватные люди взрослеют вовремя, не имеют сознания маленького ребёнка во взрослом возрасте, и потому не ведут себя как дети, тем более в человеческих отношениях. Люди не игрушки, и с ними нельзя обращаться, как с игрушками. Потому что такое отношение приводит к тяжёлым последствиям и причиняет им боль, а то и ломает сердце. А сломать сердце человеку не то, что сломать игрушку. Но инфантильные люди это не понимают. Эта ситуация может дойти и до гибели человека в прямом смысле этого слова. И жертвой может стать любая сторона – и твой партнёр, и ты сама. То, что началось как развлечение и игра, и казалось несерьёзным, может потом стать серьёзным и кончится, как у Анны Карениной. Доигралась.

Женщина может выбирать себе такой путь, если хочет, её право на грязь и бордель у неё никто отнять не может – но тогда она должна понимать все последствия этого поступка.
Первым последствием будет то, что никакой порядочный хороший мужчина не захочет брать замуж такую женщину – если конечно узнает о её прошлом. Она может, конечно, скрывать своё прошлое от него, но, как говорит пословица, тайное может стать явным. Могут найтись какие-нибудь знакомые доброжелатели, расскажут, или это выяснится в результате какого-то стечения обстоятельств. Каждый выбирает дерево по себе, и порядочный человек не станет жить с непорядочным. Он рассуждает так: согласная встречаться с женатым человеком и считавшая такую связь нормальной, может и сама изменять своему мужу, изменять мне, и считать это нормальным. А какому мужчине это надо? Они не все хранят верность своим жёнам, но при этом сами от женщины хотят верности. Своим прошлым она губит своё будущее, отрубает себе возможность создать брак с хорошим человеком. Поэтому большая ошибка думать: “Я буду встречаться с женатым человеком временно пока – пока я не встретила свободного мужчину, за которого могла бы выйти замуж”. Когда вы его встретите, он возможно не захочет вас после этого брать замуж.
Вторым последствием будет то, что никакие порядочные люди, любого пола, в том числе женщины, не станут с ней дружить, общаться и принимать у себя в доме. У неё, конечно, найдётся круг знакомых – но он будет другой. её круг социальных связей изменится, и в худшую сторону. В приличном обществе её не будут принимать. Там никому не нужна женщина из борделя. Никому не нужно впускать грязного человека в чистый дом, чтобы он там наследил и всё запачкал. Она окажется в окружении людей не лучшего уровня, среди которых ей самой, может быть, не очень хочется быть.

Идея о том, что связь с женатым мужчиной будет временно, чтобы не быть одной, пока ты не встретила свободного мужчину и не вышла за него замуж, но вот пока никто другой не понравился, а если свободному любимому человеку суждено появиться в твоей жизни, он и так появиться, даже если ты встречаешься с женатым, – эта идея не верна в принципе. Именно поэтому свободный любимый мужчина никогда не появится. Именно поэтому никто другой вам не нравится. Именно отношения с женатым мужчиной мешают женщине встретить другого человека, найти свою любовь и создать свою семью и брак.
Время, потраченное на связь с женатым мужчиной, женщина могла бы потратить на то, чтобы искать свободного и того, кто полюбит её и женится на ней, и нашла бы его может быть уже давно, не будь в её жизни женатого мужчины. Но дело тут не во времени. Её сердце, её мысли и чувства заняты им, её сердце не свободно, и поэтому она бессознательно не может освободиться и впустить в своё сердце ещё кого-то, полюбить и встретить свою любовь. Сердце занято им, поэтому в нём нет места для другого. Пока не разорвёшь со старым, не создашь нового. Только расставшись с женатым мужчиной, женщина имеет шансы встретить и полюбить свободного мужчину, пока она с ним, это вряд ли получится. Встречаясь с женатым мужчиной, женщина программирует себя на одиночество – ведь отношения с женатым мужчиной, часто начатые от одиночества, ещё никого и никогда от одиночества не спасали, и программирует свою жизнь на несоздание своей собственной семьи. И в конце её ждут только сожаления о даром потраченных годах и бесполезно упущенной жизни, но будет уже поздно. Она понимает, что если бы она могла повернуть жизнь назад и прожить жизнь заново, она не стала бы так поступать, но уже нельзя ничего изменить, повернуть жизнь назад, как киноленту, и ничего не справишь. Жизнь прошла зря, и счастья нет.

 

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

 

Booking.com

Есть ли у нас будущее?

Остановить катастрофу!

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

В этой статье я хочу продолжить тему, начатую в статье “Монолог тургеневской девушки у камина”, и тему этого выпуска можно обозначить так: “Будет ли у России будущее?”, а ещё её можно обозначить так: “Остановить катастрофу”.
Потому что я считаю, что будущее России под угрозой, и сегодняшнее состояние общества – это катастрофа, и если мы сегодня не спохватимся и не начнём что-то менять, завтра будет уже поздно. О чём это я? А вот о чём:
Есть известное выражение: семья – ячейка общества. Это не высокопарный лозунг, это так и есть. Семья и общество, семья и государство тесно завязаны. И там, где рушится семья, рушится общество и государство. Потому что человек живёт в обществе, это его среда обитания, и иначе он жить не может. Деградация общества ведёт к деградации жизни каждого человека. А семья – это не сожительство мужчины и женщины, которые решили жить в одной квартире, потому что им так удобней трахаться – ехать друг к другу не надо. В семье много других более важных целей. Семья – это союз двух любящих людей, соединяющих свою жизнь, потому что они хотят быть вместе. Поэтому, в отличие от секса без обязательств, она даёт человеку не только физиологическое удовлетворение, но психологическое, эмоциональное, душевное, человечное, отвечая на большой спектр более важных человеческих душевных потребностей. Но это отдельная и большая тема. Сейчас я хочу затронуть один другой аспект: семья – это кроме союза любящих людей для совместной жизни ещё и социальный институт для рождения и выращивания детей, а это – новое поколение общества, это – будущее страны и нации. Поэтому общество, где у молодого поколения не воспитаны семейные ценности, не имеет будущего. Оно просто вымрет. Поэтому воспитание у молодого поколения семейных ценностей должно быть приоритетной задачей общества и государства. Но наше государство и наше общество сейчас этим совершенно не занимаются, этим не занимается никто – ни государство, ни общество, ни школа, ни родители. Воспитание как таковое в принципе отсутствует в современном российском обществе. И половое воспитание в том числе. А это может быть самый главный аспект воспитания. Потому что от состояния семьи зависит состояние страны. Результатом этого стала ситуация, которую я считаю катастрофической: Россия стоит перед угрозой социальной катастрофы, и если сейчас государство и общество не осознают эту проблему и не начнут её решать, то последствия будут самые тяжёлые. Стоит вопрос о будущем России как государства и российского народа и о том, есть ли это будущее.

Что поставило общество на грань катастрофы и угрозы для выживания? Отказ от традиционных морально-нравственных ценностей и традиционного образа жизни, который был выработан всей историей человеческой цивилизации как наилучшая форма человеческой жизни, благодаря которой человек и человечество могут жить, процветать и развиваться. Основой их были семья и брак и жизнь человека в семье. В том числе и сексуальная жизнь. Семья и брак обеспечивали создание и подготовку к жизни новых поколений общества, продолжение жизни, создание будущего у человечества, сексуальная жизнь была обязательно связана с продолжением рода – так, как это и предусмотрено природой.
Отказ от социальной нормы: сексуальной жизни только в браке и семье, разрешение секса вне брака и фактически превращение его в разрешенную обществом социальную норму – вот что привело общество на грань социальной и демографической катастрофы. А усугубило эту ситуацию не просто массовое согласие женщин на секс вне брака, но и согласие на быстрый и легкодоступный секс.
В дореволюционной России (как и в Европе того времени) сексуальная связь вне брака была под запретом и была возможна только с проституткой, которые считались маргинальной деклассированной частью общества. При этом ей надо было платить, иметь бесплатный секс просто так, и не жениться и не платить было невозможно. Предложение секса вне брака обычной женщине было недопустимым и невозможным и расценивалось как оскорбление и неуважение. Октябрьская революция вместе с разрушением социальных и экономических основ общества привела с собой и революцию сексуальную, разрушение традиционного уклада и основ личной жизни. Сексуальная революция была порождением революции коммунистической. Брак и семью, мораль и нравственность, а вместе с ними и любовь объявили буржуазными предрассудками, появились пресловутые теории “стакана воды” – что удовлетворение сексуальной потребности должно быть так просто, как выпить стакан воды. Итогом стало массовое распространение венерических заболеваний и разрушение семьи в 20-х годах, сопровождавшее экономическую разруху. Сейчас у иных людей не очень далёких и не очень хорошо знающих историю возникает впечатление, что сексуальная свобода – это отказ от советского образа жизни и советской морали, которые типа были неправильными. Нет, это не так. Сексуальная свобода – была порождением коммунистической революции и коммунистической идеологии, которая во всех аспектах жизни несла с собой разрушение, а не созидание, разрушение мира, а вместе с ним – разрушение семьи, любви, нормальных человеческих чувств и отношений. Как пелось в песне: “Весь мир насилья мы разрушим…” Правда, следующей строчкой было: “Мы наш мы новый мир построим” – но до второго этапа нужно было ещё дойти. А на первом этапе вместе с разрушением всего общества была разрушена и мораль. Поэтому сексуальная распущенность – это не отказ от коммунистической идеологии, а наоборот, следование ей.
Но период социальной и экономической разрухи закончился, экономика и промышленность страны были построены заново, пусть и на основах другого общественного строя, на месте разрушенной старой культуры стала создаваться новая – и вместе с социально-экономическим и культурным возрождением и стабилизацией нормального образа жизни общество вернулось и к традиционным нравственным ценностям и традиционному семейному укладу, осознав его необходимость для жизни и продолжения существования общества. Когда закончилась экономическая разруха, с ней вместе закончилась и разруха в головах и разрушение семьи. И вместе со строящимися заводами, промышленными предприятиями, Днепрогэсами и тому подобным снова в обществе возобладали взгляды о ценности семьи и необходимости жизни в семье, снова сексуальные связи вне брака в советском обществе вплоть до времени перестройки осуждались и расценивались как нарушение социальной нормы. Но это была не советская мораль – а возврат к традиционной морали, потому что была осознана и понята её необходимость для нормальной человеческой жизни.
В 90-е годы произошла перестройка, вторая смена общественных формаций, которая второй раз сопровождалась неизбежными трудностями переходного периода. И опять, как и после Октябрьской революции, смена общественных формаций сопровождается революцией сексуальной, современное молодое поколение отказалось от традиционных моральных норм и живёт иначе. И к чему привела эта сексуальная революция в России сегодня:

1. Первый её результат – рождение детей вне брака, в том числе в слишком молодом возрасте, приобрело массовый характер и стало катастрофическим и угрожающим. Современные средства контрацепции не совершенны и не гарантируют полную защиту. В результате таких отношений молодая девушка вынуждена растить ребёнка одна, помощи от мужчины не получая, и эта ситуация неблагоприятна и для женщины, и для ребёнка. Женщина находится в тяжёлых для неё жизненных, психологических, финансовых и эмоциональных условиях. Ребёнок не имеет надлежащих условий для его полноценного нормального развития, которые может создать только полная семья. Даже если у женщины есть достаточно финансовых средств, остаются неблагоприятные психологические условия и для женщины, и для ребёнка, и ребёнок в такой ситуации не вырастет полноценным, даже если кто-то этого не видит и не понимает, это так.

2. Второе следствие – развращённые доступным и бесплатным сексом без обязательств молодые мужчины стали перестать хотеть вступать в брак и создавать семью, брать на себя ответственность и обязательства, заводить детей и нести расходы чтобы их растить и кормить.

3. Следствие третье: многие молодые женщины, видя отсутствие у молодых мужчин желания создать семью и заводить детей и потому невозможности для женщины выйти замуж и создать семью, и не желая быть в такой действительно тяжёлой для женщины ситуации как воспитывать ребёнка одной, также принимают решение отказаться от рождения детей в принципе.

Результатом является падение рождаемости и в перспективе – если так будет продолжаться и дальше – уменьшение численности населения и вымирание страны.
К уменьшение рождаемости приводит прежде всего не уровень жизни, а отсутствие сформированных семейных ценностей и желания создать семью, и прежде всего – у мужской половины населения, потому что большинство женщин от природы хотят детей и семью, своё “гнездо”. В советское время люди жили не богато, но это не мешало создавать семьи и растить детей, пусть и в бедности. Что конечно не отменяет того, что дети должны иметь нормальные условия для роста и развития, в том числе и финансовые и жилищные, которых в настоящее время у части населения России нет, и изменения этой ситуации и повышения уровня жизни народа на государственном уровне должны произойти, и пока этого не будет, одни только призывы и нравоучения создавать семьи и заводить детей будут пустым звуком. Но это уже другая тема. Это не отменяет того факта, что у значительной части молодёжи не сформированы семейные ценности и желание иметь детей, и они не хотят этого делать даже если финансовый уровень жизни им это позволяет. В стране есть немало хорошо обеспеченных мужчин, которые вполне могут позволить себе обеспечить семью и детей, но они им не нужны. Для решения демографической проблемы две вещи должны делаться одновременно и комплексно: повышение уровня жизни и воспитание у каждого подрастающего поколения семейных ценностей и ориентаций. Финансовые средства и жилищные условия для создания семьи и детей необходимы, но в то же время не достаточны, и они сами по себе без воспитания проблему не решат. Необходимо воспитание юношей – ориентация их на то, что создание семьи и заведение детей – цель жизни каждого мужчины, обеспечение своей семьи – дело чести мужчины, а заниматься сексом без обязательств и предлагать женщине секс просто так мужчина не имеет права и не должен. Воспитание девушек – что не надо быть легкодоступным и раздавать секс просто так направо и налево каждому встречному, потому что ни к чему хорошему для девушки это не приведёт, а сексуальные отношения должны быть в браке и семье.

Прежде всего воспитывать должны родители – кому, как не им. Но современные родители в большинстве своём вообще не занимаются воспитанием детей, им не до этого, их мысли заняты или выживанием, зарабатыванием средств на жизнь, и им не до воспитания, о том, что детей нужно не только кормить и одевать, но ещё и воспитывать и готовить к жизни, они забыли. Дети растут как трава под забором, из родили, покормили – и живите себе сами дальше как можете и как знаете. Вот, например, моя мать – типичная советская мать, которая такое понятие как половое воспитание даже не слышала. У неё росла дочь – ни разу ей не пришло в голову с ней поговорить о будущей жизни, об отношениях мужчины и женщины, о том, как женщина должна жить и себя вести. Если дочь пыталась задавать вопросы на эту тему – она не хотела и стыдилась об этом говорить, все вопросы на эту тему пресекались, говоря: вот выйдешь замуж и всё узнаешь. Ей не приходило в голову, что девушка должна что-то знать и перед свадьбой, и прежде всего для того, чтобы эта свадьба вообще состоялась, а не чёрт знает что вместо свадьбы. И так поступали и поступают большинство российских матерей. Они делают вид, что секса нет, но он-то есть, и приходится им об этом вспоминать только тогда, когда их малолетняя дочь рожает без мужа или делает аборт, но тогда вспоминать о не сделанном воспитании уже поздно.
Или же эти родители такие, что их самих воспитывать нужно, и никакой нравственности и морали своим детям дать не могут, потому что сами их не имеют, и на то, что их дети имеют сексуальную жизнь вне брака, смотрят спокойно и соглашаются, типа: “ну сейчас стало так принято”, не понимая, к каким опасным последствиям это приводит уже и тем более приведёт в будущем. Только когда их несовершеннолетняя дочь рожает ребёнка или делает аборт, они хватаются за голову: “Ах, мы же её этому не учили!” А вы вообще чему-то её учили? Нет, вам было некогда. Чем же вы были так заняты? Разве совсем уж с утра до ночи работали, что нельзя было хоть раз с дочерью на эту тему поговорить? Вместо того, чтобы после работы посмотреть глупый телесериал.

Но одни усилия родителей и их желание не решат эту проблему, если такие взгляды и настроения не будут существовать в обществе в целом как общественная атмосфера, традиция, образ жизни общества – так, как это было раньше. Этого не будет, если на это не будут направлены усилия государства.
На формирование у молодого поколения семейных ценностей должны быть специально разработаны и внедрены в жизнь масштабные государственные программы, в реализацию которых должны быть положены значительные усилия, средства и ресурсы на всех уровнях жизни общества – информационные, кадровые, финансовые, социальные. Результат этих вложений окупится тысячекратно, в то время как отсутствие их приведёт к катастрофическим и может быть необратимым последствиям.
Начинать нужно со школьного образования и введения в школах специального предмета по этике и психологии семейной жизни и отношениям мужчины и женщины в обязательном порядке – предмета, направленного на нравственное воспитание серьёзного отношения к отношениям мужчины и женщины, а не на обучение тому, как одевать презерватив. Это должно быть дополнено другими многообразными ресурсами государства: СМИ, ТВ, на это должны быть направлены усилия людей искусства – литературы, кино, и т. д. Классическая литература это делала, кино советского времени это делало. Современная литература и кино, а тем более СМИ и ТВ – скорее воспитывают наоборот.
Но ситуация стоит так: или мы вернёмся к утраченным традиционным моральным нормам и традиционному образу жизни, или мы вымрем. Нужна ли нам гибель? Нет.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com

Хватит быть рабынями!

Монолог тургеневской девушки на кухне

ВИДЕОВЕРСИЯ СТАТЬИ:

Я сижу вечером у себя на кухне в своей квартире в Болгарии и читаю – нет, не Тургенева, я читаю Мопассана, французского классика 19 века, рассказ “Ожерелье”. А содержание рассказа таково: главная героиня рассказа – жена мелкого французского чиновника, типа с маленькой зарплатой. Но даже жена мелкого чиновника между прочим не работает, её обеспечивает муж. И не потому, что у них 10 детей – у них вообще детей нет пока. Более того – у них даже есть домработница, так что домашним хозяйством она тоже не занимается. А неплохо жили мелкие французские чиновники, а? Но что нам заграница – вспомним, что было в России. Мелкие русские чиновники жили не хуже: вспомним, например, пьесу Островского “Бесприданница” и известный фильм, снятый по ней популярным режиссёром Эльдаром Рязановым, со звёздным составом артистов: там главная героиня собирается выходить замуж за мелкого почтового служащего, предполагается, бедного – но при этом предполагается, что в браке с ним она тоже работать не будет, более того: живя с матерью, которая могла бы до его женитьбы вести домашнее хозяйство, этот бедный мелкий чиновник тоже имеет прислугу. Или пьесу Островского “Доходное место”, герои которой тоже чиновники, и их жёны тоже не работают. Так же, как не работали жёны врачей, преподавателей вузов и гимназий, юристов, адвокатов, инженеров и т. д. – то есть людей вовсе не богатых, не аристократов и помещиков, не владеющих имениями, а живших своим трудом, на свою зарплату. Откроем, например, рассказ Чехова “Попрыгунья” – его героиня жена врача, не олигарха, и она тоже не работает, тоже, кстати, не имея детей, занимается своим хобби – рисованием. Некоторым современным российским женщинам, привыкшим к столетию уже советской жизни, где все замужние женщины, даже имея детей, работают, кажется, что так было всегда, и таких времён, чтобы женщины не работали, никогда не было. Было, девочки, было. Причём совсем не так уж давно. Причём в России это время кончилось раньше, а в Европе – намного позже. До революции в России – то есть ещё в начале 20 века – всего век назад – а это совсем немного, всего одна человеческая жизнь – даже в совсем не богатых слоях общества, а в образованном слое работавших по найму, замужние женщины не работали, это было не принято, и даже возможностей где-то работать у женщин особенно не было: работать могли только незамужние женщины и только в основном гувернантками или преподавательницами женских гимназий, таких мест было немного, и даже до брака работали очень маленький процент женщин. Я не говорю уже о том, что быть гувернанткой для 1-2 детей – это совсем не то, что школьной учительницей с классом в 40 человек. Если же говорить о бедных слоях населения – дореволюционная Россия была крестьянской страной, крестьяне составляли большую часть населения, и кормильцем семьи был мужчина, он работал в поле, пахал и добывал хлеб, что было основным источником дохода семьи. И если он по каким-то причинам умирал раньше старости, его вдова плакала над его гробом и причитала: “На что ты нас покинул, кормилец”. Женщины не пахали, только немного временно могли помогать на сенокосе, и то не все. Женщины воспитывали детей и вели домашнее хозяйство. Да, они рожали много детей, но из-за неразвитости медицины и отсутствия возможности медицинского обслуживания была большая детская смертность, много детей умирало, и в результате в живых не так уж много оставалось.
Итогом революции стало то, что революция, обещавшая народу лучшую жизнь, на деле сделала всех бедными, жить на одну зарплату стало невозможно, поэтому замужним женщинам пришлось работать вместе с мужьями. Но первое время после революции в образованном сословии ещё оставалась часть семей, где доход мужа позволял жёнам не работать, и более того – даже иметь домработниц. Вспомним культовый роман М. Булгакова “Мастер и Маргарита”: его действие происходит после революции, его героиня Маргарита – замужняя женщина, жена инженера, не олигарха, и она не работает. Опять же не имея при этом детей. И тоже имеет домработницу. Но чем дальше шло советское общество после революции, тем процесс обеднения народа шёл больше и больше, и постепенно неработающие жёны и тем более домработницы ушли в прошлое, и к концу 20 века и началу 21-го работа замужних женщин стала привычной традиционной нормой жизни, существующей уже несколько поколений, и за столько лет мужчины, и женщины к ней привыкли и уже не представляли себе, что можно жить иначе.
Но в западных странах всё было не так. Там уровень жизни был выше, и там большинство замужних женщин не работали ещё долго, практически до 70-х годов 20 века. В отличие от России замужние женщины на Западе стали массово работать только последние 40-50 лет.
Но вернёмся к Мопассану и к жене мелкого французского чиновника. Она мечтала о жизни в роскоши и страдала от того, что её нет, что у них дома простая мебель, простая еда, простая одежда, у неё нет дорогой мебели, еды, дорогих нарядов и драгоценностей. Но мысль пойти заработать на всё это самой даже не приходила ей в голову: это было не принято, чтобы женщины работали, поэтому никому, ни женщинам, ни мужчинам, и в голову не приходило, что может быть иначе. А в современной России в большинстве семей, хотя оба работают, и женщина тоже, но даже вдвоём могут заработать только на простую мебель, еду и одежду, и тоже нет ни дорогой мебели, ни дорогой еды, ни нарядов и драгоценностей. Но вот случилось в их жизни одно событие: любящий и заботливый муж – а именно таким является муж, не посылающий свою жену на работу (разве мужа, посылающего свою жену работать можно считать любящим?) чтобы порадовать жену, достал у себя на работе билет на бал. Но у жены нет бального платья, и стоит оно дорого. У мужа есть сбережения: он хотел заняться новым хобби – охотой, и скопил себе на ружьё как раз такую сумму. Но поскольку он любящий и заботливый муж, он себе не купил ружьё, а жене купил платье. Но жене хотелось быть не хуже других и одеть ещё драгоценности, но на это у них уже денег не было. Но у неё была более обеспеченная подруга, которая одолжила ей на вечер брильянтовое ожерелье. Но когда героиня рассказа вернулась домой после бала, она с ужасом обнаружила, что потеряла его. Они с мужем решили, что как честные люди конечно возместят пропажу, и как раз в одном ювелирном магазине нашли точно такое же. Чтобы купить его, они взяли кредит, позанимали по родственникам и знакомым где только могли, влезли в долги, с трудом но им удалось насобирать нужную сумму, и после этого они несколько лет выплачивали долги. Чтобы выплатить долг, им пришлось на всём экономить, в том числе – уволить домработницу, и женщина стала сама вести домашнее хозяйство. Впрочем, это было всё, чем ей пришлось пожертвовать. Работать она не пошла – об этом даже не стоял вопрос. Даже в ситуации с большими долгами. Чтобы выплатить долг, работал муж. Детей по-прежнему не было. Дальше автор в ярких красках описывает, какая у неё наступила тяжёлая жизнь: подумать только – бедняжке приходилось самой стоять у плиты, готовя еду для себя и мужа, подумать только – самой ходить в магазины и на рынок за продуктами, и даже – о ужас – самой убирать квартиру, да ещё – вы подумайте: самой стирать и гладить. Не удивительно, считает автор, что от такой тяжёлой жизни она так постарела и подурнела, что когда через пару лет одолжившая ей ожерелье подруга случайно встретила её на улице, она её даже не узнала, так она изменилась. Автор не сомневается, что самой вести домашнее хозяйство, не имея детей и не ходя на работу, это такая тяжёлая жизнь для женщины, что от такой тяжёлой жизни женщина через пару лет должна превратиться в измождённую старуху. Сейчас всё это читается как юмористический рассказ. Что бы сказал Мопассан про наше время, когда женщины работают как и мужчины 5 раз в неделю по 9 часов (с обедом), плюс два часа на дорогу, если это большой город, как Москва, да иной раз на работе и задержать могут, и нередко, и при этом растит ребёнка, а то и двух, и делает то же самое, что героиня рассказа: готовит, стирает, убирает, ходит в магазины и на рынки. Я думаю, Мопассан бы этого просто не понял. Так же, как Чехов, Тургенев и все прочие мужчины этого времени, и писатели, и не писатели.

Прошло совсем немного времени – и женщину, которая в браке не работает, а ведёт домашнее хозяйство, даже если она при этом ещё и растит ребёнка, или даже детей, в нашем советском обществе стали осуждать, обзывать содержанкой, тунеядкой и паразиткой, сидящей на шее мужа. Причём так стали считать не только мужчины, но и сами зомбированные ими женщины. Это как извратили жизнь и сознание людей, развратили мужчин и запудрили мозги женщинам, чтобы посметь назвать мать, растящую ребёнка или даже детей, паразиткой, сидящей у кого-то там на шее. Чтобы не понимать, что быть матерью и растить детей – это большой труд, труд достойный, почётный, полезный и необходимый обществу.
“Эмансипация и вся борьба женщин за свои права не дала им самим ровно ничего. К исторически традиционным обязанностям по воспитанию потомства и делам по дому добавилась проблема зарабатывания денег, женщина из последних сил тянет на себе семью и мужа “Я и лощадь, я и бык, я и баба и мужик. ” – Так пишет писательница Евгения Шацкая в книге “Библия стервы” (на некоторых интернет-сайтах она называется немного иначе “Настольная книга стервы”).
Но я скажу больше: никогда ни в каком из прошедших веков на протяжении всей истории человечества женщина не была так закабалена и не была в таком рабстве, как сейчас. Жизнь современной замужней женщины нельзя назвать иначе, как рабство и каторга.
Эта ситуация сложилась в результате появившегося в 19 веке движения феминизма, декларировавшего на словах борьбу за права женщин. Феминистки, спасибо вам большое. Лучше бы вы так активно за наши права не боролись. Благодаря вашей борьбе за права женщин женщина оказалась полностью бесправной, она лишилась тех прав, что имела, а приобрела только одно право: быть ломовой лошадью и пахать, работать в три раза больше, чем мужчина, жить в рабстве и на каторге.
В развитии человеческого общества должен быть прогресс, а не регресс. Это значит, что жизнь человека со временем должна становиться лучше, а не хуже. Обоих полов, мужчины и женщины, а не одно из них. А что мы имеем сейчас: жизнь женщины стала не лучше, а наоборот, хуже. Только жизнь мужчины стала лучше: он уже не обязан обеспечивать семью, как раньше, нести финансовую ответственность за семью, быть защитником и кормильцем для детей и жены. А часть не считает себя обязанным даже жениться, а предлагает сожительство без обязательств – с его стороны, женщина же выполняет обязанности жены по ведению домашнего хозяйства, а иной раз к тому же и растит детей. Только женщина оказалась без прав, но с одними обязанностями. Феминистки 19 века боролись за право для женщин на образование и работу. Но женщины не успели оглянуться, как право на работу превратилось в обязанность. Но при этом обязанности по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей никто с женщины не снимал. За много веков мужчины привыкли к тому, что это делает женщина, и от этих своих привычек отказываться не спешат. Зато от обязанности обеспечивать семью отказались быстро и радостно. Сложилась ситуация, что женщина фактически работает на 3-х работах: работа, домашнее хозяйство, дети – а мужчина на одной. Что было бы явно несправедливо, даже если бы они были одинаково устроены физически – а это ещё и не так: женщина физически слабее, она сильнее устаёт, и это положение несправедливо вдвойне. То, что женщина физически слабее, должно выражаться не только в том, что женщина не работает на физически тяжёлых работах, как работа грузчика, например, но и в том, что женщина должна работать меньше по количеству часов, а сейчас сложилась ситуация, что в большинстве семей женщина работает больше, чем мужчина. Только мужчина её труд не видит, не замечает, не понимает и не ценит. Он привык, что домашнее хозяйство и уход за детьми делает сначала мать, потом жена, он сам никогда этим не занимался и не представляет себе объем этой работы. Он вообще не понимает, что эта работа есть. Ему кажется, что обед, чистая квартира, выглаженная и выстиранная рубашка и выросшие дети появляются сами собой, и если женщина в декретном отпуске не ходит на работу, а сидит дома с ребёнком, она ничего не делает. А между тем социологи подсчитали, что домашняя хозяйка, имеющая детей, работает 50 часов в неделю – больше, чем продолжительность рабочей недели на работе. Итого: мужчина работает 40 часов в неделю, а женщина – те же сорок часов плюс ещё 50 – и того 90 часов. Это слабый пол работает в два с половиной раза больше сильного. Современный брак превратился в нечто извращённое, в эксплуатацию женщины под видом брака.
Я в молодости расстраивалась, что не вышла замуж. А теперь в зрелые годы я уже не жалею об этом и думаю: да слава Богу, что я не вышла замуж. Что бы меня ждало в советском браке? Такая вот рабская каторжная жизнь? Не надо мне такой жизни. Не надо такого брака. Не вижу в таком браке никакого смысла. То есть поймите меня правильно: я не против брака и семьи – наоборот, я обеими руками за, как за единственно правильную форму жизни, но за нормальный брак, где женщина работает на одной работе, а не на трёх, спокойно растит детей, не разрываясь между детьми и работой, а мужчина обеспечивает семью.
Я работала, будучи незамужней женщиной, не имея семьи и детей, и то чувствовала себя загнанной лошадью. Как это можно совмещать работу и при этом обслуживание мужа и растить ребёнка, я вообще не понимаю, как это можно успеть за 24 часа в сутки – если только вообще не спать, и где взять на это силы, если с работы приходишь, и только добрести до дивана и рухнуть. А как при этом ещё исполнять другую обязанность замужней женщины – постоянный секс, я тоже не понимаю, если на работе так устаёшь, что когда возвращаешься домой хочется только доползти до кровати и спать, какой секс, где на него взять время и силы работающей женщине, даже без детей, я не понимаю, а ещё с ребёнком. Поэтому во многим семьях сексуальная жизнь замужней женщины кончается тем, что секс ей уже не в радость, и идя вечером в душ она мечтает о том, чтобы муж заснул и ему ничего было не надо, и она могла бы хоть немного больше поспать, или говорит мужу, что у неё болит голова. А как же ей не болеть от такой нагрузки. Или если она не отказывается, радости он ей не доставляет, превращаясь в ещё одну семейную обязанность, как стирка, уборка, готовка и глажка, и во время секса она думает о том, что завтра ей надо будет достирать и погладить бельё, которая она не успела сегодня, и что из продуктов завтра надо будет докупить и что приготовить. И это ужасно. Если мужчина хочет от жены секса – не должен посылать её на работу, чтобы у неё были на это время и силы, или хотя бы она должна работать не полное время, если конечно дети достаточно подросли. А если мужчина не может обеспечить жене такие условия – у него нет права на секс.
Как результат современного российского брака: незамужние женщины в России выглядят моложе и лучше работающих замужних – я сама яркий тому пример. В 40-45 лет я выглядела на 15 лет моложе своих замужних ровесниц. В 50 лет и сейчас, когда на момент съемки мне 56 лет эта разница даже усилилась. Замужняя женщина в России к 40 годам превращается в загнанную лошадь. И не удивительно. Помню разговор с одной замужней женщиной. Узнав, что я ложусь спать в 10 вечера – а как же иначе, если утром вставать на работу, где надо быть к 9-ти утра, это значит встать как минимум в полседьмого, – она сказала: “Счастливая. А у меня раньше 2-х часов ночи лечь не получается”. То есть спит она около 4-х часов в сутки. Не удивительно, что она выглядела на 20 лет старше меня в том же возрасте. На мой вопрос, чем же она так занята, она ответила: пока приготовишь ужин мужу и двоим (кстати взрослым) сыновьям, пока помоешь за всеми посуду постираешь всем трусы и носки (сыновьям было одному 22, второму 27, но они сами себе носки и трусы почему-то постирать не могли). Такие вот советские мамы так растили сыновей, приучая их, что всё за них делает мама, и они вырастали, ожидая от жены, что она как мама будет их обслуживать и всё делать за них, но при этом зарабатывать деньги и обеспечивать семью их не приучали. Так жили наши советские матери, жили как рабыни и как на каторге, они другой жизни не знали и считали эту жизнь нормальной, но это ненормальная жизнь и так женщина жить не должна.
Все мы знаем, как выглядит женщина после отпуска и поездки на курорт, и как до, и контраст этот разителен. Он о многом говорит. О том, как должна выглядеть женщина, и как не должна.
Девушки, молодые, послушайте меня. Ваши советские матери так жили и вам говорят: мы так жили, и вы так живите. Не слушайте. Из того, что ваши матери жили как рабыни на каторге, совсем не следует, что вы тоже обязаны так жить и повторять их рабскую жизнь. Они жили неправильно. Вы имеете право жить лучше, жить как женщина, а не как рабыня.
Моя мама работала, а моя бабушка и прабабушка не работали. С какой стати мы, современные женщины должны жить хуже, чем жили наши бабушки и прабабушки, я не понимаю. Мы не обязаны жить хуже.
Везде и всегда, где было рабство в истории, оно кончалось тем, что рабы восставали против своих угнетателей и добивались свободы. В современной жизни и в современном браке женщина в роли рабыни и мужчина в роли угнетателя, женщина находится в рабстве у мужчины. И хватит женщинам быть рабынями, пора покончить с женским рабством.
Домашнее хозяйство и дети – это работа, и это достаточно большая работа, и заниматься этим и при этом ещё и ходить на работу – это чрезмерно большая нагрузка на женщину, которой быть не должно. Вообще женщина – слабое нежное существо и работать не должна. Её дело – растить детей. Не должна – это не значит не имеет права: женщина может работать, но только если хочет, не по обязанности – а такое желание при отсутствии финансовой необходимости есть только у небольшого процента женщин, не 40 часов в неделю, а небольшое количество часов, и после того, как ребёнок – или дети – вырастут хотя бы до 8-10 лет, чтобы работа не мешала ей выполнять обязанности матери, и не ради заработка – зарабатывание денег обязанность мужчины, а если ей её работа интересна, а интересна она ей будет в том случае, если это сфера высокоинтеллектуальной деятельности – а это наука, искусство, и смежные с ними области, как журналистика, преподавание, медицина.
Человечество пошло по неправильному пути, и для исправления этой ситуации просто необходимо вернуться к традиционному браку, каким он был раньше, где женщина не работает, а ведёт хозяйство и растит детей, а обеспечивает семью мужчина. Обязанности матери женщине и обязанности кормильца и защитника семьи мужчине даны природой, так живут в природе все, и с какой стати человеку отменять законы создавшей его природы? Он должен жить в соответствии с ними.
Создавать семью и заводить детей нужно с тем мужчиной, который может и главное хочет обеспечивать свою семью и взять на себя роль кормильца и защитника. Мужчины, которые не могут, а тем более не хотят это делать, право на размножение не имеют. А вместе с ним не имеют и права на секс. Потому что опять же по законам природы секс создан для продолжения рода, а не для того, чтобы просто так потрахаться и получить удовольствие, а потом разбежаться и забыть как друг друга зовут. Надо жить в соответствии с законами природы, а согласно им самец и самка после секса заводят потомство и вместе с живут и вместе его растят. Причём сидит с детёнышами самка, а самец охотится и добывает пищу и защищает от врагов. Мужчина, не желающий обеспечивать свою женщину, и считающий неработающую жену паразиткой, сидящей у него на шее, права на секс не имеет. Не поддавайтесь зомбированию таких мужчин: это жлобы, а не мужчины, и они не стоят того, чтобы с ними жить.
Не поддавайтесь давлению всяких там феминисток, обзывающих неработающих жён содержанками и внушающих женщинам, что быть содержанкой стыдно и их типа в истории всегда не уважали. Это демагогия и ложь.
Даю историческую справку: термин “содержанка” употреблялся в 19 веке и обозначал он незамужнюю – я подчёркиваю – незамужнюю женщину, живущую на содержании мужчины, не состоя с ним в браке – как если они жили в одном доме, так если они жили отдельно и встречались. Мужчина при этом мог даже быть женатым на другой женщине. Но если он был и холостым – это ничего не меняло. То есть современные женщины, живущие в так называемых гражданских браках, по терминологии прошлого – это содержанки, а не жёны, а если они работают – сожительницы. Отрицательное отношение к таким женщинам было связано с тем фактом, что они имели сексуальные отношения с мужчиной, не состоя с ним в браке, что в то время осуждалось – и кстати я считаю совершенно правильно, с их социальным статусом отношений вне брака, а вовсе не с тем, что их содержали. Законных жён никто никогда содержанками не называл, хотя их точно так же содержали их мужья и они не работали, это было не принято, и никто их за это не осуждал. Статус законной жены, хозяйки дома и матери, всегда во все века был почётен и уважаем. Мужчину, который бы послал свою жену работать, просто бы не поняли. А уж современных женщин, которые спят с мужчинами просто так, хотят они жениться на них и создавать семью не собираются, и при этом и не содержат, не поняли бы вовсе. Бесплатного секса тогда не было. Было только 3 варианта отношений: проститутка, содержанка, жена – и во всех случаях мужчина обеспечивал женщину, причём жену обеспечивал больше всего: её постоянно на всю жизнь, а проститутку одноразово. Так что не слушайте всяких глупостей и не давайте себе лапшу на уши вешать мужчинам жлобам и зомбированным ими феминисткам. Современная женщина не должна жить хуже, чем женщина прошлого – она имеет право жить даже лучше. А как – в следующих роликах.

ВСЕ СТАТЬИ РУБРИКИ “ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ”

СТАТЬИ НА ДРУГИЕ ТЕМЫ

Booking.com
error: Content is protected !!